sui-je vraiment un pervers narcissique??

[Jdoute]

Déjà pour commencer, bonjour à tous.
Ma question est " suis-je pervers narcissique" ?
Je m'explique, ma femme m'a fait lire récemment un texte qu'elle a écrit après avoir longuement rèfléchie à tout ce qui la perturbé.
Voici le texte :

*** ll y'a plusieurs années de cela que ça a commencé, c'est venu petit à petit, je ne m'en suis pas rendu compte, pour certains cela peut paraître rien mais mit bout à bout sur le très long terme, cela fait quelque chose.
J'avais beaucoup de passion, ça à commencé par le dessin, je dessinais et faisais en peinture des tableaux pour enfants, je passais mes journées à en faire puis un jour il s'y est mis et chaque fois réalisé des tableaux bien plus beaux que les miens et était fière de lui et de me le faire savoir que les siens étaient mieux et petit à petit les siens avaient plus d'attention que les miens, les enfants demandaient à lui et plus à moi, alors j'ai commencé à laisser tombé jusqu'à ne plus en faire du tout, et une fois que j'avais tout arrêté il a arrêté d'en faire aussi.
Je me suis par la suite intéressée aux animaux en perle, je fabriquais des crocodiles en perles, et il s'y ai mit, et a fait des choses toujours plus intéressantes que les miennes jusqu'à faire des flamands rose et autres animaux en tout genre, de nouveaux j'ai commencé à laissé tombé, à m'en désintéresser jusqu'à tout arrêter, et une fois de plus lui aussi a tout arrêté après que moi j'ai arrêté.
Et de même pour beaucoup d'autres choses, des jeux sur le net, aux création artistique, à tout ce que j'entreprenais, et ainsi de suite et comme chaque fois il était plus doué que moi, ou du moins il me le faisait comprendre de par ses comportements je me sentais petit à petit rabaissée, je ne pouvais pas avoir une passion à moi sans qu'il veuille la partager et faire toujours mieux.
Je suis mise à la couture, j'avais du mal au début, et au lieu de m'aider par exemple, il s'y ai mit, et bien sûr il réussissait tout ce qu'il faisait, donc petit à petit j'ai laissé ça aussi de côté..et lui il a arrêté aussi.
De même pour la cuisine, j'aimais cuisiner, mais chaque fois il décidé de faire des recettes bien plus compliqué et réussissais toujours ses plats.
A la maison avec les enfants, dès que je commence à crier pour une bêtise, je n'ai même pas le temps de finir ma phrase qu'il crie par dessus moi, je lui ai déjà expliqué à maintes reprise qu'il arrête, que les enfants ne m'écouteront jamais si il est toujours derrière moi à me doubler.. mais il a toujours continué, et maintenant je n'ai quasiment aucune autorité sur eux.
Au final j'ai toujours eu l'impression d'avoir été diminuée, comme-ci il me montrait qu'au final quoi que je fasse, il ferait toujours mieux et que moi j'étais la bonne rien. Je ne sais pas si il en est conscient mais je l'ai ressenti et le ressent encore comme ça.
En 2006 je suis tombé enceinte, et il m'a très bien fait comprendre que ce n'était pas possible, mais j'ai géré seule, avortement sous médicament seule à la maison jusqu'à la perte de "l'œuf", aucun soutien, pour lui et il me la répété souvent ce n'étais rien, ce n'était pas un bébé mais qu'un tas de cellules sauf que moi j'avais entendu son cœur battre et ce n'était pas qu'un tas de cellule.
Puis en 2008 ça a pété, je voulais le poussé à bout, il était toujours sans réaction, silencieux, ignorant à tout ce que je pouvais faire pour le secouer, j'en pouvais plus, alors j'ai frappé fort en lui faisant croire que je l'avais trompé, il m'a cassé la gueule, m'a forcé à avoir des rapport alors que je ne le voulais pas, il me maintenait et me frapper pour pas que je bouge, avec de grosses gifle, des coup dans le sexe.. Il a bien sûr su après que tout était faux, mais cela ne c'est pas arrangé.
Quand je lui ai dit que je voulais plus de lui, j'avais été voir un avocat pour entamer une procédure de divorce, il m'a fait du chantage au suicide, il s'était enfermé dans la salle de bain avec une boite de médicament, et moi je me foutais de lui, je lui disais "prend en assez hein surtout".
Nous nous sommes séparé quelques temps, il est retourné chez sa mère et moi je suis resté avec les 5 enfants dans ma maison isolé de campagne, et j'étais bien, je me sentais libre et bien malgré que j'étais isolé dans un petit village de 200 habitants sans rien et sans permis de conduire.
Chaque fois qu'il venait chercher les enfants pour le week end , il pleurait et il me disait qu'il m'aimait, il repartait toujours en larmes..
Et un soir il m'a proposé d'aller manger au resto pour parler, et j'ai craqué, je lui ai laissé une seconde chance, et de la nous avons déménagé, nous sommes retournés sur notre ville d'origine.
Et ensuite je suis tombée enceinte de xxx, puis deux mois après avoir accouché je suis tombée enceinte de yyy, et nous avons déménagé à 800km en 2010.
Le début était très beau, c'était nouveau, j'étais enceinte de 7 mois quand nous sommes arrivés, il y avait la mer, la maison, cela nous changé de notre appartement en plein centre ville.
Après avoir accouché de yyy, je passais mon temps à la maison, il sortait seul, faisait les courses seul, je m'étais petit à petit complétement renfermé sur moi même, et chaque fois que je voulais sortir, il me disait "mais non repose toi", j'étais grosse, je voulais maigrir mais il me répétait sans cesse que non, et chaque fois qu'il sortait presque tout les jours, il rapportait des pâtisseries et je lui disais d'arrêter mais il me disait c'est pour te faire plaisir, j'étais arrivé à un poids de près de 100 kilos et j'ai commencé à développer une sorte de phobie des gens, pendants presque 4 ans je n'ai pas mis le nez dehors mis à part dans mon jardin, je n'arrivais même plus à passer un coup de téléphone pour un rdv ou autres, j'avais peur de parler aux gens même si à travers un téléphone on ne pouvait pas me voir, je ne pouvais pas, je n'avais que mes murs et mes enfants pour discuter, puisque lui ne parle jamais, personnes d'autres car à l'époque mon frère et ma belle sœur vivaient encore dans le sud.
