Après 25 ans de relation conjugale j'ai flashé sur un papa à la sortie d'école.

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loulouct3
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Après 25 ans de relation conjugale j'ai flashé sur un papa à la sortie d'école.

Message par loulouct3 »

Bonsoir,
Je me présente, mère de 3 enfants, 43 ans, je crains d'être tombée amoureuse d'un papa à la sortie d'école.
Je reste très discrète bien sûr car je me surprend à un tel comportement. Je rappelle que je vis avec mon conjoint depuis 25 ans, c'est mon premier et mon dernier amour et jamais cela ne m'était arrivée auparavant. Par respect pour mon conjoint, je lui ai avoué mon désarroi mais face à sa réelle détresse, je n'ose plus trop lui parler de cela. Depuis je me fais belle et me maquille tous les jours (chose inhabituelle). J'ai l'impression d'avoir un pied sur terre et l'autre dans les nuages.
Le papa d'école a je pense ressenti les choses car tantôt il me sourit et me regarde et tantôt il cherche à éviter mon regard. J'ignore si cela est réciproque mais il a un regard tres déstabilisant.Tout se fait avec une grande discrétion mais je vais devoir le voir par la suite occasionnellement (il reprend le travail le 4/01, pendant des années vue que nos filles respectives sont en petite section ensemble. Tout cela m'en donne la nausée. J'ai peur en fait de ne plus aimer vraiment mon conjoint... actuellement il est devenu incroyablement doux et cherche l'échange. Mais comment lui dire mes doutes si je l'aime encore ou pas. C'est trop dur à entendre, cela risque de l'aneantir véritablement. J'ai peur de lui faire du mal et de finir par arriver à un stade de non-retour.
Tout cela me culpabilise et j'ai honte de mon comportement que je ne comprends pas. J'ai une famille merveilleuse alors comment agir pour préserver tout le monde. Je n'arrive pas à venir spontanément vers mon conjoint depuis cette rencontre. Je lui dis je t'aime mais cela ne résonne pas en moi. Mais j'ai peur de ses réactions car il peut être très gentil comme très dur psychologiquement quand je le fais souffrir. Vue qu'il est très gentil, j'ai peur d'un retour dans la méchanceté. Je lui ai dit que s'il devenait méchant je ne le supporterais plus alors il se retiend mais jusqu'à quand... merci pour votre aide ! Surtout ne me jugez pas s'il vous plaît
Luciole
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Re: Après 25 ans de relation conjugale j'ai flashé sur un papa à la sortie d'école.

Message par Luciole »

Il faut voir si ce n'est pas un problème autre.
Est-ce que c'est parce que votre couple va mal et/ou que vous n'avez pas confiance en vous, que vous vous imaginez à être avec cet homme, pour vous sentir de nouveau belle, vous prouver que vous pouvez plaire à un inconnu, pour retrouver la flamme, vous sentir plus femme que mère...
Est-ce que votre problème est intérieur (mal-être etc) qu'une thérapie pourrait vous aider à y voir plus clair et dépasser, ou est-ce vraiment un problème de couple que vous ne savez pas comment régler ?
loulouct3
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Re: Après 25 ans de relation conjugale j'ai flashé sur un papa à la sortie d'école.

Message par loulouct3 »

