Mon baluchon

[licornemagique]

Le dentiste, j'avais presque oublié se mot. Je fait partis des gens qui y vont seulement lorsque l'on a mal.
Mais le pire dans tout ça, c'est qu'il ne donne même pas de bonbon pour nous consoler.

[Dubreuil]

J'attends avec impatience la suite de vos " aventures " courageuses...

[Dubreuil]

Mais le pire dans tout ça, c'est qu'il ne donne même pas de bonbon pour nous consoler.

Ben heureusement, c'est un dentiste !!!

[Minijeune]

Nouvelles nouvelles!!

Je vous écrit présentement de ma chambre. J'ai bien pris le temps de m'installer tout à l'heure. Ça l'a pris deux heures mais je suis heureuse du résultat. J'arrivais avec tout. Ma litterie, mes rideaux, mes gugusses... pas mal tout!! J'ai mis des photos de mes amis et de ma famille! J'ai mis des chandelles, j'ai apporté mes livres préférés, mes fils pour faire des bracelets, mes livres à mandala, mes crayons à colorier. Ne me manque plus que mes casse-têtes et j'aurai tout ce dont j'aurais besoin pour passer le temps, relaxer et prendre soin de moi.

Le rendez-vous chez le dentiste s'est bien passé en passant. Je n'ai pas de carrie mais mes dents sont usées... je serre trop des dents, tout le temps... même pendant le jour. J'imagine que le stress des derniers temps n'a pas aidé!!

Juste après mon rendez-vous, je m'apprêtais appeler ma mère pour lui donner des nouvelles puis la ressource m'appelle... l'intervenante me dit qu'il y a un problème. Une des intervenante de fin de semaine me connait et ne se sent pas à l'aise d'intervenir auprès de moi... toutefois, cette fille part au mois de juin. Si elle était restée... j'aurais vu mon dossier se faire refusé... même après qu'on m'ait dit oui... je suis devenue anxieuse... c'était qui cette fille qui disait me connaître. Ensuite, j'ai compris...

Il y a environ 7-8 ans, j'entrainais ma soeur au soccer, et toute l'équipe dans le fond. J'étais coatch de soccer pour un groupe d'adolescentes. J'aimais beaucoup faire ça. C'était du bénévolat. Dans ce temps, on se parlait sur msn. Il n'y avait pas encore facebook... alors j'avais pris le courriel de tout le monde puis ils étaient sur mon msn. Je pouvais leur envoyer un message pour les pratiques ou pour les activités qu'on faisait. Je me rappelle de cette jeune fille, une brunette foncé, faisant un peu d'embonpoint... elle était défense... elle ne courrait pas vite mais avait un bon kick. Elle demandait beaucoup d'encouragement lorsqu'elle était sur le jeu.

Un jour, Astride (nom inventé) vient me parler sur msn. Ça n'allait pas. Ses parents avaient eu un bébé, alors qu'elle était enfant unique avant... elle avait 15-16 ans. Elle vivait mal cette nouvelle arrivée. Elle vivait dans une énorme maison dans le quartier des riches de ma ville. Elle m'a demandé si je voulais aller voir son blog, sa page web... c'était très dark... elle parlait de suicide, d'automutilation, de boulimie... toutes ces images noires... elle voulait que je vois son dark side. Alors je l'ai questionné... nous avons échangé sur msn pendant quelques mois. Je savais a quelle école elle allait. Un collège privé pour filles seulement. Un jour, elle m'arrive en me disant qu'elle a un plan suicidaire. C'était un soir de semaine, elle prévoyait le faire dans 2 jours... elle avait son moment, son moyen... il fallait que je réagisse... je n'avais plus son numéro de téléphone. Je pense que j'aurais appelé ses parents... mais ils semblaient plutôt absents. J'ai attendu au lendemain. J'ai communiqué avec le psychologue de son école. Elle a été rencontrée, puis il y a eu une rencontre avec ses parents et une hospitalisation en pédopsychiatrie. Elle a reçu le diagnostic de tpl. Elle n'était pas fâchée contre moi. Elle a commencé un suivi avec une intervenante sociale et un psychiatre. Un moment donné, j'ai failli l'avoir comme jeune alors que je faisais un stage d'éducation spécialisée en pédopsy justement. Ça n'était pas arrivé. Elle avait recommuniqué plus tard avec moi quand je travaillais pour la protection de la jeunesse et que son chum était en centre d'accueil. Encore une fois, j'avais dû intervenir parce que j'étais comme en conflit d'intérêt et dans une position où je n'avais pas le choix de faire un signalement (après en avoir parlé avec ma supérieure).

J'ai arrêté de parler a Astride quand elle est rentrée au cégep, en éducation spécialisée. Je me souviens de lui avoir donné le conseil de travailler sur son estime et sur ses enjeux personnels... car c'était difficile l'intervention quand on avait des bibittes de pas réglées... j'en connais quelque chose... mais tout ça c'était avant que j'aille mon diagnostic et tout... bien avant!!

