Ma très longue histoire...

[parisbynight]

Je me permets de poster mon message ici également car j'ai de sérieux doutes et je me dis que sans doute mon histoire a quelque chose à voir avec ce type de comportement.

Je me permets de venir raconter mon histoire ici car au final en parler à mes amis ne rime plus à rien. Les conversations deviennent stériles et j’ai parfois bien du mal à me faire comprendre.

Mon histoire comme celle de beaucoup de personne ici est bien compliquée et s’étale sur de très nombreuses années. J’ai 35 ans et le début de mon histoire remonte à mes 22 ans. A l’époque dans une soirée sur Paris j’ai rencontré une jeune femme de 19 ans. Notre histoire a durée environ 6 ans. Relation tumultueuse, passionnée, parfois nocive. J’étais jeune, amoureux certes mais loin d’être parfait. Elle avait également ses mauvais côtés, grande spécialiste de l’ascenseur émotionnel elle claquait très régulièrement la porte pour revenir quelques minutes plus tard.
Un jour fatigué et même lassé de cette relation j’ai décidé de mettre un terme à cette histoire. Pendant de très nombreux mois elle a fait de nombreuses démarches pour que je revienne dans sa vie. Longtemps j’ai refusé, non pas par manque d’amour mais tout simplement je n’avais plus la force de gérer ses colères et son comportement parfois à la limite de la raison. Un beau jour elle m’appelle pour me supplier de revenir, elle m’explique qu’un garçon lui tourne autour et qu’elle a peur de craquer. Qu’elle veut que je revienne... Cette fois ci et après de longs mois de réflexion j’accepte de la revoir. Je ne pouvais me cacher mes sentiments plus longtemps. Mais les choses ne passèrent de façon bien différentes.

Une fois dans mes bras elle m’explique qu’elle fréquente déjà l’autre garçon depuis quelques semaines mais que je suis son seul et unique amour. Qu’elle ne supporterait pas que je sorte de sa vie. je lui explique qu’elle doit être raisonnable et donc quitter ce garçon certe gentil mais qu’elle semble ne pas aimer. Elle m’explique que les choses ne sont pas si simples, enfin bref après quelques semaines me voilà seul alors que j’étais à nouveau totalement refixer sur cette femme. A ce moment son discours change, elle m’explique qu’elle est super bien avec lui. Amoureuse, qu’ils ont des projets... Mais en même temps elle me dit en pleurant qu’elle ne supporterait pas que je sorte de sa vie... Je lui explique que cela n’est pas possible, que depuis quelques semaines je souffre terriblement. Nous finissons par gravement nous disputer au téléphone. Elle me bloque sur facebook et bloque également mes adresses mail (nous sommes en juillet 2009)

Je suis totalement au fond du trou. Elle qui a tellement voulu mon retour me laisse du jour au lendemain... Et le pire est à venir. Du jour où nous avons cessé de nous parlé à commencer une très longue période de harcèlement téléphonique... Appels en caché très régulés pendant plusieurs mois voir même plusieurs années. Tout les soupçons étaient sur elle surtout que de nombreux proches ont également reçu des appels à partir de cette période. Une histoire de fou qui à durée plusieurs années. L’ensemble de ses choses ainsi que d’autres événements m’ont plongés dans une grosse dépression. Grosse perte de poids, je ne supportais presque plus de sortir de chez moi. J’ai été suivis par un psy avec un traitement médicamenteux pendant plusieurs années. Parfois j’envoyais des mails sous mon nom ou non pour lui demander d’arrêter ses appels ou alors de me dire clairement ses intensions. En réponses elle portait plainte contre moi. Heureusement je n’ai pas eu de problèmes judiciaires mais dans ses moments là vous vous sentez complétement paumé. J’ai également porté des plaintes, mais sans suite malheureusement.
Les années passent et petit à petit je me remets sur pieds bien entendu après cela j’ai beaucoup perdu confiance en moi. J’ai mis longtemps à reprendre une vie sentimentale normale et encore, je suis maintenant terriblement à fleur de peau et j’ai beaucoup de mal à avoir une relation suivie.
En avril dernier mon téléphone sonne un matin je décroche et c’est elle qui est au bout du fil. Vous imaginez bien mon étonnement. Elle était en larme, elle avait du mal à reprendre son souffle. Elle m’explique qu’elle a quittée son ex il y a 2 ans après 5 ans due vie commune (celui pour lequel elle m’avait quittée) et qu’elle était partit en province avec un autre garçon avec qui elle vivait depuis 2 ans. Elle m’explique qu’elle est en grave dépression qu’elle avait fait une tentative de suicide quelques semaines avant cela, que son copain était violent et manipulateur, qu’il l’avait escroqué de plusieurs milliers d’euros, que sa vie était une catastrophe, qu’un couple d’amis lui louait un studio en ile de france. Après une conversation de deux heures elle me demande si l’on peut se voir pour parler car elle a besoin de se confier à quelqu’un, qu’elle a besoin de reprendre pieds. j’accepte et prends ma voiture pour aller à sa rencontre.
Vous imaginez bien que j’étais vraiment perturbé à l’idée de la revoir de nouveau. J’ai retrouver une personne faible et totalement brisée. Nous passons la journée à parler de notre passé, de notre vie présente. Elle refuse toujours d’accepter d’avouer sa culpabilité pour les appels en caché sauf pour quelques un...
Je finis la journée chez elle, et je m’endors sur son canapé. Je suis réveillé par ses baisés.
Voilà comment nous sommes redevenu très vite un couple. Au début elle était très faible et avait besoin de mon soutient, j’ai tout fais pour cette femme très sérieusement je me suis donné corps et âme et essayant de ne pas trop repenser au passé. Très vite elle m’a avouée ses sentiments, que j’entais ses rêves depuis de nombreuses années, qu’elle avait toujours eu des sentiments pour moi. Sentiments partagés mais j’avais beaucoup de mal à m’ouvrir totalement à elle. Cela à mis plusieurs mois. Elle a tout fait pour que je m’ouvre une fois de plus à elle. Cela fut tellement bon pendant une période. Bien entendu elle n’était pas facile mais très amoureux et extrêmement reconnaissante. J’avais de très nombreuses preuves d’amour et d’affection. Les choses auraient pu être idyllique si sa vie n’était pas si compliquée.

