Besoin d'aide pour sauver mon couple svp !!!

[sunday3pm]

Bonjour à tous,

Je vais essayer tant bien que mal de vous expliquer ma situation de vie, qui est somme toute assez complexe, j'en convient...

Comment faire un message court et concis alors qu'il y a tant à raconter pour pouvoir conprendre et cerner le problème?

Voilà, je me présente je suis une jeune femme de presque 27 ans, je suis «en couple» depuis 7 ans et j'ai un petit garçon de 7 mois. Je pense qu'il faut tout d'abord savoir que mes parents m'ont eu à l'âge de 18 et 19 ans, grossesse surprise alors qu'ils n'étaient encore qu'au lycée. Les grands parents ont refusé d'accepter cette grossesse et étaient même prêts à payer pour que ma mère avorte. Arrivée dans le monde donc compliquée pour ma part. Je ne sais pas si cela est possible, mais j'ai toujours ressenti un sentiment de rejet, d'abandon, que les gens ne m'aimaient pas, et ne m'acceptaient pas. Je me suis toujours plus ou moins sentie clairement inférieure aux autres.

Je n'ai vraiment pas eu une vie toute rose, mon père m'a beaucoup frappée pendant mon adolescence, de mes 12 à mes 17 ans environ. Age où j'ai décidé de partir de la maison. L'excuse de partir faire ses études dans une autre ville est tombée à pic ! Il était clairement très exigeant avec moi. Il voulait que je réussisse ce que lui n'avait pas réussi, ses études, être une petite fille modèle. Il n'a jamais été fier de moi, ou alors ne me l'a jamais dit, et me demandais toujours plus. Un 19/20 ne lui convenait jamais, il disait que 20/20 était beaucoup mieux, et que j'étais nulle... Cela m'a énormément détruite. Tant dans mes relations avec les autres, que dans ma vision de moi-même et mon comportement. A mes 17 ans je me suis un peu rattrapée, à faire des «bêtises» de gamine. Je sortais beaucoup, j'ai eu beaucoup de partenaires sexuels d'un soir de mes 18 à mes 19ans. Je n'avais vraiment aucun respect et aucune estime de moi même à vrai dire... Mais je comblais ce sentiment de solitude, d'abandon, J'avais l'impression que pour une fois on s'intéressait à moi..

Trois longues relations, d'environ un an chacune, toutes les trois mal terminées. Puis avant mes 20 ans, je rencontre le père de mon fils sur un site de rencontre. On accroche tout de suite, on se voit vite. Pour ma part c'est le coup de foudre, je tombe tout de suite sous son charme et devient folle de lui. De son côté c'est plutôt l'inverse, première fois qu'il ne tombe pas amoureux de quelqu'un (je ne le saurai que bien plus tard) mais très attaché à moi. On est au début très fusionnels, sur la même longueur d'onde, vraiment, il se passe quelque chose. Puis rapidement, mon corportement ressurgit. Je deviens méfiante, je n'ai pas confiance, je suis jalouse, possessive, etc etc.. on se sépare en tout 4 fois en 7 ans. Parfois quelques semaines, et une fois 6 mois. Chaque fois on se retrouve, plus amoureux que jamais, on s'est manqués, et on se rend compte que l'on s'aime.

En 2015, après nous être remis une énième fois en couple, nous décidons de changer de vie, et de partir vivre en Suisse. Donc loin de nos familles, seulement tous les deux. Moi j'ai eu du mal à accepter, un peu peur de l'inconnu, mais on y est allé. On a tout de suite trouvé du travail, et un appartement. Mais l'euphorie fut de courte durée. J'ai pour ma part perdu absolument tous mes repères, et j'ai eu énormément besoin d'être rassurée, aimée, réconfortée. Je me suis sentie une nouvelle fois abandonnée, mise dans un coin. Je l'ai très mal vècue. J'étais extrêmement jalouse de lui qui a très bien supporté ce changement de vie, a rencontré beaucoup de personne et s'est rapidement fait un cercle d'amis. Moi j'étais trop sur la défensive, j'étais aigrie, insupportable, jalouse, possessive. Je voulais toujours être avec lui etc... Jusqu'au soir ou j'ai clairement pété les plombs, et lui ai fait une crise de jalousie en rentrant d'une soirée, pensant qu'il était parti voir ailleurs, alors qu'il discutait tranquillement avec un ami en bas de notre immeuble... C'est ce soir là que j'ai définitivement tout perdu... On en est venu aux mains pour la première fois. Pas très violent, mais aux mains quand même... Je n'arrivais absolument pas à me raisonner... Quelque chose s'est brisé ce jour là.

Il m'a donc quitté le lendemain, mais nous avons décidé de continuer à vivre sous le même toit, chacun de son côté de la maison. Nous travaillions au même endroit. L'exercice était donc plutôt périlleux. Je n'ai jamais réussi à décrocher, et j'ai toujours été plus accrochée à lui, jalouse etc...

Nous avons quand même eu plusieurs fois des rapprochements etc.. Nous vivions plutôt comme deux amis colocataires. Parfois nous reparlions de couple etc... Mais chaque fois mon comportement ressurgissait, et c'était de nouveau reparti pour un tour.

