Je vis avec un passif-agressif, comment les passifs agressifs sont amoureux?

[Allie]

Oui c'est vrai il y a la culpabilité... moi j'essaie d'expérimenter quelque chose. Les bons moments sont de bons moments et quand ça "crise" lui prend je le laisse dans son délire je m'occupe de moi je prend soin de moi je sors je fais ce que je n'ai pas l'occasion de faire habituellement (soins en institut...sport...coiffeur...) je lui parle calmement et lui demande ce qui ne va pas en lui rememorant des actes concrets qu'il porte. Je ne le laisse pas faire dériver la conversation à son avantage en me retournant le cerveau et en me faisant croire que c'est moi qui affabule . Et lorsqu'il est pris au piège qu'il est démasqué il se tai je le laisse alors réfléchir seul et revient un peu plus tard Comme si de rien était. Je ne lui fais pas de reproches sur son comportement ni même ses sauts d'humeurs je lui fais juste remarquer son attitude afin quil se questionne et je ne m'éternise pas afin qu'il n'est pas l'impression de m'atteindre et de me faire du mal ce qui pourrai peut être lui plaire et l'encourager à continuer dans ce sens. Et SURTOUT je me dis qu'il n'est pas totalement conscient de ce qu'il fait...et cela m'aide à tenir. Sand quel âge à tu? Et ta fille? Moi j'ai 25ans.

[sand386038]

Allie tu es vraiment très mûre pour ton âge... j'ai 45 ans, divorcée. J'ai eu 3 enfants de mon mariage, et je n'ai plus que ma fille de bientôt 17 ans, les 2 autres sont grands et font leur vie. l'histoire que je vis aujourd'hui a 5 ans. nous nous sommes connus alors que nous étions tous les 2 mariés de notre côté depuis une 20aine d'années, ça a été ce qu'on appelle le "coup de foudre", on a tout plaqué pour vivre ensemble.
la façon dont tu gères ce que tu appelles les crises est très intelligente mais sûrement très difficile à mettre en place. je suis d'un tempérament direct, je n'ai aucune méchanceté profonde mais je suis vite démunie face à quelqu'un qui refuse la communication et je finis par devenir mauvaise quand on est en conflit, à dire des choses méchantes et inutiles, en espérant des réactions qui ne peuvent pas arriver. En fait je n'ai pas ton recul sur les choses. Je me dis que ton raisonnement est certainement le bon mais que c'est sûrement très compliqué à mettre en oeuvre.

[Allie]

Oui effectivement c'est difficile à mettre en oeuvre mais j'ai le sentiment que cela fonctionne. Le tout c'est de ne jamais parler de la personne elle même mais de ses actes pour qu'elle ne se sente pas jugée et condamnée(exemple; tu es un gamin imature/.à tel moment tu as fais preuve d'imaturité par ton comportement...) tu sais je suis exactement comme toi je monte assez vite et peut être méchante dans mes propos pour renvoyer la balle mais j'ai bien compris que ça ne menait nul part. J'essaie donc de m'adapter.mon histoire à des similitudes avec la tienne ....il avait des enfants et une femme et est parti pour me rejoindre. Ça a été dure et éprouvant. Je m'en suis pris plein la tête mais j'ai tenu bon et ces en me remémorant tout cela que je me dit que je refuse d'avoir vécu tout ça pour rien. Quand la situation est quaotique et que je sent arriver là prise de tête je réfléchi aux mots que j'emploie avant de parler surtout surtout je reste calme car après ça ira crescendo jusqu au cash... et pour finir je dédramatise toujours pour qu'il réalise qu'au fond ce n'est pas grave. Ça demande une sacrée remise en question et aussi de faire des compromis sur la vie parfaite que l'on s'est imaginé mais j'essaie de voir le positif et de me dire que rien n'est jamais parfait au final... il arrive que certaines personnes nous donnent des complexes mais une fois la porte fermée nous ne savons jamais vraiment ce qui se passe dans leur foyer. En fait vivre avec ce genre de personnalité amène à faire un travail sur sa propre existence, sur ses propres attentes ses désirs et ses ressources cela nécessite donc de prendre du temps pour soit...et une fois le processus enclenché tu saura si tu es prête ou non à t'adapter à cette personnalité qui, je pense, n'est pas la création consciente de l'homme avec qui tu vit mais plutôt l'expression du mal qui l'habite.