Alors quand l'intervenante m'a dit que j'avais connu Astride, a ses dires, au collège (elle a dit qu'on avait etudié ensemble), j'ai dit que ça ne me disait rien mais que la seule Astride que je connaissais remontait à ce que je viens de raconter... je pense qu'elle a compris alors pourquoi Astride ne voulait pas intervenir auprès de moi...

Donc j'avais 2 choix... soit d'attendre qu'Astride quitte le 27 juin, pour intégrer la ressource... ou soit intègrer mais devoir quitter sur les quarts de travail d'Astride (vendredi soir et dimanche de jour) jusqu'à temps quelle quitte. J'étais toute prête à intégrer... je ne me voyais pas défaire mes sacs et mes boîtes... recommencer à stresser même s'ils gardaient ma place jusqu'au 27 juin au pire. J'ai encore mon appartement dans lequel je pourrai aller pendant les fins de semaine... donc j'ai choisi d'intégrer aujourd'hui quand même.

Je suis arrivée ici à 13h.
Comme prévu. J'ai eu une rencontre avec l'intervenante et la directrice. Elles m'ont demandé ma discrétion par rapport à Astride... mais point positif, puisque je vais avoir besoin de mon appartement les fins de semaine, ils ne me feront pas payer deux loyers... donc je n'ai pas à payer ici, jusqu'à temps que Astride quitte la ressource. C'est vraiment cool au moins pour ça.

Donc tout est bien qui finit bien...
Je suis exténuée par exemple... j'imagine que je vais réussir à me déposer tranquillement. Déjà que je sois bien dans ma chambre, c'est un bon début!!

[Minijeune]

Bon matin!!

Première nuit à la ressource. Ça s'est quand même bien passé. Je me suis couchée tôt parce que j'étais exténuée de ma journée!! Mais je me suis réveillée à 5h00 aussi!!
Je n'arrive plus à dormir comme avant. C'est comme si j'avais une horloge à l'intérieur de moi qui faisait défaut.

Je vais quand même me donner le temps... Le temps de m'adapter à mon nouvel environnement! Le temps de trouver mes repères! Les intervenants ici sont tous très gentils jusqu'à date. Très accueillants. Ils m'expliquent le fonctionnement et tout, ils tentent de me rassurer malgré le fait que j'ai l'impression de ne rien leur demander... peut-être que mon non-verbal de fille stressée parle plus que les mots que je pourrais utiliser... je ne sais pas!!

J'ai quelques trucs à faire aujourd'hui...
Je vais prendre ça relaxe quand même mais je n'ai pas envie de m'ennuyer non plus! Je dois être en action sinon je finis par déprimer!! En tout cas, je vous souhaite une belle journée. Au Québec, c'est ensoleillé! Ça fait du bien pour toutes ces journées de mauvais temps qu'on a eu dernièrement. Je vais peut-être en profiter pour aller marcher au parc!!

[Dubreuil]

Alors, cette marche au parc, et cette nuit ?

[Minijeune]

Nuit correcte!
Je ne me souviens plus si j'ai rêvé ou non. J'étais confortable dans mon lit!! Je trouve que ma chambre est belle. Les intervenants m'ont dit que je semblais bien m'être approprié mon espace! C'est quelque chose qui est super important pour moi. Sentir que j'ai mon espace, me sentir à mon aise à quelque part alors que je vis de la nouveauté... c'est un endroit de calme dans toute cette tempête de changement!! Ça m'aide à m'adapter.

Pour ce qui est de la marche, j'ai finalement décidé de rester à la ressource et de participer à l'activité proposée. C'était à l'extérieur sur les balançoires. Une dame est venue nous parler des arbres. Elle avait des rameaux avec elle et elle nous montrait les spécificités de chaque arbre. C'était intéressant... je me suis particulièrement intéressée au mot pubescent. Qui veut dire qu'une partie de la branche est comme poilue, velue... j'ai fait un lien avec le mot puberté... niveau étimologique, il doit bien avoir quelque chose avec le poil...

J'ai aussi accroché sur le fait que les bourgeons se forment au dessus des cicatrices faites quelques saisons plus tôt lorsque la feuille a tombé à l'automne... la force de la nature de renaître de ses cendres... je pensais aux cicatrices que j'avais à cause de l'automutilation que je me faisais il y a quelques temps... je trouvais ça beau... de m'imaginer des petits bourgeons sur mes jambes... la nature, la vie qui renaîterait en moi!!

[Dubreuil]

En plus d'être hautement symbolique, c'est très joli ces petits bourgeons... pubescents ( ! )

[Minijeune]

Je sais!!
J'ai vraiment aimé ça...
Ça m'a donné envie d'écrire. Un poème, quelque chose.
Ça m'a donné de l'inspiration!