Très vite après son retour sur Paris elle se prit le bec une fois de plus avec des membres de sa famille et elle fut meme violente avec sa mère et sa soeur cadette. Au fil des mois et surement à cause du fait qu’elle ne prenait plus son traitement elle devenait de plus en plus difficile à gérer. Elle avait parfois des crises où elle pouvait devenir assez horrible pour la personne a ses côtés. Après 4 mois de relation elle fut également violente contre moi même. Des passages assez délirants où elle tentait de me taper dessus. A force de tenter de la bloquer j’ai malheureusement fais un bleu à son poignet. Après ce passage je lui demande de se calmer et de reprendre un rdv avec un psy. Chose qu’elle refuse. Ses vieux démons revenaient petit à petit, toujours insatisfaite, obsédées par le luxe les vêtements... Mais vu qu’elle avait de très gros problèmes financiers cela là rendait encore plus difficile.
Un jour elle fut pris d’un nouvel excès de violence, cette fois ci je ne me suis pas défendu, j’ai juste protégé mon visage en espérant que tempête se passe. Ma réaction a décuplé sa colère et elle finit par me cracher dessus en me disant que j’étais une merde et que je devais dégager de chez elle.
Là c’était trop j’ai pris mes affaires et j’ai pris le volant de ma voiture direction mon domicile. Après 30 minutes de trajet je vois apparaitre sa voiture que mon rétroviseur, elle était venu à ma rencontre. Elle me demande de la suivre, elle s’excuse, me dit qu’elle m’aime que jamais elle ne supporterais de me perdre... Bien entendu j’accepte de la suivre et de continuer notre relation.
Les mois passent et l’assesseur émotionnel continu de plus bel. Elle fait toujours preuve d’amour mais les reproches pleuvent parfois de manière totalement disproportionnés. Je ne suis d’après elle jamais à la hauteur, rien ne va, je ne suis jamais assez bien, mes réactions ne sont jamais les bonnes. Quelques temps avant cela j’étais son sauveur, celui qu’au fond d’elle, elle avait toujours aimée, elle ne cessait de répéter de je lui avais sauver la vie. Mais sa vie propre à savoir de gros problèmes d’argents, ses envies de luxes, ses procès contre son ex son ancien patron...
Bref la situation n’était pas simple pour moi mais je tenais bon car à certains moments elle retombait sur terre et me rappelait qu’elle m’aimait que son caractère ne changeait rien à son amour. Que la période était difficile... Bref à la mi septembre un soir sur un coup de tête elle m’annonce qu’elle veut mettre un terme à notre relation. Qu’elle m’aime mais que cette relation ne lui convient pas du tout. Les arguments sont vaseux, la conversation s’emporte une fois de plus. J’ai des propos également très durs envers elle et ensuite silence radio que 4 ou 5 jours.
Suite à cela je prends mon courage à deux mains et je l’appelle. Je lui explique que la situation est si dur pour moi que cette rupture me fait du mal. Elle me répond que pour elle c’est exactement la même chose et le lendemain me voilà une nouvelle fois chez elle. Les réjouissances sont de courtes durées. C’est une période où elle sympathise de plus en plus avec les quelques voisins de la résidence. Je suis moins chez elle. Au téléphone elle passe son temps à faire des reproches sur ces personnes mais au final elle passe du temps avec eux. Quand je suis chez elle les choses ne sont pas simples.
Toujours et encore des reproches. Bien entendu des bons moments. Mais toutes les choses que je peux faire pour lui rendre service ne sont jamais assez bien. Et quand je tente de me défendre et lui expliquant qu’elle n’est pas juste avec moi depuis quelques temps elle ne cesse de répéter que les choses que je fais son normal et que limite elle ne devrait même pas me remercier... L’avant dernière fois où nous nous sommes vu elle a été horrible, à péter un câble dans un magasin car j’ai refuser de m’acheter une veste de mi saison très cher. J’ai moi aussi une période financière pas simple et je tentais de faire attention tout simplement. Une nouvelle fois elle me met à la porte de chez elle car elle était dans un était psy très irritable ce soir là mais le soir même elle me passe un coup de fil pour me dire que bien entendu elle ne veut pas se séparer de moi, qu’elle m’aime... Elle m’explique également que je suis la seule personne avec qui elle arrive à être totalement naturelle. Qu’elle masque sa vraie personnalité avec les autres, même avec des ex et sa famille. Chose très certainement vrai car répétée de la même manière il y a de très nombreuses années.
Nous arrivons donc à la dernière fois où j’ai vu cette personne. Arrivé chez elle, elle m’annonce que nous allons passer la journée à une heure de route de chez elle dans une ville médiévale. La journée est pluvieuse et pour tout dire l’ambiance pas toujours très détendue, au fil des mois et des semaines je tentais par tous les moyens de calmer son caractère volcanique. Mais au final mon comportement effacé et hésitant ne faisait que renforcer ses reproches à mon égard.
Une fois de retour chez elle et après une bonne 20e de gros reproches, elle refuse de venir dans mes bras pour un petit câlin sur le canapé. Je lui demande pourquoi et là elle m’annonce une nouvelle fois que je ne suis jamais à la hauteur que je ne serais jamais à la hauteur. Une nouvelle fois elle critique ma façon de m’habiller. Je lui fais remarquer que nous sommes dans une ville bourgeoise et que je suis tout à fait dans le ton des autres habitants des lieux. Là elle s’énerve et m’explique qu’elle est au dessus de tout le monde...
Vu cette réaction complétement déconnante je lui dis désespéré car me donne envie de me foutre en l’air, là elle me saute à le gorge et m’étrangle en me disant qu’elle ne supporte pas m’entendre dire des choses comme ça, et pour le première fois je n’arrive plus à me contrôler, avoir l’impression d’avoir tellement donné à une personne pour être en suite traité de cette façon j’ai complétement pété un câble. Je lui ai collé 2 grosses claques. La première fois de ma vie que je levais la main sur une femme. Elle me griffe le visage, me dis sur le moment qu’elle ne m’aime pas, fou de tristesse et de colère je prends mes affaires et sors dans le couloir. J’hurle qu’elle est une pute profiteuse, qu’elle est la reine des salopes. Je tente de reprendre mes esprits et je rentre chez moi. Sur le chemin mon téléphone ne cesse de sonner, elle envoie des sms et tente de me joindre. Je refuse de répondre à ses appels. Les deux jours suivants elle envoie des sms. Comme quoi j’ai fais peur aux voisins. Que je suis un pauvre malade. Qu’elle était venue vers moi car elle pensait pouvoir avoir confiance. Qu’elle ne pensait pas qu’il y avait un prix à payer. Que bien vite elle avait compris qu’elle n’avait rien à faire dans cette relation (alors que quelques semaines avant elle parlait du prénom des futurs enfants...)
Je tente de lui répondre mais j’ai l’impression de parler à un mur. Elle me menace de porter plainte contre moi. Je lui montre des photos de mon visage tuméfié. Elle me dit que cela n’est rien que je suis responsable. Que je fais finir par tuer quelqu’un. Je lui demande pourquoi elle me fait temps souffrir et là elle ne répond plus à mon sms. Je décide d’arrêter la conversation pour me préserver. Trop peur de retomber dans la même dépression que 7 ans plus tôt.

