urgent peur que ma fille en danger

[annita]

Bonjour

je suis désespérée, je sens que ma fille est en danger (maladies sexuellement transmissible) et va être très malheureuse.
Elle s'est installée avec son copain il y a 1 mois et j'ai découvert une annonce de lui sur un site de rencontre "jh cherche femme discrète pour moments intimes et coquins"
Je suis choquée scandalisée. J'ai prévenu ma fille son conjoint dit que ce n'est pas lui que c'est quelqu'un qui veut les embêter.
A moi il m'a dit qu'il n'avait pas à se justifier devant moi. Elle le croit (ou fait semblant) Je ne mets pas l'annonce en entier mais tout prouvait que c'est bien lui qui l'a rédigée.
Deux jour après leur en avoir parlé l'annonce avait disparue!!
Je ne comprends pas pourquoi elle accepte elle l'a déjà souvent pardonné pour des mensonges et tromperies. Depuis elle m'en veut à moi, elle dit que j'ai fouillé (faux je suis tombée dessus par hasard un soir où m'ennuyant je tapais des nom de personnes que j'avais pas vu depuis longtemps sur google et j'ai dévié sur des proches, il n'y avait aucune arriere pensée je m'amusais passais le temps)
j'ai besoin de comprendre, pourquoi a t'il passé cette annonce? ne l'aime t'il pas? la trompera t'il toujours? que cherche t'il dans une relation avec des inconnues? MA fille va t'elle ouvrir les yeux et comprendre qu'il ne changera pas?
Je suis si inquiète elle est toute jeune.
Que dois-je faire?
Je n'en dors plus je suis exténuée démoralisée.
Merci à celui et celle qui m'aideront à comprendre, me diront si c'est fichu car il recommencera ou si il y a des chance pour qu'il ne récidive pas

[Jeannette]

Je pense surtout que cela ne te regarde pas, effectivement...
D'autant que ta crainte des MST, pour justifiée soit-elle, ne signifie pas qu'ils ne prennent aucune précaution !
Tu as prévenu ta fille, c'est à elle de savoir si elle accepte cela ou pas.
Tu conçois le couple avec une exclusivité. Ce n'est peut être pas son cas.

Alors rappelle-lui que tu es disponible si elle souhaite en parler, qu'elle est responsable d'elle-même, qu'elle a le choix, et laisse-la justement faire ses choix, sans tenter de lui imposer les tiens ni lui reprocher les siens. Le reste dépend d'elle. si elle est assez agée pour être en couple, elle est assez agée pour le gérer.

NB : je suis sure que tu vas recevoir des avis contraire

[annita]

Bonjour Jeannette,

merci de ta réponse, tu as raison elle fait ce qu'elle veut de sa vie mais quel parent ne serait pas choqué et ne sentirait absolument pas concerné? En tout cas moi ça me ronge.
Je m'en veux d'avoir accepté qu'elle parte si tôt (elle n'a que 18 ans, lui 21) je me disais que si s'était lui qu'elle aimait, il est son 1er amour de collège, je devais lui faire confiance et ne pas me mettre en travers de sa route. Je me disais tellement de choses, du style si elle se trompe pas grave elle revient la porte reste ouverte et il vaut mieux qu'elle fasse ses erreurs (si cela en est une) maintenant.
Mais comment avoir ce jeune homme en face de moi dans les réunions de famille après cela? Il lui a toujours fait des infidélités mais je me disais qu'il était jeune et qu'il faisait ses expériences qu'à cet age là etc. Quand ils ont décidé de se mettre ensemble, j'ai pensé qu'il avait fait son choix, que finalement il était bien avec elle, c'est ce qu'il disait et j'ai laissé faire en étant heureuse pour eux.
Elle vient d'avoir son BAC avec mention et devait rentrer à l'université de droit, on lui avait pris un appartement elle devait partir à l'étranger apprendre l'anglais, bref elle a tout laissé pour partir avec lui cela s'est fait en 1 mois. Il est terriblement jaloux elle à coupé les ponts avec tous ces amis, a supprimé tous ses comptes internet de réseaux sociaux et a changé de numéro de téléphone de peur qu'un ami ne lui envoi un texto.
Voilà quoi, tu as sans doute raison mais je crois bien que quel que soit l'age de mes enfants je me sentirais concerné si quelque chose de mal leur arrive.
C'est vrai son choix c'est son choix, mais j'ai besoin de comprendre, de savoir que ce choix est fait en connaissance de cause. Tu vois si elle me disait oui maman je sais que c'est lui qui a passé l'annonce, on en a parlé je le pardonne une fois encore parce que je l'aime etc. cela me soulagerait.

Je ne suis pas très psychologue, j'ai besoin de comprendre pourquoi au bout d'un mois de vie commune un homme passe ce genre d'annonce pour passer de bon temps avec des inconnues chez lui ou chez elle comme il l'a écrit!
Il me semble aussi que ce genre de comportement au tout début de leur relation ce n'est pas rassurant pour la suite.

Cela me soulagerais de comprendre pourquoi il l'a fait, si c"était une bétise, s'il est vraiment infidèle chronique, s'il regrette, s'il ne recommencera pas, enfin, des tonnes de questions tournent dans ma tête.

Merci de ta réponse Jeannette

[Jeannette]

Je comprends... Mon fils a 18 ans et, moi aussi, je rêve du meilleur pour lui.
Mais je lui ai toujours enseigné à refléchir aux conséquences de ses actes. En partant du principe que c'est en tombant que l'on apprend à se relever.
Evidemment, il faut éviter le pire. Tout ce qui peut avoir des séquelles graves à long terme. La frontière entre l'ingérence et la protection est parfois difficile à trouver. Cela me rappelle d'ailleurs une longue conversation avec mon Homme qui trouvait que je n'avais pas assez secoué les puces (et aidé) mon fils au moment des sélections pour l'après bac. Je partais du principe que, si il ne se prenait pas en charge, il perdrait un an dans ses études mais apprendrait beaucoup de choses... Je précise que, vu l'orientation qu'il souhaitait prendre, ce n'aurait été qu'une année sabbatique, qu'aucune porte ne lui aurait été définitivement fermée. Mon Homme considérait que je devais le laisser s'enfoncer assez pour qu'il ressente l'inquiétude sans aller jusqu'à le laisser rater un an.
Je n'ai pas la solution miracle...
Je pense que si tes relations sont bonnes avec ta fille, que tu t'arranges pour que le dialogue soit maintenu, la meilleure solution est effectivement de la laisser faire ses choix, ses propres découvertes. L'écouter, lui donner ton opinion, mais sans aller jusqu'à lui imposer tes solutions et ta vision de la vie, du couple, etc. Du moins tant qu'elle ne franchit pas une frontière à déterminer... Le mieux est d'en parler avec elle. De ne surtout pas la braquer, qu'elle vienne t'en parler si quelque chose n'allait vraiment plus.

Quant à son conjoint, je pense que la jalousie est toujours le signe d'un gros manque de confiance en soi. Il est jaloux, il passe des annonces pour trouver des maitresses (irait-il jusqu'au bout ?). Autant de signes d'un certain mal-être. Se mettre en couple, à son âge, doit l'inquiéter, et ne pas arranger les choses, lui faire craindre de perdre une certaine liberté qu'il s'efforce de ne pas perdre. du moins je le suppose.
Sans doute n'a-t-il pas, lui non plus, les réponses aux questions que tu pourrais lui poser. Et encore faudrait-il qu'il soit prêt à accepter ces questions, qu'elles viennent de toi ou de quelqu'un d'autre...