J'ai envoyé mon post par erreur... en fait c'est avant d'avoir terminé...
Donc si je continue... je n'ai pas intégré la matière concernant la psychologie de l'enfance... comme tout ce qui touche l'inconscient et tout... c'est tellement flou, comme si j'essayais de me protéger le mental de ne pas trop comprendre. Freud et sa théorie me fait peur en fait... et s'il avait raison... il y a tant de choses qui pourrait être expliqué dans ma vie... des choses qui m'effraient!!
Mais je fais des liens quand même...
Comme avec le stade oral... je n'arrête pas d'emprunter un langage entourrant la bouche... je disais qu'il y a deux semaines, je voulais mordre tout le monde... dans le sens que je mordais quand on essayait de m'aider..
Je n'étais pas gentille... je parlais bête! Et je finissais par m'excuser... ensuite j'ai parlé que pendant un bout de temps, je me ramassais tout le temps à l'hôpital en crise en disant que j'allais prendre des croquées de moi... que j'allais me manger vivante... je me voyais broyer ma chair avec mes dents... tout ensanglantée... et j'avais peur parce que j'avais l'impression que j'allais vraiment le faire... ces images étaient super violentes... ma psy m'a dit que la thérapie, c'était violent aussi... tout ce qu'on découvre, qui refait surface...
Mais j'utilise souvent les mots: vomir, m'alimenter, mordre,sucer, le pouce dans la bouche... le fait que je me touche toujours la bouche quand je suis anxieuse... le fait aussi que j'aille un trouble alimentaire... j'utilise ça à toutes les sauces!!
Alors est-ce que je pourrais être stagnée au stade oral?? Bébé en incubateur... maman qui n'avait pas de lait... le fait que je n'avais pas de reflexe de succion... le fait que je n'étais pas capable de boire avec les bouteilles que ma maman m'avait acheté et que ça l'a pris deux semaines avant qu'elle ne réagisse... quand je pense à cette période de ma vie, j'ai de la peine pour le petit bébé que j'étais... et je me projète comme un bébé gorille... je suis encore revenue là-dessus en disant que je n'aurais pas survécu si j'avais été un bébé gorille... je ne sais pas trop pourquoi... j'ai dit ensuite que je disais peut-être un bébé gars-rille?? Mais ensuite, j'ai nommé un souvenir de quand j'étais petite et qu'on était allé au zoo en famille, j'avais associé mon père aux gorilles et on disait qu'il n'allait pas pouvoir sortir du zoo... parce qu'il était un animal... un gorille... ma psy a nommé le fait que je parlais de mettre des limites à mon père... qu'il reste en cage au zoo...
On a reparlé de moi à 11 ans... de l'impact du mot agresseur... que j'avais eu un comportement d'agresseur en demandant aux enfants de ne rien dire à leur parents... mais on en a parlé avec beaucoup plus de bienveillance... ma psy m'a dit que je n'avais sûrement pas traumatisé ces enfants... mais que c'est quand même questionnable... juste le fait que peut-être que j'aurais aimé inconsciemment que les parents de ces enfants réagissent... me mettent des limites ou questionnent ce qu'il n'allait pas bien chez moi... j'ai dit que j'aurais presque aimé avoir des troubles de comportement pour que quelqu'un fasse quelque chose et m'aide... et que la seule manière que j'avais trouvé pour exprimer qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas, c'est en acting out... en revirant tout contre moi... ou en arrêtant de manger...
Puis là ma psy est revenue sur le fait que je disais tout le temps que j'étais une mauvaise petite fille qui méritait d'être punie... un mauvais bébé gorille... elle disait que mon premier épisode anorexique à 7 ans parlait un peu de ça... elle disait que l'anorexie peut mener à la mort... que déjà a cet âge là, je voulais tuer la mauvaise petite fille... le bébé gorille qui aurait dû mourrir...
En fait... quand je veux mourrir, c'est souvent cette partie de moi qui veut que je meurs... en fait, c'est la petite fille qui veut mourrir... celle qui a mal, c'est la petite... ma partie tpl que je dis normalement... je veux que le monstre tpl crève... que bibitte crève...
Mais pourquoi est-ce que même quand je dissocie, comme la dernière fois la semaine dernière, je disais tout le temps que j'étais une mauvaise personne... je me sentais responsable pour avoir créé un mal-être chez mon amie en lui ayant trop parlé de trucs intenses... je me sens super coupable par rapport à ma mère normalement... j'ai l'impression que c'est ma.faute si elle a mal au dos... je l'entends me.redire que je lui donnais des coups de poignards dans le dos lorsque je n'étais pas capable de l'aider dans la maison parce que je souffrais trop et que j'étais dissociée... elle pensait tout le temps que je.l'attaquais quand en fait je ne voulais pas ça... il y a un moment où je n'étais pas capable, plus capable de prendre soin d'elle, d'aller de l'avant mais elle n'étais pas capable de le voir, tout ce qu'elle voyait c'est que je ne remplissais plus mon rôle... j'étais juste plus capable...