Le lendemain je tente de reprendre mes esprits. Sept mois pour rien. Je tente de trouver une solution pour atténuer ma peine. Je me dis sur le moment que je n’ai rien à me reprocher. Hormis le fait d’avoir répondu à sa violence le dernier jour je pense avoir été au niveau avec cette personne. Donc je décide de continuer sur le même mode de fonctionnement. J’ai effacé son numéro, supprimé nos conversation sms. J’ai tenté de me détacher de cette personne et de couper les liens numériques. J’ai également voulu être réglo jusqu’au bout. J’ai renvoyé certaines affaires à elle qui étaient chez moi par la poste. Ensuite j’ai également renvoyé un chèque qu’elle m’avait fait pour de l’argent qu’elle me devait. Je ne voulais plus avoir de problème financés avec cette personne. Et ensuite j’ai pris la peine de lui envoyer également une lettre pour donner ma version des faits et pour répondre aux choses qu’elle disait dans ses derniers sms. J’ai posté le tout, secrètement j’espérais avoir une réponse, même si au final je ne sais pas vraiment qu’elle était le but de la manœuvre. Sans doute qu’elle s’excuse pour tout le mal qu’elle m’a fait.
Un mois passe et petit à petit je tente de mettre de l’ordre dans ma vie. Un soir je me dis pourquoi pas essayer de reprendre gout à la vie. Pourquoi ne pas essayer de rencontrer une personne? Je me dirige donc vers le site Meetic. Je prends le temps de correctement compléter mon profil. Après tout j’ai le temps. Je mets ce dernier en ligne vers 00h00. Et même pas 10 minutes plus tard je vois qu’elle vient visiter mon profil. Elle savait que c’était moi les photos que j’avais mis avaient été prises par elle. Elle savait également que ce genre de choses me fait particulièrement réagir.
Sur le moment je ne sais que faire. Je suis tout de même encore très fragile. Je ne résiste pas et consulte son profil également. Elle est déjà déconnecté. Je me permets de lui envoyer 2 ou 3 messages en espérant qu’elle me répond. Je lui dis simplement que j’aimerais que nous soyons capables de parler correctement comme des adultes.
Que j’ai du mal à comprendre son comportement et que j’espère qu’elle a prit la peine de lire ma lettre. Bref là non plus pas de réponse. Elle semble ne presque jamais venir sur ce site. Moi qui voulais grâce à Meetic passer à autre chose c’est rappé. Un soir fou de me poser tant de questions j’envoie des fleurs par interflora, sans signé j’ai signe fait mettre sur la carte les mots (une simple pensée)... Sans aucunes réponses.
Les questions reviennent de plus belles dans ma petite tête. Je me mets donc en tête de mettre en ligne différents profils pour la tester. Mais malgré mes efforts elle ne répond à aucuns de ses faux prétendants. Une fois de plus je tente de me sortir cette histoire de la tête même si les choses sont difficiles. Vraiment je tente de ne pas me renseigner sur elle grâce à internet. Mais il y a 2 jours j’ai craqué et visiter son profil tripadvisor. Malheureux hasard elle venait de poster un avis sur un restaurant. L’avais était écrit d’une manière très singulière. De façon très différente de ses autres avis. Je sais que là je vais très certainement passer pour un parano mais si elle avait écrit cet avis en pensant que j’allais le lire elle ne l’aurait pas rédiger de façon différente. Elle indiquait très clairement qu’elle était en couple dans ce resto. Donc voilà déjà je voudrais remercier ceux qui auront pris la peine de me lire. Je ne sais pas vraiment se que je viens chercher ici. Très certainement des avis différents. Des regards neufs. Parfois j’aimerais comprendre le pourquoi du comment mais c’est dur. Surtout pendant la période des fêtes.

