Je n'arrive à gérer ses colères

[rick13]

Bonjour,
Je suis en couple depuis 3 ans avec ma nouvelle compagne qui était très douce, très philosophe, ouverte d'esprit, posée.
Depuis 1 an, je trouve que notre relation se dégrade de plus en plus, et que toutes ses qualités se transforment en défaut.
Elle a un mal-être certes, mais je ne comprend pas pourquoi elle ne fait pas la part des choses et me déverse tous les jours sa négativité, son agressivité.
Et puis elle s'emballe, elle boucle, et s'auto énerve, et moi ça me fout la boule au ventre.
Par exemple :
Elle voit des cons partout quand elle prend le volant, elle est incapable de se remettre en question, et quand j'essaie de lui faire entendre raison de manière factuelle, elle se braque et le prend très mal (comme une trahison, comme si j'étais contre elle).
Elle voit des cons partout au boulot, tout le monde se ligue contre elle, même quand elle a changé de service et lieux, les gens parlent encore d'elle et continue de lui nuire (de ce qu'elle me rapporte).
Ses amis, sa famille, ses parents... bref, les cons sont partout, tout le monde a tord et elle semble exemplaire.

Seulement voilà, il n'en est rien, et ça m'agace de plus en plus, qu'elle ne sache pas reconnaitre ses tords, notre couple n'avance pas, pire il descend au enfer.
Tout est sujet de dispute car elle veut avoir l'ascendant systématiquement.
Pour ma part je suis très rationnel et cartésien. Donc quand je tente une démonstration pour lui prouver qu'elle se trompe, il y a toujours une raison valable, une excuse, qui justifie que de toute façon elle a raison.
Si ça me faisait sourire au début, je ne le supporte plus aujourd'hui avec les répétitions.

Dès que je suis en désaccord, elle vit très mal la situation, elle devient agressive et blessante.
Si elle est mise en défaut ou en échec, c'est pire !
Si j'ai le malheur de gagner une partie de jeu video sur son jeu fétiche, ça devient un scandale : soit je suis un tricheur, soit un homme avide de domination qui écrase les autres.
Et ça ne la choque même pas de penser ça! Meme à froid, elle n'admet pas qu'elle est allé trop loin ou qu'elle s'est emportée.

Parfois je me dis qu'il faudrait nous filmer pour visionner ça, que peut être elle aurait un déclic ?
Peut être une tierce personne ?

Comment je peux lui faire entendre raison ?
J'ai essayé la douceur, la patiente, la diplomatie, le silence, la colère... rien ne marche
Enfin, la colère, le fait de crier plus fort qu'elle a fait changer d'attitude : je deviens le méchant violent et colérique, et elle la victime.

Ca parait anodin comme ça, peut etre que je l'explique mal, mais mon quotidien de vient très compliqué et je n'ai pas trouvé de solution.

[Dubreuil]

Bon, deux propositions pour vous aider...

Première qui se soude à la seconde !
1)
Nous ne rencontrons pas nos " amours " par hasard, et ils sont là pour nous faire évoluer.
Tout dépend jusqu'où on est prêt à aller pour se rendre compte qu'une relation nous détruit. Tout repose sur le leurre de penser qu'elle ne doit pas se terminer parce qu'on s'y est trop investi.
Mais l'amour n'est pas fait de larmes et de " sacrifices " de concessions masochistes ou d'irrespect envers soi-même, si c'est le cas c'est que vous vous êtes peut-être trompé de nom.
L'amour c'est une égalité, un partage, des élans, la confiance, la complicité, c'est se sentir libre et heureux... et si dans votre relation actuelle vous ne trouvez pas un écho à l'un de ces 7 mots, dites-vous que vous perdez du temps et de l'amour pour quelqu'un d'autre qui vous attend ailleurs.
Nulle personne au monde ne mérite que l'on gâche sa vie pour elle.

2) Deuxième proposition :
imaginons la rencontre entre un homme et une femme..

