Je vis avec un passif-agressif, comment les passifs agressifs sont amoureux?

Forum pervers narcissique, manipulateur, manipulatrice
Vaninaportraitiste
Messages : 5
Inscription : 05 mars 2015, 15:47

Re: Je vis avec un passif-agressif, comment les passifs agressifs sont amoureux?

Message par Vaninaportraitiste »

Certains de vos messages datent un peu les filles. Mais là l'occasion de "discuter" avec des personnes qui comprennent, vivent ou vivaient la même situation que la mienne, est trop belle.
Ce qui me frappe dans ce que je lis c'est moins la personnalité de nos conjoints qui n'est que difficilement compréhensible, que la nôtre et notre attachement profond et sincère. Ce sentiment nous (me ) définie dans toutes mes relations autres et il fonctionne à merveille avec mes enfants, mais amis. J'ai une vie relationnelle très riche. Je suis tenace, compatissante, j'ai une énorme capacité à porter durant un laps de temps la douleur des autres pour leur permettre de ce recentrer. Naturellement et sans m^me se poser plus de question les gens respecte vos limites et ne vous font pas porter plus que vous ne le pouvez.
La seule et unique personne avec laquelle cela ne fonctionne pas est l'homme que j'ai choisit (et qui m'a choisit) pour être le père de mes enfants et l'amour de ma vie.
Donc pour résumer, j'ai connu mon mari à 19 ans, j'en ai 37 cela fait donc 18 ans. J'ai eu 3 enfants avec lui(16, 14 et 6 ans). Et là nous sommes en procédure de divorce. C'est lui qui est parti sans aucun tact, considération pour moi ou les enfants, en faisant preuve d'un déni et d'une violence verbale extrême, il est partit comme si sa vie en dépendait et que moi et ma famille mettait sa vie en danger. Il est parti en nous déposant sa souffrance et en essayant dans un ultime geste de désespoir de se débarrasser de toute cette souffrance et me laissant (nous laissant) la gérer, comme a son habitude.

Je vis actuellement un cauchemar éveillée.
Pourquoi n'ai je pas pris la décision de le quitter? Pour plusieurs raisons:
1 L'espoir qu'il se sorte de cette souffrance au quotidien.
Ma devise: tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir. Et oui, moi aussi j 'ai été "abandonnée": par ma mère décédée quand j’avais 13 mois et par mon père décédé également quand j'avais 15 ans
2 L'amour bien évidemment
Ma vision: l'amour est plus fort que tout
3. Je savais inconsciemment que mes enfants se prendraient en pleine face toutes les souffrances de leur père.
Mon devoir de maman: protéger leur enfance avant tout!

Avec le recul (cela fait 6 mois qu'il est parti) c'est lorsque, 15 jours avant son départ, je lui ai dit qu'il étais seul maintenant a porter SES valises et que je lui ai déposé qu'il a commencé son agonie. Je l'ai fais car j'ai pris en compte ma propre souffrance quand je lui ai signifier que je me sentait terriblement seule, que j'avais besoin de communication. Sa réponse à été "c'est faux, je désherbe à côté de toi quand tu désherbe". Atterrée par une telle réponse je lui est demandé s'il ce rendait vraiment compte de ce que je lui demandais et de ce qu'il me répondait. Il a continué dans la même direction en me disant que ce n'était pas un fainéant et qu'il travaillait dure à la maison. Mon calme et mon détachement m'a surpris moi même et c'est là que je lui ai déposé ses valises d'une façon bienveillante en lui disant que nous n'étions pas entrain de communiquer, en répétant calmement mes attentes légitimes dans notre relation, à savoir de la communication et de la considération, et que lorsqu'il serait près je serais là pour l'écouter m'aider à résoudre ce problème de couple mais que je ne le ferais pas seule et que sa tendance à ce poser en victime me donnait à moi la place de bourreau, que j'étais fatiguée et que je faisais le choix de ne pas vivre cette vie qu'il m'imposait par ces incapacités.