[parisbynight]

par la suite presque 3 mois plus tard (il y a 2 ou 3 semaines) elle me passe un coup de fil en caché pour m'accuser d'avoir utiliser des photos d'elle. Je n'ai pas vraiment compris et j'ai sauté sur l'occasion pour lui faire des reproches sur son comportement. Ensuite la conversation a continuer sur Fb

Moi

Tu m'auras vraiment rien épargné. Coup de fil en caché, menaces, accusation de je ne sais quoi... J'ai vrament été stupide de te venir en aide. Tu seras toujours cette personne égoïste et intéressée qui comble son vide intérieur en détruisant les autres et en ce nourrissant de leur énergie. Tu m'as insulté, ridiculisé, utilisé. Après tu me jettes une fois que je suis plus bas que terre (et que tu as surement trouvé quelqu'un d'autre) Et ensuite bien entendu tu ne me dones plus de nouvelles (normal tu es dénué d'empathie) Et maintenant les menaces pour des photos? De quoi? De ton c..? Je te signale que tu m'as caché pendant 7 mois (je ne devais pas être digne de toi) Rassure toi je n'ai pas oublié tes horribles paroles, ta violence et tes crachats. Tu es vraiment affreuse de venir me pourrir ce soir. Surtout en caché... pour me rappeler de mauvais souvenirs je suppose. Je ne réponds pas par sms car je n'ai même plus ton pu.... de numéro. Quel courage de me raccrocher à la gueule. Remarque avec toi être traité comme une M.... est une sorte de norme.
tu me dis que tu m'aimes pour me larger comme la dernière des mer... une semaine après. Tu m'as mentis et utilisé comme la dernière des salopes. Comme oses tu me téléphoner autrement que pour t'excuser de ton comportement dégeulasse. Et dire que tu me disais que je t'avais sauvé la vie. Comme quoi avec toi Sonja les paroles ne valent vraiment rien.
comme je t'avais dis dans ma lettre mon plus grand tord est d'avoir été si longtemps attiré par toi. bonne soirée

Elle

Comme toujours tu refais l'histoire et modifie les événements. J'ai tellement l'habitude avec toi. Tu sais que je ne sais pas me défendre, me justifier, que je n'en ai ni la force ni la patience. Tu estimes que je t'ai fais du mal par mon comportement de rejet. Comment juges tu ton comportement envers moi ??! Il est malsain. Tu es dénué de raison Vincent. Tu es plein de haine et bourré d'incohérences. Je ne vais pas t'expliquer une nouvelle fois que j'ai été sincère envers toi, que j'ai cru que ça pouvait de nouveau marcher entre nous. Mais il faut se rendre à l'évidence que c'est définitivement impossible ! Alors il aurait fallut quoi ? Faire semblant encore combien de temps ?... J'en suis incapable. Et je ne m'en excuserais pas. Tu prétends avoir été "utilisé" ? Lorsque tu me proposais ton aide, ton écoute, ta présence, je ne savais pas que cela avait un prix. Je ne pensais pas que tout cela était fait de façon intéressée. Tu es incapable de donner sans contrepartie. Tu dois savoir te faire apprécier pour ce que tu es, pas pour ce que tu fais. Ça aussi tu en es incapable. Je ne sacrifierai pas le peu de stabilité qu'il me reste dans la vie, avec une relation toxique de ce genre. Tu n'as d'autre choix que de l'accepter. Tu es capable du meilleur comme du pire Vincent. Tu m'as largement chargé de reproches en tout genre plus ou moins justifiés. Tu m'as largement insulté et pour finir, je ne reviendrai pas en détail sur ton coup de folie où j'ai cru que tu allais me tuer ! Tu crois que je suis assez dingue pour rester avec une personne comme toi ?! Je ne te fais pas confiance. Je regrette de t'avoir confié tout ce que j'avais dans le cœur et tous les maux qui m'ont malmenés ces dernières années. Tu as été une oreille très attentive sur le coup pour être une bouche qui me trahie par la suite ! Jamais je te le pardonnerai ! Tu ne m'as jamais comprise. Tu as retourné toutes mes confidences contre moi. J'aurai beau te dire 1000 fois que je n'ai jamais voulu cette finalité, mais tu ne me crois pas. Tout simplement parce que cela te renverra vers tes propres erreurs et tu ne les acceptes pas. Tu es incapable de reconnaître tes véritables erreurs. Mais je sais qu'une fois de plus je perds mon temps à essayer de te raisonner... Tu as des œillères, tu es buté et tu ne vois que ce que tu as envie de voir. Ton esprit est véritablement torturé. Comment peux tu prétendre m'aimer et me parler ainsi ? m'insulter ? etc... Ne t'es tu pas posé la question à savoir si t'étais pas complètement dingue finalement de vouloir l'amour d'une personne comme moi que tu détestes et méprise tant ?...
Ne m'envoie plus non plus de fleurs pour mon anniversaire comme tu l'as fais en novembre. N'essaye pas de me détruire à tout prix. Arrête de me faire passer auprès de mon entourage pour quelqu'un que je ne suis pas et passe à autre chose. Je ne suis pas responsable de tous tes maux et de ton existence chaotique. Prends ta vie en main une bonne fois pour toute, arrête de te trouver des excuses à tout et avance !
Je n'attends pas de réponse. Ne te fatigue pas à m'écrire*

