Mon baluchon

Pour parler de tout et de rien en dehors de la psychologie.
Dubreuil
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Re: Mon baluchon

Message par Dubreuil »

" J'aurais aimé pouvoir "goûter" à c'est quoi avoir une maman... encore un mot qui ramène au stade oral... à la bouche... je ne m'en sortirai pas!!!"

PERSONNE ne s'en sort. ( regardez les fumeurs, les suceurs de bonbons, les addicts, les baisers, etc, etc... )
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Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Allo!!
Je vous écris brièvement mais je prendrai plus le temps de vous écrire plus tard! Je n'ai pas écrit avant parce que j'avais perdu mon cellulaire... incapable de le retrouver... c'est vraiment étrange!! J'ai regardé partout... je me dis que j'ai sûrement dû le mettre dans une de mes boites de déménagement... je vais le retrouver dans 3 ans!!

Je me suis achetée un nouveau cell...
Je ne suis pas habituée d'écrire avec... ça va mal... c'est plus long! Je vais m'habituer!!

Je déménage toutes mes choses demain...
Je vous réécris plus tard... hier j'ai fait un atelier avec une art thérapeute... ça a mal tourné un peu... je n'ai pas été capable de terminer avec les autres... j'allais exploser...

J'ai été choquée par mes oeuvres... mais surtout de leur signification... et c'est vraiment quand on les a mise une en-dessous de l'autre que j'ai paniqué... j'ai eu le sentiment d'être à découvert... d'être super vulnérable... j'avais l'impression que tout le monde voyait ce que j'y voyais... à ce qu'il paraît ce n'est pas le cas... personne n'aurait compris mes symboles... bref... personne n'aurait rien exprimé lors de l'échange... je n'étais pas là... je parlais avec une intervenante avec un ice pack dans le cou...j'avais tellement chaud, je ne me sentais pas bien physiquement...

En tout cas! Il fait super beau... je vais aller profiter du soleil. À bientôt
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Bonne fête des pères!!

Aujourd'hui c'était la journée de mon déménagement!! Je me suis levée tôt pour aller à mon appartement en rollerblade... un petit 8km à 7h00 le matin... ça réveille!!
Ensuite mon père est arrivé pour m'aider à défaire les derniers trucs qui nous restait à faire... des choses qui demandaient ses outils comme pour défaire les pattes de table ou ma grosse bibliothèque à télévision.

Ma soeur et son chum sont arrivés. Ils m'ont beaucoup aidé. Au moins, j'habitais au premier étage!! C'est moins chiant! On a rempli le camion et on est parti où j'entrepose tout mon stock à environ une heure d'ici!
Pour mettre mes choses au sous-sol, on devait passer par une pente escarpée par l'extérieur. Une chance qu'il a fait beau parce que ça aurait été périlleux sinon! À 13h30, on avait fini et on repartait vers le domicile chez mes parents.

Je trouvais que la journée c'était bien passée mais en compagnie de ma famille, ça se corse un peu... il y a eu plusieurs malaises... des froids, des non dits... des bonnes et des mauvaises nouvelles... des rires mais aussi de la colère... je sentais encore que je n'en faisais pas assez... ma soeur m'a passé plusieurs commentaires sur le fait que je manquais de reconnaissance... elle dit que quand je dis merci... et je l'ai dit vraiment plusieurs fois parce que j'étais reconnaissante et parce que je savais qu'ils allaient observer si j'allais dire quoique ce soit parce qu'ils me.reprochaient de ne pas être assez reconnaissante... en tout cas... ça m'a fâché... elle me disait qu'elle ne croyait pas en mes merci... que ça ne semblait pas venir du fond du coeur... ben là!!
Je ne sais donc plus vraiment sur quel pied danser... tout ce que je sais c'est que je vis beaucoup de pression...