[noe]

Bonjour
A force de vivre avec un gars comme ça et de rester pour plein de raisons j'ai développé une maladie chronique. On a tous un point faible dans le corps et la maladie prend ce chemin quand la relation est toxique. Je dis pas que j'étais parfaite et que je participais pas au disfonctionnement. Mais quand au 1er rdv la psy m'a dit : vous savez pas dire non votre corps le dit pour vous, je suis tombée de haut ! Cet homme ne pouvait plus me contraindre de trop car physiquement mon corps ne pouvait plus. La maladie reste malgré tout mais est pratiquement parti à son départ, du moment ou j'ai refusé de jouer la souris le chat est parti de lui même. Et pourtant je voulais tjrs en faire plus mais mon corps suivait pas. J'ai mis des années à apprendre à dire non (ou stop) après cela. On change pas son fonctionnement en 5 min.
La maladie réapparait en crise que lors de situations similaires. J'aurais jamais pensé que le psychisme agisse sur les maladies car je suis la fille la plus cartésienne qui existe. Mais le 2ieme psy rencontré après la rupture m'a dit que si, le psychisme agit sur les maladies. Et celui là m'a dit "comment vous avez pu supporter cela (mon ex), je lui ai dit que j'avais de l'endurance à cause d'un père maltraitant. En quelque sorte ce psy m'a "autorisé" à pas tout accepter. Je l'avais pas appris dans mon enfance.
Et que la vie est belle quand on apprend à dire non et à refuser certaines situations.
Bonne continuation

[sand386038]

Bonjour,
J'ai une question peut être stupide mais pouvez-vous m'expliquer d'où partent les crises ? qu'est ce qu'il fait pour provoquer ces situations ? ou qu'est ce que vous faites vous qui les provoque ? merci. Allie je vais essayer ta méthode bien que j'ai du mal à y croire au bout de 5 ans mais moi aussi je me dis qu'avoir fait tout ça pour rien c'est déprimant. surtout quand il continue de me dire qu'il m'aime et qu'il veut que ça marche. à suivre...

[Allie]

Oui sand essaye je pense que justement tu n'as rien à perdre à ce stade. Pense à toi!! Nous sommes des femmes avant tout et nous ne devons pas nous voir seulement à travers le prisme du couple. Tiens moi au courant

[orod]

Bonjour,
je suis ravie de trouver aujourd'hui ce forum qui plus est avec des participations récentes.
J'ai aussi vécu avec un passif agressif pendant 12 ans et franchement si je n'étais pas aussi forte je dirais que j'y ai laissé ma santé mentale.
Ce genre de relation est vraiment épuisant et est toxique pour les nerfs et son self estime.Et pour tout dire,je n'avais jamais entendu parler de ce type de personnalité et si je l'ai découverte c'est par moi-même...quand je faisais des recherches sur moi ! En effet à force de me faire entendre dire systématiquement que j'étais la responsable alors que je me culpabilisais moi même toute seule face à sa gentillesse de façade bien je me disais que j'avais probablement un problème psychologique...Je commençais à me demander si j'étais PN ou n'importe quoi d'autre c'est terrible !
Où en sommes nous aujourd'hui ? Et bien il m'a quitté il y a 8 mois.Cela a été terrible car je l'aimais infiniment mais le plus dur a tout de même été sa façon de faire les choses.
Quand je lis les articles sur cette personnalité tout y est et je me retrouve beaucoup dans vos témoignages :

-qui a du mal à supporter la critique
-qui se pose toujours en victime,"jamais de chance",c'est la faute des autres
-promets des efforts qui ne durent pas ou qui n'arrivent jamais
-est d'accord puis finalement fais des reproches
-fuit les discussions
-prend peu d'initiatives
-ment
-fait la moue et refuse de dire ce qui ne va pas ( exprime peu ses sentiments)
-est très gentil puis semble indifférent
-pour lui il n'y a jamais de problème
-comportement irresponsable voire immature

Mais de son côté il m'accusait :

-de me croire supérieur à lui
-de chercher à lui prendre la tête avec des discussions
-de le pousser à mentir par mon comportement
-de toujours chercher le conflit
-de faire des histoires de pas grand chose
-de trop réfléchir