Et pour finir moi

"Comment juges tu ton comportement envers moi ??! Il est malsain. Tu es dénué de raison Vincent. Tu es plein de haine et bourré d'incohérences" mais j'ai fais quoi pour que tu portes sur moi ce jugement? Je n'ai rien fais de mal. Tu m'as éjectée de ta vie le 14 octobre. Depuis je ne t'ai pas relancé. j'ai renvoyé ton livre, ton chèque, j'ai coupé les ponts... Je me suis juste permis une lettre et effectivement un simple bouquet de fleurs car j'étais surpris que tu visites mon profil Meetic... Comme un clin d’œil. Je n'ai pas cherché à te revoir. J'ai effacé tes sms ton numéro. J'ai essayé d'avancé. Alors oui je me sens une nouvelle fois trahis car j'ai de façon tellement naïve cru à tes sentiments. Et hier soir tu me téléphones, la première fois depuis presque trois mois pour m'accuser de choses complétements déconnantes. Mais pourquoi? Pourquoi tu as toujours ces jugements tellement contrastés sur moi? Pourquoi un jour je suis le sauveur, l'éternel amour et le lendemain le pauvre type le fou le looser celui qui est et ne sera "jamais à la hauteur" ou alors "jamais digne de moi" je ne fais que reprendre tes termes. J'ai toujours été là pour toi. Oui parfois de façon très maladroite mais qui hormis moi serait revenu dans ta vie sur un simple coup de fil 7 ans plus tard pour te tendre la main? tu dis que je demande une répartie? Mais c'est toi qui à voulu te remettre avec moi Sonja c'est toi qui en premier à exprimé tes sentiments... Bref c'est effectivement un dialogue de sourd tu ne n'aimes pas et n'as je pense que très peu d'estime pour moi. Pour finir je ne sais vraiment pas les raisons de ta colère envers moi. Tu peux me reprocher beaucoup de choses comme par exemple de n'être jamais à la hauteur (crois moi cela résonne encore régulièrement dans ma tête) mais ne me mets pas sur le dos les conneries de ton quotidien. " Ton esprit est véritablement torturé. Comment peux tu prétendre m'aimer et me parler ainsi ? m'insulter ?" Je te retourne sincèrement la question!!! Je sais que tu ne voulais pas de réponse mais je ne pouvais pas faire autrement. Tu peux me mépriser me traiter de fou ou de pauvre type mais tu ne peux pas m''accuser de tous tes mots. "Je ne suis pas responsable de tous tes maux et de ton existence chaotique" Je finis par une citation de toi, je pense qu'elle est particulièrement de circonstance.

[parisbynight]

Bien entendu j'ai été choqué par son comportement et surtout les mots très durs qu'elle a écrit contre moi j'ai donc par la suite (la semaine dernière) pris la peine d'écrire une lettre. Bien entendu pas pour elle mais pour moi comme pour remettre les choses au point et reprendre mon chemin la tête haute.

Suite aux derniers messages j'étais en ébullition, il fallait que je réponde et qu'ensuite je tourne vraiment la page. Il fallait que je reprenne le dessus. Que je dise ma vérité. Qu'elle se prenne dans la gueule ses 4 vérités même si cela n'a strictement aucun impact. Je me permets de partager avec vous. Bien entendu je cache les prénoms. Merci beaucoup à ceux et celles qui me soutiennent depuis quelques semaines.

Je me permets une dernière fois de répondre aux horreurs que tu peux balancer sur ma personne. Franchement S... tu es allée beaucoup trop loin. Que tu me traites comme la dernière des merdes c’est une chose. Mais tu n’as pas le droit de revenir trois mois plus tard dans mon existence pour m’insulter de la sorte. Je me permets donc une dernière lettre pour répondre au torrent de boue que représentent les paroles que tu prononces à mon égard. Donc pour une dernière fois je vais tenter (même si c’est surement peine perdue) de te remettre les idées en place.

« Comme toujours tu refais l'histoire et modifie les événements »

Tu plaisantes j’espère? Venant d’une personne qui est incapable de répondre de manière cohérente et qui justifie tout par « Tu sais que je ne sais pas me défendre, me justifier, que je n'en ai ni la force ni la patience » C’est tellement facile S.... Les gens ne sont pas des objets que l’on utilise à sa guise. Mais malgré les années qui passent tu sembles être incapable de le comprendre. Ton nombrilisme est néfaste pour les gens qui t’entourent. Et sur le long terme cela ne t’apportera rien. Tu fonctionnes de cette manière depuis toujours et pour quel résultat? Ne penses-tu pas qu’il serait temps de faire une réflexion sur toi même?

« Comment juges-tu ton comportement envers moi ??! Il est malsain. Tu es dénué de raison. Tu es plein de haine et bourré d'incohérences »

Mon comportement envers toi S...? J’ai été dévoué et aimant. J’ai cru en tes paroles et tes promesses... Ma naïveté est surement un défaut mais comment oses-tu critiquer mon comportement envers toi? J’ai été la seule personne à te tendre la main. Malgré les événements de ses dernières années je suis revenu vers toi sans haine et très vite je t’ai donné à nouveau beaucoup d’attention... A croire que tu aimes faire souffrir les gens qui te sont le plus attaché. Où sont les incohérences dans mon comportement? Pourquoi toujours reprocher aux autres tes propres travers? Qui de nous deux est totalement incohérent? Qui prononce des mots justes pour le fun? Qui est incapable d’aimer?

« J’ai été sincère envers toi, que j'ai cru que ça pouvait de nouveau marcher entre nous »

S... tu m’as exposé des sentiments imaginaires. Tu m’as dit que tu m’avais toujours aimé. Que tu voulais un avenir avec moi... Pour ensuite me dire que j’étais nul, jamais à la hauteur. Tu m’as ridiculisé, violenté, et bien entendu mentis comme tu le fais si souvent. Comment peut-on vivre continuellement dans le mensonge? Comment peut-on vivre en permanence dans un monde de faux semblant et d’images trompeuses? Au final tu dois être la plus malheureuse de nous deux.

« Mais il faut se rendre à l'évidence que c'est définitivement impossible ! »

Impossible? Mais tu n’as jamais voulu te remettre avec moi S.... Tu passais ton temps à me dévaloriser. Me critiquer, me rabaisser. Surement pour rétablir une sorte d’équilibre. Car les premiers mois de ton retour dans ma vie tu n’avais pas de mots assez forts pour me décrire. J’étais celui qui t’avait sauvé la vie, celui que tu avais toujours aimé, celui qui hantait tes rêves depuis de si nombreuses années (désolé je ne fais que reprendre tes termes) tu passais ton temps à me dire à quel point tu avais été bête de m’abandonner il y a 7 ans, que tu avais fait une erreur et que tes ex étaient des minables comparés à moi... Ton discours a changé de manière radicale quelques mois plus tard. Là c’était moi le médiocre, car eux au moins savaient te faire rêver... Et ensuite tu me parles de cohérence comportementale? Un peu de sérieux... Tu reproches toujours aux autres tes propres travers encore une chose qui ne changera surement jamais avec toi.