Je lui en veux tellement...
J'en veux à mon père aussi... c'est comme si aucun de mes parents ne m'avait protégé de l'autre parent... ils me faisaient mal les deux... j'ai juste été capable de dire que c'était assez en tombant malade... en passant par des acting out... on ne m'a jamais montré les limites... normal que j'en aille peu à l'intérieur... normal que ça me fasse vraiment du bien quand on me met des limites... ça m'apprend que c'est possible... que ça existe...
Puis je me permets peu a peu de creuser en moi... comprendre... même si ça fait mal... c'est un mal nécessaire je pense... c'est comme si je naissais à nouveau... peut-être pour ça que je capote un peu sur les femmes enceintes... comment je voulais être le bébé dans le ventre de mon ancienne psychiatre... comment que j'ai peur que le monde tombe enceinte et quitte...
Assez écrit pour le.moment... ça va vite dans ma.tête... je.dois m'arrêter un peu!!
Mon baluchon
Re: Mon baluchon
Bon matin!!
J'avais besoin d'écrire un peu!! En fait, je me questionne vraiment beaucoup sur la théorie des stades psychosexuels de Freud... de la stagnation ou de la fixation à un stade quelconque... comme moi avec le stade oral. J'ai essayé de lire surla fixation et la régression mais je ne comprends pas grand chose... je ne suis pas capable de comprendre ou plutôt d'intégrer ce que je lis pour comme appliquer la matière dans ma vie. La régression, c'est un mot que je connais bien... est-ce la même régression qu'on applique dans le jargon des tpl que dans le jargon freudien? En tout cas!!
Hier, la résidente qui me faisait réagir cette semaine s'est fait rencontrer le matin, après notre réunion de groupe. Hier soir, en revenant de sa sortie, elle nous a annoncé qu'elle c'était fait mettre dehors de la ressource... du coup, je me suis sentie vraiment coupable d'avoir déblatéré sur elle aux intervenants cette semaine. J'avais besoin d'en parler parce que je ressentais vraiment de la colère et que c'était vraiment difficile de vivre avec elle en groupe... je ne sais juste pas si c'était par manque de respect comme je pensais au début ou si c'est parce qu'elle est juste trop désorganisée pour juste être capable de ne pas faire en sorte que physiquement, ce soit désorganisé... ce que je veux dire par là c'est qu'elle a vraiment un problème au niveau de la.propreté... sa chambre, c'est un vrai bordel... partout où elle passe, ça devient désordonné... je me suis mise à me questionner si ce n'était juste pas super désorganisé dans son cerveau et donc, super désorganisé dans son environnement aussi!!
En même temps, pour pouvoir vivre ici, il faut être capable de répondre à certains critères... comme de se fixer des objectifs, de participer aux rencontres psychosociales, de faire des tâches, de vivre en groupe...
Je pense que c'était sa responsabilité et qu'elle a failli à ce qu'elle devait faire... en même temps, je me sens mal parce que j'ai l'impression d'avoir contribué à son renvoie... puis là, je me suis mise à penser au fait que ça va vraiment être chaotique quand elle va se ramasser seule en appartement... elle n'est pas autonome dans sa prise de médication et dit qu'elle veut arrêter de prendre ses pillules alors qu'elle a un trouble.schizoaffectif... elle n'est pas capable de gérer son budget avec sa problématique d'alcoolisme et de consommation de drogue... elle a un fils, dont elle a perdu la garde parce qu'elle fait des psychoses où elle dit qu'elle veut tuer son fils pour qu'il soit plus près de dieu... bref, c'est un peu intense... je me demande vraiment comment elle va faire pour être seule... je sais que ce n'est pas ma responsabilité mais bon... on dirait que l'intervenante est sortie en moi tout à l'heure et je lui parlais de toutes les ressources qui existaient proche... elle nommait qu'elle allait vivre dans la rue sûrement quelques temps... on dirait que je ne lui souhaite pas ça du tout...
En fait, je ne souhaitais pas son renvoie du tout quand j'ai parlé de mes frustrations... j'ai l'impression d'avoir fait du mal... je n'aime pas avoir ce sentiment là!! C'est comme s'il falllait ensuite que je vive avec ça sur ma conscience... et j'ai la conscience fragile, surtout ces temps-ci où je n'arrête pas de dire que je suis une mauvaise petite fille...