Et en 2012 je suis tombé enceinte de zzz, avoir des enfants était tout ce que je savais faire de bien, et me maintenant à flot, je ne sortais toujours pas, même pas pour aller à l'école, c'était toujours lui, je passais mes journées dans mon canapé à m'occuper du bébé. 
Cela à durer encore un an, jusqu'à ce que zzz aille à la crèche mais c'était mes seules sorties, et j'évitais les gens, par peur, par honte de leur parler, parce que je n'avais pas de conversation, parce que je me sentais inférieure à tout le monde, je ne savais jamais quoi dire après tant d'années sans contact extérieur, je rougissais dès que quelqu'un me parlais même une caissière, c'est comme ci je n'était plus rien, j'étais juste une femme qui à 8 gosses et qui ne sais rien faire d'autre.
Et petit à petit quand zzz était à la crèche, je me suis remise sur les sites, à lire, à discuter, parfois à m'inventer une vie autre que la mienne, cela me donner l'impression de vivre.
j'ai toujours eu un besoin, un manque de je ne savais quoi, j'appelais ça un besoin de renouveau, c'est à dire que j'avais besoin de me fixer un objectif pour avancer dans le temps, un évènement à venir, l'achat d'un nouvel animal, peu importe ce que c'était il me fallait quelque de nouveau pour avancer sans sombrer et pour combler mon manque de je ne sais pas quoi, mais petit à petit ce manque revenais de plus en plus vite, et je ne savais pas l'identifier.
Puis en 2015 j'ai passé mon permis de conduire, et de là j'ai commencé à retrouver une toute petite confiance en moi, j'ai commencé à aller à l'école chercher les enfants, à faire les courses seule, à faire les magasins, mais partout où je voulais sortir il voulait être avec moi, il me disait on passe pas de temps ensemble alors que moi je lui disais on est marié on a notre vie ensemble, c'est pas parce que ce que je vais partir trois heure par jour que c'est la mort.
Et quand je lui disais je suis toujours rester a la maison, pendants plus de 18 ans à m'occuper que des enfants et tout gérer le quotidien, les soucis etc..parce que lui ne sait jamais occupé de rien, ne prenais jamais de décision, c'est toujours moi qui devait décider que ce soit pour un gros soucis ou une banale sortie, j'avais toujours le dernier mot puisque il est du genre m'en foutiste, donc peu importe la décision que je prenais cela lui convenais, que je ne suis jamais sorti, que j'ai bien droit de vivre un peu, je lui disais toi tu as ton travail, tu as une vie social, moi j'ai rien, il me répondait à chaque fois "excuse moi d'avoir gâcher ta vie", il est très fort pour ce faire passer en victime.
en 2016 j'ai commencé à entrainer une équipe de gym, j'avais mon équipe à moi, 8 gamines de 7 ans je leur ai tout appris, des bases aux mouvements, aux enchainements, j'aimais vraiment mais vraiment ça, et petit à petit il est venu aider une fois, puis deux et un peu plus souvent et cette année il à son équipe et moi je n'en ai plus, il s'est fort investi, va à tout les entraînements et à son équipe et moi je suis juste en aide avec lui ou d'autres groupes mais je n'ai plus d'équipe à moi parce que une fois de plus il a pris ma place et maintenant la gym ça me gonfle, je vais aux entraînements complètement démotivé, plus envie puisque je suis quasiment inutile grâce à lui une fois de plus, alors que avant je n'attendais que ça.
Puis j'ai commencé des discussions virtuel, parce que cela me faisait du bien, c'était mon monde à moi, quelque chose qu'il ne me prendrais pas (j'ai osé y croire) et un jour je lui en ai parlé parce que mon besoin de vivre devenait trop fort et que j'avais mis le mot sur ce manque, ce besoin de renouveau..( quelle belle connerie j'ai fais ce jour là), mais ce fût un échec, c'était couru d'avance, je ne sais même pas pourquoi j'ai voulu y croire.
Et de là je discutais avec n'importe qui, mais resté très prudente et je ne dévoilé jamais qui j'étais vraiment, je vivais à travers ce monde inconnu, j'ai fais la rencontre d'un homme avec lequel j'avais bien accroché, mais il ne c'est rien passé mais il la découvert en fouillant dans mon compte Facebook juste parce que j'avais insisté pour sortir seule et que cela ne lui plaisait pas, puis il a ensuite mis un logiciel espion sur mon ordi sans que je le sache et pouvais lire tout ce que je tapais au clavier, je lui ai dit qu'il ne c'était rien passé, on a juste discuté et c'est vrai en plus et je ne l'ai jamais revu.
Puis dès que je sort seule, même pour les courses, me promener, n'importe quelle sortie si je n'envois pas de message " je suis arrivée, je repart" etc.. J'ai droit en rentrant à des remarques du genre "tu te souviens que j'existe que quand tu rentre".
Quand je part si je ne lui fait pas un bisous, c'est la fin du monde et même souvent je fait un simple bisous, il me le reproche "mouais ça pourrait être mieux et patati et patata"
Il me reprochait de ne pas être à la maison quand il rentrait du travail, il me disais tu as bien changé avant tu étais pressée que je rentre et maintenant tu t'en fou, alors je lui répondais "tu veux que je redevienne la pauvre fille que j'étais avant, qui "pleurais" dès que tu quittais un peu trop tard, parce que je ne sais pas comment il à fait mais j'étais devenue complètement dépendante de lui, et cela ne lui plaît pas que j'ai moins besoin de lui, il m'a toujours fait passer pour une pauvre chose fragile, mais c'est lui qui m'a rendu comme ça, parce que avant j'avais un sacré tempérament, je savais faire les choses..
Et même quand j'ai quelque chose, si je dit "je suis fatigué" il va me dire que lui il l'est plus, si j'ai une douleur quelque part, lui a un soucis, il faut toujours qu'il ai quelque chose de plus important que moi
****

