Mon partenaire est infidèle,quelle attitude adopter avec lui?

[christybella]

Bonjour ;

Je vous prie de bien vouloir m’apporter vos avis à propos de cette problématique du couple , Je vous sais gré de votre assistance.

Je suis une femme de 28 ans en couple avec un homme de 25 ans,nous nous sommes connus via la toile,devenus amis pour 3 mois,des amoureux virtuels pour 5 mois avant de passer à l’acte et concrétiser la rencontre,tout s’était bien déroulé et le courant a été très bien passé,seul bémol: distance de 100km,du coup les rencontres furent peu fréquentes.Nous sommes ensemble depuis 5 mois post-concrétisation.Complicité,amour,respect,passion il y avait tantôt des prises de distances de mon mec tantôt il devenait très amoureux,or je fus compréhensive je lui faisais pas de pression.La passion commençait à s’adoucir à s’étioler vu la distance et le temps écoulé.Tout à coup,je viens de découvrir le pot aux roses,mon mec est en couple avec une autre fille qui réside dans sa région,qu’ils sont amoureux,complices et en symbiose.Il mène une double vie.Il sortait avec elle en parallèle à moi,et en a d’autres femmes, un vrai coureur de jupon qui fait l’amoureux.
Je ne sais plus comment réagir après ce choc,son image a été déchiquetée dans mes yeux,quelque chose est brisé en moi.Pourtant,on continue de parler comme s’il y a rien,il m’évite et m’ignore parfois ( lassitude + absence de projets en commun ) et particulièrement quand il est occupé avec sa copine,la communication décroit significativement.

Devrais-je le larguer et lui dire que j’ai découvert son infidélité ? ou continuer jusqu’à ce qu’il me largue ( la distance a son impact négatif sur la relation ) et finira par rester avec sa copine.Je doute qu’il m’aime,il me prend probablement pour une "sex friend".

Je ne puis plus retrouver la sérénité et la plénitude d’avant que j’avais avec lui,je me sens terrorisée,jalouse,dévalorisée,dépendante de lui sans rien lui montrer.

Qu'est ce que vous en pensez ?

[Johnny]

Ami 3 mois, amoureux virtuel 5 mois... Beaucoup de temps dans l'attente, 8 mois, pas loin d'une année... Les hommes n'attendent pas autant, ils concrétisent le plus vite possible, du moins en général.

Ce que je me demande c'est pourquoi il t'a fallut autant de temps à toi pour concrétiser. Pourquoi avoir choisis de tomber amoureuse tout d'abord sur le plan virtuel qui n'est d'ailleurs pas le réel. Pourquoi autant de précaution, autant de sécurité ?

Et puis maintenant que tu sais qu'il te trompe et ne s'est de toute façon jamais vraiment investis, pourquoi hésiter ? Il ne t'a pas rendu dépendante, tu l'étais déjà avant. Tu devais te savoir fragile et cela explique le temps passé dans l'idéalisation. Et puis maintenant que tu t'es autant investie, la réalité t'es difficile à admettre.

Il n'est pas présent, pas investis et effectivement doit bien te prendre pour sa sex friend. Mais tu viens demander sur ce forum ce que tu dois faire, comme si rien n'était encore évident pour toi. Alors si tu veux savoir quoi faire, répond à la question, est ce qu'il te convient ? Est ce la relation dont tu as toujours rêvé ? Je me doute de la réponse.

Maintenant, qu'est ce qui fait que tu n'as pas vu cela arriver, qu'est ce qui fait que tu n'as pas vu la réalité de ta relation ? Qu'est ce qui fait que tu as voulu de cette relation et t'y accroche aujourd'hui ? Pourquoi avoir pris autant de précaution, ou du moins autant de temps avant de voir ce qui t'attendait vraiment ?

[christybella]

Bonsoir Johnny !

Merci pour ton interaction C'est gentil de ta part.

J’abonde dans un sens concernant le fait que je sois déjà dépendante affectivement parlant avant que je le connaisse ( notamment avec mes ex ).

Quant à la concrétisation de la relation,ce n'est point son choix,il voulait bel et bien la concrétiser le plus tôt possible,dans ce laps de temps ( en mon attente il s'investissait avec d'autres femmes à savoir son actuelle copine ) Ce fut en effet en raison de quelques contraintes familiales que je n'avais nullement l'habileté de passer à la rencontre en réalité ( cela lui stressait et le décevait ) en addition à mes angoisses qu'il ne me trouve pas aussi sympa aussi belle qu'au virtuel ... J'avais des affinités pour sa part durant ladite période qui se sont consolidées en amour après l'avoir rencontré.Concernant l'investissement dans notre relation,il y a des empêchements,des différences relativement "flagrantes" en nos niveaux intellectuels et sociaux ( tu peux dire qu'il me devance nettement ) et ce fut à moi de prendre certaines mesures afin de changer ma vie et le rejoindre ( ce qui n'est aucunement à ma portée ) Ergo , il s'attendait à ce que je prenne ma vie en main et construire notre relation ( je fus très discrète sur ce point et je m'intimidais trop ( complexe d'infériorité ),je laissais les choses ambigües ,si seulement j'avais la faculté de progresser et bonifier ma situation je n'hésiterai point de le faire pour ma part de prime abord et pour notre relation car je l'aime vraiment ).