Aujourd'hui cet homme a compris qu'il avait un problème, il est sur le point de comprendre que je ne peux et ne veux plus porter ses balises encore! Je lui répète sans cesse. Je lui ai répété quand en partant il a mis sur mon dos tous SES travers (égocentrisme, manipulation, fainéantise, et j'en passe). Je lui ai répété lorsqu'il a annoncé voiloir vivre dans un mobilhome de 17 m2. Je lui répète encore quand il ne vient pas (ou pas à l'heure convenue) chercher les enfants pour les vacances ou les week end en rejetant la faute une tierce personne ou même un contexte qui ne s'y prêtait pas. Je lui répète quand sa fille lui demande de prendre de ces nouvelles et qu'il dit être juste maladroit qu'il agit comme s'il n'avait que des droits mais pas de devoir envers autrui.
Aujourd'hui ce qui compte pour moi ce n'est plus ses propres incapacités mais bel et bien le NOTRES aux enfants et à moi. MES limites!
Sa défense devient plus "pacifique": Lorqqu'il ne donne pas et ne prend pas de nouvelles qu'il ne vient toujours pas chercher ses enfants: "je n'ai rien fait de mal" me dit il aujourd'hui. Ma réponse est que c'est trop facile de dire je n'ai rien fait de mal mais qu'il sais pertinemment que de ne rien faire est mal. Il le sais! Et il décide en ce sens.

Il a commencé par voir un psychologue en Janvier. Hier il a pris rdv dans un service psychiatrique.
Son engagement envers nous est clair, il se contraint à prendre ou a donner tous les jours des nouvelles ou il déménage.
Rien que d'écrire ça, ça me parait terrible mais là c'est lui ou moi (ou nous). Les grands m'ont dit quand j'ai voulu "tous" quitté: "Maman, nous ne voulons pas partir de notre maison, quitter nos amis, c'est a lui de s'en aller" . Je suis d'accord avec eux.

Voilà, ça fait 18 ans que je n'ai pas vécu ma vie, que j'ai porter ce qui ne m'appartenais pas. Je l'ai fais plus ou moins consciemment, avec bcp d'amour, d'espoir et de bienveillance même si parfois, souvent, la colère et la rage s’emparait de moi. Aujourd'hui, je ne souhaite pas changer et continuer à agir selon mes convictions et sentiments mais ce qui change avant tout c'est que mon amour, ma joie de vivre et ma bienveillance ne lui seront pas réservé, ni même aux enfants et aux amis mais aussi à moi.

Merci, Mesdames, de bien vouloir partager avec moi la suite votre histoire en espérant que mon message sera lu par les premières intervenantes.
Merci à celles qui ce reconnaissent dans les écrits précédents et les miens de participé également.
C'est en lisant aujourd'hui ce post que pour la première fois depuis 18 ans je ne me suis pas sentit seul face à un mur alors j'espère que ça vous aura fait le même effet et que nous pourrons nous soutenir, car nous aussi nous le méritons.
Vaninaportraitiste
Messages : 5
Inscription : 05 mars 2015, 15:47

Re: Je vis avec un passif-agressif, comment les passifs agressifs sont amoureux?

Message par Vaninaportraitiste »

DUBREUIL a écrit :[quote="Lulusize"

Bon courage à tous ceux qui sont épris d'une personne passive agressive.
Bon courage à tous ceux qui sont ( existent en dehors) et pris ( se rendent eux mêmes prisonniers ) d'une personne passive-agressive
C'est bien peu s'aimer soi-même pour se croire obligé de subir autant d'inutiles tourments.
Pensez-vous que l'on a " l'amour " que l'on mérite ?
En tout cas, on mérite la situation dans laquelle on s'obstine à vivre.
C'est un choix que de vivre avec une personne présentant de graves troubles de la personnalité, une fois qu'on le sait.
A partir de là aucune aide extérieure ne peut-être efficace.
Oui, vous avez raison c'est un choix. Le bon ou pas? Je crois que oui. Je sais que je dois aller au bout de ce choix. Certainement en le redéfinissant au fur et à mesure. J'ai trois enfants équilibrés (pas de problème de drogues, d'alcool, de communication), des amitiés sincères et je retrouve une certaine estime de moi. Alors aujourd'hui, mes choix je sais qu'il ne sont pas si mauvais que ça mais j’élargie mon champs d'action en appliquant à moi même, a moi en premier (aujourd'hui, j'en ai besoin), ma bienveillance :)

Merci pour tous vos messages tellement vrais.

