Mon baluchon

[Minijeune]

Chimère...

Quel mot étrange!! Je ne connaissais pas sa définition! En fait, je pense qu'on ne l'utilise pas beaucoup au Québec!

J'ai cherché sa définition pour bien comprendre vos messages... sans ça, j'étais un peu dans le néant!
J'ai trouvé 2 définitions...
1: un monstre à tête de lion avec une queue de dragon qui crache du feu...
2: une idée qui de fait pas de sens avec la réalité.

J'avoue que j'aime bien le monstre... chi-mère!!

J'essaie de trouver un sens à ce que vous avez écrit... qui est la plus hideuse des figures... j'ai l'impression que c'est mon visage que je verrais... ou celui de mon père... mais en ce moment je me sens tellement en mode autodestructeur que j'ai l'impression que c'est la partie méchante en moi qui ressortirait. Bibitte...
Des noms vivants... comme toutes ces personnes avec qui je clive... et est-ce que de me nommer agresseur est une peur, la réalité ou un chimère??

Bon, je suis fatiguée.
Grosse journée mais meilleure et remplie d'aventures!!
Je vous en parle demain...!!

[Dubreuil]

... qui est la plus hideuse des figures...

Ce sont les images qui nous viennent à l'esprit, ou en pensée, des images, des mots d'angoisse, de terreur, de néant... tout cela qui n'existe que PAR notre imagination, notre inconscient qui met en images, nos angoisses, notre terreur, la peur du néant. Sans plus.

[Dubreuil]

Bibitte...
Bite, voilà un mot imagé à l'Oedipe, ou à un traumatisme..... la " bi(t)te" de qui ?

[Dubreuil]

Chimère : une idée qui de fait pas de sens avec la réalité.

[Minijeune]

J'ai envie d'écrire sur bibitte!!

Bibitte est une image forte qui est née d'une thérapie. Si on revient dans mes premiers posts dans mon baluchon, quand j'avais décidé de faire ma thérapie a l'interne pour les femmes qui souffrent de dépression et de trouble de la personnalité limite... après Halifax... après ma première tentative de suicide... quelques mois après avoir eu des espèces de flash back qui impliquaient mon père...

Bibitte est ressortie de mes dessins et mes oeuvres en art thérapie. Elle est ressortie dans mes textes... c'était une image très forte. Je disais que c'était l'incarnation de mon tpl... je me suis mise à vouloir appeler mon trouble de personnalité limite par ce nom... bibitte était souvent cachée dans mes dessins... camoufflée.

Bibitte est un espèce de serpent... un tétard, un spermatozoïde... c'est un méchant... il a une grosse tête par rapport à son corps... de grandes dents pointues, un sourcils froncé, comme s'il était en colère... puis une langue de serpent... sa langue est vraiment intrusive... elle se faufile partout... bibitte veut tout manger autour, tout détruire. Son corps est sinueux, aussi comme un serpent... comme si elle pouvait se déplacer rapidement, partout...

Même dans mes plus beaux dessins, bibitte est là, à quelque part. Elle gâche tout. Étrangement, on dirait que j'ai appris à l'aimer dans mes images... tellement qu'à la suite de ma thérapie, je me suis achetée un chat roux dans un refuge pour animaux... et je l'ai appelé bibitte..
Je voulais apprendre à aimer bibitte, à bien le traiter... je l'appelais Bibi en surnom. Malheureusement, je n'ai pas été capable.de m'occuper de Bibitte parce que je me suis ramassée hospitalisée à plusieurs reprises, ou tout le.temps au centre de crise... je n'étais pas capable de prendre soin de moi alors d'un chat... c'était un peu impossible. Je n'étais pas capable de me responsabiliser par rapport a un animal domestique... ce sont mes parents qui ont pris Bibitte pendant tout ce temps, et après, c'est ma soeur et son chum qui l'ont adopté.

Je voulais vraiment apprendre a l'aimer... finalement, j'ai appris à la supporter... puis en même temps, je n'ai jamais été capable de la détruire... j'ai essayé, un peu plus tard, de déchirer mes dessins, de les brûler... je n'ai jamais été capable de le faire... on dirait que j'ai envie de l'apprivoiser puis que j'ai l'impression que je devrai vivre avec toute ma vie.