J'ai jamais l'impression que je suis correcte... c'est ça qui énerve!! Je vais me coucher... il y a tant de choses que j'aimerais écrire... mais je suis fatiguée de ma journée... je vais vraiment essayer de prendre le temps demain!! :)
Dubreuil
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Re: Mon baluchon

Message par Dubreuil »

" je sentais encore que je n'en faisais pas assez... ma soeur m'a passé plusieurs commentaires sur le fait que je manquais de reconnaissance... elle dit que quand je dis merci... et je l'ai dit vraiment plusieurs fois parce que j'étais reconnaissante et parce que je savais qu'ils allaient observer si j'allais dire quoique ce soit parce qu'ils me.reprochaient de ne pas être assez reconnaissante... en tout cas... ça m'a fâché... elle me disait qu'elle ne croyait pas en mes merci... que ça ne semblait pas venir du fond du coeur... ben là!! "


On est d'accord pour dire que vouloir aider " l'autre ", c'est personnel ? On aide parce qu'on en a envie, parce qu'on veut se montrer parfois autre que ce qu'on est, parce que ça nous fait plaisir à nous, parce que l'autre nous agace, nous fait pitié, nous donne mauvaise conscience, parce qu'on montre à l'autre qu'il a besoin de nous, parce qu'on veut montrer à tous les autres comme on est bon, parce qu'on est obligé de le faire, parce que, etc.… Aider, c'est la plus belle hypocrisie au monde ! Il n'y a JAMAIS d'altruisme là dedans, c'est très souvent de la manipulation, inconsciente parfois, mais une main-mise, parce que c'est humain ! On est humain et imparfait. On fait comme on peut, et on veut se faire aimer, alors on aide, on veut avoir de soi une bonne image, alors on aide. Et pour les " tordus " inconscients ou pas, on veut culpabiliser, alors on aide !
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Dubreuil
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Re: Mon baluchon

Message par Dubreuil »

Rappel de ce que vous avez certainement déjà dû lire dans : Attention, c'est le tournant de ma vie !

Quiconque fait du bien à autrui lui crée paradoxalement une dette.
La personne en est reconnaissante mais peut en vouloir à son bienfaiteur. En effet, en l’aidant il lui aura en quelque sorte prouvé qu’elle n’était pas en capacité de se prendre en charge. De plus, sortie d’affaire, elle ne pourra plus " briller " devant lui, un peu comme s’il était un reproche de sa conscience, elle sera gênée de ce qui s’est passé, elle lui en voudra d’avoir été obligée d’avoir eu recours à lui, elle l’évitera. Et s’il lui a rendu un service d’argent, une fois sur deux, il ne sera pas remboursé. Inconsciemment il gardera cet argent comme le remboursement du préjudice qu’il lui a causé en l’aidant. Beaucoup " d’ami(e)s " se sont fâché(e)s à vie pour avoir ignoré ce phénomène.
Autre versant : la personne ne vous lâche plus et devient dépendante des bénéfices secondaires que vous lui apportez.
Venir en " aide " à l'autre, certes, mais en acceptant, ou en lui en demandant de suite la réciprocité.
Et vous l'avez compris, quand on vous remercie, ne plus répondre " de rien.. " ou encore : " à votre service ". Le sentiment d'avoir été humain vous appartient. Vous l'avez fait parce que vous le vouliez, tant mieux, c'est à vous que vous avez fait du bien.
A plus forte raison si cela vous en a coûté, en temps, en dérangement, ou en réflexion, ce n'est pas rien !
Et vous n'êtes au service de personne !
Alors donner en sachant qu'il vaut mieux donner que prêter. Ne rien attendre en retour.
Venir en aide à l'autre, c'est la plupart du temps créer une dette loin de la " reconnaissance " que certains aurait la naïveté, ou le narcissisme, d'attendre.
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

J'ai envie de répondre mais depuis que j'ai mon nouveau cellulaire, je trouve ça pénible d'écrire... c'est plus long... je n'arrive pas à peser sur espace comme du monde... du coup, tous mes mots se collent ensemble! C'est long et plate!!