Ce qui est le plus épuisant c'est cette impression de parler à un mur et d'être perdante sur tous les plans.Par exemple pour les mensonges :
quand je sentais qu'il mentait il me traitait de "parano" avec son exaspération face au fait que je me "fasse des films".Et quand je découvrais qu'il avait bien menti c'était bien entendu ma faute : lui il est gentil,il veut faire plaisir,ne pas décevoir alors que moi je lui aurais forcément pris la tête et lui n'avait pas envie de se la prendre.S'il ment c'est parce que lui est un bon gars qui doit composer avec moi qui ai un sale caractère.
Nous avons eu un "coup de moins bien" dans notre couple et aulieu d'aller voir un psy comme je lui demandais depuis X années il s'est rapproché d'une collègue de travail.Il a été vers elle pour se plaindre de moi et elle a marché dans son jeu jusqu'à l'encourager à saboter notre relation.
Je sentais les choses arriver et même ce qui se tramait déjà mais encore une fois j'étais accusée d'être parano et jalouse.
J'ai finit par péter les plombs et au final cela aussi s'est retourné contre moi car je passe pour une folle.
Avant je faisais fasse à un menteur,maintenant je fais fasse à un couple de manipulateurs.Et quand ce joli duo garde son calme et que toi tu t'excite pour te faire entendre (et croire) bien il arrive avec brio à te faire passer pour la folle de service.
C'est très fort quand même car c'est lui qui ment et c'est moi qui passe pour la menteuse.
J'ai lancé des tonnes et des tonnes de perches pour que l'on mette tout à plat mais évidemment c'est resté comme des signaux envoyés dans l'espace.
On est même rentré dans un cercle vicieux où plus j'espérais arranger les choses en s'expliquant plus il me fuyait et plus il allait se réfugier chez elle. Il ne dormait même plus à la maison.
Bref il m'a quitté,j'ai changé de région en allant où il prétendait vouloir aller et finalement il n'est jamais venu,j'ai appris par qq1 d'autre qu'il avait acheté une maison avec sa maitresse.(toujours présentée comme étant une "simple copine").Il délaisse les enfants de plus en plus,sans compter qu'il leur a menti sur son intention de venir vivre près d'eux puisqu'il a décidé de rester auprès de sa maitresse.
Depuis que je suis partie il a cherché à se faire plaindre par moi,il n'avait pas assez d'argent pour manger blablabla...imaginez le choc qd j'ai appris qu'il se faisait entretenir par sa maitresse et que le week-end suivant je le vois arriver avec son tél neuf,ses fringues neuves...alors que moi j'ai fait l'impasse sur la PA par pitié alors que je suis au RSA seule avec nos enfants...
Bref je suis dépitée et après avoir songé à un divorce par consentement mutuel dans le but que "cela se passe bien" je me dirige finalement vers un "pour faute" pour prouver que c'est un irresponsable menteur parce qu'en plus de craindre pour mes enfants j'ai compris qu'il comptait mentir pdt le jugement.
Aujourd'hui je suis en colère d'avoir tant accordé ma confiance à qq1 qui en a profité pour me trahir et qui se comporte de cette façon.Parce que même s'il veut me tenir pour responsable de tout,ce n'est jamais que la suite logique de son raisonnement mais les enfants n'ont pas à subir tout ça.
Et évidemment le bilan de tout ça c'est que je suis une mauvaise personne rongée par la jalousie.
Je lis partout que ces personnes sont victimes elles mêmes car "elles ne se rendent pas compte".Mais franchement j'ai vraiment l'impression d'avoir un manipulateur en face et comme il refuse de se soigner et de prendre en considération le mal qu'il fait et les conséquences de ses actes bien je ne veux plus subir en le plaignant.Il ne nous plaint pas lui...
Si je suis un peu perdue face à la situation (son comportement) et parce que je me demande finalement quels sont mes vrais défauts (si je suis si horrible qu'il le prétend et que j'ai toujours cru moi même) bien mes lectures me redonnent un peu confiance en moi tout de même.Je me dis que s'il est sûr que je ne suis pas parfaite et que je n'ai pas toujours opté pour la meilleure réaction face à ses actes bien au final ce n'est pas moi qui ai le plus de problèmes mais surtout je ne suis pas folle.