À quelque part, je suis en colère par rapport a elle... en fait, je ne sais pas si bibitte est l'incarnation d'un homme ou d'une femme... des fois c'est il, des fois c'est elle... c'est Une Bibitte... mais c'est Un monstre. Mais je suis fâchée qu'elle soit toujours là en moi... j'aimerais qu'elle disparaisse autant que j'aimerais la bercer... je pense que je ne sais pas trop ce que je veux par rapport à elle... je veux qu'elle reste... comme si elle avait une raison d'être..
Comme si elle me permettait de m'exprimer... d'exprimer ce que je ne suis pas capable de dire avec des mots... des maux... mais j'aimerais tellement qu'elle s'en aille... parce qu'elle est nocive... elle est méchante... elle bousille tout... elle est toujours là... elle s'est faufillée dans mon cerveau... c'est un parasite! Elle me mange avec ses grandes dents. Elle prend des croquées de moi. Elle me fait peur. C'est à cause d'elle que j'ai.envie de.mourrir parfois... c'est à cause d'elle que je souffre.

Elle m'entre par les oreilles... elle va jusque dans ma tête et elle polue tout sur son passage...

Quand je l'ai fait en sculpture en art therapie, il y avait 2 bibittes... un genre de dragon (ça me fait penser à chi-mère) et un espèce de spermatozoïde... les deux essayaient de rentrer dans le coeur d'une pomme... dans coeur de la pomme ouverte, il y avait un petit coeur brisé... j'avais appelé mon oeuvre 2 bites, le 2 pour bi... parce que bi en préfixe veut dire 2... c'était peut-être ma mère et mon père...?? La pomme, c'était moi?? En même temps, en anglais, ça voulait dire 2 croquées...

Je ne suis pas très croyante ou rien... mais il me semble que la pomme a un aspect religieux quelconque... c'était pas le fruit du pêché...?? La pomme mangée par ève...?? N'y avait-il pas un serpent aussi dans cette histoire?? J'ai fait plsieurs dessins de pomme... il y avait un dessin d'une belle pomme... prête à être mangée... mais bibitte était un vers dans la pomme... et le titre de mon dessin était: vient pomme fucker (vient pas me fucker)... j'ai aussi fait un dessin d'une pomme mangée, il restair juste le coeur coriace... celui rempli de pepin... j'avais fait comme un genre d'entrée pour le coeur qui ressembalit a l'entrée d'un vagin... en tout cas, c'était des images très fortes.

J'ai fait d'autres jeux de mots... comme un dessin s'appelait : t'es pomme mal bonne (t'es pas mal bonne) en tout cas... ce qui est intéressant c'est que pendant cette période de ma vie, je dessinais enormément... à tous les jours... mais je ne savais jamais ce que j'allais faire... c'était vraiment impulsif... je n'y pensais pas avant... et j'écrivais beaucoup aussi... il y avait un aspect sexuel dans plusieurs choses... j'avais fait un dessin qui s'appelait: je me fait passer dessus... c'était moi qui se faisait passer sur le corps par un gros rouleau compresseur... c'est bibitte qui chauffait le tracteur et j'étais étendue dans une marre de sang...

Un de mes dessins préférés s'appelle Clivage.
C'est dans un yin et un yang... un des cercles est ma tête... je suis un bonhomme allumette... mais mes 4 membres sont attachés à des chaines... l'autre cercle est une bombe... puis il y a bibitte qui sort d'une fleur et qui vient me manger... je pense que c'est la première fois que j'ai dessiné bibitte... je ne peux pas bouger... je suis prise entre le bien et le mal... le mal c'est la bombe... le bien, c'est ma tête... la fleur c'est une rose pleine d'épines... bibitte mange la jonction entre mon corps d'allumette et mes jambes d'allumettes... mes parties génitales peut-être... et si j'étais une allumette qui pouvait faire exploser la bombe?? Mais quelque chose m'empêche de le faire car je suis attachée aux poignets et aux chevilles...?

En tout cas, je pourrais partir des heures et des heures sur l'explication de mes dessins... de la naissance de bibitte... ce n'est pas moi qui lui a donné naissance... ce n'est pas une partie de moi... du moins, je ne pense pas... peut-être bien que oui... en fait, je ne sais pas!!