Ce soir, j'ai une de mes meilleures amies qui est venue me visiter. Je lui ai fait faire le tour de la maison, de ma chambre et tout. Elle m'a dit qu'elle pensait que j'allais être bien!! C'est encourageant d'avoir l'appuis de mes amis et ma famille.

Je suis descendue voir l'intervenant qui jouait du piano (il y a une salle de musique ici, et une salle d'art aussi!!) Ça l'a attiré mon attention parce que c'était un genre de jam... organisé dans la désorganisation... ça m'a appelé aussi... il y avait quelque chose qui me donnait envie de juste m'asseoir et l'écouter... profiter du moment. Ses doigts sur le piano, c'était intense... c'était beau... c'était touchant! Ça faisait et ne faisait pas de sens à la fois... et c'était ça la beauté de la chose... c'est là qu'on voit qu'il y a quelque chose de beau dans la dèsorganisation... que ce n'est pas que négatif... tout comme il y a beaucoup de créativité et de force même dans mes plus grosses crises!! Je dois voir ce côté positif si je veux me refaire et me construire... ça fait parti de moi... j'ai ça en moi!!

[Minijeune]

Bon midi!!

J'avais envie de vous partager un moment stressant un peu de ma journée.
En fait, hier soir, alors que je navigais sur mon Facebook, je vois dans l'onglet des personnes que je pourrais potentiellement connaître, le nom et la photo d'une des intervenantes de la maison ici. Nous n'avons pas d'amis en commun alors je me demandais pourquoi est-ce que sa photo apparaissait là... et j'avais accès à presque tout son facebook... je pensais qu'elle m'avait peut-être cherchée et espionnée... puis que vu qu'elle aurait fait une recherche sur moi, son nom pouvait ressortir dans cet onglet là...

Je cherchais dans ma tête ce qu'il avait pu se passer, je me sentais bien mal à l'aise... j'en ai parlé avec l'intervenant d'hier soir. Il m'a dit d'en discuter avec elle ce matin. C'est ce que j'ai fait. J'ai demandé à la rencontrer... la première question que je lui ai posée c'est si elle avait tenté de me trouver sur facebook hier... peut-être qu'ils vont voir les profils facebook de tous les résidents pour savoir à quoi s'en tenir... je ne sais pas... mais elle m'a répondu que non... Alors je lui ai montré mon onglet des personnes qui pourraient potentiellement devenir mon ami. Sa photo était là... elle ne comprenait pas pourquoi elle était là... elle m'a dit que c'était peut-être parce qu'on avait étudié dans le même domaine ou je ne sais trop quoi...

Elle n'était pas mal à l'aise de son côté. Elle a remercié ma transparence... en même temps, j'ai pu lui montrer tout ce qu'on pouvait voir sur son profil... ce qui n'est pas confidentiel. Puis elle m'a posé des questions sur ce que ça me faisait vivre... j'ai donc parlè des liens, des limites professionnelles qui étaient super importantes pour moi!! Je lui ai dit que ça m'était arrivée trop de fois de me ramasser dans des contextes où je devenais l'intervenante de mes intervenants... qu'on se confiait facilement à moi... et que c'est un mode relationnel que je cherche... je te rassure pour que tu puisses me rassurer en retour. La base de la relation avec ma mère dans le fond!!

C'est la première fois que quelqu'un me parle de ma responsabilité dans tout ça, ce que je crée et comment moi, je devrais mettre mes limites quand je reproduisais ces relations... c'est vrai qu'au fond, c'est beaucoup la responsabilité de l'intervenant a mettre ses limites et à les garder... en même temps, lorsque je sens que ça dérape, que ça dépasse les frontières... je pourrais dire une petite phrase qui m'aiderait à garder mes limites aussi de mon côté, de manière à ce que je m'assure d'être correct... c'est vrai que ça se fait à deux tout ça... c'est vrai aussi que j'ai une responsabilité!!

L'intervenante a été d'un calme fou en me parlant. Ça m'a fait du bien... j'imagine que c'est aussi un peu un test pour moi... si elle avait paniqué, j'aurais paniqué moi aussi... mais non, je pense que je pourrai lui faire confiance.

J'étais bien anxieuse mais ça m'a apaisé un petit peu.
Cet après-midi, je vais aider ma meilleure amie a nettoyer son nouveau triplexe. Elle est rendue propriétaire. Je suis vraiment fière d'elle!!! Puis j'espère vendre ma voiture a 4h à une jeune femme!! Ça serait un stress de moins, quoique ça viendrait aussi avec un sentiment de deuil, de perte quelconque... ma voiture c'est comme ma liberté un peu...

Bref,
Bonne journée à tous