Mais ça m'a rendu anxieuse aussi sur le fait que si elle était mise dehors, ça voulait dire que ça pouvait m'arriver aussi... hier je suis devenue un peu fébrile... j'avais peur!! Et là je ne savais plus comment interpréter ce que l'intervenante psychosociale m'avait dit en après-midi... elle m'a questionnéàsavoirsi je pensais quej'avais pris une bonne décision en venant habiter ici... je lui ai nommé que je pensais que oui... mais après ça, je me suis demandée si elle m'avait posé cette question parce qu'ils pensaient en équipe que ce n'était pas bon pour moi que je sois ici... mais qu'ils n'allaient pas me mettre dehors parce que ça serait trop douloureux pour moi et ça me créerait une nouvelle blessure d'abandon... mais qu'elle voulait en fait que moi je me rende compte que c'était négatif pour moi d'être ici pour que je prenne la décision par moi-même de quitter!???? Je sais que je pousse les choses assez loin... rien ne m'a réellement été dit, alors je parle de perception... et je sais que mes perceptions sont souvent erronées lorsque ça touche à l'abandon... ou au rejet, ou au renvoie... je deviens parano un peu et j'interprète mal... je me fais des scénarios catastrophe...
Hier ça m'a fait un peu dissocier... je me suis mise à voir tout drôle autour de moi... comme d'habitude en fait... mais c'est vraiment comme si la réponse de mon cerveau était décallée entre ce que je voyais et ce que je percevais... j'ai peur que ce soit un début de psychose ou je ne sais trop quoi. Je vois ma psychiatre vendredi prochain... je vais lui en parler et je vais peut-être demander de voir un ophtalmologiste pour être certaine que ce n'est rien de physique... que mes yeux ne sont pas malade... mais ça arrive souvent dans des contextes semblables...
En même temps, je pense qu'hier ça l'a commencé en regardant un film... cette scène qui m'a vraiment dérangé... en fait j'ai arrêté d'écouté le film par la suite... c'est un film européen qui traite du sujet de l'homosexualité entre un adolescent et un étudiant qui vient habiter chez lui... l'étudiant est plus vieux que l'ado... déjà là, ça me dérangeait un peu leur rapport... mais un moment donné, l'ado fait un trou avec ses doigts dans une pêche... il y a beaucoup de jus qui en sort... puis il se met à se masturber dans le trou de la pêche... il éjacule dedans... puis là, l'étudiant arrive, il fait un fellation au jeune et trouve que ça goûte la pêche donc il lui demande ce qu'il a fait... il voit la pêche à côté de son lit puis il décide de manger la pêche pleine de sperme... je pense que c'est à ce moment là que je me suis mise à voir tout bizarre autour de moi...
Je suis allée me coucher... j'avais envie d'écrire mais j'étais vraiment fatiguée, comme épuisée... j'ai bien dormi en même temps... je pense que c'était juste trop pour mon cerveau... alors il a déconnecté... je pense à la mémoore traumatique... ça me fait peur un peu...
Aujourd'hui je m'en vais chez mon cousin pour faire du jardinage. J'ai hâte des voir parce que ça fait depuis Noël que je ne les ai pas vu!!
Bonn journée
J'avais besoin d'écrire un peu!! En fait, je me questionne vraiment beaucoup sur la théorie des stades psychosexuels de Freud... de la stagnation ou de la fixation à un stade quelconque... comme moi avec le stade oral. J'ai essayé de lire surla fixation et la régression mais je ne comprends pas grand chose... je ne suis pas capable de comprendre ou plutôt d'intégrer ce que je lis pour comme appliquer la matière dans ma vie. La régression, c'est un mot que je connais bien... est-ce la même régression qu'on applique dans le jargon des tpl que dans le jargon freudien? En tout cas!!
Hier, la résidente qui me faisait réagir cette semaine s'est fait rencontrer le matin, après notre réunion de groupe. Hier soir, en revenant de sa sortie, elle nous a annoncé qu'elle c'était fait mettre dehors de la ressource... du coup, je me suis sentie vraiment coupable d'avoir déblatéré sur elle aux intervenants cette semaine. J'avais besoin d'en parler parce que je ressentais vraiment de la colère et que c'était vraiment difficile de vivre avec elle en groupe... je ne sais juste pas si c'était par manque de respect comme je pensais au début ou si c'est parce qu'elle est juste trop désorganisée pour juste être capable de ne pas faire en sorte que physiquement, ce soit désorganisé... ce que je veux dire par là c'est qu'elle a vraiment un problème au niveau de la.propreté... sa chambre, c'est un vrai bordel... partout où elle passe, ça devient désordonné... je me suis mise à me questionner si ce n'était juste pas super désorganisé dans son cerveau et donc, super désorganisé dans son environnement aussi!!
En même temps, pour pouvoir vivre ici, il faut être capable de répondre à certains critères... comme de se fixer des objectifs, de participer aux rencontres psychosociales, de faire des tâches, de vivre en groupe...