[Blueblossom_]

Bonjour,
je suis ravie de trouver aujourd'hui ce forum qui plus est avec des participations récentes.
J'ai aussi vécu avec un passif agressif pendant 12 ans et franchement si je n'étais pas aussi forte je dirais que j'y ai laissé ma santé mentale.
Ce genre de relation est vraiment épuisant et est toxique pour les nerfs et son self estime.Et pour tout dire,je n'avais jamais entendu parler de ce type de personnalité et si je l'ai découverte c'est par moi-même...quand je faisais des recherches sur moi ! En effet à force de me faire entendre dire systématiquement que j'étais la responsable alors que je me culpabilisais moi même toute seule face à sa gentillesse de façade bien je me disais que j'avais probablement un problème psychologique...Je commençais à me demander si j'étais PN ou n'importe quoi d'autre c'est terrible !
Où en sommes nous aujourd'hui ? Et bien il m'a quitté il y a 8 mois.Cela a été terrible car je l'aimais infiniment mais le plus dur a tout de même été sa façon de faire les choses.
Quand je lis les articles sur cette personnalité tout y est et je me retrouve beaucoup dans vos témoignages :

-qui a du mal à supporter la critique
-qui se pose toujours en victime,"jamais de chance",c'est la faute des autres
-promets des efforts qui ne durent pas ou qui n'arrivent jamais
-est d'accord puis finalement fais des reproches
-fuit les discussions
-prend peu d'initiatives
-ment
-fait la moue et refuse de dire ce qui ne va pas ( exprime peu ses sentiments)
-est très gentil puis semble indifférent
-pour lui il n'y a jamais de problème
-comportement irresponsable voire immature

Mais de son côté il m'accusait :

-de me croire supérieur à lui
-de chercher à lui prendre la tête avec des discussions
-de le pousser à mentir par mon comportement
-de toujours chercher le conflit
-de faire des histoires de pas grand chose
-de trop réfléchir

Ce qui est le plus épuisant c'est cette impression de parler à un mur et d'être perdante sur tous les plans.Par exemple pour les mensonges :
quand je sentais qu'il mentait il me traitait de "parano" avec son exaspération face au fait que je me "fasse des films".Et quand je découvrais qu'il avait bien menti c'était bien entendu ma faute : lui il est gentil,il veut faire plaisir,ne pas décevoir alors que moi je lui aurais forcément pris la tête et lui n'avait pas envie de se la prendre.S'il ment c'est parce que lui est un bon gars qui doit composer avec moi qui ai un sale caractère.
Nous avons eu un "coup de moins bien" dans notre couple et aulieu d'aller voir un psy comme je lui demandais depuis X années il s'est rapproché d'une collègue de travail.Il a été vers elle pour se plaindre de moi et elle a marché dans son jeu jusqu'à l'encourager à saboter notre relation.
Je sentais les choses arriver et même ce qui se tramait déjà mais encore une fois j'étais accusée d'être parano et jalouse.
J'ai finit par péter les plombs et au final cela aussi s'est retourné contre moi car je passe pour une folle.
Avant je faisais fasse à un menteur,maintenant je fais fasse à un couple de manipulateurs.Et quand ce joli duo garde son calme et que toi tu t'excite pour te faire entendre (et croire) bien il arrive avec brio à te faire passer pour la folle de service.
C'est très fort quand même car c'est lui qui ment et c'est moi qui passe pour la menteuse.
J'ai lancé des tonnes et des tonnes de perches pour que l'on mette tout à plat mais évidemment c'est resté comme des signaux envoyés dans l'espace.
On est même rentré dans un cercle vicieux où plus j'espérais arranger les choses en s'expliquant plus il me fuyait et plus il allait se réfugier chez elle. Il ne dormait même plus à la maison.
Bref il m'a quitté,j'ai changé de région en allant où il prétendait vouloir aller et finalement il n'est jamais venu,j'ai appris par qq1 d'autre qu'il avait acheté une maison avec sa maitresse.(toujours présentée comme étant une "simple copine").Il délaisse les enfants de plus en plus,sans compter qu'il leur a menti sur son intention de venir vivre près d'eux puisqu'il a décidé de rester auprès de sa maitresse.
Depuis que je suis partie il a cherché à se faire plaindre par moi,il n'avait pas assez d'argent pour manger blablabla...imaginez le choc qd j'ai appris qu'il se faisait entretenir par sa maitresse et que le week-end suivant je le vois arriver avec son tél neuf,ses fringues neuves...alors que moi j'ai fait l'impasse sur la PA par pitié alors que je suis au RSA seule avec nos enfants...
Bref je suis dépitée et après avoir songé à un divorce par consentement mutuel dans le but que "cela se passe bien" je me dirige finalement vers un "pour faute" pour prouver que c'est un irresponsable menteur parce qu'en plus de craindre pour mes enfants j'ai compris qu'il comptait mentir pdt le jugement.
Aujourd'hui je suis en colère d'avoir tant accordé ma confiance à qq1 qui en a profité pour me trahir et qui se comporte de cette façon.Parce que même s'il veut me tenir pour responsable de tout,ce n'est jamais que la suite logique de son raisonnement mais les enfants n'ont pas à subir tout ça.
Et évidemment le bilan de tout ça c'est que je suis une mauvaise personne rongée par la jalousie.
Je lis partout que ces personnes sont victimes elles mêmes car "elles ne se rendent pas compte".Mais franchement j'ai vraiment l'impression d'avoir un manipulateur en face et comme il refuse de se soigner et de prendre en considération le mal qu'il fait et les conséquences de ses actes bien je ne veux plus subir en le plaignant.Il ne nous plaint pas lui...
Si je suis un peu perdue face à la situation (son comportement) et parce que je me demande finalement quels sont mes vrais défauts (si je suis si horrible qu'il le prétend et que j'ai toujours cru moi même) bien mes lectures me redonnent un peu confiance en moi tout de même.Je me dis que s'il est sûr que je ne suis pas parfaite et que je n'ai pas toujours opté pour la meilleure réaction face à ses actes bien au final ce n'est pas moi qui ai le plus de problèmes mais surtout je ne suis pas folle.