[Minijeune]

Maintenant, j'ai juste envie d'écrire pour le plaisir de le faire... parler de bibitte, je n'aime pas trop ça parce que ça m'amène à vraiment me questionner par rapport aux traumatismes de mon enfance... je ne sais plus ce qui est vrai de ce qu'il ne l'est pas... je ne sais pas si je me fais des histoires... si j'invente tout parce que c'est moi qui est mauvaise ou si ça provient de l'extérieur de moi...

En tout cas!!
Pour parler plus de positif, hier j'ai eu l'opportunité de partir avec mon amie qui vient du nord pour aller porter des bacs remplis de matériel de chirurgie de vétérinaire à Québec... qui est à 2h30 de chez moi. J'ai fait un peu de bénévolat pour un organisme communautaire qui s'occupe des animaux dans le nord du Québec, comme où j'étais au début de l'année. On est allé chercher un bébé chien que mon amie doit ramener chez elle... c'est une commission qu'elle faisait pour quelqu'un du village... j'ai eu le petit pitou sur moi tout le long du voyage. C'était un tout petit bébé... il tremblait beaucouo au début, il était tout stressé... mais il a réussi à se calmer... j'étais comme la maman pour lui... je le calinais, j'essayais qu'il soit bien et au chaud avec moi... à la fin du voyage, j'ai dit a mon amie que je l'aimais bien le bébé... comme si j'apprenais à m'apprivoiser à travers un petit animal...

Ce fût une belle virée à Québec. Ça l'a fait du bien d'être avec mon amie, de la voir, de discuter de plein de sujets... de me décentrer de mes problèmes, de mes angoisses. J'ai rencontré une vétérinaire super cool!! On est allé souper avec elle dans un resto végé!! C'était vraiment agréable, relaxe... j'aimerais vous raconter quelque chose mais je ne peux pas parce que c'est confidentiel... tout ce que je peux dire c'est que la vétérinaire en question nous a fait faire le tour de l'endroit où elle travaille... et que j'ai vu des trucs pas mal chouette... des trucs qui m'ont fait de la peine aussi un peu... mais que ce qui m'a surpris, c'est comment il fallait s'habiller pour faire le tour de son environnement de travail... un peu plus et j'avais l'air de quelqu'un qui s'en allait sur la lune... dans ma combinaison d'astronaute... disons qu'ils ne prennent pas de chance!! C'était même un peu épeurant... avoir su, je ne sais pas si j'y serais allée... j'avais peur de faire des rêves que je me faisais attaquer par des animaux contaminés...

Je suis revenue tard à la maison... presqu'au couvre feu.
Je me suis couchée vers minuit mais au moins, ce matin j'ai pu dormir jusqu'à 9h00. Ça fait changement!!

Fin de semaine relaxe en vu!!

À bientôt xox

[Minijeune]

Bon dimanche a tous!!
Dans mon coin de pays, il fait nuageux dehors, c'est venteux mais au moins, la température est douce... il fait ni trop chaud, ni trop froid!! Je suis en train d'attendre à l'arrêt d'autobus. Mon amie m'a appelé ce matin pour me demander si j'avais envie d'aller magasiner avec elle. Ça me fait drôle de ne plus avoir de voiture. C'était tellement facile de me déplacer n'importe quand; n'importe où!!

Au moins les autobus sont très fonctionnels dans ma ville et j'habite quand même proche des grandes artères donc je peux me rendre pas mal n'importe où à plus ou moins 15 minutes de marche!!

Je n'ai pas écrit hier. Je n'en ressentais pas trop le besoin je crois. Je me suis recouchée le matin après m'être levée et avoir pris mon café... j'étais vraiment fatiguée!! Ensuite je suis partie faire des courses avec ma voisine de chambre et sa mère. Nous sommes allées chez la mère de mon amie et on a profité du soleil dehors sur la terrace! Sa mère est super accueillante... elle m'a nommé de nombreuses fois que j'étais la bienvenue en tout temps chez elle, que les amis de sa fille étaient ses amis et que si j'avais besoin de quoique ce soit, je pouvais lui faire signe! C'est gentil!!

Ensuite, j'avais un souper de famille chez mes parents avec toute la famille de mon beau frère. C'était pour fêter la fin de ses études! C'était cool comme ambiance! J'ai été capable d'être vraie... ne pas raconter n'importe quoi par rapport à ma vie pour essayer de cacher mes difficultés... j'étais bien avec ça en plus...