Ha oui, et une petite question tout de même. Existe il , en votre connaissance, des spécialistes de ce troubles?
Krol79
Messages : 1
Inscription : 28 août 2015, 15:47

Re: Je vis avec un passif-agressif, comment les passifs agressifs sont amoureux?

Message par Krol79 »

Bonjour,
J'aimerais avoir des nouvelles d'aurelia, je me suis totalement retrouvée dans ses questionnements. Avez-vous fini par quitter le père de vos enfants ? Où en êtes vous ?
Bon courage à tous.
mlle brisée
Messages : 1
Inscription : 26 sept. 2015, 12:20

Re: Je vis avec un passif-agressif, comment les passifs agressifs sont amoureux?

Message par mlle brisée »

Bonjour à toutes , je suis choquée de voir à quel point vos situations sont quasi identique à la mienne surtout la première qui a postée ( je n'ai pas enregistré le pseudo de tête dsl ) je suis exactement dans cette situation .. j'ai déjà essayé de poster sur docti mais les réponses sont assez simples et il n'y a pas de personnes qui sont où qui étaient dans ma situation , je cherche à en parler avec quelqu'un qui est en plein dedans ou qui s'en ai échapper d'une quelconque manière . Courage à toutes !
Ben0074
Messages : 1
Inscription : 10 nov. 2015, 12:31

Re: Je vis avec un passif-agressif, comment les passifs agressifs sont amoureux?

Message par Ben0074 »

Bonjour a toutes (car apriori il n'y a que des femmes).

Je me permets de venir ici car je suis moi même un homme passif-agressif, j'ai lu beaucoup de choses ici et malheureusement rien ne c'est bien terminé a ce que j'ai pu lire.
De mon coté je vous explique rapidement mon cas, je suis avec ma compagne depuis bientot 3ans et nous vivons ensemble depuis le debut. Depuis le debut de cette relation je n'ai jamais été capable de m'exprimer, j'ai toujours été à l'opposé de ses demandes, je me suis senti comme envahi, comme soumis et j'agissais donc à l'inverse.
J'ai subi un licenciement économique il y a un an, et je me suis refermé encore plus qu'auparavant, ma compagne me faisait des demandes des reflexions, pour que je sois plus vivant, que je recherche du travail, qu'on fasse plus de choses ensemble, je l'entendais, la comprenais mais je n'ai jamais rien fais, avec la sensation d'être mis sur le banc des accusés, voila ce que je ressentais a chaque fois qu'elle me demandais quelques choses.
A coté de ca je suis quelqu'un de tres affectueux et tres calins, mais j'ai eu l'impression d'être acculé a chacune de ses remarques et demande, aujourd'hui elle en souffre car je ne suis pas l'homme qu'elle aimerait que je sois, elle n'est pas épanouie.
Notre couple est dans une situation compliqué, et j'ai voulu essayé de trouver une explication à mon comportement, à ma façon d'agir, et malheureusement je me reconnais dans tout ce que j'ai pu lire.
Je ne veux pas me mettre en victime, juste donner mon point de vue et eventuellement donner mon avancé pour me sortir de cela.
J'aime ma compagne et je veux faire que mon couple avance et sois dans la bonne direction, c'est pour cela que j'ai decidé d'entreprendre une psychotherapie afin de m'aider a comprendre et a extérioriser mon mal être, peut etre sauverai-je mon couple? ou peut etre que non mais au moins j'espère ne plus etre comme ca et recommencer avec quelqu'un sans lui faire subir ca.
Allie
Messages : 6
Inscription : 02 févr. 2016, 05:40

Re: Je vis avec un passif-agressif, comment les passifs agressifs sont amoureux?