Ça me fait tellement du bien de te lire j'ai 21 ans et j'ai vécus la même relation avec un passif agressif malhonnête menteur et manipulateur qui n'as aucune empathie pour moi mentant même pour des pecadilles je l'ai quitter quand j'ai appris qu'il me trompais bien sûr C était moi la coupable il m'as dit des mots dures il m'as insulter rabaisser j'en suis devenue folle il retournais complètement la situation ....ils sont si égoïste si auto-centrées il jouisse du mal qu'ils font des reactions qu'ils provoqué nous ne sommes ni psychiatre ni nounou on ne peut pas se priver autant pour ce genre de personne je suis heureuse d'avoir quitter ce monstre et en réalité pour pouvoir vivre avec ce genre de personne faut qu'ils aient un minimum d'humanité ce que nos PA n'avait pas quittez ces montres des hommes à l'esprit sain et aux bonnes manières il y en a plein il savent que nous détruire nous mettre à bout ruiner notre santé meme nous provoquer des névroses

[Ti-Dave]

Bonjour à tous et toutes,je suis un petit nouveau, je suis tombé sur ce forum en faisant une recherche sur le Passif-Aggressif, à la différence des commentaires, c'est mon épouse qui est passive-agressive. Tout d'abord, j'ai fait beaucoup de recherche en anglais, mon épouse est anglaise. Dans nos disputes, elle me reprochait toujours de ne pas respecter son "pride".
Alors j'ai commencé mes recherches Google sur les personnes "soupe au lait ou susceptible" à l'extrême. Je suis tombé sur les types de personnalités perverses conventionnels, mais aucune description ne lui correspondait.
Il faut savoir, pour avoir beaucoup beaucoup lu depuis 2 jours sur le passif agressif, qu'étrangement, la psychologie française est beaucoup plus évoluée. Beaucoup de mot français, correspondant à une émotion, ce résumé en anglais par "pride ou sensitive".
Et je crois qu'en anglais, le côté religieux à l'américaine donne une psychologie beaucoup plus positive, "voici les trucs pour sauver votre couple", alors qu'à la Française ça serait plutôt "pensez à vous-même et fuyez la toxicité".

Pour en venir à mon histoire, ça va faire bientôt 3 ans que je suis en couple avec ma conjointe, et 2 ans que je suis son époux. Tous deux venons d'un milieux religieux ou le mariage est vu comme un pacte de vie devant Dieu, nous nous sommes donc abstenues sexuellement parlant, jusqu'au mariage.
Il faut croire que l'amour rend aveugle, parce que j'étais tombé amoureux de son côté enfantin dans les erreurs et l'irresponsabilité,de son "supposé" contrôle de soi "émotionnel", et l'aura qu'elle dégage.

