Père Pervers narcissique ?

[OVNI]

Bonsoir,

J'ai regardé plusieurs forums concernant le problème de la perversion narcissique. Cet intérêt est venu après que ma mère ait utilisé ce terme pour qualifier mon père. Cela m'a énormément intrigué et voilà pourquoi j'ai besoin de comprendre pourquoi je ressens cette culpabilité d'avoir couper les ponts avec mon père depuis 6 ans.

Je vais essayé de résumer ma vie de manière rapide.
J'ai 24 ans et je ne vois plus mon père depuis mes 18 ans. J'ai décidé d'arrêter ce contact car je considérais ma relation avec mon père comme étant toxique. Cela ne me faisait plus du mal que du bien.

J'ai vécu une enfance difficile... Mon père a toujours été particulièrement violent avec moi. J'ai grandi en me disant que mon père ne m'aimait pas. Il me rabaissait tout le temps, me traitait de bébé, me disait que je n'arriverai jamais à rien. Il était humiliant. Il avait le besoin de me faire passer pour un "simplet" aux yeux des autres. Je me suis toujours senti jugé, limite critiqué. Des gens m'ont confirmé qu'il leur parlait de moi d'une manière condescendante et humiliante. J'avais aussi peur de lui physiquement. Il me corrigeait pour un oui ou pour un non.

J'ai une grande soeur et je dois dire qu'elle a été un peu privilégiée par rapport moi. Sa fille, c'était sa fierté... moi, je n'étais rien. Il n'a d'ailleurs pas souhaité de fils. Il a sorti à ma mère avant que je naisse "De toute façon toi, tu ne sais faire que des filles".

Les échanges entre mes parents ont toujours été difficile. Il y avait souvent des disputes chez nous pour des futilités. Généralement, cela démarrait quand ma mère prenait une initiative. Il lui faisait même des histoires quand elle s'était acheté des lentilles de contact

Quand j'ai eu 9 ans, ils ont divorcé et je dois avouer que j'ai vécu cette étape comme une réelle libération. J'étais soulagé et j'ai énormément culpabilisé de l'avoir ressenti. Néanmoins, le divorce a été rude. Mon père salissait ma mère devant ma soeur et moi. Il nous disait que notre mère était une pute, qu'elle se servait de son nouveau compagnon pour son argent. Il me disait "qu'elle avait mis le grappin dessus". Je dois aussi dire que depuis le divorce, mes parents n'ont plus de contact. Il a totalement coupé les ponts avec ma mère.

Ensuite, je n'osais pas aller chez lui pendant ses weekends de garde sans que ma soeur ne soit présente. J'avais peur de me retrouver seul avec lui. Puis, j'ai été adolescent... il ne me soutenait toujours pas. Je voulais étudier et il refusait d'apporter une quelconque contribution. Selon ses dires, je devais "assumer financièrement".

J'ai grandi jusqu'au jour où j'en ai eu marre de devoir toujours le ménager, de devoir toujours être gentil sans avoir le droit de dire ce que je ressentais. La dernière fois que je l'ai vu, j'ai commencé de lui déballer ma colère et il s'est victimisé... comme il l'a toujours fait. Il a refusé d'entendre ce que j'avais le besoin de lui dire et de reconnaître le mal qu'il m'a fait.

Depuis 2007, je le vois plus. Ma soeur qui a maintenu le contact avec lui m'a plusieurs fois expliqué qu'il me rabaissait toujours, qu'il me faisait passer pour le méchant fils ingrat.
Mais il a soudainement changé... il était soudainement plus sympathique avec ma soeur, plus démonstratif... enfin, il se comportait enfin comme un père normal. Personnellement, je considérais ce changement d'attitude comme une totalement supercherie pour manipuler ma soeur. De cette manière, ma soeur me fait des reproches et je me fais passer pour le fautif. Cela dit, ma soeur m'a annoncé la semaine dernière que notre belle-mère (la nouvelle femme de mon père) est entrain de faire une dépression et qu'elle avait annoncé à ma soeur qu'au fond, mon père est toujours aussi violent qu'auparavant. Il se permet visiblement de lui interdire le fait de voir ses propres enfants.

Mon père est quelqu'un qui a beaucoup de charisme et de présence. Il sait tourner toutes les situations en sa faveur.