L'été 2016, on m'apprend que je suis porteuse du virus du cancer du col de l'utérus. Coup de massue pour moi. Ca nous a rapproché, Nous sommes partis ensemble en voyage cette année là pour penser à autre chose. Et en rentrant du voyage je suis tombée enceinte. La question ne s'est pas vraiment posée, nous avons décidé de garder cet enfant digne d'un miracle, et nous nous mettons d'accord sur le fait que mon comportement doit changer, que je vais être maman, et que si on veut être une famille, je dois faire des efforts. Il était fou de joie, il s'est dit que c'était pile l'électrochoc qu'il me fallait et que j'allais grandir d'un coup.

Cela a plutôt eu l'effet inverse. Je suis très vite retombée dans mes travers, et il s'est éloigné petit à petit. Nous avons de nouveau fait chambre à part pendant 6 mois. Puis nous nous sommes rapprochés une fois de plus cette fin d'année 2017. Mais la magie n'est plus là. Nous nous sommes trop habituer à se parler mal, à se déchirer, à se disputer. C'est devenu la routine pour nous. Moi ça me rend plus que malade. Je tombe en dépression. Mais je retombe enceinte en janvier 2018. Cette fois, la question se pose, mais la réponse est évidente. Nous ne pouvons pas garder ce bébé vu notre situation de couple actuelle. Je subis donc une IVG, et le vis très mal. Je pense qu'il le vit mal aussi. Au fond il l'aurait accepté s'il avait vu de l'espoir en moi, dans mon comportement. Il me le reproche au détour d'une conversation...

A l'heure actuelle, il a une nouvelle fois décidé que notre histoire était terminée. Enfin cela fait longtemps, presque trois ans maintenant, mais maintenant il veut partir de la maison. Il dit que je l'étouffe, qu'il n'est plus lui-même, qu'il a besoin d'air. Et que PEUT-ETRE cette séparation physique me fera grandir, réfléchir sur moi-même, et que dans quelques temps nous aurons de nouveau une chance d'être ensemble et d'être heureux.

Ce qui le tracasse également c'est qu'il n'a pas vraiment u d'autres petites amies avant moi. Il a l'impression de n'avoir rien vécu et d'être passé à côté de quelque chose.

Voilà donc mes questions à l'heure actuelle sont les suivantes : Qu'est-ce que je peux encore faire à l'heure d'aujourd'hui pour travailler sur moi-même, sur mon comportement, afin de devenir une BONNE personne. Car je sais que je suis quelqu'un de bien au fond, mais c'est comme si j'avais le sentiment que le petit diable en moi prend toujours le dessus. J'aimerai le récupérer, le rendre heureux, que l'on soit une vraie FAMILLE. Ce que nous n'avons pas eu, ni lui, ni moi.

Je sais quelque part au fond de moi que cette séparation physique pourrait m'aider à avancer, mais je n'arrive vraiment pas à l'accepter et ne suis pas prête à le faire. J'ai tellement peur de ne pas m'en sortir seule avec mon fils, peur de penser toujours à lui en étant jalouse, de l'imaginer avec d'autres filles dans son lit par exemple etc...

J'aimerai vraiment lui montrer qui je suis réellement, quelqu'un de bien, que l'on se redécouvre, et le faire apprécier le fait d'être avec moi, redevenir comme avant, comme il y a trois ans...

J'ai besoin d'aide s'il vous plait !!! J'ai peur de tout perde à cause de ce comportement maléfique en moi qui me ruine !

Désolée pour ce très long message, mais j'avais besoin de tout expliquer. En espérant avoir des témoignages, des réponses, et un peu d'aide.. ! Merci beaucoup d'avance.


Gwendoline.

[Dubreuil]

Tout vient de votre enfance traumatique. Faites une psychothérapie, ou des séances EMDR

[sunday3pm]

Merci pour votre message. Qu'est ce que des séances EDMR s'il vous plait?

[Dubreuil]

Hum.... il faut regarder sur internet. C'est très bien expliqué.

[canuela]

Bonjour,
C'est triste ce qui vous arrive mais à mon avis vous devez d'abord vous reconstruire. Il faut avoir confiance en vous. C'est très important. vous n'arriverez pas à surmonter vos problèmes sans être forte mentalement. Ce sera difficile à cause de ce que vous avez subi durant votre enfance mais surmontable. Maintenant, il faut aller de l'avant pour vous-mêmes et votre fils. Dans la vie, il faut savoir gagner mais aussi perdre. Essayez de réaliser des activités que vous aimez. Soyez responsable pour votre fils. Dites vous que de nombreuses femmes arrivent à élever leurs fils toutes seules et pourquoi pas vous? Je ne vous demande pas de laisser tomber le père de votre fils mais prenez le temps de vous reconstruire. La jalousie excessive ne mène à rien, cela conduit votre partenaire à se détacher de vous. Je suis conseillère en couple et je vous invite à visiter mon blog et lisez l'article "Comment gérer la jalousie sans étouffer notre conjoint?"
http://vero-r.ovh
Vous pouvez également lire les autres articles, cela vous aidera beaucoup.
Avoir une confiance en soi est une chose que tout le monde peut atteindre. Apprenez à rester calme et à garder votre sang-froid.
Lorsque vous vous sentez déprimée, écoutez de la musique ou réalisez votre hobby préféré. Vous avez un fils, luttez pour vous deux. Vous pouvez me laisser un message si vous voulez sur mon blog. J'y répondrai personnellement si vous voulez.
Je vous dis, bon courage et soyez forte.