Message par Allie »

mlle brisée a écrit :Bonjour à toutes , je suis choquée de voir à quel point vos situations sont quasi identique à la mienne surtout la première qui a postée ( je n'ai pas enregistré le pseudo de tête dsl ) je suis exactement dans cette situation .. j'ai déjà essayé de poster sur docti mais les réponses sont assez simples et il n'y a pas de personnes qui sont où qui étaient dans ma situation , je cherche à en parler avec quelqu'un qui est en plein dedans ou qui s'en ai échapper d'une quelconque manière . Courage à toutes !
Bonjour. Je suis également dans cette situation et serait prête à échanger avec vous si vous le souhaitez toujours.
sand386038
Messages : 4
Inscription : 02 févr. 2016, 12:19

Re: Je vis avec un passif-agressif, comment les passifs agressifs sont amoureux?

Message par sand386038 »

Je pense aussi vivre avec un passif agressif et ne sais trop comment appréhender les choses. Je m'interroge beaucoup sur l'avenir de notre couple et l'intérêt d'essayer encore d'améliorer les choses. Nous sommes en couple depuis 5 ans. nous nous sommes séparés à sa demande l'année dernière durant deux mois. Il a maintenu le contact quasi permanent pendant deux mois et joué la séduction. Nous avons repris la vie commune et maintenant au bout d'un an je suis épuisée. il ne tient aucun de ses engagements. se mure dans le silence sans que je sache pourquoi. n'est jamais coupable de rien mais retourne toujours toutes les situations contre moi. j'ai parfois l'impression d'être son ennemie. quand je propose à nouveau la séparation, il me dit oui mais pas maintenant. on verra plus tard. puis il redevient agréable. c'est une spirale infernale.. quelqu'un (ou plutôt quelqu'une car j'ai l'impression que c'est un trait de caractère typiquement masculin) vit-elle ce genre de situation ? Aucune discussion n'est possible. je parle toute seule et il ne réagit pas. si je pleure il reste dans son coin. c'est déprimant. au final je ne sais pas pourquoi on en est là. je suis coupable ? de quoi ? je n'en sais rien. ça se termine toujours par, continuons on verra où ça nous mène...
Allie
Messages : 6
Inscription : 02 févr. 2016, 05:40

Re: Je vis avec un passif-agressif, comment les passifs agressifs sont amoureux?

Message par Allie »