Mais avec le temps, les responsabilités sont arrivées, et je ne suis pas quelqu'un avec une très grande patience émotionnelle. Je proviens d'une famille ou les mots sont justes des mots, et les émotions que des émotions.
Alors je ne suis vraiment pas quelqu'un de nature rancunier, je sais reconnaître une émotion provenant de la colère vs une émotion qui devient une action.

J'ai même déjà travaillé avec une personne bipolaire en duo, et mon patron était surpris que je reste en bon terme avec lui.
On peut m'envoyer chier, mais il est important qu'après on me remontre de la considération. La critique nous permet de devenir meilleur, prochain coup il ne pourra pas m'envoyer chier pour cette raison

Pour continuer avec mon histoire, je n'ai pas eu une vie facile. Mon père était un antisocial(léger) et ma mère était une femme en constant manque de valorisation personnel, dans ces derniers jours, elle a fait une dépression qui a duré plus d'un an, avant de terminer c'est jour d'une manière qui laisse penser à un suicide volontaire. La vie de couple de mes parents était comme un mur, ou personne ne comprenait l'émotion de l'autre, mon père était passif, et ma mère était libre de libérer sa rage.

Quand ma mère est morte, je suis retourné chez mon père, pendant 6-7 ans, il n'était plus lui-même du tout, je pourrais vous dire que ça n'a pas été des années faciles, mais quand il a recommencé à se remettre sur pied après ces 6-7 années, me forçant à revenir à moi-même, c'est moi qui ai sombré dans un genre de dépression.

J'ai commencé a écrire mon histoire, a m'écrire a moi-même, a lire la psychologie, et j'ai vite trouvé d'où venait mes malheurs, j'étais une personnalité empathique, et dans ma période sombre, je suis tombé hyperempathique. Il fallait que je coupe les ponts avec les éternelles négativités, et que je me concentre sur moi-même. (J'ai déjà perdu assez d'années de ma vie, je veux une famille)

Alors je rencontre ma femme, 2 ans 1/2 de bonheur, je la trouve irresponsable, bébé, trop dépendant de moi, mais pour moi ceci faisait son charme, traité moi de macho, mais je me disais que c'était la différence entre un homme et une femme. (et pourtant j'ai une soeur indépendante et individualiste comme tout)
Alors survient nos vraies premières crises pour des sujets dérisoires, ne répond pas aux téléphones lorsque je suis au travail, ne réponds pas aux textos, ne démontre aucune gratitude, ne dis jamais merci pour l'argent ou les cadeaux que je lui offre, alors qu'elle a beaucoup de temps à tuer, et est souvent chez sa famille à s'amuser. (Mais elle restait une personne vaillante dans les travaux ménagers, du moins, dans les débuts...)
Elle donne toujours une excuse des plus simplistes pour ne pas accomplir quelque chose que je lui demande, comme si ce n'était même pas nécessaire de réfléchir à une excuse valable.

(Comme je l'ai dit plutôt, la parti de ma personnalité empathique était devenu toxique pour mon bien être, et ceci avant même de la connaître, j'ai travaillé sur le côté de moi-même, de ne plus garder les émotions pour moi, ce qui m'a emmené une certaine impatience, qu'on pourrait qualifié d'irrespectueuse, à ne pas cacher ce que je ressens.)

Puis commença de sa part, le traitement silencieux il y a peut-être 2 mois, elle retourna chez sa famille sans rien dire, pendant une semaine, et m'ignora totalement pour me revenir avec le prétexte qu'elle devait calmé son égo. Même sa famille ne comprenait rien de l'histoire, mais ils étaient des habitués du "traitement silencieux" même entre Pères-mère-soeur-frère, etc. Complètement l'inverse de ma famille ou tous les mots pouvaient sortir, pour eux il était normal d'ignorer l'autre par "respect".
La raison de sa première crise, était que "j'étais trop suffocant avec mes demandes incessantes de répondre aux téléphones." Pour moi, je trouvais important qu'on se dise nos journées quand j'avais un peu de temps à moi.
Alors je me suis dit, "peut-être qu'elle avait raison, et dans le temps qu'on se parlait moins, elle devenait plus dépendante de moi."
*Je mets en astérisque, dans les dernières semaines avant sa crise, elle répondait à peut-être 1 appel dans la semaine.
J'ai donc pris la décision, de mettre 3 appels semaine, et c'est tout. Lundi-Mercredi-Vendredi, et j'ai même décidé de lui laissé sa fin de semaine, pour qu'elle se change les idées.
Le temps va, toujours une raison des plus comiques pour ne pas répondre au téléphone... mal de tête, SPM, "je dois manger"

J'ai commencé petit à petit, à perdre mon respect pour elle...ai-je marié une princesse?