Je suis d'accord avec vous au sujet des motivations internes ou externes qu'on a lorsqu'on aide l'autre... et des dettes... choses que je ressens énormément... je me sens tout le temps redevable. C'est vrai que c'est d'entretenir un certain lien de co-dépendance avec l'autre. En fait, je pense que c'est un peu ça la recherche de mes parents quand ils m'aident. De garder une emprise sur moi... si je n'avais pas le choix admettons des avoir pour quelque chose... le fait qu'ils me payent la thérapie par exemple. J'ai comme besoin d'eux monétairement mais j'aimerais m'en détacher en même temps... ça me met dans une drôle de position où moi aussi je suis à la recherche de gains dans un sens... en plus, ça vient avec une dette affective... une certaine violence quand je sens que ma mère est jalouse des sous qu'ils me donnent par mois... ma mère est tout le temps grippe-sous en plus... elle est toujours anxieuse... je crois qu'elle est jalouse des personnes qui m'aident quand en fait, elle aimerait peut-être garder cet argent pour aller consulter elle-même... je ne sais pas... elle ne veut pas faire du travail elle... elle aimait sa psy parce qu'elle revenait toujours de là en disant que c'était ma faute... elle se déresponsabilisait et j'ail'impression qu'elle me démonisait... c'était moi la grosse méchante de l'histoire... quand en fait... elle a un abuseur puis elle l'invite à souper, comme vendredi passé... où mes parents ont reçu mon oncle et ma tante à souper... je n'y comprends rien de rien... c'est à lui qu'elle devrait en vouloir... pas à moi... en même temps, ça la fragilise surement d'être en contact avec lui... mon père le sait aussi... personne ne fait rien... ça m'enrage...

J'ai souvent l'impression de payer pour des choses que je n'ai pas faites... comme ce n'est pas de ma faute si la mère de ma mère donnait tout son argent et beaucoup de son attention à mon oncle qui était schizoaffectif... pas l'abuseur... un autre oncle... ça doit placer ma mère dans une drôle de position de se retrouver avec une fille/intervenante/mèredesamère qui a un trouble de santé mentale... elle qui disait qu'un trouble anxieux ou une dépression n'était pas un trouble de santé mentale... elle s'entêtait pour me dire qu'elle n'était pas comme son frère!! Moi je pouvais bien voir qu'il y avait quelque chose qui clochait avec elle... mais tant que j'étais là pour prendre soin d'elle, il n'y avait pas de problème réellement... en fait, j'étais en charge du problème!!

En tout cas... c'est peut-être vrai que la pire violence que j'aurais pu lui faire, c'est d'être tombée malade... en même temps... c'est elle fait violence seule parce que c'est un peu à cause d'elle que je suis comme ça... peut-être que c'est vrai... mais j'ai tellement essayé de trucs pour essayer d'exister... d'être moi... puis c'est jamais accepté... il faut toujours que je sois la meilleure dans tout...

J'avais envie de faire un dessin suite à mon rendez-vous avec ma psy.... j'avais envie de me faire moi avec un masque qui avait un tuyau qui se rendait jusqu'au nombril de mes parents... parce que je dois toujours les nourrir...jai exprimé cette image à ma psychologue... elle n'a rien dit vraiment... mis a part qu'elle a validé la souffrance que je ressentais depuis longtemps... comme par rapport au soccer... et au fait que mes parents soient venus me voir jouer il y a une semaine... comment ça l'avait fait revenir de mauvais souvenirs et beaucoup d'anxiété de performance!!

En tout cas, je vais aller marcher un peu.
À plus tard!!
Dubreuil
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Re: Mon baluchon

Message par Dubreuil »

Je sais que vous avez lu mon post sur la parentalité, et l'enfant " responsable " de ses propres parents… c'est important que vous en soyez sûre… et sereine. C'est fini maintenant, vous le savez. Et personne ne peut vous enlever ce que vous comprenez...
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Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Bien sûr que je vous ai lu!!