Comme nous parlons d'elle, partons du principe que c'est une femme qui pense, mais c'est exactement les mêmes pensées et comportement pour un homme. Lisez doucement pour bien tout intégrer :
- L'autre me regarde et commence à s'intéresser à moi, soit parce que ses hormones le travaillent, soit parce que je lui plais vraiment. Les deux peut-être.
- Bien sûr, ce sont des phénomènes hormonaux, mais peut-être que je lui plais aussi, que je l'intéresse pour ce que je suis. Qu'il a envie de me connaître.
- Je lui plais parce qu'il est seul, qu'il s'ennuie, qu'il a envie de faire l'amour, ou qu'il veut vivre une belle histoire.
- Je lui plais parce que je suis là au bon moment, que cela lui donne envie de vivre, de se prouver qu'il peut plaire aussi.
- En même temps je le regarde, et je le trouve à mon goût.
- L'autre continue à me regarder d'une façon fort agréable.
- Finalement je commence à être très contente de moi, s'il me regarde c'est que je dois être jolie, intéressante.
- Je fais mon possible pour lui donner une très bonne image physique de moi, et je le trouve pas mal non plus.
- L'autre me plait parce que je lui plais.
- Je lui plais, alors je me plais à moi aussi.
- J'ai une bonne image de moi donnée par cet homme, et cela fait que je m'aime.
- Et parce que je m'aime, je suis maintenant prête à aimer quelqu'un d'autre.
Et plus tard...
- Je commence à l'aimer de m'aimer comme je suis.
- Et comme il continue à me montrer que je peux être aimée, j'ai une très bonne image de moi.
- Finalement je m'aime à travers lui. Et lui s'aime à travers moi.
- Je me sens désirée, transformée, je suis prête à oser, j'aime être aimée et pour le remercier de m'aimer mon coeur déborde et je l'aime.
- Je lui suis reconnaissante qu'il m'aime et je vais tout faire pour garder cet amour, même changer s'il le faut. Qu'importe, je suis capable de tout, je me sens libre, aimée et j'ai envie quelqu'un aussi à aimer, puisqu'il m'aime.
Finalement, dans ce début de l'amour grossièrement raconté, on voit tout de même que pour le moment chacun vit dans un leurre. On commence à s'aimer soi-même, parce qu'on se sent aimé.
Donc, personne n'aime l'autre, mais uniquement soi-même : " Je t'aime, moi non plus. "
L'amour véritable viendra si l'autre s'est d'abord montré tel qu'il était, sans tricherie, sans mystère. Car le quotidien ne résiste pas au mensonge, même le plus sophistiqué. Parce qu'un jour l'autre dira :
- Mais quand je t'ai rencontré(e) tu n'étais pas comme ça !
Non, il n'était pas comme ça, il jouait un rôle pour être aimé, pour se consoler peut-être d'avoir été trahi avant, pour oublier une enfance difficile.

