Mon baluchon

Pour parler de tout et de rien en dehors de la psychologie.
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Bonjour!!
Aujourd'hui, ça va mieux. Je ne questionne moins sur la vie et la mort. Et surtout, je me revois moins dans ma tête, comme si j'avais des flash back de ces moments de crise, où rien n'était facile... c'est difficile un peu de revenir dans le passé dans ma tête. On dirait que je finis par ressentir la même doueur qu'avant, mais plus au niveau émotionnel... ce que je veux dire c'est que je trouve ça triste... alors que dans le temps, je crois que je ressentais beaucoup d'émotions mais au lieu de les identifier et de les vivre, je ne faisais que les acter.

Toute situation peut évoluer. Heureusement!!

Hier soir, j'ai eu une game de soccer.
On s'est fait battre... blanchissage total.. rien ne rentrait... j'ai fait vraiment plusieurs tirs mais le goaleur était vraiment solide!! Ce qui est chouette c'est qu'on s'est vraiment bien amusé quand même!! L'autre équipe était drôle. On s'entendait bien sur le terrain. Il y avait de la compétition mais c'était très amical. On riait avec elles!

On va jouer cet hiver. On est en train de se monter une équipe.

Ce matin, je me suis reveillée quand ils sont venus cogner à ma porte à 9h00. J'aurais dormi plus longtemps mais bon, je devais me lever. Je suis allée faire un 10km de vélo avec un résident ici! Me garder active m'aide beaucoup je trouve! Je suis fatiguée mais c'est de la bonne fatigue.

Bonne journée
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Allo!!

Aujourd'hui, ça va intense à l'intérieur de moi.
Je me sens triste, irritable... je ne sais pas trop pourquoi.

C'est pour explorer tout ça que je voulais venir écrire.
J'écoute le show de Céline Dion à Las Vegas en trame de fond... j'adore ce spectacle... Franco Dragone est super, Mia Michaels est la chorégraphe... la danse est trop belle!! Ça me donne envie de danser!!

Je me suis achetée un nouveau casse-tête de collection de Disney. J'ai pris celui du Roi Lion... je n'en avais ps de cette thématique alors j'étais vraiment contente. Je l'ai commencé hier soir. Il était plus dispendieux vu que c'est un ravensburger de collection! J'ai eu un problème haha! En fait c'est que je fais le contour... jusqu'à ce que je me rende compte que quand j'arrivais à la fin de placer les derniers morceaux du cadre... puis paff... ça ne fittait pas... :shock:

Ça voulais dire qu'il y avait des morceaux qui semblaient aller ensemble, qui n'allaient pas ensemble... ça arrive parfois mais c'est très difficile de trouver quelles pièces ne vont pas aux bonnes places... juste de trouver, de revoir tout ça, ça m'a pris plus d'une heure. Pour défaire le cadre... et le refaire...

Défaire le cadre...
Symboliquement... c'est drôle à dire...
Quand le cadre se défait normalement autour de moi...
Ça se désorganise dans ma vie...
Je n'étais pas capable de le laisser comme ça... de le laisser tomber avant que le cadre soit refait...

Mais l'intervenant est venu me voir pendant je faisais tout ça... je dois avouer que je ressentais de l'imaptience que ça ne fonctionne pas comme je le.voulais... l'intervenant mangeait une salade de fruits. Il se penche vers mon casse-tête et échappe le jus de la salade sur les morceaux de mon casse-tête... là, il s'excuse... je sais qu'il n'a pas fait exprès... mais j'étais frustrée... je n'ai pas vraiment pu l'exprimer... parce qu'il se sentait mal... il a tenté d'essuyer son dégât... mais il a brisé quelques pièces en les frottant... le dessin s'est un peu défait... les pièces ont gonfflé... j'ai gardé le sourire et dit que ce n'était pas grave... qu'est-ce que je pouvais faire d'autre... exploser et lui dire qu'il était cave?? J'avais envie au fond de moi... mais ça aurait changé quoi à la vraie vie... rien... mon casse-tête était un peu scrappe... rien ne pouvait le ramener comme avant... je devais faire avec et souhaiter qu'il n'y aille pas trop de dégât...

J'ai écouté mes Sex and the city avant de me coucher. Il me restait 3 épisodes pour finir la dernière saison... j'ai pleuré... c'est super touchant.