Voilà, tout cela pour vous dire que je me sens tellement mieux depuis que je ne le vois plus. J'ai l'impression d'enfin devenir adulte et que je peux prendre mon envol. Mais j'ai de la peine à me dire que mon père est si mauvais que ça. Je ne sais pas si il nous a en quelque sorte "endoctriné"... Je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire...

Je ne sais pas si vous pourrez m'aider à comprendre ce qu'il se passe dans ma tête... mais je vous remercie en tout cas de m'avoir lu... et j'espère que vous prendrez le temps de me répondre.

[enora]

Voilà, tout cela pour vous dire que je me sens tellement mieux depuis que je ne le vois plus. J'ai l'impression d'enfin devenir adulte et que je peux prendre mon envol. Mais j'ai de la peine à me dire que mon père est si mauvais que ça. Je ne sais pas si il nous a en quelque sorte "endoctriné"... Je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire...

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Tu as une attitude très saine. Car tu as su t'éloigner pour te protéger mais tu sens qu'il faut "Honorer son père".
En effet, garder une colère éternelle vis à vis de son père est aussi quelque chose de toxique et reste un lien toxique.
C'est pourquoi en attendant d'arriver à lui pardonner il faut que tu te tiennes éloigné de lui.
Tu peux continuer au fond de toi d'honorer ton père, car il est celui qui t'a donné la vie.
Tu peux l'honorer en tant qu'archétype, même si il n'a pas su incarner un père digne de ce nom.

[OVNI]

J'ai l'impression qu'un pervers narcissique n'est jamais en mesure de se remettre en question ni de ressentir une quelconque empathie ? C'est juste ? Dans cette mesure, je suis quasiment condamné à devoir faire le deuil de cette relation ?

[enora]

Je pense qu'il faut que tu fasses le deuil de la relation que tu aurais rêvé avoir en effet.
Par contre au lieu de dire "j'ai un père pervers narcissique" il serait peut être plus sain de dire "mon père a une relation sur un mode manipulateur et destructeur avec moi"
C'est moins réducteur avec un terme qui est de plus en plus utilisé à tors et à travers.

[OVNI]

Par contre au lieu de dire "j'ai un père pervers narcissique" il serait peut être plus sain de dire "mon père a une relation sur un mode manipulateur et destructeur avec moi".

C'est sûr que je ne veux pas utiliser des termes qui ne reflètent pas la réalité. Maintenant, je trouve ta définition de la perversion narcissique comme étant trop légère... Mon père est quelqu'un de pervers. Je trouve que chercher à trouver un définition plus "gentille" est encore une manière de le ménager. Il s'est toujours permis de me faire passer pour un fils faible, timide et bête. Pourquoi je n'aurais pas le droit de montrer que mon père est quelqu'un de pervers ? Enfin je suis peut-être trop en mode colère et il faut que je fasse la part des choses. Mais depuis que je me renseigne pour arriver à mettre un mot sur son comportement, plus je ressens de la colère... -_-'

[enora]

Il ne s'agissait pas pour moi de chercher une définition plus gentille mais plutôt de mettre des mots sur ce que tu as subit.
Pervers et narcissique ne dit rien sur ce que tu subis, manipulateur et destructeur en dit plus et même le responsabilise alors que pervers narcissique à mon humble avis parle plus de maladie mentale.
C'est aussi pour moi une façon de te proposer de te détourner de lui (qui est il, pourquoi.. etc) pour revenir à toi:
Manipulateur destructeur: "J'ai été manipulé et subit des violences de la part de mon père", pour commencer à réparer le mal qui t'a été fait, prendre soin de toi.
Mais tu dis:

Mais depuis que je me renseigne pour arriver à mettre un mot sur son comportement, plus je ressens de la colère... -_

Donc si savoir ce qu'il est t'aide à sortir cette colère , c'est on ne peut plus bénéfique pour toi.
A condition que la colère ne te bouffe pas. Tu la découvres seulement depuis peu, donc tu n'en est pas là et ça me semble être une bonne chose.
A un moment il faudra que cette colère sorte, et peut être aussi que tu lui dises ce que tu ressens même si il n'est pas capable de l'entendre.
A un moment aussi il faudra que tu t'occupes de ce qui est présent derrière cette colère: Un immense sentiment d'injustice d'avoir été maltraité par ce père.
Un enfant maltraité dont la mémoire est toujours vivante et dont il faudra que tu accueille la tristesse, en revivant ces émotions passées, pour pouvoir vivre ta vie d'adulte pleinement.