Frère pervers narcissique

[Aurel_78]

Bonjour à tous,

Voici ma petite histoire... Je suis avec mon compagnon depuis un peu plus de 8 ans (il a 26 ans et j'en ai 24).
J'ai toujours eu quelques difficultés à m'entendre avec son frère, qui a le même âge que moi. Au départ je pensais que c'était uniquement une sorte d'incompatibilité, mais avec le temps je me suis rendue compte que quelque chose clochait...
Plus le temps passait, plus il nous parlait mal, était très irrespectueux, allant jusqu'au insultes absolument injustifiées (quand nous n'avions pas le même opinion que lui sur un sujet ou un autre par exemple).
Lorsqu'il vient chez nous, il fait comme à la maison : se sert dans les placards, ne demande jamais l'autorisation pour quoi que ce soit, nous manque de respect.
Il est plusieurs fois arrivé qu'il entre dans une colère noire dès que nous osions le contredire ou tenter de le remettre à l'ordre dans notre propre chez nous : il casse des objets, hurle, devient violent, nous insulte. Je fini toujours à me cacher dans une pièce à part, en larmes, en attendant que quelqu'un arrive à le raisonner.

Vous le comprendrez, je ne veux donc plus qu'il vienne chez nous : je ne me sens plus chez moi et ai peur de lui. Lorsque j'ai eu le malheur de lui dire qu'il ne mettrait plus un pied chez nous, j'en ai pris pour mon grade : je n'ai apparemment rien à dire et rien à décider, il considère que je ne suis pas chez moi mais chez son frère... Mon compagnon comprend cela, est d'accord avec moi mais n'arrive pas s'imposer.
Lorsqu'il dit les pires horreurs à mon sujet, il ne rétorque pas vraiment, et je me demande s'il n'a pas peur de lui également...
Dès que nous recevons des amis chez nous, il veut venir. Si nous refusons il débarque et frappe dans la porte en criant jusqu'à ce qu'on lui ouvre.
J'ai déjà envisagé d'appeler la police, mais j'ai peur de créer des ennuis à mon conjoint car le reste de sa famille ne prend pas cela au sérieux. Il estime que c'est normal qu'il s'adresse à nous de cette façon et nous dit clairement qu'il n'a pas à changer et que nous devons nous adapter.

Nous organisons régulièrement des soirées avec nos amis, et il finit toujours par réussir à se faire accepter (la soirée finit généralement mal) et je refuse d'y être en sa présence, je me met donc à l'écart et vais passer la soirée ailleurs. Mais je n'arrive plus à accepter de devoir fuir mon chez moi, l'endroit où je suis supposée me sentir en sécurité.

Face à cette situation je ne sais plus quoi faire, j'ai déjà tenté la manière douce comme la manière forte avec lui et avec mon conjoint, mais rien n'y fait, je me sens piégée.

Cela me désole car ma relation avec mon compagnon est très fusionnelle, on est très complice et la seule ombre au tableau est malheureusement son frère qui est trop intrusif et qui m’effraie. Ce qui me blesse le plus, c'est que depuis environ 2 ans nous avons pour projet de fonder une famille, je ne parviens pas à tomber enceinte et pense que mon état d'esprit y est pour beaucoup. J'ai l'impression qu'on ne sera pas capable de protéger notre enfant car nous n'arrivons déjà pas et protéger notre domicile. De nature très forte et avec du caractère, j'y perd pourtant mon énergie et sens que je suis sur le point de craquer. Je suis d'une nature très gentille, mais j'en arrive à lui souhaiter de mauvaises choses pour enfin avoir la paix, bref je me perd tout doucement et ne me reconnais plus.

Merci de m'avoir lue, j’espère pouvoir obtenir des conseils et désolée pour ce pavé

[doc smiley]

Pour avoir été confronté à ce genre de personne, malheureusement, je ne peux pas vraiment t'aider. Quoique tu fasses, il sera plus fort que toi. D'ailleurs, on sent que ton compagnon est lui même complètement sous l'emprise de son frère, au point de ne pas lui résister. Le mieux à faire serait de couper toute relation (mais tu as essayé de le faire, comme on peut le lire dans ton témoignage). Je te conseille donc de prier, car je suis persuadé que c'est un combat qui n'est pas que d'ordre psychologique, et qui dépasse nos forces humaines.
Tu peux aussi te tourner vers des spécialistes de la manipulation, en te renseignant par exemple au CCMM (roger akhor): cette association pourra t'orienter certainement.
Avec toute mon amitié.