Je m'endors tard ces temps-ci... vers minuit tout le temps. Je me lève tard aussi. Je me fais réveiller par les intervenants le matin parce que je dormirais plus tard je pense... ce matin, je faisais le petit déjeuner. J'ai fait des crêpes. Ensuite j'ai continué mon casse-tête...

Mais c'est ça... j'avais l'intensité dans le tapis.

J'avais comme profondément envie de pleurer ma vie.

Demain, c'est la dernière journée à la l'autre animatrice...
La semaine prochaine, mardi, la dernière journée d'un autre intervenant qui s'en va en congé de paternité...

Est-ce que je réagis à ça?

Hummm!??
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Allo!!
Je ne me comprends tellement pas en ce moment...
Hier soir, j'ai essayé de parler avec Suzanne, j'aime bien discuter avec elle pour essayer de me comprendre.

On a parlé de mon casse-tête, qui était à son sens, une prolongation de moi... comme si je me projetais dedans... les histoires de cadre... le fait que je veuille le faire d'une manière vraiment rigide, le fait que ce soit un moyen pour moi... j'ai juste la chanson de Coldplay dans la tête qui dit "do you feel like a puzzle you can't find the missing piece"... je cherche à faire ça de ma vie un peu... refaire le puzzle, mettre les bons morceaux aux bonnes places... arriver à une image claire de ce que je ressens... puis je voyais que j'avais une réaction beaucoup trop forte quand l'intervenant a renversé du jus sur mes morceaux... pourquoi être aussi envahie pour une histoire de 5 morceaux un peu abîmés... est-ce que j'avais l'impression que c'est moi qu'on abîmait du même coup??!?

On a aussi parlé d'alimentation...
Parce que vraiment, depuis environ 2-3 semaines, je saute plusieurs repas... je ne ressens aucune motivation à m'alimenter, à me faire à manger... c'est vraiment pénible!! C'est le genre de moment où je m'alimenterais juste de yogourt grec... juste parce que je n'ai pas envie de manger... que je cherche ce qui est facile...

Elle m'a dit que ça ne paraissait pas quand j'implosais, ou que je me sentais intense... comme hier... mais qu'au final, je trouvais le moyen de retourner mon mal-être contre moi... comme en arrêtant de manger.

Depuis hier soir, je sens que je vais faire une crise de dissociation. En fait, j'ai cette impression que je vais finir par entendre des trucs qui n'existent pas, voir des trus qui n'existent pas... comme l'autre fois à l'hôpital. Ça m'a fait tellement peur. J'ai peur de virer psychotique... de perdre le contrôle totalement sur moi... et de ne jamais revenir à la réalté. Hier j'avais envie de me boucher les oreilles et puis de crier. Je ne me sentais plus trop dans mon corps... mais j'ai toléré en me disant que ça allait passer. J'ai fait mon casse-tête... un moment donné, Nico, un résident, est arrivé avec des membres de sa famille... j'entendais des voix qui ne m'étaient pas familières... et au lieu de trouver une explication logique... du genre, il y a peut-être quelqu'un que je ne connais pas dans la maison, j'ai tout de suite bouché mes oreilles et dit que je ne me sentais pas bien... j'ai paniqué... je pensais entendre des voix.

J'ai fini par aller me coucher.
Puis ce matin, c'est mes yeux qui sont weird...
Comme si je voyais tout dans un brouillard...
C'est un autre signe que je vais dissocier. Je suis habituée à ça... mais à quoi que je réagis comme ça...??
Sérieusement, c'est intense...

Je vois ma psychologue tantôt... je pense que je vais essayer de comprendre... ou ressentir du moins... hier je sentais que je voulais éclatter en sanglots... ce sont des émotions qui se cachent derrière tout ça... des revivescence peut-être d'un traumatisme quelconque... quand on dissocie, c'est souvent parce que la réalité est trop intense pour le cerveau non?!

Alors qu'est-ce qu'il se passe!??
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Bonjour!!
Je vous écris de l'autobus. Je pars de chez ma cousine. J'ai 2h30 de route à faire... un autobus, deux métros et un autre autobus puis je vais être rendue chez moi.

Je n'ai pas écrit depuis quelques jours.
J'ai été occupée beaucoup!