« Lorsque tu me proposais ton aide, ton écoute, ta présence, je ne savais pas que cela avait un prix. Je ne pensais pas que tout cela était fait de façon intéressée. Tu es incapable de donner sans contrepartie »

Là encore je me demande si tu me prends pour le dernier des abrutis ou si tu as de sérieux problèmes de mémoire S.... Je ne t’ai rien demandé, je suis venu te voir sans idées dernières la tête. C’est toi qui m’as embrassé, toi qui m’a demandé de te rejoindre dans ton lit, toi qui a voulu reprendre une histoire avec moi, toi qui la première a exposé tes sentiments, toi qui me reprochait de ne pas assez me comporter comme un amoureux, toi qui a voulu que l’on reprenne une activité sexuelle régulière même si au début mon stresse rendait les choses compliquées. Te souviens-tu de tes paroles? « V... je ne suis pas revenue dans ta vie pour rien, je t’aime V..., je t’ai toujours aimé, plus jamais je ne te ferais souffrir » là aussi j’invente S...? Suis-je donc cette personne intéressé qui agit uniquement par intérêt ou juste un homme normal qui tente de rendre la vie de sa copine plus simple et agréable à un moment où cette dernière est dans une situation particulièrement délicate?

« Tu dois savoir te faire apprécier pour ce que tu es, pas pour ce que tu fais »

Rassure toi je ne cherche pas l'affection par mes actes. Me reproches-tu de t'être venu en aide? Cela me semblait pourtant quelque chose de normal de tendre la main et de venir en aide à la femme avec qui j’étais en couple. Désolé d’être attentif au bien être de mes proches et des gens qui comptent pour moi. Encore une fois tu as une vision pitoyable de ma personne.

« Je ne sacrifierai pas le peu de stabilité qu'il me reste dans la vie, avec une relation toxique de ce genre »

Mais c’est toi S... qui rends cette relation toxique. Qui en premier a mis l’agressivité et la violence au milieu de cette relation? J’ai tout fait pour te rendre la vie plus simple. Mais dans ton délire égocentrique tu as préféré faire de moi ta tête de Turc. Malheureusement cela n’est pas la première fois.

« , Je ne reviendrai pas en détail sur ton coup de folie où j'ai cru que tu allais me tuer »

Veux-tu vraiment que l’on reparle de cette scène? Tu avais été horrible toute la journée. Jusqu’à me reprocher le temps que j’avais mis pour faire demi-tour devant la boulangerie... Désolé d’avoir respecté le code de la route... De toute manière l’ensemble de ma personne n’était source que de moqueries ou de reproches. Comme si après m’avoir tellement aimé et remercié tu te devais de me démolir pour d’une certaine manière rétablir une sorte d’équilibre. Combien de fois as-tu levé la main sur moi? Veux-tu que je te rappelle tes nombreux actes de violence de ces derniers mois? Que cela soit sur moi ou sur les autres membres de ta famille comment peux-tu justifier tes nombreux actes de violence? En quelques mois tu m’as de nombreuses fois tapé dessus. Et si j’étais la seule personne victime de tes pertes de contrôle. Mais il me semble que tu as eu le même genre de réactions avec les membres de ta famille. Sans oublier la fois où tu m’as avoué avoir eu les mêmes excès de violence avec ton ex... Pourquoi m’avoir rattrapé sur la route au mois de Juillet? Tu m’avais tapé dessus une nouvelle fois et cracher dessus... J’avais pris mon courage à deux mains et pris ma voiture. Pourquoi m’avoir rattrapé? Par amour? Ou avais tu simplement peur de te retrouver seule? Je regrette mon passage violent du 14 octobre mais te souviens-tu de l’étranglement? Des moqueries? Combien de fois as-tu levée la main sur moi? Combien de fois ais je subis? Oui j’ai pété un câble ce soir-là, mais comment aurais-je pu réagir de manière différente? Tu venais de m’étrangler, de me dire que je t’étais inférieur, jamais digne de toi (mais franchement S... pour qui te prends tu?) En ricanent à moitié tu m’annonces que bien entendu tu ne m’aimes pas et que tu me trompes avec la voisine? Comment pouvais-tu avoir autant de mépris pour moi? Comment peux-tu me reprocher d’avoir pour la première fois répondu à la violence par la violence? Aurais-je du me taire et subir tes insultes et autres moqueries rabaissântes? Comment peux-tu dire à quelqu’un que tu l’aimes et ensuite tenter de le détruire de la sorte?

« Tu crois que je suis assez dingue pour rester avec une personne comme toi »

Quelqu’un comme moi S...? Au final je pense que tu poses la mauvaise question. Ais tu digne de mon affection et de mon amour? Tu devrais faire le bilan de notre dernière relation. J’ai donné sans compter, j’ai été un soutien permanent. Facile pour toi de me faire passer pour un minable. C’est surement plus facile de donner cette image de moi que de faire le bilan de ton propre comportement et de ton incohérence comportementale.

« Je ne te fais pas confiance. Je regrette de t'avoir confié tout ce que j'avais dans le cœur et tous les maux qui m'ont malmené ces dernières années. Tu as été une oreille très attentive sur le coup pour être une bouche qui me trahie par la suite ! Jamais je te le pardonnerai ! »

Trahison? J’ai toujours été réglo avec toi S.... Depuis notre rencontre il y a une quinzaine d’années j’ai toujours été là pour toi. J’ai toujours écouté d’une oreille attentive tes problèmes et autres interrogations. Comment oses-tu parler de trahison? La personne trahit ici c’est moi pas toi. Pourquoi toujours inverser les rôles? C’est donc la seule manière que tu as de te dédouanée de tes fautes?

« Tu es incapable de reconnaître tes véritables erreurs »

Une nouvelle fois tu es totalement incohérente S.... Tu me reprochais toujours d’avoir une vision trop dure de ma personne et maintenant tu sembles dire radicalement l’inverse? Pourquoi toujours tomber dans ce genre de discours dénués de rationalité? Bien entendu que j’ai fait des erreurs, je ne suis pas un saint et loin d’être parfait mais sérieusement S... comment peux-tu porter un jugement aussi dur sur une personne qui a tant donné pour te remettre sur pieds? Interroge ta conscience.