Je précise juste une chose, avant de continuer, ce monde inconnu dont elle parle est le BDSM. Et je n'ai pas mis la fin du texte car sorti de ce contexte, il ne résume pas ce qu'il c'est passé entre nous ces derniers temps, pour résumé, mes dires et actions sont ni plus ni moins de la jalousie, je lui en ai parlé et elle reconnaît les faits.

Donc, quand j'ai lu ce texte, le monde c'est effondré sur moi, je ne pensai aucunement me comporter ainsi, chaque chose que j'ai fait , que ce soit ses activités ou même la gym étais pour partager ce qu'elle faisait et très souvent , c'est elle qui me demander de l'aider.
Aujourd'hui, je suis abattu par ces révélations, je ne sais plus quoi faire envers elle, elle est distante envers moi, ce que je comprend , car on lui a dit (des infirmières d'une association) que j'étai un pervers narcissique. Je ne pensais pas agir mal, je voulais juste partager et vivre avec elle ce qu'elle essayai.

Je l'aime plus que tout et j'ai vraiment peur de la perdre pour des comportements qui , pour moi, étais inconscient.
J'essaye d'analyser la situation, mes agissements, et je sais maintenant que je suis très possessif, et aussi que j'ai besoin de la reconnaissance des gens en général, je suis tous le temps en train de me demandé ce que l'on pense de moi, si ce que je fait plait ou même si Je plais.

J'ai besoin d'aide et besoin de savoir ce que vous en pensez.
Merci d'avance pour vos reponses.