Jeudi, je n'allais pas vraiment bien.
Ma rencontre avec la psychologue s'est plus ou moins bien passé. Il y avait des sujets que je n'étais pas capable d'aborder.. du genre l'interpretation de mes cauchemars... comme si j'avais vraimrnt peur de ce qui pouvait sortir de ma bouche... je faisais un peu d'amnesie dissociative et de dépersonnalisation... j'étais vraiment sur le bord d'une crise dissociative... je la sentais venir c'était un peu épeurant!!

Je n'ai pas vraiment été gentille parce que ma mère essayait de m'appeler et je n'avais vraiment pas envie de parler. Je pense qu'elle s'est vraiment inquiétée... mais bon, je n'avais vraiment pas envie de discuter. J'avais envie d'être dans ma bulle et j'ai encore une fois compulser dans les puzzles.

Vendredi, je ne sentais quand même mieux le matin.
Je me suis tenue occupée toute la journée.
C'est juste le soir que j'ai un peu explosé pour une histoire de recette de crevettes. J'étais totalement consciente que mon intensité émotionnelle n'était pas du tout adéquate en fonction de la sitiation...j'ai over reacté... j'étais encore capable de dire qu'il se passait quelque chose... ce n'était certainement pas les crevettes pas assaisonnées comme je le voulais qui mr rendait toute croche comme ça... qui me mettait en colère, qui me donnait envie de pleurer ma vie... mais encore une fois, qu'est-ce qu'il se passait réellement!!??

Bref... je ne suis calmée.
Je me suis demandée si j'allais assez bien pour sortir avec ma famille ce week-end. J'avais des plans de rester chez ma cousine, avec les enfants... est-ce que j'étais assez stable pour ça...??

Je me suis dit que j'allais y aller quand même. Que ça allait sûrement me faire du bien de changer d'air et de changer mes idées. Rien de mieux que d'être avec des petits cocos pour te ramener dans le ici et maintenant.

Je suis partie samedi matin. On est allé déjeuner avec ma grand-mère. Il y a eu un genre de conflit parce que mes parents nous avaient dit qu'ils amenaient les viennoiseries pour le petit dej mais ils n'ont amené qu'un croissant par personne... ma soeur et moi trouvions que ce n'était pas assez... bref, ils sont repartis à l'épicerie fâchés. On a mangé puis on est allé voir mon grand-père qui est en institution. Le pauvre... ça m'a fait de la peine parce qu'il attend la mort... il nous disait qu'il était tanné et qu'il avait hâte que ça en finisse... il n'a plus de condition de vie alors je peux le comprendre... mais c'est triste à entendre...

Après on est allé chez la marraine a ma soeur où malaise, je me suis fait cruiser par le chum de sa belle-fille. Il m'a ajouté sur facebook et essaie vraiment de rentrer en contact avec moi... primo, je ne suis pas intéressée... deuxio... il était vraiment narcissique... c'était pas agréable d'être en sa compagnie...

Le souper a été agréable par exemple. J'ai vu mes petits cousins... je pense que ça faisait 10 ans que je ne les avais pas vu!!

Ensuite je suis partie chez ma cousine.
Être avec les enfants, on dirait que c'est thérapeutique pour moi. Je sais que j'ai la touch... je ne sens compétente et je m'amuse. J'ai joué beaucoup avec eux!!

On a eu un souper de famille hier.
C'était vraiment bon et agréable.

Ce matin je suis allée porter les enfants a la garderie.
Je suis allée au travail à ma cousine, elle m'a tout arrangé les pieds parce qu'elle est podiatre. On a diner ensemble, on a cuisiné, on a jasé puis c'est ça, je suis en route vers chez moi!

J'ai du soccer ce soir...
Et puis c'est ça qui est ça!! :)
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Je dirais que j'ai mangé de la vache enragée...
Mais je suis végétarienne alors c'est impossible.

J'ai un problème.
Mes affects sont vraiment tout croches...
Je ressens de la frustration, de la colère, de l'irritabilité... en fait... j'ai eu un break ce week-end. Un break d'ici, un break de moi peut-être... je n'étais pas chez moi... j'ai décroché de mon quotidien qui m'ennuie possiblement. Dès mon retour ici... on dirait que le nuage noir est revenu... il s'est bien installé...