« Tu es buté et tu ne vois que ce que tu as envie de voir »

Là encore S... tu me reproches tes propres travers... Pourquoi toujours reporter tes fautes sur les autres? Tu n’aies jamais responsable de rien. Les fautes reviennent toujours aux autres. Comment penses-tu pouvoir avancer avec ce genre de raisonnements?

« Ton esprit est véritablement torturé »

Torturé je n’en sais rien. Mais oui il est blessé, profondément blessé par tes agissements et tes paroles.

« Comment peux-tu prétendre m'aimer et me parler ainsi ? M’insulter ? Etc... »

Je ne te parle pas mal S... loin de là... Et toi comment peux-tu dire à quelqu’un qu’il est l’amour de ta vie pour ensuite le couvrir de railleries, de coups, de crachats et de reproches? Le critiquer en permanence? Parfois tu te rattrapais en me disant que malgré tout tu m’aimais que j’étais la seule personne avec qui tu pouvais être totalement naturelle... Encore une fois c’était semble-il des paroles en l’air...

« Ne t'es-tu pas posé la question à savoir si t'étais pas complètement dingue finalement de vouloir l'amour d'une personne comme moi que tu détestes et méprise tant ? »

Je n’ai ni haine ni mépris pour toi S..., je ne te déteste pas. Je sais que tu peux être une personne si douce et agréable. Mais là encore tu me reproches tes proches démons... Comment peux-tu dire à quelqu’un tant de belles choses pour juste après le traiter comme la dernière des merdes? Pourquoi toujours me reprocher aux autres tes propres travers?

« N'essaye pas de me détruire à tout prix. Arrête de me faire passer auprès de mon entourage pour quelqu'un que je ne suis pas »

Je n’ai jamais cherché à te détruire... D’ailleurs dans quel but? Me venger? De quoi? De ton comportement incohérent? Au final tu seras celle qui souffrira le plus de tes troubles psychologiques. Souvent tes agissements frôlent la bipolarité. Je te dis ça sans méchanceté. Car contrairement à toi je n’ai jamais eu de haine envers toi, justement un profond sentiment de déception et de rancœur.

« Je n'attends pas de réponse. Ne te fatigue pas à m'écrire »

Tellement S... comment réaction, après avoir craché ton venin tu disparais car tu m’assumes ni tes propos ni ton comportement.
Je ne sais pas ce que tu me reproches exactement. J’ai cru comprendre que quelqu’un tentait de te nuire. J’en suis sincèrement désolé Sonja. C’est triste qu’une fois de plus tu me rendes responsable des embuches qui se trouvent sur ton chemin. Mais comme tu le dis si bien « Je ne suis pas responsable de tous tes maux et de ton existence chaotique »

Etrange tout de même que tu passes ton temps à reprocher aux autres des choses que tu devrais te reprocher à ta propre personne. Pourquoi es-tu incapable d’avoir un jugement objectif des faits? Penses-tu déchoir de reconnaitre tes fautes et tes erreurs?

Toutes tes relations semblent finir en drame. Pourquoi? Encore une fois toujours de la faute des autres? Le monde entier ne serait-il pas digne de mademoiselle P...? Penses-tu vraiment être au-dessus des autres? Nous sommes des inférieurs aux yeux de sa majesté S...? Pourquoi es-tu incapable de faire une remise en question? Pourquoi tes paroles ne sont-elles que vent et illusions? Pourquoi toujours mentir ou travestir la réalité? Penses-tu vraiment te grandir à vivre dans le mensonge et les faux semblants?

Pour finir j’espère sincèrement que tu n’as pas de graves problèmes. Malgré ce que tu peux croire je n’ai aucune haine envers toi. Juste une profonde rancœur et une impression tenace de n’avoir été qu’un marche pied... Par contre je te demanderais de ne plus m’agresser par téléphone avec des accusations floues, sans fondements et profondément dégelasses. Je ne demanderais également d’arrêter ce torrent d’insultes et de reproches qui ne reposent sur rien. Si tu veux parler avec moi aucuns soucis. Tu as toujours mon numéro de téléphone. Mais arrête tes menaces et ton agressivité car cela ne passe plus S.... Ma seule faute est d’avoir naïvement cru à tes sentiments et à ton amour. Pour le reste j’ai été très (et surement trop) réglo. J’ai même renvoyé ton argent car je connaissais tes problèmes financiers. Une personne normale m’aurait remercié. Surtout après l’ensemble de ton œuvre. Chose que tu n’as même pas fait. Comme si les autres n’avaient aucune valeur à tes yeux. Bref j’aurais été aussi bien que possible avec toi. Pour au final récolter reproches brimades et autres menaces... Penses-tu que je mérité un tel traitement? Comment peut-on déclarer sa flamme à une personne que l’on méprise tellement? Tellement de questions... Et je sais pertinemment que je n’aurais jamais de réponses. Car toi-même tu ne comprends pas tes agissements. Et pour finir S... je ne te suis pas inférieur et ne le serais jamais. Tu as tout fais les derniers mois pour me rabaisser. La pelouse n’était pas tondue assez rapidement. Les tringles à rideaux n’étaient elles aussi pas posées assez rapidement également. Bref l’ensemble de mon comportement était soumis à tes moqueries et autres reproches. Je tentais justement de faire les choses bien pour que tu te sentes enfin bien dans ton nouvel appartement... Mais là aussi tu n’étais jamais satisfaite. Cela n’était jamais assez bien. Comme si tu avais besoin de dévaloriser ton conjoint pour remonter la pente. C’est dommage que tu sois toujours dans ce genre de rapports de force S.... Vraiment dommage. Je pensais qu’avec les années tu aurais changé. Mais une fois de plus je pense m’être lourdement trompé. Sur les dernières semaines j’étais constamment sur la défensive. Par faiblesse? Non je cherchais justement une façon d’esquiver le conflit. Car je savais que tu traversais une période difficile. Car tu comptais pour moi et je voulais que l’on construise quelque chose de solide. Comme quoi je reste très certainement un utopiste profondément naïf.