Je pense que c'était sa responsabilité et qu'elle a failli à ce qu'elle devait faire... en même temps, je me sens mal parce que j'ai l'impression d'avoir contribué à son renvoie... puis là, je me suis mise à penser au fait que ça va vraiment être chaotique quand elle va se ramasser seule en appartement... elle n'est pas autonome dans sa prise de médication et dit qu'elle veut arrêter de prendre ses pillules alors qu'elle a un trouble.schizoaffectif... elle n'est pas capable de gérer son budget avec sa problématique d'alcoolisme et de consommation de drogue... elle a un fils, dont elle a perdu la garde parce qu'elle fait des psychoses où elle dit qu'elle veut tuer son fils pour qu'il soit plus près de dieu... bref, c'est un peu intense... je me demande vraiment comment elle va faire pour être seule... je sais que ce n'est pas ma responsabilité mais bon... on dirait que l'intervenante est sortie en moi tout à l'heure et je lui parlais de toutes les ressources qui existaient proche... elle nommait qu'elle allait vivre dans la rue sûrement quelques temps... on dirait que je ne lui souhaite pas ça du tout...
En fait, je ne souhaitais pas son renvoie du tout quand j'ai parlé de mes frustrations... j'ai l'impression d'avoir fait du mal... je n'aime pas avoir ce sentiment là!! C'est comme s'il falllait ensuite que je vive avec ça sur ma conscience... et j'ai la conscience fragile, surtout ces temps-ci où je n'arrête pas de dire que je suis une mauvaise petite fille...
Mais ça m'a rendu anxieuse aussi sur le fait que si elle était mise dehors, ça voulait dire que ça pouvait m'arriver aussi... hier je suis devenue un peu fébrile... j'avais peur!! Et là je ne savais plus comment interpréter ce que l'intervenante psychosociale m'avait dit en après-midi... elle m'a questionnéàsavoirsi je pensais quej'avais pris une bonne décision en venant habiter ici... je lui ai nommé que je pensais que oui... mais après ça, je me suis demandée si elle m'avait posé cette question parce qu'ils pensaient en équipe que ce n'était pas bon pour moi que je sois ici... mais qu'ils n'allaient pas me mettre dehors parce que ça serait trop douloureux pour moi et ça me créerait une nouvelle blessure d'abandon... mais qu'elle voulait en fait que moi je me rende compte que c'était négatif pour moi d'être ici pour que je prenne la décision par moi-même de quitter!???? Je sais que je pousse les choses assez loin... rien ne m'a réellement été dit, alors je parle de perception... et je sais que mes perceptions sont souvent erronées lorsque ça touche à l'abandon... ou au rejet, ou au renvoie... je deviens parano un peu et j'interprète mal... je me fais des scénarios catastrophe...
Hier ça m'a fait un peu dissocier... je me suis mise à voir tout drôle autour de moi... comme d'habitude en fait... mais c'est vraiment comme si la réponse de mon cerveau était décallée entre ce que je voyais et ce que je percevais... j'ai peur que ce soit un début de psychose ou je ne sais trop quoi. Je vois ma psychiatre vendredi prochain... je vais lui en parler et je vais peut-être demander de voir un ophtalmologiste pour être certaine que ce n'est rien de physique... que mes yeux ne sont pas malade... mais ça arrive souvent dans des contextes semblables...
En même temps, je pense qu'hier ça l'a commencé en regardant un film... cette scène qui m'a vraiment dérangé... en fait j'ai arrêté d'écouté le film par la suite... c'est un film européen qui traite du sujet de l'homosexualité entre un adolescent et un étudiant qui vient habiter chez lui... l'étudiant est plus vieux que l'ado... déjà là, ça me dérangeait un peu leur rapport... mais un moment donné, l'ado fait un trou avec ses doigts dans une pêche... il y a beaucoup de jus qui en sort... puis il se met à se masturber dans le trou de la pêche... il éjacule dedans... puis là, l'étudiant arrive, il fait un fellation au jeune et trouve que ça goûte la pêche donc il lui demande ce qu'il a fait... il voit la pêche à côté de son lit puis il décide de manger la pêche pleine de sperme... je pense que c'est à ce moment là que je me suis mise à voir tout bizarre autour de moi...
Je suis allée me coucher... j'avais envie d'écrire mais j'étais vraiment fatiguée, comme épuisée... j'ai bien dormi en même temps... je pense que c'était juste trop pour mon cerveau... alors il a déconnecté... je pense à la mémoore traumatique... ça me fait peur un peu...
Aujourd'hui je m'en vais chez mon cousin pour faire du jardinage. J'ai hâte des voir parce que ça fait depuis Noël que je ne les ai pas vu!!
Bonn journée
Re: Mon baluchon
Je viens d'arriver de chez mon cousin!!
Je me suis bien amusée avec les enfants pendant que les autres faisaient du jardinage!! Il a deux cocos, une petite fille de 4 ans et un petit garçon de 2 ans. Ils sont vraiment trop charmants!!!
Ça m'a fait du bien de voir ma famille!! Ça faisait longtemps!!