Je suis tout de même compréhensive de son attitude nonobstant que l'infidélité demeure inadmissible( je ne suis pas de son niveau,je ne fais rien pour avancer,le bémol de la distance ) du coup mon mec se sent en insécurité dans la relation en l'absence dudit investissement,et s'investit avec celles qui sont les plus disponibles et qui le correspondent le mieux.

Pour répondre à la question de s'il me convient , ma réponse est comme suit : il me convient dans la mesure où je sois dans la même trajectoire que lui ( ce qui n'est malheureusement pas le cas ) s'il n y avait pas d'infidélité de sa part ,ça sera la relation dont j'avais rêvé.
J’ignorais la vérité,je me voilais la face,je voulais vivre des moments de béatitude ( en dépit qu'ils soient temporaires voire éphémères ) je ne croyais pas que j'allais avoir des sentiments aussi intenses pour sa part.Je m'y accroche puisque je ne suis pas si forte de le larguer et de redevenir célibataire,cela m'a pris des années de célibat ( après mon ex ) de trouver ce partenaire et en tomber amoureuse.Je suis une dépendante affective.

[christybella]

Grand merci Dr HOUSE pour votre interaction,vos éclairements et vos conseils

Je tiens juste à vous préciser que mon mec est quelqu'un de placide dans la relation,il n' y a aucunement de mésententes de disputes ou de malentendus.Je trouve que le fait de faire le " ghosting " est brutal tout de même sans la présence de querelles .S'il me manque de respect c'est en catimini tout en étant un homme infidèle.S'il ne s'investit pas c'est en raison aussi de plusieurs facteurs qui jugulent notre relation ( il fut prêt et enthousiaste hormis que mon attitude et ma situation sociale ne permettent en aucun cas que je fasse quoi que ce soit pour notre relation ) il s'attend que je prenne des mesures adéquates pour le bon fonctionnement de ce couple ( vous pouvez considérer que je fus malhonnête en lui donnant des promesses que je me changerai ce qui est IMPOSSIBLE en l'occurrence ). Par conséquent , il s'investissait entre-temps avec sa copine et avec d'autres femmes,d'abord à cause de la distance et ensuite si jamais je ne ferai rien de ma vie,il aura d'autres partenaires sous le coude vous comprenez ma nuance ? Or son infidélité est juste inadmissible voire affligeante pour ma part.Mon égo en a pris un coup.

[Jeannette]

En d'autres termes, parce qu'il n'y a pas de dispute, tu resterais "enfermée" dans cette situation jusqu'à temps que ... que quoi, d'ailleurs ?

[christybella]

Je ne parviens pas à trouver une réponse concrète.Il me parait que je resterai jusqu'à ce que l'amour s'étiole et le mec rompe...J'éprouve toujours des sentiments à son égard...

[Johnny]

Tu te mets en retraits, tu ne te projettes pas, tu te dis dépendance affective et tu comprends qu'un homme se lasse de toi puisque tu fais tout pour.

Tu attends des années avant de t'autoriser à être amoureuse pour finalement laisser la relation se dissoudre. Bon pas totalement par ta faute, car de toute façon un homme qui va voir d'autres femmes parce que la relation sur laquelle il est ne lui convient pas, t'aurais trompé tôt ou tard. En réalité il aurait du te quitter et rester honnête, simplement te dire que tes tendances à te sous estimer ne le charmait pas et que ton manque d'investissement le refroidissait.

Seulement il doit aussi avoir un côté dépendant affectif, et c'est pour cela qu'il te gardait sous le coude "au cas ou". Comme vous ne vous disiez pas les choses, vous n'exprimiez pas totalement vos sentiments, peut être d'avantage lui que toi d'ailleurs, et bien quand la relation est devenu un simple plan cul pour lui, il n'a pas voulu ou su te le dire. Et toi à tant vouloir te protéger, tu n'as pas su ou voulu le voir.

Tu vis dans la peur de la relation amoureuse et c'est pour cela que tu cherches un idéal, que tu mets des années avant de te lancer. Ce n'est pas à un homme de te rassurer sur tes complexes d'ailleurs, c'est à toi d'avoir confiance en toi.

Si tu ne fais rien pour trouver cette confiance qui n'est d'autre finalement que l'amour de soit, tu vivras longtemps dans l'attente, l'illusion et surtout la déception.