Je ressens presque de l'agressivité...
Je ferais des fuck you à tout le monde. Surtout aux intervenants on dirait. À mon soccer, j'ai démontré de l'agressivité envers une fille de notre équipe qui est allée jouer dans l'autre équipe juste pour cette game parce qu'il manquait des joueuses de l'autre bord. Je lui ai couru après en faisant semblant de l'étrangler... ça m'était insupportable qu'elle m'enlève le ballon... j'ai même fait exprès de la pousser sur un jeu... je ne me suis même pas excuser... en fait, elle me faisait vraiment chier... je pense que je l'aurais frappé... mais ça ne me ressemble pas du tout... je ne suis pas agressive envers les autres normalement... envers moi ça m'arrive mais quand je fais des acting out par rapport à moi, je protège les autres du même coup!

Tout à l'heure, il y avait l'activité marche a la maison... c'est de 11h30 à midi. C'est tout le temps pareille. Les intervenants se rencontrent toute la journée... ils ne sont pas présents... puis ils montent nous chercher à 11h45 puis nous disent qu'on n'a que 15 minutes... je trouve ça poche... ils ne respectent jamais l'horaire qui est affichée... pour moi, entre uen marche de 15 minutes et rien... aussi bien ne rien faire... ça sert à quoi marcher 15 minutes... à rien!!! Ce que j'ai fait c'est que j'ai marché bien en avant de tout le monde... sérieux, ça avançait à pas de tortue... c'était ridicule... alors j'ai marché à mon rythme... j'étais bien mieux comme ça... sinon je pense que j'aurais envoyer promener le coordonnateur... il ne nous connait pas personne... puis il a toujours des sujets de conversation caves... qui ne m'interessent pas... sérieux!!

Puis il y a cet ancien résident qui est là depuis deux jours et qui joue la cacaphonie au piano... c'est ni mélodique, ni organisé son affaire alors ça vient me chercher dans mes trippes... ça fait deux jours que je prends des calmants parce que je ne suis pas capable de tolérer le bruit.

Le bruit, les relations... tout stimuli...
Je suis à vif...
Je vais exploser on dirait...

Et le pire c'est que je ne comprends pas pourquoi.

Il y a une stagiaire en éducation spécialisée qui vient de faire son entrée hier... elle sera là jusqu'au mois de décembre. C'est difficile pour moi d'accepter qu'elle passe par le même cheminement que moi. C'est difficile de me dire qu'il y a 9 ans, j'étais dans sa position... son deuxième stage, elle l'a fait pour la protection de la jeunesse, comme moi... j'avais envie de lui poser des questions par rapport à tout ça... parce que je comprends ce qu'elle vit... mais non... ce n'est pas à moi de dire ça... il y a une limite entre elle et moi... elle est stagiaire intervenante... et moi je suis residente... je ne suis pas une collègue ou une étudiante dans son programme... je suis une résidente sans plus...

Peut-être que c'est frustrant pour moi d'avoir l'impression de ne plus être personne... je pense que c'est fâchant d'être si dysphorique depuis une semaine et demi... parce que je me sentais tellement sur un high... puis là, j'ai l'impression que la drop est monumentale et que je ne suis plus capable de rien faire... je ne serais pas capable de travailler en ce moment... et je sais que cet état revient toujours dans ma vie... c'est une boucle... ça tourne et tourne...

Je tente de tolérer...
Le seul moment où je me sens bien, c'est devant un casse-tête de disney, toute seule, dans ma bulle, avec de la musique de disney, à l'abris de tout et de rien...

Mais comme ma psychologue m'a dit en finissant la dernière rencontre... il faudra aborder ensemble que la vie, ce n'est pas le monde magique de Disney...
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Bonsoir!
Je me sens un peu mieux.
J'ai passé une soirée pas si mal!!
En fait, je suis allée parler avec Suzanne pendant un peu plus d'une heure. Je nommais me sentir intense, dysphorique... très en colère... si c'était vraiment de la colère... je pense que je vis de l'intensité et que ça sort comme ça sort...

Il y a plusieurs choses qui auraient pu me faire réagir...
Plusieurs raisons pour que j'aille les émotions dans le tapis... je nommais ne pas être capable de rien identifier... il y a une chose qu'elle m'a nommé...

Elle m'a parlé de pattern.
On a fait une comparaison entre comment ça se passait quand j'étais dans le nord. Comment j'avais réagi et que je m'ennuyais de mon ancienne psychiatre. Je n'avais pas d'encadrement médical non plus... j'ai fait une décompensation anorexique. J'ai arrêté de manger pendant près de 6 semaines... 500 calories par jours... je n'allais pas bien...