[Aurel_78]

Tout d'abord un grand merci pour ta réponse!
Effectivement j'ai l'impression que c'est un combat perdu d'avance et j'ai l'impression qu'il n'y a pas d'issue. La seule que je vois, à savoir me séparer de mon conjoint, me paraît tellement aberrante... Je n'arrive pas à me résoudre à me faire du mal, à lui faire du mal, tout ça pour que son frère gagne la partie...
Je vais alors tenter la prière :p et me renseigner auprès de cet organisme que tu me conseille!
Une nouvelle fois une grand merci!

[cherie78]

Bonjour,
J'ai vécu le pb avec ma belle famille.
Ma belle mère, PN, nous a causé beaucoup de soucis, et elle utilisait son fils, le frère de mon conjoint , pour nous nuire. Mon beau frère un peu instable et fragile psychologiquement à cette époque, s'inscrustait chez nous et fumait des joints à l'intérieur.. .il sonnait à tout heure du jour et de la nuit. Ma Belle mère le montait contre moi, et moi contre lui (compliqué à expliquer) et le manipulait pour qu'il vienne chez nous.
Quand j'ai rencontré mon conjoint, ma belle mère m'a fait croire que mon beau frère était schyzophrène, il était certes instable, mais pas à ce point, mais bon, j'avais pas lieu de remettre ses dires en question, et ellse e disait à mon beau frère que je le détestais (ce qui à la base n'était pas le cas et depuis, plus le cas non plus). Un jour, mon beau frère a provoqué mon conjoint lors d'une soirée de famille, et mon conjoint s'est rebellé et il se sont battus. Les choses se sont estompées, et puis ma belle mère a commencé à montrer son vrai visage, et m'a emmerdée ouvertement, du coup, en recoupant tout un tas de choses nous avons compris que tout venait d'elle.
BRef, nous avons fait une thérapie de couple, qui nous a beaucoup aidée, et qui a permise a mon conjoint de me défendre, de parler en mon nom et de s'imposer et m'imposer; la thérapeute lui a fait comprendre qu'il était nécessaire qu'il se positionne. Quitte à perdre sa famille.
Finalement les choses sont rentrées dans l'ordre, car mon conjoint a dit stop et m'a défendue, on a même coupé les ponts quasiment 3 ans avec sa famille.
Ma belle mère a fini par se griller au sein de la famille et du coup elle n'a plus aucun pouvoir sur personne.
Mon beau frère je le revois avec plaisir et il s'est stabilisé.
Je parle au présent de tout cela, mais, je suis séparée de mon conjoint depuis.
Cela a fragilisé notre couple, je ne te le cache pas, j'ai vécu sa passivité et son manque de fermeté comme une trahison. Il avait conscience des choses mais ne voyait pas forcément les coups tordus de sa mère, et me disait que je voyais le mal partout ou que je n'étais pas objective.
Mon conjoint a recontré une autre femme, d'où la rupture, mais je pense sincèrement que si il n'y avait pas eu ces problemes familiaux, les choses auraient été différentes...
Bon courage, essaie de proposer une thérapie de couple, on ne sait jamais.
Ce n'est pas évident de prendre conscience que sa propre famille est mal intentionnée, il y a des choses dures à admettre, et cela va prendre du temps..

[JibiLight]

Dans ce que je lis ici, ce qui pour moi est vraiment le plus problématique n'est pas tant ce que fait le pervers narcissique que ton compagnon qui ne prend pas position. Ce qui veut dire qu'il ne prend pas la pleine mesure de ta détresse, de ton état d'aujourd'hui. Donc soit tu lui communiques pas clairement, ce dont je doute, soit lui minimise et ne t'écoute pas, ce que je trouve plus probable, mais ce sera toi qui saura le mieux dire ce qu'il en est.

Tu dis faire le lien avec le fait de ne pas pouvoir faire de bébé, et je te dirais que tu as raison. C'est ce que je pense également.

Je suis désolé, mais de mon point de vu c'est à l'homme d'agir et de se positionner comme dit cherie78. Et à défaut, sans doute à toi de partir.

[cherie78]

Oui faire un bébé dans ces conditions n'arrangera pas les choses, au contraire
Enfin sauf si l'instinct protecteur de ton conjoint se réactive mais j'en doute, car les naissances favorisent les conflits familiaux... et ça part déjà mal..

