Pervers narcissique

[Anuchka]

Bonjour tout le monde,
Mon message sera un peu long et je vous remercie d'avance si vous le lisez jusqu'au bout.
Si je l'écris, c'est parce qu'hier j'ai fait une crise d'angoisse avec tentative de suicide et actuellement, je me trouve dans un néant, où je sens que ma vie n'est qu'un gaspillage d'oxygène.

J'ai 39 ans, je suis diplômée de masters, de mariage mixte, j'ai vécu entre l'Allemagne et l'Algérie où je suis retournée en 2003 après le décès de mon père. Enfant unique, je me suis retrouvée à tout gérer, ma mère, la famille de mon père, le changement, la responsabilité etc. J'ai vécu plusieurs relations amoureuses avec des ruptures très difficiles et je me perdais de plus en plus.
J'ai changé plusieurs fois de travail, toujours pour un mieux et je suis actuellement responsable de communication au sein d'une grande banque multinationale, mais rien n'a pu me valoriser à mes propres yeux, je restais, à ma propre perspective, une perdante, une personne sans valeur (quelques séquelles de mon enfance...).
J'ai toujours été en surpoids et le fait de ne pas réussir à maigrir définitivement sans regrossir renforce l'image que j'ai de moi même.
J'arrive pourtant à gérer les choses, je m'impose au quotidien, j'ai réussi à créer un très bon environnement pour ma mère, je règle tous les problèmes, je suis brillante au travail, mais...

Depuis 3 ans, je suis en "relation" avec celui que je croyais être "l'homme de ma vie". Lorsque je l'ai connu, les choses étaient tout de suite différentes, j'ai ressenti que c'était lui que j'attendais, mon destin (je suis croyante monothéiste, mais très perturbée dans ma foi actuellement).
La première année, les choses étaient quasi parfaites, mis à part quelques bémols par rapport à sa mère (l'ainé de 3 garçons et d'une fille, des parents divorcés depuis peu et une relation presque malsaine vis à vis de sa mère).
Au bout de 9 mois, il est venu me demander au mariage auprès de ma famille et juste après, les problèmes ont commencé. Première rupture une semaine après les fiançailles et ma réaction était très violente vis à vis de moi même, j'ai hurlé au moment où il me l'a annoncé, j'étais désespérée, anéantie et je pense que c'est là où il a compris ma faiblesse...depuis, les deux dernières années ont été des montagnes russes entre ruptures violentes et moins violentes, exprimée ou silencieuses, des disparitions pendant une ou 2 mois après des reprises...et à chaque fois il m'anéantissais un peu plus, à chaque fois je devenais plus vulnérable, plus faible, à chaque fois j'y croyais, je croyais ce qu'il me disait, même lorsque ces histoires, ses explications étaient tellement tirées par les cheveux...un coup c'est sa mère qui ne voulait plus de moi parce que j'étais trop grosse, mais il ne fallait pas que je discute avec elle, un coup c'était lui qui avait trop de problèmes, plusieurs fois c'était moi qui soi disant avait mal agi, était mauvaises, je le croyais, je me remettais en cause, l'image que j'avais de moi même se dégradait, je perdais confiance en moi, je finissais par croire que tout était de ma faute, même lorsque c'est lui qui agissait mal, qui me faisait du mal, il renversait la situation, je finissais par croire que je le méritais, que j'étais mauvaise, mais lorsqu'il revenait, il me pardonnait...il était très souvent contradictoire, pas clair, et il était capable de passer une soirée, une nuit avec moi, me faisant des cadeaux, des promesses etc et pour ensuite, à peine sorti de mon lit, me dire qu'il était désolé, mais que c'était fini parce qu'il ne m'aimait plus, ensuite revenir au bout d'un mois me dire qu'il m'aimerait toujours et qu'il ne pensait pas ce qu'il disait...les scénarios étaient variés, mais au fond, c'était toujours pareil: il partait puis revenait, je ne savais jamais où j'en étais, par moment, il me bloquait sur facebook, bloquait mon numéro de téléphone pour que je ne puisse pas l'appeler, m'excluait de plus en plus de sa vie...et je devenais de plus en plus pathétique, j'envoyais des messages, je cherchais à comprendre, je me dévalorisais, je souffrais et même quand tout allait bien, j'étais hantée par la peur que le lendemain tout pourrait être terminé à nouveau....

Un jour, il y a plus d'une année, une amie m'avait parlé des psychopathes, des pervers narcissique, j'ai beaucoup lu à ce sujet et me demande s'il en fait partie...

Je ne sais pas quoi faire car aussi minable que ça puisse paraitre, il me manque toujours et je ne peux pas imaginer ma vie sans lui...pathétique, je sais, alors que ce n'est pas "moi", je ne sais plus qui je suis, je suis arrivée à mes limites dans tout, je ne sais plus rien, je ne veux plus rien (à part lui), je ne fais plus rien (plus de sport, plus de régime, plus de sorties, rien), je sais que je dois agir, je sais que je devrais faire des choses, mais je suis tétanisée, je n'y arrive pas, je ne pense qu'à lui, à quoi faire, à comment réagir, à essayer d'interpréter la situation actuelle (il avait disparu encore il y a un mois et là j'ai repris contact pour lui dire que j'avais son médicament qu'il m'avait demandé avant de disparaitre et qui n'existe pas en Algérie), le contact est flou et ambigu, je n'arrive pas à déceler s'il s'agit uniquement du médicament ou s'il veut reprendre car il n'y fait aucune allusion, en même temps je suis perturbée car je ne sais pas non plus comment me comporter vis à vis de lui.

Malgré tout ce qu'il a fait, tout ce que j'ai vécu, toute la souffrance, je suis obsédée par lui et je n'ai qu'une seule peur, c'est qu'il parte définitivement, alors que c'est moi qui devrait chercher à partir, suis-je moi aussi pervers?

J'ai mal, tout le temps, actuellement, il n'y a que cette douleur et le vide, le noir...

Merci
Anuchka

[enora]

Je pense qu'à partir du moment où l'on devient dépendante d'un homme qui vous fait du mal à ce point, absent pou présent, au delà du "diagnostique" du mal dont lui souffrirait (pervers narcissique),
il serait bon que vous l'identifiez par rapport à ce qu'il vous fait. Il vous vampirise, c'est donc un vampire, un monstre, une pieuvre qui vous étouffe avec ses tentacules.
Vu sous ce jour, pouvez vous encore dire que cette "créature" vous manque?

[LISALISA]

Anuchka,

Je suis dans le meme desespoir et même situation.
contacte moi pour en parler si tu veux.

[Missfull66]

En fait il partie ?...

Moi je vois peut être plutôt la nécessité et l'urgence de couper définitivement les ponts.

Et d'assumer le fait d'être celle qui ne lui rendra pas service, qui ne cherchera pas à le comprendre, à réparer, qui ne s'excusera pas et qui ne lui répondra pas.

Obsédée par lui, car il vous à conduite à des remises en question interminables. STOP les remises en question, c'est fini.