"Je lui remets dans la face, que c'est moi qui travail pour elle, qui met de la nourriture dans sa bouche, et qui va être responsable de la santé financière de notre famille, et des enfants qu'on commençaient à planifier."

"Elle me ressort une émotion proche de l'hystérie, comme quoi que je venais d'offenser son "pride" et son "égo", que c'était impensable de dire une telle chose dans un couple.
Elle me revient plus tard avec l'intention, comme un enfant, de tout me rembourser, comme si j'étais devenu son ennemi juré, et tout ce que j'avais fait pour elle n'était que toxique."

"J'essaie de lui expliquer, que le temps c'est de l'argent, mais que de l'argent c'est aussi du temps...si je lui donne de l'argent, lui paie ces dépenses, elle pourrait au moins se forcer de me répondre un peu au téléphone!"

"Elle me répond qu'elle n'avait jamais vu l'argent de cette façon, qu'elle allait tenter de ne plus m'en vouloir" (grave erreur, à chaque dispute, elle me l'a remis sous le nez)

Après survient un 2-3 jours encore sans nouvelles, elle me fait une vidéo Whatsapp, comme quoi le téléphone que je lui avais nouvellement acheté était brisé...étant déjà assez frustré, je me calme, et lui dit de ne pas allez chez le technicien, il ne va que faire une remise à zéro et qu'elle va tout perdre. Je m'empresse de lui trouver un nouveau téléphone pour que je puisse réparer le sien.

Madame décide d'aller quand même chez le technicien, et dans cette même vidéo, donne comme explication dérisoire de son absence, qu'elle devait rester avec le technicien pour l'aider.
Dans ma colère, pour une telle stupidité, je lui dis "qu'elle aurait dû le marier ce technicien!
"Elle me répond que oui"

S'en suit une autre semaine de traitement du silence, où sa famille ne sait rien, et n'ose même pas lui demander. (vraiment une famille d'égocentré, on dirait qu'ils ne vivent ensemble que pour l'apparence, ils sont soi-disant Chrétien, mais ils ont un fils qui a renié la famille, une fille morte du cancer, les enfants de cette fille sont devenus 2 lesbiennes et 1 homosexuel, et la dernière fille avant ma femme se passant pour une sainte, a fait 2 enfants en dehors du mariage, pour la plus grande honte de ces parents...qui vivent avec elle. )
Je me suis décidé d'expliquer la situation à sa grande soeur, qui fait juste me dire qu'elle ne sait rien, que ma femme est aussi fâchée après elle.
Alors je lui est dis de lui dire, "si elle ne veut plus me parler, qu'elle rende la bague de mariage de ma mère".

Finalement, la petite princesse revient, "elle m'en veut comme jamais pour avoir osé dire qu'elle aurait dû marier le technicien!" même pas pour la bague
La semaine qui suit, je la sens distante, ne faisant encore aucune responsabilité, et ne répondant jamais aux téléphones.
J'apprends par la suite que sa soeur venait d'accoucher, que j'avais un nouveau neveu.
"Elle m'a dit que ça l'avait été très dur pour elle de me le cacher, mais elle avait honte de sa soeur".

La dernière journée avant notre rupture, je lui demande en texte si elle a un nouveau copain?
"Madame me rappelle, offusquée de pouvoir penser une telle chose d'elle, je lui dis, "là au moins on parle""

Elle me boude toute la journée, et le lendemain m'arrive par téléphone avec "Je ne sais pas si je vais pouvoir continuer, l'histoire du technicien était de trop"
Je me calme, en lui disant "que tout ceci était des enfantillages d'école, qu'elle-même m'avait répondu qu'elle aurait du marié ce technicien", changement de sujet, elle revient avec l'histoire de mon argent toxique et comment je ne la respecte pas en surveillant mes mots, qu'elle ne se sent même plus humaine, et que sa famille serait en guerre avec moi sachant l'histoire"
après elle rigole hystériquement, "qu'elle avait fait un immense sacrifice de m'avoir marié, vu qu'on ne peut pas divorcer dans sa conception du christianisme."
Ne me laissant même pas m'expliquer elle me dit "ça suffit, assez, c'est terminé"