Ce qui s'est joué, c'est que chacun est arrivé avec l'amour de l'amour, l'amour de vouloir d'abord être aimé pour ensuite aimer ( ou faire semblant, même sans le savoir ! )
Si on parle d'un homme, mais c'est valable pour une femme : Un peu aussi comme s'il avait un grand sac d'amour et qu'il cherchait à qui le donner. Qu'importe, à la première personne qui le regardera, qui fera en sorte qu'il s'aimera à nouveau lui-même, parce qu'elle lui dira qu'il est " aimable ". Et il oubliera d'être lui-même, il jouera un rôle.
Soit un rôle qu'il joue à toutes les chaque fois, soit un rôle pour déguiser sa vérité d'homme qui n'a pas confiance en lui parce que son enfance ne le lui a pas permis, etc, et..
Dans les mois qui vont suivre, après la première petite phrase : - Je ne te croyais pas comme ça quand je t'ai connu(e), ou : - Tu as bien changé(e) je ne te reconnais plus ( !), les deux personnes vont enfin savoir qui elles sont vraiment. Et là, ce sera le moment fatidique :
Soit:
* On est rassuré l'un de l'autre, le lien est fort malgré tout, on a une bonne image de soi, on a pu être soi-même et vivre avec la personne sans peur de ne pas être aimé pour ce que l'on est.
Soit :
* On ne fait plus d'effort, on redevient ce que l'on était, on ne prend plus la peine de faire semblant. On en veut à l'autre de nous découvrir tel(le) que l'on est, de l'avoir déçu(e).
Et parce qu'on l'a déçu(e) on a plus confiance en soi, on a plus envie de se forcer. On devient vraiment agacé, excédé de soi et on ne s'aime plus.
- On ne s'aime plus, parce que l'autre nous a vu.
- On ne s'aime plus parce qu'il nous aime de moins en moins.
- On commence à moins l'aimer puisqu'il ne nous aime plus.
- On dit qu'on l'aime encore, mais on lui fait des reproches.
- On lui fait des reproches qui sont pour nous, pour ne pas avoir su le maintenir dans un lieu d'amour, où on s'aimait parce qu'il nous aimait.
- On lui en veut de ne plus nous aimer.
- On culpabilise d'être ce que l'on est.
- On le déteste, on ne le supporte plus.
- On ne s'aime plus soi-même, on veut le faire souffrir de ne plus nous aimer.
- On veut partir, divorcer, en finir.
Ni l'un ni l'autre n'est arrivé à regarder l'autre vraiment, il est resté dans l'illusion d'aimer l'autre alors qu'il était tout occupé à s'aimer lui-même. Il est resté coincé dans sa propre satisfaction d'être important pour l'autre, sans faire l'effort de le respecter en lui parlant sincèrement de ses attentes, de ses problèmes, de ses propres besoins. Pour continuer à se faire aimer de l'autre il ne s'est pas vraiment occupé de savoir qui il était, ce qu'il voulait, il est resté dans son propre désir qu'il soit comme il le souhaitait.

CONCLUSION

Donc, pour ne pas perdre l'autre, pour continuer à s'aimer à travers l'autre, la personne a VOULU TOUT DONNER à l'autre, plaire à l'autre, s'oublier pour lui ( ou elle ). Tout cela pour ne pas le perdre. Mais surtout POUR NE PAS SE PERDRE.
( et on entend : Après tout ce que j'ai fait pour toi ! - qui veut dire : Après tout ce que j'ai fait pour moi pour que tu ne me quittes pas ! )
Pourtant, si on est simple et sincère avec soi et l'autre, si on comprend que le début ce n'est pas de l'amour mais une projection de soi, on peut permettre à l'autre d'être lui aussi simple et sincère avec lui-même et avec nous.
Sinon,le divorce, la séparation, arrivent :
- Comme l'autre commence à moins m'aimer, je commence moi-même à moins m'aimer.
- Comme je commence à moins m'aimer, j'en veux à l'autre de ne plus me montrer une image " aimable " de moi.
- Comme je ne m'aime plus parce qu'il ne m'aime plus, qu'il ne s'aime plus parce que je ne l'aime plus, nous nous en voulons l'un à l'autre de ne plus nous aimer, et chacun veut se venger de l'autre.
Se venger de cette trahison de lui avoir fait croire qu'on pouvait l'aimer.
Se venger de n'avoir pas compris que pour aimer l'autre vraiment, il faut d'abord s'aimer soi-même.
Avoir régler ses propres conflits pour ne pas les faire peser dans le couple.
Etre libre de soi pour être disponible à l'autre.re proposition:

Et retour à la première proposition...

[rick13]

Merci pour cette analyse.
Je comprend, néanmoins je trouve ça assez tordu et inutilement complexe (pas votre raisonnement, mais ce que vous décrivez)
Je ne sais pas si c'est le cas de toute le monde rentre dans ce même moule , et si on peut en sortir.
Les relation humaines sont quand même vachement complexe, ça doit expliquer mon penchant pour la solitude (ça me ressource).
Bonne journée

[Dubreuil]

C'est le moule. Et avec votre compagne, vous avez devant vous l'évidence de ce comportement humain bien connu. Au moins le premier épisode... être aimée à tout prix pour se sentir "aimable", retrouver sa confiance en elle, briller à ses yeux pour oser vous séduire.
N'avez-vous pas tenté de donner le meilleur de vous pour la séduire ? Sacrifié un peu de votre véritable personnalité. Vous êtes un as si vous avez été sans tentation d'être ce que vous pensiez qu'elle souhaitait.

Certes, on s'en sort, si on le sait.
Et c'est là que commence le vrai amour.