Cette explication de la parentification m'a aidé à mieux comprendre et mettre des mots sur ce que je vivais!! Bien que ce soit toujours difficile pour moi de savoir... des fois, j'aimerais être conne... n'avoir que deux cellules dans la cervelle... on ne m'aurait pas demandé tout ce qu'on m'a demandé... si j'avais été insensible, je n'aurais pas pu comprendre et aider autant ma mère... si je n'avais pas été créative, je n'aurais pas trouvé autant de moyens pour la calmer... et tenter de me calmer par moi-même... comme de placer mes 20 toutous autour de mon oreiller dans un certain ordre... c'est un peu TOC... mais ça marchait pour m'apaiser avant le dodo... la sensibilité et la créativité sont deux belles forces qui m'appartiennent...

Vous savez, Mme Dubreuil, j'entretiens avec vous une relation de confiance intercontinentale alors que je ne vous ai jamais rencontré... je pense que je ne vous l'ai jamais dit mais j'apprécie vous lire, même quand ça n'est pas en réponse à mon post... et ça me rassure de savoir que vous me lisez... ça fait de cet espace un espace sécuritaire, même si c'est "juste" sur le net!! Vous êtes honnête, franche, authentique... ça m'aide dans mon cheminement... j'ai toujours ce petit espace à moi, où je peux dire ce que j'ai envie de dire sans avoir peur d'être jugée et ça fait vraiment du bien!!

Je parle souvent de cet espace web à mes intervenants. Même à ma psychologue. C'est chouette parce que je sens que j'ai le droit... si ca l'avait été ma mère, il y aurait vite eu un conflit de loyauté... comme avant un peu quand que ma psychologue et que ma psychiatre étaient comme en rivalité l'une contre l'autre dans ma tête... je clivais entre les services, je ne m'apaisais jamais... là, j'ai une équipe auprès de moi... tout le monde est comme sur le même pied d'égalité... c'est différent!! Mais je remercie ma psychologue de me laisser me déposer où j'en ai envie... je sais que c'est avec elle que je fais le gros du travail... les séances débloquent souvent sur des images, des trucs qui font du sens même si c'est toujours un peu étrange... et que ça fait mal... j'ai cet espace ici pour tout raconter... pour garder un journal interractif! C'est confidentiel... ça fait du bien!!

Je me sens changer à petits pas...
Je fais du chemin...
Je prends des décisions, j'essaie de m'assumer dans qui je suis... ce n'est pas facile quand on a la profonde impression qu'on n'est pas correcte si on n'est pas comme on voudrait qu'on soit... je suis en recherche de moi-même... en quête identitaire!! Quoi faire d'autre que de cerner les besoins des autres avec un pif extraordinaire... je sens les choses venir... j'étais bonne pour gérer des crises au travail... les sentir venir... c'est juste que ce n'est pas un rôle qui me convient... c'est un rôle associé à une grande souffrance en fait... c'est ça qui fait que je ne veux plus faire ça... ça fait trop mal et je ne reste pas stable... en partant tout le temps en arrêt de maladie... je reproduisais la relation que j'avais avec ma mère... je m'en allais... je causais de l'instabiité dans les horaires de travail... je m'absentais pendant de longues périodes... je n'aidais personne... mais au moins, je ne demandais à personne de me sauver... pas au travail... ils ne connaissaient rien de ma "double vie"... mais à l'hôpital j'etais en constante demande qu'on prenne soin de moi... comme si c'était le seul endroit où je pouvais parce que je savais que je pourrais avoir la paix peut-être... ma mère ne se pointerait jamais le bout du nez là... trop confrontant pour elle... alors hourra.!!

J'avais le droit d'être intense, de m'opposer... de crier que ça ne marchait pas... l'hôpital resterait toujours là... l'hôpital jouait un rôle affectif auprès de moi... c'était des murs enveloppant... comme les bras d'une maman... des limites strictes... toujours la même procédure...je savais à quoi m'attendre alors que ma mère est super imprévisible!!