En arrivant à la maison, j'ai vu que la residente qui doit s'en aller était aux balançoires... elle grattait un billet de lotterie, elle avait acheté plein de trucs inutiles au magasin alors qu'elle me nommait même pas avoir l'argent pour s'acheter un billet d'autobus pour revenir du magasin... elle est immature et irresponsable... et malade... je me suis vraiment questionnée encore comment elle allait faire pour partir en appartement... je me sens sensible à ça... un peu car je me sens coupable de son renvoie... et un peu parce que je vois qu'elle a des besoins... en fait... je ne comprends pas qu'elle se dise que c'est correct de s'acheter n'importe quoi alors qu'elle sait qu'elle n'a pas d'argent et qu'elle sait qu'elle devra payer un loyer... et qu'elle se dise que c'est ok qu'elle se ramasse dans la rue...
Je dois la laisser faire ses choses... je dois essayer de ne rien dire... de ne pas vouloir l'aider, parce que ce n'est pas ma responsabilité... je dois juste tolérer le malaise que ça me fait vivre de voir ça... je trouve ça triste... mais je suis impuissante par rapport à ça...
Je me suis bien amusée avec les enfants pendant que les autres faisaient du jardinage!! Il a deux cocos, une petite fille de 4 ans et un petit garçon de 2 ans. Ils sont vraiment trop charmants!!!
Ça m'a fait du bien de voir ma famille!! Ça faisait longtemps!!
En arrivant à la maison, j'ai vu que la residente qui doit s'en aller était aux balançoires... elle grattait un billet de lotterie, elle avait acheté plein de trucs inutiles au magasin alors qu'elle me nommait même pas avoir l'argent pour s'acheter un billet d'autobus pour revenir du magasin... elle est immature et irresponsable... et malade... je me suis vraiment questionnée encore comment elle allait faire pour partir en appartement... je me sens sensible à ça... un peu car je me sens coupable de son renvoie... et un peu parce que je vois qu'elle a des besoins... en fait... je ne comprends pas qu'elle se dise que c'est correct de s'acheter n'importe quoi alors qu'elle sait qu'elle n'a pas d'argent et qu'elle sait qu'elle devra payer un loyer... et qu'elle se dise que c'est ok qu'elle se ramasse dans la rue...
Je dois la laisser faire ses choses... je dois essayer de ne rien dire... de ne pas vouloir l'aider, parce que ce n'est pas ma responsabilité... je dois juste tolérer le malaise que ça me fait vivre de voir ça... je trouve ça triste... mais je suis impuissante par rapport à ça...
Re: Mon baluchon
Bonjour!!
Je vous souhaite un beau dimanche!!
Au Québec il fait beau!! On a été chanceux car il a vraiment fait beau dernièrement, j'ai même pris des coups de soleil!! Par contre, à partir de demain, il annonce froid et de la pluie pour quelques jours... donc il faut encore plus en profiter!!
Je ne sais pas trop ce que j'avais ce matin. Je me suis réveillée à 6h00, ensuite à 7h00 puis je me suis levée... ma voisine de chambre était debout elle aussi. Elle me parlait beaucoup et je n'étais pas en accord avec ce qu'elle me disait. Elle se disait responsable d'un résident avec qui elle travaille et elle disait que c'était comme à elle de le surveiller. Je lui nommais que ce n'était pas à elle de faire ça mais rien à faire... ensuite, elle disait qu'elle voulait annuler ses plans et elle nous prévoyait des trucs à faire... que je l'accompagne au parc, que j'aille souper chez sa mère... mais moi je n'en avais pas envie... j'avais beau lui dire mais ça aussi ça ne passait pas... elle ne le comprenait pas...
Ensuite j'ai été déçue de voir que c'est l'intervenante que je n'aimais pas qui était là... ça se peut de ne pas aimer tout le monde... moi le courant ne passe pas avec elle... et j'ai vraiment mal au dos... ma hernie discale est douloureuse ces derniers temps... ça m'élance dans tous les muscles!
Alors bon... je n'étais pas tant de bonne humeur!! Je suis retournée me coucher une petite heure. Ça m'a fait du bien. En me levant, j'ai vu qu'une de mes amies du Nord allait être en ville et m'invitait en après-midi d'aller la rejoindre pour qu'on aille souper par la suite!! J'étais contente!! Quand j'ai dit ça à ma voisine de chambre, j'ai vu que ça ne faisait pas son affaire mais je lui ai demandé si elle voulait me dire quelque chose mais elle m'a dit non... elle a appelé ses amis avec qui elle devait faire de quoi au début, avant qu'elle essaie de nous faire des plans pour juste les deux... mais qui ne me convenaient pas... puis elle a décidé d'aller les rejoindre...
On dirait que ça m'a fait du bien. Ça m'a fait comme un oufff!! Je ne suis pas pour l'interdépendance et je sens qu'elle se fie beaucoup sur moi pour plein de choses... ce n'est pas positif pour moi des relations du genre fusionnelles... je suis capable de mettre mes limites... on passe beaucoup de temps ensemble mais j'ai besoin de mon espace aussi... ça ne peut pas être tout le temps qu'elle et moi... ça m'inquiète un peu car elle est homosexuelle... je ne voudrais pas qu'elle tombe en amour avec moi... déjà qu'en genre de délire, elle s'imagine que les intervenantes sont lesbiennes et en amour avec elle... l'autre fois elle me disait que tous les intervenants étaient gais...
