Besoin de parler, je me sens au fond du trou...

Forum pervers narcissique, manipulateur, manipulatrice
Marine630
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Inscription : 25 nov. 2017, 08:22

Besoin de parler, je me sens au fond du trou...

Message par Marine630 »

Bonjour à tous;

J'ai rencontrer mon ex il y a 2 ans et demi maintenant. Les 2 premiers mois étaient au dessus de mes espérances il faisait tout pour me prouver son "amour", textos attentionnés quand nous n'étions pas ensemble, cadeau (bijoux), m'a dit je t'aime le premier et même assez rapidement, m'a présenté a ses amis et sa famille, il voulait très souvent qu'on se voit. Sur le coup je me disais même qu'il allait un peu vite et finalement je me suis laisser prendre au jeu si on peut dire.

Une fois que j'ai commencer a m'accrocher de mon côté, c'est la qu'il a totalement changer. Il me mentait en prétextant souvent qu'il avait des choses à faire qu'on ne pouvait pas se voir et j'ai appris après qu'il me trompait régulièrement avec une autre.
Il me critiquait que ce soit physiquement "pas bien foutue" "t'es trop maigre" (avant moi il est sorti qu'avec des femmes rondes et moi je suis tout le contraire...). Un jour on regardait la télé et il y avait une pub pour je ne sais plus quel vêtement qui apportait plus de forme et il m'a dit "c'est ça qu'il te faudrait" bref..... Je n'ai jamais rien dis je ne trouvais même pas le courage de réagir j'avais plutôt honte car je me disais que je ne lui plaisais pas et je pensais en boucle à ses ex.
Intellectuellement aussi il se pensait supérieur à moi et à beaucoup d'autres (il critiquait souvent de manière générale en disant que beaucoup n'étaient pas des flèches), si on regardait la télé une émission de cuisine par ex. Il disait qu'il aurait fait mieux et me disait "toi je suis sûre que tu sais même pas faire ça"
Bref son changement est venu progressivement et en même temps plutôt vite... Et je dis que je ne disais rien mais c'est comme si je n'avais rien à dire car il trouvait des raisons logiques a tout (si j'avais pas envie de sexe pour x raison il ne me parlait plus jusqu'à ce que je change d'avis et me disait que c'était normal en couple de faire plaisir à l'autre)
Au bout de quelques mois je l'ai surpris sur des sites de rencontres, ou plutôt je me suis rendu compte qu'il n'avait jamais cesser d'y aller et y allait même régulièrement. J'ai créer un faux compte et il a mordu à l'hameçon en disant qu'il était célibataire etc
Je lui ai dis que c'était fini, il n'a pas chercher à me récupérer et ne ma donner aucune explication c'est comme si c'était à prendre ou à laisser pour moi j'avais l'impression....
J'ai du revenir sur mes pas plusieurs fois en le recontactant et à chaque fois c'était pareil je mapercevais qu'il ne changeait pas donc je repartais
Un jour j'ai couper les ponts plusieurs semaines, il m'a dit que cette fois il voulait vraiment être avec moi etc qu'il m'aimait. J'y ai cru, sauf qu'il ma "jeté" après avoir passer la nuit ensemble, il a disparu pendant plusieurs semaines avant de revenir comme si de rien n'était. Je lui demandais des explications mais il n'en avait pas il se contentait de me dire qu'il voulait me voir m'aimait etc. Il m'a fait ce coup là pendant.... plus d'un an. J'ai honte car en me lisant on peut surement clairement voir qu'il me manipule depuis le début mais je sais pas à chaque fois j'y ai cru, il me faisait culpabiliser aussi en me disant par ex. Que si je venais pas le voir que c'est sur qu'on ne serait jamais ensemble, que je ne verrais pas ses changements etc.
Certaines fois j'ai refuser de le voir car je sentais qu'il allait encore me faire ce coup, et, il me menaçait et me faisait du chantage...! C'était "t'es sur que tu veux pas venir t'es bien sur de toi?" "J'ai des photos de toi que ta famille sera contente de voir " au final je lui reparlais pas car j'avais peur mais parce que malgré tout ça même si c'est fou je l'aimais toujours.
Ça fait 1 mois et demi que je ne l'ai pas vu. La dernière fois était identique aux autres il a disparu dès le lendemain sauf qu'il ne m'a pas relancer ensuite. C'est moi qui ai craquer il y a une semaine, sauf qu'en le lisant je ne sentais aucun changement j'ai refuser d'aller chez lui. Il m'a dit dans ce cas d'arrêter de lui écrire. Chose que je fais depuis, mais est ce que je vais tenir... J'aimerais tourner la page mais c'est plus fort que moi. Je me sens vraiment dépendante de lui. On habite juste à côté quasiment, chose qui n'aide pas... Il travaille dans un supermarché, hier j'y suis aller et malheureusement je l'ai vu et au moment où j'étais pas loin il a été voir une collègue tout sourire (avec moi il faisait tout le temps la gueule) en lui disant un truc et est reparti, j'avais limite l'impression qu'il en rajoutait pour me blesser car il voyait que je regardais. Et ca a marcher, j'ai encore limage en tête... Après ça c'est pareil je connais vaguement un de ses collègues, je le connaissais même avant de le connaître lui et un jour il y a pas longtemps j'ai craquer je lui ai tout raconter et j'ai été encore plus effondrée au final car j'avais l'impression qu'il ne me croyait pas. Il me disait qu'il était gentil et pas comme ça. Et bien sûr mon ex lui disait que c'était moi qui le harcelait tout le temps que lui avait rien demander. Du coup son collègue m'avait répondu "écoute je sais pas lui me dit que c'est toi..." Et par rapport à son entourage c'est pareil tout le monde le prend pour le gars sympa et incapable de faire du mal...
Enfin voilà mon histoire, je remercie les personnes qui ont pris le temps de lire et si vous avez des conseils à me donner ou simplement me donner votre ressenti j'aimerais bien... merci d'avance
Lyandrael
Messages : 61
Inscription : 11 sept. 2017, 12:21