Mais ce n'était pas très fonctionnel...
Comment remplir un puits sans fond affectif...
Me ramasser toujours à l'hôpital n'était pas aidant pour rien construire... mais ça l'avait une fonction quand même... et ma relation thérapeutique avec ma psychiatre est un peu basée là dessus je pense... elle est comme la continuité de l'hôpital... le fait que ça ne s'arrête jamais... que chaque mois, elle est encore là... on ne me laisse pas tomber et je le sais... ça me crée une certaine stabilité et je peux vraiment travailler pour me construire... je n'ai pas vraiment peur de me faire abandonner sur ce côté!! Mais j'ai testé les limites pendant plusieurs années... je sais que ma psychiatre est solide mais douce...

Le but c'est vraiment d'essayer de me préserver pour que je sois capable de faire de la therapie... je sais que ma compréhension du monde et des choses est peut-être différente mais juste... vous avez raison quand vous dites que je ne perdrai jamais ça... c'est acquis à jamais!!

Puis je ne peux m'empêcher que d'avoir une image mentale dans ma tête... suite à votre message... mais puisque vous m'êtes inconnue... c'est moi et Minijeune que j'imagine!! La grande, la maman en moi utilise vos mots et les transforment en mots apaisants...c'est fini maintenant... comme si on venait me consoler après un cauchemar... comme si l'orage venait de passer et que j'avais eu peur... shhuuuttt sshhhuuuttt... c'est fini maintenant... puis de me faire bercer lentement pendant que je me calmerais... je suis là, je vais rester présente, je ne t'abandonnerai pas Minijeune...
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Bonjour!
J'espère que vous allez bien!!
Aujourd'hui il fait beau... en fait, on est chanceux en terme de beau temps parce qu'il fait vraiment souvent beau dehors. Hier c'était orageux par contre mais il annonce de la belle température pour quelques jours!

J'adore être dehors. On dirait que le soleil me fait du bien! Je passe mes journées à relaxer et je prends des couleurs un peu! C'est agréable!

Je me sens assez bien aujourd'hui!! J'ai participé à une activité sportive ce matin, je joue au soccer plus tard en soirée.

Hier soir, j'ai fini par appeler ma grand-mère. En fait, dimanche, j'étais un peu fâchée contre ma mère puisqu'elle nous a passé un commentaire... la soeur de ma grand-mère est décédée dimanche matin d'un cancer. C'est la tante de mon père mais je n'étais pas proche d'elle. C'est triste pour la famille par contre! Ma mère est souvent du genre à nous imposer des trucs... ou à utiliser les situations pour nous faire sentir coupable. Dimanche c'était la fête des pères et mon père venait de me déménager et d'apprendre que sa tante était morte... il fallait donc être "parfaite". Ma soeur et moi nous sommes un peu pognées parce qu'elle me reprochait des affaires... il y a beaucoup de non-dits dans ma famille... du jugement... ma mère nous a rapidement reproché de gâcher l'ambiance de la fête des pères... déjà qu'elle commençait un peu mal avec mon déménagement et le décès... ce n'était pas le temps de parler des vrais affaires... et ça, ça me fâche!!

En fin de soirée, avant de partir, ma mère nous a dit, à ma soeur et moi, qu'on devrait appeler notre grand-mère pour souhaiter nos sympathies... devant notre malaise et le fait que j'ai dit qu'on lui dirait en face, ma mère est devenue fâchée et elle est sortie bardasser sur le balcon... notre réponse ne lui apparaissait pas bonne... en rentrant avec l'air de boeuf, il a fallu lui demander si on l'avait fâché... elle a répondu non, mais tout nous indiquait que oui elle l'était... son verbal et son non-verbal parlaient pour elle... alors j'ai renchéri en disant qu'elle avait vraiment l'air fâché... elle m'a dit qu'elle ne nous comprenait pas.

Moi ça m'énerve... je veux que ça vienne de moi...
Pas que quelqu'un me dise de le faire. Je ne sens pas que ça vient de moi...

Bref!!
J'ai appelé ma grand-mère hier soir. Mais pas parce qu'on me l'avait demandé... parce que ça me faisait plaisir de le faire. Parce que j'avais envie de lui parler... mais je me sentais mal pareille... j'ai appelé mon père pour lui dire que j'avais appelé ma grand-mère... en tout cas!!
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

En fait...
Je reviens sur ce que j'ai dit dans mon message précédent...