En tout cas!!
J'ai hâte d'aller sur une terrace avec mon amie tout a l'heure. Je m'ennuie beaucoup d'elle!! On dirait que d'être avec des gens qui n'ont pas de trouble se santé mentale me manque... un moment donné, ça devient lourd!!
Je vous souhaite un beau dimanche!!
Au Québec il fait beau!! On a été chanceux car il a vraiment fait beau dernièrement, j'ai même pris des coups de soleil!! Par contre, à partir de demain, il annonce froid et de la pluie pour quelques jours... donc il faut encore plus en profiter!!
Je ne sais pas trop ce que j'avais ce matin. Je me suis réveillée à 6h00, ensuite à 7h00 puis je me suis levée... ma voisine de chambre était debout elle aussi. Elle me parlait beaucoup et je n'étais pas en accord avec ce qu'elle me disait. Elle se disait responsable d'un résident avec qui elle travaille et elle disait que c'était comme à elle de le surveiller. Je lui nommais que ce n'était pas à elle de faire ça mais rien à faire... ensuite, elle disait qu'elle voulait annuler ses plans et elle nous prévoyait des trucs à faire... que je l'accompagne au parc, que j'aille souper chez sa mère... mais moi je n'en avais pas envie... j'avais beau lui dire mais ça aussi ça ne passait pas... elle ne le comprenait pas...
Ensuite j'ai été déçue de voir que c'est l'intervenante que je n'aimais pas qui était là... ça se peut de ne pas aimer tout le monde... moi le courant ne passe pas avec elle... et j'ai vraiment mal au dos... ma hernie discale est douloureuse ces derniers temps... ça m'élance dans tous les muscles!
Alors bon... je n'étais pas tant de bonne humeur!! Je suis retournée me coucher une petite heure. Ça m'a fait du bien. En me levant, j'ai vu qu'une de mes amies du Nord allait être en ville et m'invitait en après-midi d'aller la rejoindre pour qu'on aille souper par la suite!! J'étais contente!! Quand j'ai dit ça à ma voisine de chambre, j'ai vu que ça ne faisait pas son affaire mais je lui ai demandé si elle voulait me dire quelque chose mais elle m'a dit non... elle a appelé ses amis avec qui elle devait faire de quoi au début, avant qu'elle essaie de nous faire des plans pour juste les deux... mais qui ne me convenaient pas... puis elle a décidé d'aller les rejoindre...
On dirait que ça m'a fait du bien. Ça m'a fait comme un oufff!! Je ne suis pas pour l'interdépendance et je sens qu'elle se fie beaucoup sur moi pour plein de choses... ce n'est pas positif pour moi des relations du genre fusionnelles... je suis capable de mettre mes limites... on passe beaucoup de temps ensemble mais j'ai besoin de mon espace aussi... ça ne peut pas être tout le temps qu'elle et moi... ça m'inquiète un peu car elle est homosexuelle... je ne voudrais pas qu'elle tombe en amour avec moi... déjà qu'en genre de délire, elle s'imagine que les intervenantes sont lesbiennes et en amour avec elle... l'autre fois elle me disait que tous les intervenants étaient gais...
En tout cas!!
J'ai hâte d'aller sur une terrace avec mon amie tout a l'heure. Je m'ennuie beaucoup d'elle!! On dirait que d'être avec des gens qui n'ont pas de trouble se santé mentale me manque... un moment donné, ça devient lourd!!
Re: Mon baluchon
J'ai écrit hier, pendant 45 minutes mais j'ai perdu ma page et je n'ai pas pu envoyer mon post... du coup, j'étais un peu fâchée et je n'avais pas envie de recommencer à tout expliquer...
J'ai beaucoup de peine...
Beaucoup de colère aussi!
Ma famille me fait mal.
Hier, il y a eu une explosion... ma mère a essayé de me parler... je ne suis pas assez, elle me voit comme une mauvaise personne parce que je mets mes limites... parce qu'elle ne peut plus se servir de moi comme un punching bag ou comme une intervenante... je ne veux plus être la mère de ma mère...
Elle dit que je suis égoïste et que je manque de reconnaissance envers elle... le même discours qu'il y a 15 ans...
Mon père, ma mère et ma soeur ont soupé ensemble dimanche soir. Je n'ai pas pu y aller parce que j'avais quelque chose de prévu avec mes amies et ils m'ont appelé dernière minute. Ils ont parlé de moi, en mal... puis après, ma mère s'est fait la porte parole de tout le monde... ça m'a fait tellement mal ce qu'elle m'a dit... comme qu'elle ne pensait jamais que j'irais aussi bas que de me ramasser dans une ressource comme celle où je suis... que j'étais égoïste de ne pas vouloir qu'elle me parle de ses problèmes... après tout ce qu'elle faisait pour moi... elle disait que je communiquais avec mon père seulement quand j'avais besoin d'argent... que je prenais tout le monde pour acquis...