Re: Besoin de parler, je me sens au fond du trou...

Message par Lyandrael »

Bonjour,

Il faut visiblement passer a autre chose, essayer de prendre du temps pour toi, faire de nouvelles rencontres, de nouvelles activités, si le voir est trop difficile, déménager peut être extrême, mais peut être faut-il éviter les lieux ou il va pendant quelques temps, changer d'habitudes, sortir avec des amis?

Ce n'était visiblement pas quelqu'un qui souhaitait te respecter, donc essaye de ne pas te raccrocher et passe a autre chose?

A ta disposition pour discuter si besoin/envie.

Courage,
grecy
Messages : 1
Inscription : 27 nov. 2017, 14:12

Re: Besoin de parler, je me sens au fond du trou...

Message par grecy »

bonjour

je viens sur ce forum car je ne sais plus quoi faire je vais très ma une souffrance qui date depuis 2008 pour un homme que 'j'aime depuis 2000 je suis hyper accro dépendante et jalouse de tous ces contact féminin

en effet depuis 2008, il a ce besoin de plaire séduire tchater et su la femme lui plait il a besoin d aller plus loin avec et la faire passer avant notre vie de couple j'ai toujours tout accepte par amour tromperie mensonge et quand il était découvert il me frappait ne supportait pas que je lui dise la vérité j'ai toujours été a ses petits soins a tout gérer pour lui .
en 2014 j'ai commencé a avoir des contact avec son ami masculin qui voyait que je souffrait de son comportement meme pendant les repas il était avec elle au téléphone pendant les câlins il s'excitait avec ses contacts c'était très dur juste l'impression d'être un trou un objet une poupée gonflable car c 'est avec les autres qu'il s excitait il me disait qu'il m'aimait mais fallait d'autres excitation changer ....
puis je n'ai pas plus aller en club avec et la la situation s'est empirée je me suis rapprochée de son ami j'ai commencé a lui dire juste il me trompe mais je l'aime je suis obligée de tout accepter car je vais le perdre

il me faisait culpabiliser car j'étais jalouse et incapable d'être libertine et lui continuait avec ses contact je pétais les plombs tous les jours ne vivait plus stressée angoissée de ne pas savoir ou il était avec qui une souffrance continue.

puis après des violences physique a me casser coccyx me savater mes parents sont intervenus il y a eu depot de plaintes mais obligée de la retirer au vu des mencaces.et surtout car ma dépendance je voulais que le retrouver et encore plus en faire et plus accepter pour le combler.


on s'est revu mais toujours pareil toujours ses contacts ses envies entre nous je le supporte pas mais je l'aime tellement.