Après y avoir réfléchi... je savais déjà quand j'ai appelé ma grand-mère que j'allais appeler mes parents par la suite pour "leur prouver" que je n'étais pas une mauvaise petite fille... j'ai voulu qu'ils soient content de moi... j'ai essayé de réparer "le mal" que j'avais causé...

Je ne sais pas si j'aurais appelé ma grand-mère sinon... je m'en serais tenue a la voir et lui faire un câlin au service de sa soeur... j'ai voulu plaire! Encore...

La vérité est que ce que ma mère pense de moi m'importe vraiment... ça me fait de la peine quand elle me regarde avec de la haine ou du degoût par rapport a mes choix ou mes affirmations de soi... quand elle dit qu'elle n'est pas fâchée alors qu'elle l'est... ça me rend folle et malgré le fait que je le sache, j'ai toujours l'impression qu'il faut que je répare ce que j'ai créé...

Je me rends compte qu'ils ont beaucoup d'emprise sur moi... demain c'est l'assemblée générale annuelle où j'habite. Ça va être la première fois que ma mère va venir voir où je reste depuis 2 mois... ça me stresse... on dirait que je veux que tout soit parfait... me voilà comme obsédée par la propreté... j'ai envie que tout soit en ordre... on dirait que je n'ai pas envie qu'elle rencontre trop de gens avec qui je demeure... j'ai peur qu'elle me compare... que je sois encore la plus fonctionnelle, la plus intelligente, celle avec le plus de potentiel, la meilleure résidente... comme ce que mon père me disait à propos de mon atelier en art thérapie de vendredi passé... je lui disais que je ne manquais pas de créativité... je changeais tout en monstre... j'ai trouvé le moyen de prendre le mot détente que j'avais pigé... avec la petite image de fleur de lotus (choses qui allaient bien ensemble dans un tableau serein et calme) et j'ai découpé les lettres pour faire le mot tentation... puis j'ai fait la jupe de la petite fille de mon dessin avec la fleur de lotus découpée... avec le O de tentation, j'ai fait la tête de la petite... avec le T et le i, j'ai fait un bonhomme pendu... et j'ai fait une plante carnivore en forme de Bibitte... mais ce n'était pas Bibitte car il n'avait pas de dents, de langue vicieuse et d'oeil fâché...

Bref... la plante allait s'attaquer à l'entrejambe de la petite... mais sa jupe la protégeait... j'ai pas expliqué tout ça à mon père... bien sûr que non... même si c'était vrai ce qui ressortait... j'ai comme fait le même dessin deux fois sans m'en rendre compte... la bibitte était placée de la même manière sur mes deux oeuvres... et ce n'était pas voulu... les traits étaient pareilles... c'est ce qui m'a fait le plus de peine... en fait... j'avais l'impression que mes dessins parlaient d'abus... et j'avais l'impression que tout le monde allait voir ce que je voyais... j'ai paniqué... je ne voulais pas expliquer à tout le monde... je suis juste partie de l'activité... comme si je n'étais pas capable de voir mes oeuvres... que j'ai fini par jeter by the way!! Je ne voulais plus les voir... trop souffrant!!

Hors contexte, mon père était un peu drôle avec ses propos... il m'a comparé aux autres... il a dit que j'excellais en dessin et que j'avais dû faire des oeuvres plus belles que les autres... il n'avait vraiment aucune idée ce que j'avais fait...

Je ne lui ai pas dit non plus...

Je suis un peu responsable du non-dit... mais je ne suis pas prête à vérifier les choses avec lui...

Alors bon... c'est comme si j'avais de la pression à rendre belle ma ressource, ma maison... pour qu'elle l'aime... pour qu'elle ne compare pas avec son frère... qu'elle m'aime plutôt... et qu'elle ne me compare pas avec son frère... si c'est parfait, peut-être qu'elle va m'aimer!!
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