Je suis un peu démolie... depuis hier, je pleure... je tombe dans la lune à rien... j'essaie de me protéger à quelque part dans ma tête. J'essaie de faire confiance aux gens qui sont ici... je veux juste dormir...
J'aimerais prendre mes distances de ma famille... mais je ne sais pas si c'est juste impulsif de ma part... c'est une douleur que j'ai déjà connue... et quand je m'exprime de la sorte à ma mère... que ça me ramène à quand j'avais 16 ans et qu'elle me disait que j'étais égoïste de ne pas prendre soin d'elle alors que j'étais dans un état dissociatif et que je.n'allais vraiment pas bien... qu'elle me.dise que c'est ma personnalité, que je suis comme ça depuis mon adolescence... ça ramène d'ancienne blessures qui sont encore actuelles... mais elle ne me validera jamais dans mes émotions... elle dit que je raconte du n'importe quoi... c'est difficile de faire confiance à mon jugement quand je sais que je suis distortionnée parfois...
Mais mes émotions ne se trompent pas j'ai.l'impression... et je ne suis pas une mauvaise personne... j'arrête pas de remercier tout le monde...
Pourquoi est-ce que j'ai tant envie de me.détruire... de me faire violence comme elle me fait violence depuis toujours... on dirait que j'aurais envie de me punir... mais je ne veux pas en même temps... je veux être bonne pour moi... je sais que de mettre mes limites c'est d'être aidante envers la petite fille en moi...
J'ai beaucoup de peine...
Beaucoup de colère aussi!
Ma famille me fait mal.
Hier, il y a eu une explosion... ma mère a essayé de me parler... je ne suis pas assez, elle me voit comme une mauvaise personne parce que je mets mes limites... parce qu'elle ne peut plus se servir de moi comme un punching bag ou comme une intervenante... je ne veux plus être la mère de ma mère...
Elle dit que je suis égoïste et que je manque de reconnaissance envers elle... le même discours qu'il y a 15 ans...
Mon père, ma mère et ma soeur ont soupé ensemble dimanche soir. Je n'ai pas pu y aller parce que j'avais quelque chose de prévu avec mes amies et ils m'ont appelé dernière minute. Ils ont parlé de moi, en mal... puis après, ma mère s'est fait la porte parole de tout le monde... ça m'a fait tellement mal ce qu'elle m'a dit... comme qu'elle ne pensait jamais que j'irais aussi bas que de me ramasser dans une ressource comme celle où je suis... que j'étais égoïste de ne pas vouloir qu'elle me parle de ses problèmes... après tout ce qu'elle faisait pour moi... elle disait que je communiquais avec mon père seulement quand j'avais besoin d'argent... que je prenais tout le monde pour acquis...
Je suis un peu démolie... depuis hier, je pleure... je tombe dans la lune à rien... j'essaie de me protéger à quelque part dans ma tête. J'essaie de faire confiance aux gens qui sont ici... je veux juste dormir...
J'aimerais prendre mes distances de ma famille... mais je ne sais pas si c'est juste impulsif de ma part... c'est une douleur que j'ai déjà connue... et quand je m'exprime de la sorte à ma mère... que ça me ramène à quand j'avais 16 ans et qu'elle me disait que j'étais égoïste de ne pas prendre soin d'elle alors que j'étais dans un état dissociatif et que je.n'allais vraiment pas bien... qu'elle me.dise que c'est ma personnalité, que je suis comme ça depuis mon adolescence... ça ramène d'ancienne blessures qui sont encore actuelles... mais elle ne me validera jamais dans mes émotions... elle dit que je raconte du n'importe quoi... c'est difficile de faire confiance à mon jugement quand je sais que je suis distortionnée parfois...
Mais mes émotions ne se trompent pas j'ai.l'impression... et je ne suis pas une mauvaise personne... j'arrête pas de remercier tout le monde...
Pourquoi est-ce que j'ai tant envie de me.détruire... de me faire violence comme elle me fait violence depuis toujours... on dirait que j'aurais envie de me punir... mais je ne veux pas en même temps... je veux être bonne pour moi... je sais que de mettre mes limites c'est d'être aidante envers la petite fille en moi...
Re: Mon baluchon
Voici un de ces moments où j'ai vraiment du mal à tolérer la souffrance que j'ai à l'intérieur de moi...