il me rejetait refuse de revivre avec moi car j'étais trop mal j'ai essayé de refaire ma vie avec son ami qui entre temps a clos leur amitié et a choisi de me soutenir .
depuis il ne cesse de me faire des remarques a vouloir détruire cette relation et vouloir me séparer de mes parents pour me détruire en totalité pour se venger d'avoir essayer de me reconstruire

j'ai cédé a ses menaces et je l'ai revu entre temps car je suis incapable d'être bien si je n'ai pas de contact avec et je suis toujours accro et dépendante t hyper jalouse de ses contacts féminins.
depuis qu'il a connu un coach sportif herbalife il s'est lancé dedans avec sport devenu a son tour coach bien être puis s'est lancé dans le mannequinat et défilés entourés de superbe femme. mais tous les jours il me répète qu'on est pas ensemble qu'il fait ce qu'il veut mais que je ne dois voir personne et me couper de tout j'ai commencé à me rebeller mais je suis faible car comme toujours plus toujours plus accro et dépendante.

je lui ai fais une proposition de vie de couple en respectant ses besoins et de l'emmener dans de club échangiste et de tout faire pour lui tout lui apporter confort bien être ....il me rejette depuis 3 mois m'insulte tous les jours de salope de pute car jai essaye de tenter une autre vie .il me fait culpabiliser tous les jours et me rend de plus en plus jalouses avec tous ces contacts féminins.

je pleure tous lesjours dors plus mange plus envie de rien je pense juste a le supplier 200 fois par jour de revenir a la maison nous rendre heureux et accepter ma proposition que je ferai tout pour lui mais tous les jours c'est pareil il me fait culpabiliser insulte me rejette et refuse ma proposition meme si j'en rajoute tous les jours ce n'est jamais assez il veut également en avoir plein a coté et garder ses plans culs ..
j'en creve de tt ca ...de temps en temps il me fait compliment qu'il m'aime que je suis la femme de sa vie mais que je suis trop jalouse je serai libertine ca serait le top


j'ai des idées noires de son refus et rejet aidez moi je vous en supplie ca dure depuis 2008 je suis à bout de force et du rouleau
Eddy 59
Messages : 12
Inscription : 09 déc. 2017, 17:27

Re: Besoin de parler, je me sens au fond du trou...

Message par Eddy 59 »

Bonjour, mesdames, je me permet de vous apporter mon expérience personnelle.

Quand je vous lis, je me retrouve un peut dans vos hommes sauf que je n'ai jamais était violent physiquement et je n'ai jamais vraiment trompé.

j'ai toujours aimé les femmes et c'est devenu un refuge pour moi depuis l’âge de 9 ans.

l'envie de plaire et de conquérir est j'en suis sur c'est mon cas un malh'étre personnel + la beauté des femmes qui nous fait craquer :D

J'ai rencontré ma copine il y à 12 ans, elle était jeune naïve et vierge avec un grand cœur.

je suis aller avec elle au départ pour deux raison, l'affection que je ressentais pour elle mais également la facilité de l'avoir.

je m'éttais forgé l'idée qu'une femme doit obéir à l'homme, que c'est ainsi et qu'elle doit savoir tout faire à la maison ou c'est sa place. :|

Les films porno ne m'ont pas non plus aidé à voir la femme autrement qu'un objet :oops:

Je n'avais jamais eu d'autres expériences amoureuses et c'était donc ma première

Aujourd’hui j'ai honte d'avoir eu cette image si dégradante de la femme et craqué si facilement mais comme j'étais fort macho, je recherchais une femme à la maison docile et agrable et un peut comme vous elle me disait prête à me suivre dans tout ce que je voulais.

Sauf qu'une fois enménagé ensemble, elle ne savait rien faire et se laisser vivre, elle vivait d'amour et d'eau fraiche. :shock:

Et le pire est qu'elle est devenu jalouse possésive. :evil:

ça m'à trés vite agacer alors je suis devenu mechant avec elle à lui dire tout le temps ce qu est vrai mais mechant, tu ne sait rien foutre, qu'es que tu fou avec moi, je vais finir par te tromper etcetera. :oops:

c'était ma façon de lui dire je t'aime et je veut que tu change, que tu me prouve que tu vaut mieux que ça mais elle l'à pris et je comprends maintenant comme de la méchanceté et de la manipulation de ma part et finalement c'était un peut le cas :|

Bref, pendant 10 ans ç était comme ça ou moi j'attendais qu'elle me montre ce qu'elle vallait mais comme je la rabaissé elle ne voulait pas me montrer et moi déçu je vivais presque en colocation ou à part le sexe je n'avais rien d'autre. :cry:

Du coup je ne voulais pas la quitter pour les avantages que j'avais au lit notamment mais j pensais naturellement à une remplaçante éventuelle et je lui ai dit plusieurs fois ce qui l'à enfoncée :oops:

Mais je ne l'ai jamais trompé, je ne l'aurais jamais fait ni frappé, je la respecte au fond mais sur la forme c'était vraiment dure de vivre avec elle et elle me disait que c'était moi le fautif ce qui me renforcé dans l'idée que la femme est nulle et qu'elle est conne :|

Je me suis alors dit qu'elle ne méritait pas mes efforts et l'ai vu finalement comme un simple vide boule, oui je sais c'est affreux :x

Malgré je gardé l'espoir qu'elle change, qu'elle sache faire des choses et me prouve que je me trompe sur elle, que je doit la respecter parce qu'elle le merite ;)

Quand ont à emménager ensemble dans notre première maison en 2014, elle était perdu et ça m'à foutu en rogne, je l'ai encore plus rabaissé et elle est partie.

elle est d’ailleurs partie plusieurs fois quand c'était trop pour elle.

Je refusais qu'elle parte alors je fessais tout pour qu'elle revienne mais dés qu'elle revenait elle commencé les efforts et à cause de mes mots bléssant et se renfermer et c'était un vrai cercle vicieux :shock:

Mais il y à deux ans, après qu'elle soit encore une fois revenu, elle à commencé à évoluer vraiment à faire des efforts et c'est la que mon regard à changer pour elle,je me suis senti enfin avec celle que j'attendais et j'ai voulu moi aussi faire des efforts. :P

Mais avec les soucis de la vie, je suis tellement stréssé que je m'en prenais encore sur elle verbalement et un jour, j'ai décidé lors d'une enieme dispute à aller tchater avec des filles mais que pour parler sexe, pas rencontrer.

Et je me suis rendu compte du bien que ça m'à fait, j'avais trouvé comment à la fois pouvoir parler à d'autres femmes et en mème temps pouvoir évacuer la pression pour étre plus doux et attentionné avec ma chérie.

je signale que comme c ma première et ma seule, je regretter un peut de ne pas avoir connu d'autres femmes :cry:

Mais malheuresement malgré les condition qu'elle m'à imposé de tchater sans voir ni sans me montrer ce qui m'allait trés bien, elle n'à pas supporter que les autres soient la mème en tchat et elle ne voulait pas comprendre les bien fait pour notre couple. :x

Moi graçe à ça j'ai pus depuis septembre 2017 enfin pus commencer à être moins égoiste et à penser à son plaisir à elle, bref arreter d'etre un homme con et de voir l'autre comme un vrai partenaire ;)

J'ai tenté de tout faire pour me rattraper mais malheuresement pour moi le poids du passé était trop lourd pour elle et elle est partie au moment mème ou j'avais vraiment envie de changer pour elle mais elle m'à dit c'est moi ou les autres pas les deux.

Ce que je ne peut pas concevoir malgré toute ma bonne volonté à vouloir changer mais le tchat m'aurais largement suffit mais dans les colères j'ai toujours trop parler des autres alors à Noel elle m'à dit Adieux. :cry:

Alors vous voyaient toutes les deux, vous avez fait bien bien plus que ma chérie pour votre homme alors si malgré tout il continu d’être con, partez, ne vous laissé pas manipuler sans rien dire.

Les hommes comme nous même si visiblement je suis quand même ben mieux lol attendons des limites mais des limites d'amour.

Evidement que pendant 10 ans, je voulait que ça n'aille que dans mon sens mais j'ai changé mon point de vue quand j'ai réalisé l'amour qu'elle avait pour moi malgré mon comportement envers elle et tout les efforts qu'elle fesait pour que ça aille bien ;)

En tout cas, moi j'aurais aimé qu'elle me dise, ça j'accepte pour toi mais ça je ne pourrais pas, par amour j'aurais accépté mais elle était plutot du genre à me dire, non ça ne se fait pas et la ça m'enragé :evil:

Voila, je pense que vous étes un peut fautives quelques part mais votre homme ne doit pas abuser non plus, moi j'ai payer le prix fort, la perdre est insupportable mais si au moins je ne la fait plus souffrir, je préféré ça, j'aurais juste aimer qu'elle me comprenne un peut mieux et sache à quel point elle était la seule que j'aimer vraiment mais pour une femme visiblement, c'est impossible à entendre. :oops:

En tout cas, mesdames, courage et ayez la force d'affronter votre homme car vous méritez d’être heureuses, moi j'ai déjà un peut changé par ce que dans le fond je suis bon et me suis aveuglé à ne voir que ce qui m'arrangé mais ce n'est pas le cas d'autres hommes qui feront tout pour vous détruire et que ça n'aille toujours que dans leur sens, ce n'est pas de l'amour ça, je sais de quoi je parle. ;)

Bisous et restez fortes 8-)
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