Je vis exactement la même chose et tout comme toi "sand" je ne sais plus comment réagir. A quel moment dois je parler, à quel moment dois je me taire... la semaine dernière ça allais et en une nuit de nouveau le silence le mutisme... je lui demande pourquoi est il énervé? Il me répond que ce n'est pas le cas alors qu'en une nuit on est passé de je te taquine je te fais des avances sexuelles, des regards amoureux...à je rentre du boulot je te dis Bonjour du bout des lèvres et je m'enferme dans la chambre parce que j'ai déjà mangé à l'extérieur... dure!!! J'ai passé des moments que je ne souhaite à personne. Je me suis battue pour mon couple, je l'est pris avec ses filles qu'on a un Week end sur deux et la moitié des vacances scolaires, je me suis toujours occupé d'elles. Il ne s'investissait pas plus que ça et je me disais que ce n'était pas plus mal, il me faisait confiance et c'était le principal. Jusqu'à ce qu'on tombe dans des extrêmes. Sortir alors que ses filles sont la à se morfondre dans leur chambre, rentrer très tard du boulot sans se soucier des besoins et des obligations qu'il a vis à vis des enfants...faire systématiquement le contraire de ce que je lui demande ou me dire oui et ne jamais le faite jusqu'à ce que je le face moi même et qu'il me réponde "j'allais le faire...." ne participer en rien à l'entretien du logement et en ne respectant même pas le travail qui a été fait puisqu'il repasse derrière moi sali et s'en va. Même sortir la poubelle est devenu trop difficile pour lui il attend qu'elle soit pleines à craquer et me reproche ensuite de l'avoir trop remplie...il ne s'exprime pas pour dire ses mécontentements, il soupire, il marmonne, claque les portes les placards...il y a aussi le côté irresponsable je ne peux rien lui confier....soit il oublie soit il sabote. Il est irresponsable et ma mise plusieurs fois dans la M...de! Tous ce qu'il a entrepris jusque là il a fallu que je sois derrière lui en permanence, il ne prend aucune initiative n'a aucune ambition ou du moins ne se donne jamais la peine d'aller au bout des choses. Quand on l'écoute il veut toujours tout faire tout voir mais après le blablatage passé rien ne se passe. Si je ne programme pas de vacances nous ne partons pas en vacances, ni Week end, ni sorties....il est acheteur compulsif (ou peut être achète il parce que je lui demande de ne pas être aussi dépensier et de penser à l'avenir...) donc je suis la seule à épargner difficile de se projeter dans le futur. Il m'a demandé en mariage puis à demandé un enfant pour ensuite se raviser sur les deux plans et se justifier par des arguments tous plus folkloriques les uns que les autres...En bref c'est ma faute et je ne suis pas digne de confiance alors que je le supporte depuis le début je l'est porté à bras le corps je l'ai soutenu (il a été gravement malade plusieurs fois) je l'est encouragé à entreprendre des choses pour lui, a se faire confiance, j'ai pris ses filles comme les miennes... j'ai arrêté mes études afin de travailler à plein temps et l'aider à rembourser les dettes qu'il a accumulé dans sa précédente histoire. Je me suis négligée j'ai fais la conne. Je ne sais plus du tout quoi faire quoi pensé de tout ça parce que malgré tout il y a une bonne complicité et de bons moments...parfois. mais porter toute ma vie une personne sur mon dos et devoir prendre systématiquement des pincettes pour lui parler.... Je ne sais pas si j'en serai capable même si je veux que ça marche. J'aimerai pouvoir me reposer sur quelqu'un et qu'il me dise ne t'inquiète pas je m'occupe de tout...mais je suis réaliste et je sais que ça n'arrivera sans doute jamais.
Allie
Messages : 6
Inscription : 02 févr. 2016, 05:40

Re: Je vis avec un passif-agressif, comment les passifs agressifs sont amoureux?

Message par Allie »

Et j'oubliais aussi que tout comme toi il m'ignore dans ma souffrance quand je pleure il ne réagit pas ni même quand ça ne va pas. Je dois me débrouiller seule me soutenir seule Mais j'ai vraiment le sentiment que c'est de la maldresse.son histoire dois jouer un rôle la dedans même si ça ne justifie en rien toute cette douleur...
sand386038
Messages : 4
Inscription : 02 févr. 2016, 12:19

Re: Je vis avec un passif-agressif, comment les passifs agressifs sont amoureux?

Message par sand386038 »

Le problème de se genre de situation c'est qu'on culpabilise. moi je me remets en question sans arrêt, presqu'à me croire anormale pour finir. je me met dans des états de rage et de chagrin que je n'aurai jamais pu imaginer avant. ma fille en a été témoin et en est restée sans voix. elle ne m'avait jamais vu dans cet état et forcément ça ne s'était jamais produit quand je vivais avec son père. je pense que le couple que nous formons est toxique. et surtout je me demande ce que je pourrais bien amener de positif dans tout ça ?? c'est très étrange d'en arriver là.
Répondre
  • Sujets similaires
    Réponses
    Vues
    Dernier message

Revenir à « Forum pervers narcissique »

Qui est en ligne ?

Utilisateurs parcourant ce forum : Aucun utilisateur inscrit et 64 invités