[Peppe89]

'ai vécu une histoire d'amour qui a duré presque 2 ans avec un homme qui correspond au portrait établi dans ton post.
Je l'ai quitté même si mes sentiments pour lui étaient encore très forts. La séparation remonte à l'été dernier après des vacances épouvantables qu'il nous a fait passé.Je ne l'ai pas vu venir et moi aussi installé une application espion app....Je crois que c'est ce que je ne digère pas.Comment ai je pu aimer un homme aussi repoussant dans sa personnalité.Il a demasqué sa perversité 3 mois après notre rencontre et je me rappelle bien qu'à cet instant, j'ai hésité à le quitter.Pourtant, je ne l'ai pas fait!J'ai laissé passer les mois et, me suis enfermée dans cet amour impossible. A ne plus me reconnaître moi même....Aujourd'hui, j'ai rencontré un homme et m'ouvre petit à petit....Seulement, mes vieux reflexes de protection refont surface, sans la moindre raison, et, je sens que c'est nuisible à ce nouvel amour!Comment pourrais je me libérer pour me donner toutes les chances d'aimer à nouveau dans la confiance????

[Dubreuil]

Je l'aime plus que tout et j'ai vraiment peur de la perdre pour des comportements qui , pour moi, étais inconscient.
*** Ce n'est pas cela l'amour. Vous êtes un adulte, et il est trop tard pour " changer ", vous ne pourrez que vous améliorer…

J'essaye d'analyser la situation, mes agissements, et je sais maintenant que je suis très possessif, et aussi que j'ai besoin de la reconnaissance des gens en général, je suis tous le temps en train de me demandé ce que l'on pense de moi, si ce que je fait plait ou même si Je plais.
*** La façon dont vous vous êtes conduit avec votre " femme ", ne démontre pas vraiment que vous vous êtes soucié de savoir ce qu'elle pensait !!!!!!

*** Si tout cela est " vrai ", si ce que " votre épouse " écrit est " vrai ", alors oui, vous avez un grave problème de comportement, et en effet, il faut vous faire aider par un psy.
Il ne suffit pas de " reconnaître " ses torts, pour que tout soit réglé.
Ce que vous avez fait vivre à votre " femme ", ressemble en effet à un comportement pervers.
Et si tel est le cas, vous ne changerez pas.
Sinon, il va vous falloir apprendre à respecter l'autre, et comprendre que vous n'avez AUCUN DROIT sur elle !
Je pense à vos enfants innocents qui ne méritaient pas cette situation dramatique.
La meilleure chose qui puisse vous arriver à l'un, comme à l'autre, c'est de prendre du recul, de vous séparer un temps, de vivre chacun chez soi, en vous débrouillant pour vous occuper des enfants, car ils ne sont pas responsables de votre pathologie/

[Dubreuil]

Re: Comment devient on perverse narcissique?

arnika a écrit :
Comment devient on perverse narcissique? On dit que les guerres traumatisent les gens sur plusieurs générations ou alors est ce un gène qui rend les gens névrosés et tordus?
Ce serait tellement plus simple de vivre en bonne intelligence en respectant l'autre. Personnellement ma devise est:
'Je me dois autant que faire se peut de respecter autrui, qu'il soit minéral, végétal, animal ou humain'

Bonjour, j'en sait beaucoup sur le sujet car j'ai eu affaire a une manipulatrice perverse narcissique malin , une sociopathe et les dommages on été énornes . Je vous conseille de lire Freud malaise dans la civilisation, lit sur le sujet de la perversion morale narcissique par Jean Claude Racamier et aussi la de Jacques Lacan
Ce sont des pionniers sur le sujet. En fait une personne perverse n' est pas névrosé et non plus psychotique mais elle se trouve quelquepart entre les 2 car émotivement, elle n'a pas dépassé le stade de l'enfance du complexe d'oedipe . Ces personne se comporte comme des bébés , puis recherche la toute puissance infantile, va manipulé comme un enfant le fait pour avoir son jouet. Incapable d'introspection et pour dénier ses blessures psychiques, la personne perverse va introjecté en l'autre tout ses rejets psychiques hautement toxiques pour éviter de faire une dépression , une névrose. Et son but sera de se gonflé l'égo au dépend de l'autre jusqu'a ce quil soi sèche de toute énergie. Va enuite se trouver une autre victime sans aucun remord quand son jouet usé sera désuet.


Messagepar Peppe89 » 15 août 2019, 17:35
En général
on devient pn quand on a pas réussi à se construire une image positif de soi...ca passe le plus souvent par des parents qui vous descendent, vous maltraite etc...

la faille narcissique est très profonde et même si ce n'est pas inné mais acquis il reste pratiquement impossible d'y remédier pour la simple et bonne raison que la personne elle même ne considère pas que le pbm vient d'elle et que la parole des autres ne compte pas.

[Dubreuil]

ait optimisé sur le Web

La jalousie pathologique. La jalousie est l'un des sentiments le plus dangereux et destructeur qui peut bouleverser la vie d'un couple. Il s'agit d'un trouble qui affecte et empoisonne non seulement l'existence de celui ou celle qui l'éprouve mais également celui ou celle qui en est le destinataire .
La jalousie pathologique - Psychologue.net

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