[Caroro]

Franchement, si ton Couple va bien et que seul lui est l'ombre au tableau, ma solution c'est que vous partiez vivre loin de lui. Si vous avez les moyens, achetez une autre maison, ou sinon louez celle que vous avez et trouvez une autre maison en étant locataire le temps de vous retourner, mais trouvez une maison loin loin de lui, plus vous serez loin moins il viendra chez vous. Et vous pourrez à chaque fois lui dire "non aujourd'hui je peux pas etc", c'est plus facile de donner des excuses puisque la personne est loin elle ira rarement faire 4h de routes pour vérifier. Mais malgré la difficulté, je pense que tu devrais vraiment dire et répéter à ton Conjoint de se mouiller, d'oser dire les choses! Tu peux dire presque tout à une personne tant que c'est dit avec respect et la bonne intonation, et si la personne n'est pas capable de l'entendre tant pis, ça vous détruit il faut faire quelque chose!
Je tenais vraiment à le dire car moi j'ai un Frère manipulateur, tu vois c'est le genre double personnalité, gentil mais mauvais aussi. Il peut être gentil et te faire un coup dans le dos direct, ça peut être des petites choses mais accumulées sur 20 ans ça devient de grosses choses qui nous touchent mais personnes comprends, juste parce que ce genre de personnes font genre qu'ils n'ont rien fait, qu'ils sont des anges qui ne cherchent pas à avoir le pouvoir sur les gens ni a blesser ni a mentir ni monter les uns contre les autres. Ils y croient tellement en ce qu'ils disent même quand c'est un mensonge que vous êtes démuni et très seul et touché mais personne ne fait rien, c'est au final à toi de te débrouiller, et y a qu'un moyen c'est de s'éloigner le loin possible de ce genre de personne, faut pas être gentil envers eux ni être méchant d'ailleurs, faut juste les ignorer les laisser dans leur vie dans leur délire et vivre sa vie. Mais très très bien se protéger car quand ils veulent vous blesser ils trouvent un moyen là où ça fait mal, il faut pas les laisser trop vous connaitre je pense pour par leur laisser la chance de montrer vos failles. Il faut aussi savoir lâcher prise sur leur attitude mais ça c'est très dur.

En tout cas, ces personnes ont un bon fond je ne peux le nier c'est mon Frère, mais qu'est quelles sont mauvaises, manipulatrices, menteuses et au souhait de gérer les gens en les manipulant comme des marionnettes pour sentir ce pouvoir qu'ils ont sur les gens! Une double personnalité bien trompeuse! C'est pour ça que perso je ne lui parle plus, je m'éloigne, il est là bah ouaih il vit à côté de moi mais je lui parle pas, je le regarde pas. Pour te dire j'ai même essayé de l'aidé, je lui disais que c'était pas bien de mentir, au but qu'il s'améliore, je voulais l'aider, je le conseillais et lui expliquais que ce qu'il faisait n'était pas bien et que ça lui amènerait que du mauvais, et pourtant il a encore voulu avoir du pouvoir sur moi en agissant comme à son habitude dans le dos et le "c'est pas moi". Enfin bref dsl je m'éloigne, je veux juste te faire comprendre ce que moi j'ai compris, c'est pas un combat en face à face que tu dois lui faire (bon essaie quand même de bouger ton Copain pour qu'il se prépare à lui tenir tête en seconde option si vous pouvez pas partir vivre loin loin de lui) mais c'est agir comme la personne fait, minutieusement, subtilement, te le mets pas à dos à moins que ça le pousse à ne plus revenir xd, juste dis à ton Conjoint, on s'en va loin loin et qu'il ne revienne que pour les repas de Famille. Ou si il s'impose chez toi, bein tu retires tout ce qu'il aime chez vous, les gâteaux, le chocolat etc...il pourra ouvrir les placards mais y aura rien, ah oui à part un mini gâteau cassé ou en miette dans un paquet. Il vient manger chez vous? faites lui une chose pour lequel il ne raffole pas sans pour autant détester (faut pas lui mettre la puce à l'oreille) sers lui une énorme assiette! et ainsi de suite. Cette personne s'impose, et bien impose lui subtilement ce qu'il ne lui convient pas. Faut pas que tu lui mettes la puce à l'oreille que tu veux lui en faire baver, dites que vous devez vraiment faire des économies pour un crédit ou je ne sais quoi (n'acceptez pas d'argent de lui hein!!!) c'est pour ça que vous réduisez le superflu. Mais voyez si vous le faites radicalement ou petit à petit.