Il y avait du bon vin... je dois avouer que j'en ai peut-être abusé un peu... je n'étais pas saoule, j'avais du plaisir, mais à la fin de la soirée je sentais que j'avais trop mangé, trop bu... j'avais un peu mal au coeur!!

J'ai bien dormi par exemple!!
Aujourd'hui c'est l'intervenante que j'aime un peu moins qui est là... j'en profite donc pour sortir, voir mes amis, socialiser à l'extérieur de la ressource! Et c'est ça qui est ça!!

[Dubreuil]

Et vous ne pourriez pas accepter d'être comme vous êtes, sans chercher à être ceci ou cela ?

[Minijeune]

En fait, souvent dans les situations sociales, surtout familiales, je dois me trouver des choses à raconter pour être "à la hauteur" de mes parents ou des autres... alors on parle de nos études, de notre travail... je finis toujours par parler de mon expérience pour la protection de la jeunesse...

On m'a demandé où j'habitais et tout...
J'aurais juste pu dire que j'avais déménagé proche de chez ma soeur... sans dire que j'étais dans une ressource pour les personnes présentant des troubles de santé mentale... j'aurais pu dire que j'étais en recherche d'emploi... quand en fait, je suis en arrêt de travail pour 6 mois... j'aurais pu raconter plein de choses fausses, ou parler de mon baccalauréat... mais je n'en avais pas envie... pas cette fois... et c'est pas comme si je devais vraiment sauver l'image de la.famille... et c'est pas comme si mon bac me servait en ce moment non plus...

Ma soeur et son chum sont ensemble depuis 6 ans... même si je connaissais peu la famille à son copain, je sentais que c'était du monde important... donc quand on m'a posé des questions, j'ai répondu la vérité... c'était la première fois que je n'affirmais ainsi dans ce genre de situation. Avant j'aurais eu honte de moi... là, j'étais bien!! Comme si je n'avais plus besoin d'être quelqu'un d'autre pour plaire!

Juste moi...
Et je fais énormément de travail sur moi présentement...
Je pense que ça l'a le mérite d'être dit... même si ma famille reste souvent dans le paraitre... du genre qu'on cache des informations sur moi dans la famille à mon père... il ne faut pas en parler trop fort que je suis sur l'aide sociale... si je finis par l'être parce que j'ai encore du trouble finalement... j'étais admise au programme mais là je suis désinscrite par le gouvernement sans raison valable... je vais devoir me battre encore par rapport à ça... en tout cas, je suis pas mal tannée de tout ça!! C'est du stress pour rien...

Mais bon, je suis rendue où je suis rendue pour une raison... et si je n'avais pas suivi ma voie et mon instinct, je ne saurais pas où je suis... je n'aurais pas fait de chemin sur moi comme je l'ai fait ces dernières semaines! Je suis fière de moi... même si je ne réponds plus vraiment aux "critères d'excellence" auxquels je devais répondre. Ce ne sont pas les miens mais ceux inculqués par ma famille!! Bref!!

Il pleut...
Je reviens chez moi... j'ai les pieds dans l'eau... je dois marcher en plus pour me rendre à la maison.
J'irai prendre ma douche et me mettre en pyjama... et je vais écouter des émissions je pense!!

À bientôt!!

[Minijeune]

Bonjour!!
Aujourd'hui, je ressens une grande fatigue...
J'ai les yeux tout enflés en plus, ils sont bouffis comme si j'avais pleuré ma vie.
Je dors quand même bien, c'est juste que je fais des rêves étranges, plein d'aventures... j'ai donc des nuits agitées... je me réveille les couvertes toutes emmêlées avec le souvenir franc de tout ce quil s'est passé pendant ma nuit...

J'avais ma rencontre avec l'intervenante psychosociale tout à l'heure. Je n'étais pas très bavarde. En fait, j'avais envie d'être avec elle mais je n'avais pas trop envie de parler. L'agente de l'aide sociale m'a appelé pendant mon rendez-vous. Ça l'a donc pris 20 minutes de mon temps. Ça devrait être règlé! Un stress de moins!

Alors bon... je pense que je vais faire une sieste!
Puis je veillerai au bon déroulement de ma journée par la suite!!