En ce moment, je m'ennuie beaucouo de Missy (je comprends un peu pourquoi j'ai trouvé ce nom pour elle... Miss... missing someone)... j'ai hâte de la revoir. Elle est supposée venir aux pommes avec nous dans un mois! C'était un peu ma figure sécurisante puis elle me manque... il y a aussi le fait que ma psychiatre a enlevé le cadre autour de moi à l'hôpital... un changement de structure au niveau médical... qui m'amène de l'insécurité. J'aurais aimé que ça reste comme c'était. J'étais habituée comme ça. Il faut aussi dire que mon alimentation est un peu en péril ces derniers temps. Je saute un repas par jour environ.

C'est vrai qu'il semble y avoir une genre de répitition de quelque chose... quand Suzanne m'a dit ça, je me suis mise à pleurer. Là, ça l'a fait du bien... c'est comme si d'être en colère et réactionnelle à tout ne faisait pas vraiment sortir le méchant... ça entretient le mal-être. Pleurer, c'est différent. C'est soulageant comme un acting out... ça fait baisser l'intensité. Alors je me sentais vraiment moins tendue par la suite!

J'ai soupé.
J'ai fait mon casse-tête de Disney... mon nouveau de 2000 pièces. Il va être long à faire mais il est vraiment beau!! J'ai écouté la fin d'un film en mangeant du chocolat... puis là, ça va être dodo time!!
Bonne nuit
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: Mon baluchon

Message par Dubreuil »

" Puis il y a cet ancien résident qui est là depuis deux jours et qui joue la cacaphonie au piano... c'est ni mélodique, ni organisé son affaire alors ça vient me chercher dans mes trippes... ça fait deux jours que je prends des calmants parce que je ne suis pas capable de tolérer le bruit. "^

Quand on ne vit pas en collectivité, on a pas ce genre de désagrément, qui est tout simplement une épreuve insupportable et inutile que l'autre nous impose.
Nos réactions de colère et de violence par rapport au bruit imposé sont des plus saines et normales. Nos sens sont durement sollicités par cette agression sonore qui fait voler en éclat nos rythmes biologiques.
Cela dévient une torture mentale.
Et la moindre des choses serait que cette personne ait un lieu personnel où elle puisse extérioriser ses propres " talents " sans vous importuner. Ni quiconque.
Personne ne peut résister longtemps " à la cacophonie " de l'autre.
Je trouve profondément injuste et révoltant que vous soyez obligée de prendre des calmants pour ce qui ne vous incombe en aucune manière, et gâche ainsi votre équilibre naturel.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Bonjour!!
J'ai vu votre message cette nuit.
En fait, je me suis couchée vers 23h00 et a 2h30 du matin, j'étais réveillée... j'ai essayé de me rendormir par moi-même mais rien à faire. Mon cerveau avait décidé que j'allais rester debout... il m'en joue des tours ce petit cerveau là ces temps-ci...

Je suis allée prendre une autre médication au besoin à 3h00... j'ai réveillé l'intervenant qui travaillait de nuit. Il est là pour ça mais depuis 4 mois, c'est la première fois que ça me fait ça!

Je me suis finalement rendormie mais mon sommeil a été vraiment agité... en fait, j'ai fait un rêve qui paraissait si réel que j'en suis toute à l'envers ce matin.

J'ai rêvé que ma mère venait me chercher chez moi pour que j'aille à leur condo. En chemin, elle tenait un dossier dans ses mains, qui me concernait. Elle me donnait un rapport d'évaluation psychologique qu'on avait fait pour moi à l'âge de trois ans. Elle m'expliquait qu'ils m'avaient fait voir un psychologue à l'âge de trois ans mais que je ne m'en souvenais plus. Elle me disait que c'était parce que j'avais des comportements étranges, comme de toujours vouloir me promener avec une pointe de pizza dans les mains??!? Je lisais le rapport puis à la fin, ça disait que j'avais déjà le portrait d'une personne présentant un trouble de personnalité limite. Ça me mettait hors de moi... pas de savoir que j'avais déjà des traits à 3 ans... mais plutôt sur le fait que mes parents n'avaient rien fait pour m'aider... qu'ils ne m'avaient pas fait suivre par un psychologue ou un psychiatre a un jeune âge et que ça aurait pu m'aider à ne pas être aussi intense maintenant...