Luciole a écrit :Il faut voir si ce n'est pas un problème autre.
Est-ce que c'est parce que votre couple va mal et/ou que vous n'avez pas confiance en vous, que vous vous imaginez à être avec cet homme, pour vous sentir de nouveau belle, vous prouver que vous pouvez plaire à un inconnu, pour retrouver la flamme, vous sentir plus femme que mère...
Est-ce que votre problème est intérieur (mal-être etc) qu'une thérapie pourrait vous aider à y voir plus clair et dépasser, ou est-ce vraiment un problème de couple que vous ne savez pas comment régler ?
Bonjour
merci pour votre écoute et votre échange.
J'étais en réunion hier soir alors n'ai pu répondre que maintenant.
En fait, je me sens vraiment paumée. Je ne sais même plus si j'aime encore mon conjoint. Tous les deux dormons mal. Je me suis même forcée à faire l'amour avec lui sans aucun plaisir pour le rassurer sinon il l'aurait mal pris.
J'ai du finir par lui dire mes doutes sur l'amour que j'ai pour lui car il ne comprenait pas mon comportement. Le problème est là, il me semble. Est-ce que je l'aime encore pour ce qu'il est et non en tant que père de nos enfants. Si j'ai le courage je vais voir en début d'après midi mon médecin traitant pour lui demander conseil sur la démarche à suivre (psychologue ou ??? ).
Ce matin, ne travaillant pas j'ai emmené ma fille à l'école et donc le fameux papa était la mais visiblement il cherche à m' éviter. Ne me dis pas bonjour ni n'ose me regarder quand je passe à côté de lui. Et pourtant, parfois il a un comportement bien différent comme s'il cherchait mon regard et a ce moment c'est moi qui essaie de l'éviter. J'ai l'impression que nous sommes perdus tous les deux. Je sais que je ne le verrai plus que ce midi et vendredi. Après les vacances il reprend le travail. Il va me manquer.
Que pensez-vous de mon comportement? J'ai l'impression de devenir folle. Ce week-end, en travaillant, j'avais récupéré une photo sur le net de lui et mise en vue dans ma voiture (outil de travail). Toutes mes pensées allaient vers lui alors que je le connais à peine ! Je ne comprends pas cette attirance, comme si j'étais envoûtée. Jamais je n'avais ressenti cela auparavant. Et puis je suis sûre que ce papa pense que je suis une croqueuse d'hommes. Alors que je suis très sérieuse habituellement. J'ai l'impression qu'il est un aventurier dans l'âme comme je le suis aussi. A savoir que je suis passionnée de montagne, d'escapade hors du système, mais que la vie a ses obligations depuis surtout qu'on est parent.
Si quelqu'un me comprend, vit plus ou moins la meme chose ou peut me conseiller. J'en serai très touchée. MERCI
Luciole
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Re: Après 25 ans de relation conjugale j'ai flashé sur un papa à la sortie d'école.

Message par Luciole »

Luciole a écrit : Est-ce que c'est parce que votre couple va mal et/ou que vous n'avez pas confiance en vous, que vous vous imaginez à être avec cet homme, pour vous sentir de nouveau belle, vous prouver que vous pouvez plaire à un inconnu, pour retrouver la flamme, vous sentir plus femme que mère...
C'est plus un fantasme qui crée cette attirance, vous fait imaginer être plus heureuse avec cet homme. Alors que le mal-être vient de l'intérieur de vous. Des changements mineurs à l'extérieur pourraient vous aider mais vous devez surtout et auparavant faire un bilan de ce que vous ressentez et votre état avec un professionnel.
loulouct3
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Re: Après 25 ans de relation conjugale j'ai flashé sur un papa à la sortie d'école.

Message par loulouct3 »

Je fantasme selon vous. Je vais tenter de voir mon médecin traitant mais difficile de faire le pas car comme m'a dit mon conjoint c'est risqué, j'ai peur d'apprendre que je n'aime plus le père de mes enfants. Ne vaut il mieux parfois laisser enfouir tout cela et le laisser rejaillir une fois que les enfants sont grands ? Pour vivre pleinement sa vie de femme dans risquer de faire du mal à son entourage. Je n'ai pas le droit d'agir égoïstement.
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Jeannette
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Re: Après 25 ans de relation conjugale j'ai flashé sur un papa à la sortie d'école.

Message par Jeannette »

Quel rapport entre le fait de fantasmer et le fait d'en parler au médecin traitant ? Fantasmer n'est pas une maladie. C'est juste une "solution imaginaire" pour satisfaire un besoin ou un désir non satisfait par ailleurs.
Quitte à en parler à un professionnel, c'est plutôt auprès d'un psychologue que tu pourrais retrouver ce désir enfoui...
Si quelque chose s’oppose à toi et te déchire, laisse croître, c’est que tu prends racine et que tu mues. A. de St Exupery - Citadelle
Il y a un moment où les mots s'usent. Et le silence commence à raconter. K. Gibran
Patouche
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Re: Après 25 ans de relation conjugale j'ai flashé sur un papa à la sortie d'école.

Message par Patouche »