[mylena1811]

Bonjour,

Comme je vous comprends je suis moi même avec quelqu'un dans le même genre depuis 11 ans maintenant. Si je suis venue sur ce site c'est pour savoir si je suis la seule si c'est moi qui suis folle ou bien lui. Honnêtement, je suis contente de me rendre compte que mon cas n'est pas isolé et très triste en même temps que tant de vies soient gâchées. Je suis dans le même état que vous , au bout, épuisée physiquement et psychologiquement, terrifiée à l'idée ce qu'il va faire car j'ai pris ma décision de le quitter, j'ai peur pour notre fils.
J'ai décidé de me faire aider de voir un psy et de me faire entourer par le peu de personne qui reste encore autour de moi et qui souffrent pour moi. Je ne connais pas la réponse mais je pense que personne ne doit être traitée comme ça. Chacun a le droit au respect.
Vous avez du coeur alors préservez le pour une personne qui le chérira, il faut vous reconstruire et ne plus accepter de la revoir c'est votre liberté.

Dans ma propre histoire j'ai fini par me rendre compte que j'ai fantasmé sur un type de relation qu'on n'aura jamais ensemble, une relation équilibrée ou chacun y trouve son compte d'amour de compréhension de tendresse et la même envie de construire. Il m'a fait croire qu'il était cet homme là mais il ne l'est pas. Et ça c'est dur à accepter. Il est difficile de se dire que tout ce pour quoi on s'est battu depuis tant d'années, qu'on se soit donné corps et âme pour quelqu'un qui n'est que quoi au final : une illusion de plus.

J'ai pourtant toujours été optimiste et persuadée qu'on y arriverait. Mais il faut se rendre à l'évidence que ça n'est pas possible avec ce type de personne. Ils sont persuadés d'être dans le vrai de passer avant les autres que tout leur est dû.

Alors que faisons nous? Nous le vivons comme un échec mais c'est nous qui sommes détruits quine sommes que l'ombre de nous même.

Pensez à vous maintenant vous avez le droit de vivre heureux mais il faut faire le deuil de votre relation celle que vous auriez tellement voulu avoir avec elle et qu'elle vous a donné l'illusion que c'était possible. Je tente également de m'en convaincre et je suis bien placée pour savoir que ce n'est pas facile.

Je suis de tout coeur avec vous et vous souhaite de réussir à vous reconstruire et être finalement heureux. Bonne chance !

[Phoenix35]

Bonsoir,
Non vous n êtes pas folle. Ce genre de personnes persuadent les autres qu ils sont fous à force de manipulations. Ils détruisent sciemment. Les seules solutions sont la fuite, couper tout contact et travailler sur soi pour se reconstruire et savoir pourquoi on est tombé sur une telle personne.
Effectivement on pense que la relation est normale, mais c est effectivement un leurre.
Pensez à vous, prenez soin de vous.

[Phoenix35]

Enfin couper tout contact si c est possible

[parisbynight]

mylena1811 votre commentaire me touche énormément, je me retrouve vraiment dans vos propos. La vie est courte et je compte bien reprendre le dessus et effectivement une relation équilibrée avec ce genre de personnes relève du fantasme tout simplement. C'est sans doute dur à accepter mais c'est la triste réalité.

[parisbynight]

Alors je me permets de revenir vers vous car j'ai malheureusement du nouveau... Je vais essayer d'être bref. Ce matin je reçois un coup de fil du commissariat. Le policier m'explique qu'il aimerait me rencontrer à propos d'une plainte pour harcèlement. Il m'explique qu'il n'y a aucune plainte contre moi mais que mon nom a été citer. Nous parlons pendant un bon quart d'heure. Il m'explique bien vite que la personne concernée est mon ex. Je me rends donc au rendez vous. Nous avons parlés deux heures environ. Ils ont hallucinés quand j'ai raconté mon histoire. Pour faire simple elle semble subir un harcèlement récurant depuis pas mal de temps. Sa famille ses proches ses collèges voir ses voisins semblent touchés. Elle aurait indiqué que j'étais d'après elle le suspect numéro un. Même si elle n'avait strictement aucune preuve. Elle aurait également dit aux policiers que j'étais très intelligent et manipulateur et que j'allais très certainement les embobiner. Nous avons énormément parlé. Ils se sont même permis de me montrer certaines pièces du dossier. Ils m'ont également demandés si je connaissais une certaine personne mais le nom ne me disait strictement rien. Depuis de nouvelles questions tournent dans ma tête c'est une mauvaise chose. D'après eux je ne risque rien. Le dossier va être monté sur Paris pour semble il interroger une personne dans le premier arrondissement. Sincèrement je n'avais pas besoin de ça, je me sens plein de haine et de rancœurs...

[Hello2017]

Bonjour à toutes,
Je suis avec mon compagnon depuis 2 ans, enceinte ... mon expérience me pousse aujourd'hui à m'interroger sur ma vie de couple. L'année dernière n'a pas été évidente ... burn out ... depuis je vois un psy qui m'accompagne dans le détachement émotionnel et qui me fait parler de ma relation amoureuse.
Je me suis toujours posé des questions sur les réactions de mon conjoint et je suis tombée sur la description du pervers narcissique ... les disputes peuvent se terminer en insultes (t'es conne, t'es folle, pauvre fille), rabaissements, menaces et bien sûr si nous en arrivons là, c'est de ma faute (parce que je lui réponds sur le même ton). Il retourne la situation. Je vous avoue qu'après 1h de retournement de cerveau, je suis très épuisée. La remise en question n'est pas son fort et il est persuadé de ne jamais avoir mal parlé. Je suis un peu démunie et fatiguée moralement d'où mon post ...
Dans l'attente de vous lire ...

[Jeannette]

Eternelle question : si tu es malheureuse dans ton couple, pourquoi restes-tu ?