Ça avait l'air ai réel...
J'étais très en colère contre ma mère...
Puis mon père...
Mais là, je m'en allais chez mes parents... j'étais comme prise... je regardais dans le dossier, il y avait aussi un gros document que ma marraine avait rempli... avec des photos de nous, avec la famille... puis c'était comme un genre d'album souvenir, comme s'ils l'avaient fait pour mon décès... comme s'ils s'étaient préparés à cette éventualité... je ne comprenais pas pourquoi ma mère me montrait ça.

Je voulais partir de chez mes parents.
J'avais envie de revenir chez moi, dans ma maison ici...
En sécurité...
Mais ma mère essayait de m'en empêcher...
Je réussissais à partir... mais là, mon père revenait du travail puis il arrivait toujours à me retrouver... il était fâché que j'aille essayé de fuir ma mère... je criais, j'étais révoltée, je vomissais... je demandais à mon père de me laisser tranquille. Il me soulevait dans les escaliers... comme au-dessus... (chose qui est déjà arrivé quand j'étais ado, lors d'une crise que j'avais fait... il m'avait pris par les bras et m'avait soulevé dans les escaliers qui montaient au deuxième... je pensais qu'il allait me lancer dans le gouffre mais ma mère avait crié fort son nom, comme pour le ramener à la raison... j'avais eu peur.) Je lui criais après... il m'a giflé au visage...

Tout ce que je voulais, c'était de m'enfuir.
Il voulait avoir une rencontre avec l'intervenante psychosociale ici. Je lui disais que je n'étais pas prête pour parler... que je voulais me défâcher mais ils ne m'écoutaient pas.

J'allais me réfugier chez les parents de mon amie qui habite dans le nord. Flo était là... je leur demandais donc si sa mère, mon amie, était là... ils me disaient que oui elle était ici depuis une semaine... j'étais triste qu'elle ne me l'aille pas dit et que je n'aille pas pu la voir. Finalement, mon père me retrouvait... le père de mon amie avait dit à mon père que j'étais là... j'essayais de me cacher mais rien à faire...

Mon père avait réussi à tourner tout le monde contre moi. Je me sentais seule au monde... puis ma mère était là puis elle me parlait de relations sexuelles et ça me faisait capoter parce que je lui criais par la tête que je n'étais pas capable d'en avoir...

J'ai fini par arriver à ma maison avec mon père...
Puis là... j'étais en hémoragie dans mon utérus... je saignais partout, je laissais des traces où je passais... puis je me suis réveillée...

Oufff!!
Pour vrai, je me sens toute croche ce matin.
C'est pas reposant tout ça...
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Je suis un peu fâchée...
Je n'ai pas pris mon petit déjeuner...
C'est le repas le plus important mais c'est souvent celui que je saute. Je bois mon café tranquille.

Alors le lunch est important pour moi...
Mais là, je que je voulais manger était en bas... les intervenants étaient à leur heure de diner.. je voulais me faire un grilled cheese... alors j'ai décidé de les déranger pour le fromage... mais en arrivant en haut, j'ai vu qu'il n'y avait plus de pain... ça va mal!!

C'est rare que j'ai envie de manger quelque chose...
Alors je me disais que c'était une bonne raison...
La secrétaire m'a fait la leçon en me disant que je n'avais pas à déranger les intervenants qui étaient en train de manger...

Il y avait Benoit qui n'était pas en pause et qui faisait le ménage. Je lui ai répondu que Benoit était disponible... elle m'a dit oui mais qu'il travaillait... finalement, quand Estelle est venue me voir pour me dire qu'il y avait de pain en haut... je me suis sentie mal parce que je ne l'aime pas moi ce pain là...

Alors je me suis jugée...
Chialeuse et dérangeante...
Je lui ai dit de laisser faire... que j'allais m'arranger.
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Chose un peu comique...

Mon amie Cath vient me voir ce soir.
Elle finit par me dire que mon amie du nord est vraiment ici et elle ne me l'avait pas dit. Comme dans mon rêve.
C'est tellement étrange.
Comment je pouvais savoir.
C'est comme un rêve prémonitoire à quelque part!

Reste à savoir si je me sens aussi triste dans la vraie vie que dans mon rêve.

On n'aura pas le temps de se voir avant qu'elle remonte au nord. Elle était ici parce que sa grand-maman est malade.

Bref!!
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