Je lui répond calmement, "je te souhaite bonne chance dans la restauration de ta pride(fierté) et de ton égo chez ta famille bien-aimé, oui tu peux divorcer selon la bible, tu n'as qu'à me tromper" et si tu ne m'aurais pas caché 2 fois+mensonges, qu'avant notre mariage, ton "EX" était une lesbienne, je ne serais peut-être pas pris dans cette relation aujourd'hui." Et je raccroche.

Ça va faire une autre semaine qu'on ne sait pas parlée, craignant pour elle, j'ai averti sa famille qu'on était en rupture... elle n'exprime rien à personne, garde toute pour elle.
J'ai toute expliqué la situation à sa soeur, et que je crois qu'elle est passif agressif.

Personnellement je le prends plutôt bien, je préfère une rupture des deux côtés, qu'un traitement du silence(rupture d'un côté) sans qu'on ne comprenne la raison.

Je dirais pour résumé que ma relation est devenue toxique depuis 2 mois
Une spirale vicieuse qui se répète et répète.
1- Je lui demande d'accomplir une chose
2- Elle ne le fait pas, et donne une excuse d'enfant
3- Je suis fâché contre-elle
4- Elle fait ce que je veux, parce qu'elle a peur
5- Elle se sent manipulée et rumine sa colère
6- Elle fait une action délibérée pour me faire du mal, à la limite du socialement acceptable
7- Je perds mon respect, et deviens de plus en plus impatient
8- Elle perd son amour pour moi
Retour à la case "1"

Après cette rupture d'enfant, et que je suis tombé sur le passif agressif, ma vie a fait comme un big "boom", un peu comme quand on dit "qu'on voit notre vie défilée avant notre mort"

Je la vois dans toute la description du passif agressif, l'amour rend réellement aveugle!
J'ai toujours été avec une personne, totalement centré émotionnellement sur elle-même, et même niveau sexuel, j'ai toujours dû demander, demandé et demandé, comme si elle vivait toujours à l'instant présent...incapable de ne planifier rien en avance.

Voilà mon mariage présentement, désolez pour les erreurs, j'ai écrit vite et à l'émotion.
J'attends voir sa prochaine réaction, cette femme a quand même beaucoup de qualité, je l'aime, et je ne suis pas rancunier.

Mais j'ai appris à me respecter, elle va devoir, elle aussi, travailler sur elle-même, et aller en thérapie, si elle veut me garder.
Je ne plierai plus, j'ai enfin compris qu'elle m'attaquait volontairement, et que c'était sa façon d'évacuer sa colère.

[Dubreuil]

J'avance avec beaucoup de circonspection dans tous ces posts... certes, on y parle de " passifs-agressifs " hommes ou femmes, mais j'y retrouve surtout beaucoup de symptômes évoquant la perversion narcissique.
Si vous avez de la patience, et du temps, allez lire mon post sur ce forum : " Urgent, c'est le tournant de ma vie ", vous y trouverez ( pêle-mêle ) beaucoup d'écrits sur la perversion narcissique, et certain(e)s auront ainsi quelques réponses pour se détacher " du malheur ".
D'autre part, une petite copie que vous y trouverez...
- " Nous ne rencontrons pas nos " amours " par hasard, et ils sont là pour nous faire évoluer.
Tout dépend jusqu'où on est prêt à aller pour se rendre compte qu'une relation nous détruit. Tout repose sur le leurre de penser qu'elle ne doit pas se terminer parce qu'on s'y est trop investi.
Mais l'amour n'est pas fait de larmes et de " sacrifices " de concessions masochistes ou d'irrespect envers soi-même, si c'est le cas c'est que vous vous êtes peut-être trompé(e) de nom.
L'amour c'est une égalité, un partage, des élans, la confiance, la complicité, c'est se sentir libre et heureux... et si dans votre relation actuelle vous ne trouvez pas un écho à l'un de ces 7 mots, dites-vous que vous perdez du temps et de l'amour pour quelqu'un d'autre qui vous attend ailleurs.
Nulle personne au monde ne mérite que l'on gâche sa vie pour elle. "