Oui, et n'oublions pas qu'il existe mille formes d'amour. On peut aimer plusieurs personnes en même temps, mais sur un plan différent. Il y a la passion, qui est justement une sorte d'attirance qui semble irrésistible, l'amour serein, la confiance, l'admiration, le bien-être, etc. Et quand on est bien conscient de ce qui se passe en nous, on peut simplement faire le choix. Tant qu'on n'est pas vraiment conscient des forces qui nous poussent, on a l'impression de ne pas pouvoir les maîtriser. C'est pour ça qu'il serait très utile pour vous de pouvoir investiguer les réelles raisons de cette attirance. Si c'est lié à des peurs, des manques, etc.
Aujourd'hui, tout le monde parle de "l'Amour". C'est un peu ridicule. On rencontre plein d'amours dans notre vie, toutes sortes. Qui durent plus ou moins longtemps, qui sont plus ou moins forts, mais au final c'est nous qui choisissons à quels amours nous voulons donner la priorité, lesquels nous voulons vivre.
Ces amours-passions sont en effet souvent liés à des projections, des illusions, des fantasmes. On croit - inconsciemment - retrouver chez l'autre justement l'objet de tous nos rêves. La difficulté c'est que c'est justement inconsciemment. L'amour durable et serein ne tombe jamais du ciel, il se construit avec le temps, en apprenant qui est l'autre vraiment, dans la liberté du choix, veut-on ou non partager notre vie, notre temps, notre intimité avec l'autre, y compris toutes ses fragilités ?
loulouct3
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Re: Après 25 ans de relation conjugale j'ai flashé sur un papa à la sortie d'école.

Message par loulouct3 »

Bonsoir ou plutôt bonne nuit
Merci pour ces échanges profonds. Je ne dors pas. Alors...
Oui j'ai vu mon médecin traitant qui me connaît bien. Nous avons échangé longuement et m'a recommandé une psychologue mais doute que cela m'aidera car selon lui la mise en thérapie serait pour être bien il faut avoir le courage de se séparer pour vivre sa vie. On aurait du mal à accepter les contraintes de la vie de couple.
Il me recommande de mettre ma vie sentimentale de côté pour préserver ma famille car je risque de me brûler les ailes dans une relation extra-conjugale et dans un an de revenir en pleurs dans son cabinet.
Pour lui, je n'aurai jamais du confier a mon conjoint mon attirance pour un autre.
Quoiqu'il en soit, il faut avancer. L'amour passion est dangereux car destructeur à long terme et temporaire selon moi. Mais je suis convaincue que dans mon cas cela signifie en effet un réel mal-être dans ma vie de couple.
Je vais donc faire une thérapie à compter de janvier car psycho pas dispo avant.
Ceci dit je sens l'urgence arriver d'être aidée car mon conjoint psychologiquement risque de craquer. Il n'en dort plus, prend beaucoup trop sur lui.J'ai peur que l'amour se transforme en haine. En effet, je n'arrive pas à faire semblant de l'aimer et refuse à présent des avances ce qui le blessé profondément. Je connais son côté impulsif.Il peut être très gentil comme très méchant.
J'espère que tout cela n'est qu'un mauvais passsage et que j'aime mon conjoint. Ce serait tellement plus simple.
Peut-on subitement après tant d'années ne plus aimer l'autre ?
Patouche
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Re: Après 25 ans de relation conjugale j'ai flashé sur un papa à la sortie d'école.

Message par Patouche »

Peut-être pourriez-vous lui dire que vous traversez une passe difficile, et lui demander de patienter un peu, en essayant de le rassurer, en lui expliquant que c'est un passage temporaire. Pour vous laisser le temps de faire un peu le point sur votre vie. C'est normal dans une vie. Les choses changent, on change. De temps en temps, il faut s'arrêter et regarder autour de nous, et en nous.

Peut-être pourriez-vous aussi essayer de faire, entre-temps, un peu de méditation, de yoga, de relaxation. Il existe plein de vidéo sur internet, pour débuter à la maison.

Probablement que vous l'aimez encore, mais sans passion. Avec le temps, on construit avec l'autre une relation de confiance, ou au moins d'habitude, ce qui est rassurant. C'est aussi de l'amour. Puisque vous hésitez et doutez, vous tenez à lui. Et il est normal que le désir physique varie avec le temps. Il ne prouve pas l'amour, ce n'est qu'un des éléments. Qui n'est d'ailleurs pas toujours indispensable. Vous avez tout à fait le droit d'être dans une période de doute, ou de désir réduit. Et vous avez le droit de lui demander de respecter cette période.
Patouche
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Re: Après 25 ans de relation conjugale j'ai flashé sur un papa à la sortie d'école.

Message par Patouche »

Vous semblez aussi avoir peur de lui, d'un côté, quand il est méchant. C'est sûrement quelque chose à travailler.

Je ne crois pas que la question "est-ce que je l'aime encore" est la bonne. Plutôt d'autres questions, comme "est-ce que j'ai encore vraiment envie de vivre les 20 prochaines années avec lui ?", "est-ce que j'éprouve de la tendresse pour lui ?", "qu'est-ce que j'admire le plus chez lui ?", "est-ce que quand je suis avec lui, en règle générale, j'ai l'impression d'être une belle personne ?", etc
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