En ce qui me concerne je pourrai lui en faire des choses médiocres sur ses affaires, ou je ne sais quoi mais je ne suis pas comme ça et ne souhaite pas l'être parce que dans ma personnalité je suis trop gentille, mais aussi parce qu'il saurait que c'est moi et se vengerait. C'est pour ça faut être subtil et très intelligent pour agir envers le Frère de votre conjoint.

Courage! Eloignez-vous sinon vous allez devoir supporter ça toute votre vie.

[Caroro]

Je viens de lire ta pensé, tu penses à arrêter avec ton conjoint pour ça
Enfin je dis penser et pas faire hein
mais non lâches rien! Il a pas à gagner! Il a pas à avoir un impact sur votre vie! Ne lui laisses pas ce pouvoir de vous retirer votre bonheur! Penses aux choses que je propose et demandes d'autres astuces à tes ami(e)s qui pourraient l'éloigner. Mais sois subtil!
Et ne le laisses pas pour ça :s
Je veux dire, tu sais si tu penses à arrêter sans même le faire pour l'instant, c'est que le problème prend une grande ampleur et vous bouffe la vie, tu dois donc lui en parler plus vigoureusement. Répètes lui une fois, parles lui, si il dit qu'il va le faire, regardes sa réaction face à son Frère, et si tu vois qu'il y arrive pas, reparles lui, exprimes que tu es déçu triste si tu l'es, exprimes lui tes émotions, fais lui entendre pour lui donner la chance de comprendre que ça te blesse bien plus qu'il ne le pense et qu'il pourrait te perdre à cause de ça! Fais lui entendre qu'il va finir par te perdre si ça continue, si il ne fait rien alors que tu tiens à lui, alors que tu veux que les choses fonctionnent et s'améliore et que justement c'est pour ça que tu lui en parles!
Dis lui une fois, deux fois, trois fois, adaptes ta manière de dire et fais lui comprendre, entendre, il est difficile pour une personne de changer quand elle a l'habitude d'agir envers son Frère sans rien dire mais justement tu dois lui faire comprendre qu'il faut que ça change pour votre bien être à vous deux! Tu dois lui faire entendre pour qu'enfin il agisse! ça peut mettre du temps comme mettre un jour à ce qu'il comprenne mais si tu l'aimes tu dois lui faire entendre que ça te blesse, que ça vous détruit et que si il ne fait rien il te perdra toi!
Je te dis ça car généralement les gens ne disent pas assez à leur conjoint ce qui ne va pas, ils disent "ça ne va pas" et comme ils ne sont pas entendu ils lachent prises s'éloignent et arrêtent la relation car ils sentent seuls, délaissés, incompris, pas respectés, pas entendus et j'en passe...mais si ils cherchaient vraiment à se faire entendre, à exprimer le vrai fond du problème, pas celui là "ton Frère prends trop de place" mais celui là " Je me sens blessée, démuni, ton Frère envahi notre vie et me fait comprendre que je ne suis pas chez moi, et toi tu ne dis rien, je me sens pas respectée ni soutenu par ton attitude où tu ne dis rien, je me sens blessée et si ça continue notre couple va se détruire par sa faute, tu vas finir par me perdre si tu le laisses faire sans réagir, sans lui dire d'arrêter"
et répètes lui, fais lui des scènes, exprimes tes émotions, pas tout le temps mais déjà si ce serai dit vigoureusement une fois où tu dis bien les choses et le laisser l'occasion de répondre pour qu'il s'exprime aussi, je dis pas se crier dessus, je dis bien parler pour se faire entendre et que les choses mènent à un changement. Sois quand même patiente avec ce changement, soutien le quand il essaie de faire face à son Frère, dis lui qu'au moins il a essayé mais que c'est important qu'il y arrive car sinon ca vous détruit. etc
Parles lui.
Au final, si ton conjoint savait passer au-dessus de ses blocages et savait donc lui dire non, stop, en coeur avec toi et bien vous feriez bloc face à lui et il ne pourrait que se plier. Car bon après que t'as parlé en face à quelqu'un et qu'il recommence tu peux lui dire "tu te rappelles de la conversation, ça vaut toujours maintenant" ou juste lui dire "non" et il sera pas bête il se souviendra de la convers, mais soyez toujours plus malin que lui.
J'espère t'avoir aidé!
Le laisses pas détruire votre bonheur, ils cherchent ça aussi, ils jouissent du malheur des autres pour se sentir meilleur.
Bonne continuation
Bon courage