Bonjour,
Je suis maman de 3 enfants en bas âge et je viens de me séparer de mon conjoint(père de mes deux derniers enfants) définitivement
Ma décision est très réfléchie. Jusqu'à présent je restais pour le bien être de mes enfants. Sauf que nos disputes devenaient quotidiennes et nos enfants nous entendez. Il y a eu violences (même de ma part malheureusement. Une fois et c'est pour cela que j'ai dit Stop)
Notre relation a duré 7ans. J'ai rencontré mon ex conjoint 1ans après ma séparation avec le "géniteur" de ma première fille (on était jeune, il était violent et je n'ai plus jamais eu de nouvelles). Mon ex conjoint à tout de suite pris ma première fille sous son aile. Nous étions amoureux. J'avais besoin de changer d'air. Lui voyageait en solitaire depuis pas mal de temps. Je me suis retrouvé à le suivre et à vivre avec lui 1ans et demi après, à 750km de ma famille. C'était dur au début très dur. J'ai très vite voulu un enfant avec lui. Pour moi, c'était l'homme parfait. Je lui avais dit qu'il allait me falloir du temps à m'habituer d'être loin de famille. avant ça nous avions déjà eu des disputes. De que je parlais à quelqu'un. Il disait que je ne pensais qu'à charmer les gens et faire mon intéressante. Les disputes prenaient toujours beaucoup d'ampleur et j'arrivais toujours à la conclusion que c'est bien moi qui avait fait quelque chose de mal et qu'a l'avenir j'éviterai de parler à ses potes ou sa famille durant nos soirées) j'ai toujours fait en sorte qu'il n'est rien à me reprocher. Lors de ma grossesse j'étais déprimée loin de ma famille que je voyais tout le jours.... Je me disais que c'était normal qu'il fallait du temps... J'appelais ma famille tout les dimanches. Il ne supportais pas ces appels. J'ai peu à peu perdu contact et je me suis mise en conflit avec ma famille. Au début je defendais ma famille. Mais il me disait. Tu ne vois pas leur jeux, il veulent tout s'approprier même ta fille. Ta mère si, ta sœur, ça. Et j'ai pratiquement arrêté de les appeler...ma grossesse a été difficile psychologiquement... Mais j'étais ravie d'avoir cette enfant et au fond il n'était pas méchant. Tant que j'allais dans son sens.. J'ai ensuite repris le travail. Pour moi tout aller bien. Mais il s'est mis à s'imaginer des choses entre mon responsable et moi (personne que je cotoyais peu) il avait toujours besoin que je le rassure. Il se mettait à boire tout seul il péter des câbles parce que je ne buvais pas avec lui. Il me disait avec un autre tu boierait ! Etc...nos disputes s'enchaînaient. "et pourquoi tu t'habilles comme ça. Y'a qui derrière tout ça. Tu vas encore aller te plaindre à ta famille mais ta mère c'est une si. C'est une ça. Tu as été élevée sans père tu ne peux donc pas avoir une bonne éducation. Sans moi tu ne serai qu'une cassos avec une fille et qui se taperai tout les mecs qu'elle voit. Il critiquer tout. Tout le monde à l'entendre il n'y avait que lui qui comprenais la vie . Mais je me disais je l'aime. Et je le trouvais si cultivé. Je vais faire comme il dit et tout ira. On a souvent d'emménager. Je n'arrivais pas à me faire d'amis. Bizarrement à chaque que je commençais à avoir une amitié (fille pour le détail) il avait envie de partir. En trois ans, je ne suis sortie que 3 fois voir une collègue ou faire une soirée, j'en ai eu encore des reproches 4ans après.... Pour faire court je faisais TOUT pour être la femme qu'il voulait que je sois. Dès que je retravaillé ou que je me faisait une connaissance plus rien allait. Je m'enfermer sur moi même je me disais que c'était normal de faire cela pour l'homme qu'on aime je rentrais vite après le travail par peur d'avoir des représailles... Jusqu'au jour où je me suis regardé dans une glace et que je ne me suis plus reconnue... . Ma joie de vivre s'était envolée. J'ai essayé de lui faire comprendre que ça n'allait plus On a eu des séparation mais je cédais toujours... Et pourtant j'ai eu le droits aux pires des insultes... 7ans à croire qu'il changerai un jour 7ans de promesses de sa part.... Quel genre de problèmes avait il ? Ces derniers temps on me parlait de pervers narcissique... Je tiens à dire que je ne suis pas toute blanche non plus je ne me laissait pas faire pendant les disputes au début. Après je le laisser se calmer tout seul... Il me disais que nos enfants et moi on avait gâcher sa vie... Je l'ai quitté en juillet. J'ai eu presque trois mois de messages ! Parfois une 30aine dans la journée. Des appels. Des insultes. Des reproches. Des je t'aime reviens. Des tant mieux je ne veux plus de toi des je t'assure j'ai changé. Des pardon. Des non c'était toi qui étais folle., des c'est à cause de ta famille (alors que je sors tout juste de 3ans et demi de silence total avec elle, à cause de tout ça.... Des: je suis en train de faire une thérapie..... Je m'entendais bien avec ma belle famille. Maintenant. Je ne sais pas pourquoi. Je suis soi disant celle qui a joué un rôle. Qu'on voit clair dans mon jeux... Par rapport à ça je suis vraiment dans le flou ? Pourquoi ? Alors que je n'ai jamais voulu de conflit avec.. ...avait il vraiment un problème ou... C'est moi.
Était il vraiment un Pn
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