J'ai passé la journée à essayer de tolérer ce que je ressentais... les intervenants ont fait le ménage de la salle d'art
j'ai donc pu en profiter un peu en après-midi... moi qui avait envie de me mutiler parce que je me sentais fragile et mauvaise... j'ai décidé de commencer ma peinture avec de grosses stripe rouge sang sur ma feuille... j'aurais aimé que ça me procure le soulagement que me faire mal me procure mais ça n'a rien fait. J'ai écouté mon cd de Mogli, de la musique calme qui me rappelle le Nord... rien!! J'ai parlé très longtemps avec les intervenants ici... ça ne descend pas... j'ai vraiment mal au dos donc je ne peux pas faire de sport pour essayer de me défouler... j'ai écouté des épisodes de Sex and the city... j'aime vraiment ça... mais la concentration était difficile. Je viens d'aller revoir l'intervenante, pour lui dire que ça n'allait vraiment pas et que je ne savais pas s'il fallait que je reste ici ou que j'aille à l'hôpital... j'ai peur de dissocier, de perdre la carte...
J'ai mal à mes dents... je pense que je serre de la mâchoire.
Je devais avoir des nouvelles de l'aide sociale aujourd'hui... je n'en ai pas eu...
Je me demande aussi s'il y a un lien entre le fait que je devrais avoir mes règles vraiment bientôt et l'intensité que je ressens... c'est toujours dans ces temps là que je me ramasse à l'hôpital! J'aimerais faire les choses differemment... je vais essayer de continuer à tolérer!!
J'ai passé la journée à essayer de tolérer ce que je ressentais... les intervenants ont fait le ménage de la salle d'art
j'ai donc pu en profiter un peu en après-midi... moi qui avait envie de me mutiler parce que je me sentais fragile et mauvaise... j'ai décidé de commencer ma peinture avec de grosses stripe rouge sang sur ma feuille... j'aurais aimé que ça me procure le soulagement que me faire mal me procure mais ça n'a rien fait. J'ai écouté mon cd de Mogli, de la musique calme qui me rappelle le Nord... rien!! J'ai parlé très longtemps avec les intervenants ici... ça ne descend pas... j'ai vraiment mal au dos donc je ne peux pas faire de sport pour essayer de me défouler... j'ai écouté des épisodes de Sex and the city... j'aime vraiment ça... mais la concentration était difficile. Je viens d'aller revoir l'intervenante, pour lui dire que ça n'allait vraiment pas et que je ne savais pas s'il fallait que je reste ici ou que j'aille à l'hôpital... j'ai peur de dissocier, de perdre la carte... J'ai mal à mes dents... je pense que je serre de la mâchoire.
Je devais avoir des nouvelles de l'aide sociale aujourd'hui... je n'en ai pas eu...
Je me demande aussi s'il y a un lien entre le fait que je devrais avoir mes règles vraiment bientôt et l'intensité que je ressens... c'est toujours dans ces temps là que je me ramasse à l'hôpital! J'aimerais faire les choses differemment... je vais essayer de continuer à tolérer!!
Re: Mon baluchon
Je me repose dans ma chambre depuis tout à l'heure... j'ai pris ma doudou, mon toutou de renard (moi qui adore le renard du Petit prince!!) Et je ne fais que fermer les yeux. Ça fait du bien. L'intervenant est venu me voir pour que je prenne ma médication du souper. En fait, j'avais encore du temps pour la prendre... je pense qu'il est venu pour voir aussi si j'étais ok.
Il m'a demandé ce que je voulais faire. Je lui ai dit que je voulais rester ici, ne pas aller à l'hôpital... pour vrai, je n'ai pas ma médication avec moi, j'ai remis mes pinces à sourcil car quand je me fais mal, c'est toujours avec cet outil, de la même manière! Alors sans ça, je sais que ça pourrait toujours arriver mais je suis assez routinière dans tout, même là-dedans. Les moyens sont présents pour que je sois en sécurité... c'est juste dans ma tête que je pense que je ne le suis pas... il y a une partie que je pense être capable de gérer. C'est moi qui décide en fait... l'hôpital n'enlèvera pas le mal que je ressens... ça pourrait faire baisser la pression pour quelques heures mais ça reviendrait à ma sortie... et je ne veux pas commencer à faire des allés-retours entre la ressource et l'hôpital... ça serait anti-thérapeutique! Il y a des intervenants ici... la seule différence c'est que je ne suis pas en jaquette et que je ne suis pas dans un endroit barré... je suis libre de faire ce que je veux... il faut que je mise sur ces possibilités de changement si je veux vraiment évoluer et ne pas toujours prendre les mêmes chemins face à la souffrance ressentie...
Il en reste que j'ai quand même très mal en dedans...
Sérieusement, la situation d'hier me rentre dedans comme un train mais ne me surprend pas en même temps... je pensais juste que c'était du passé tout ça!!
Il m'a demandé ce que je voulais faire. Je lui ai dit que je voulais rester ici, ne pas aller à l'hôpital... pour vrai, je n'ai pas ma médication avec moi, j'ai remis mes pinces à sourcil car quand je me fais mal, c'est toujours avec cet outil, de la même manière! Alors sans ça, je sais que ça pourrait toujours arriver mais je suis assez routinière dans tout, même là-dedans. Les moyens sont présents pour que je sois en sécurité... c'est juste dans ma tête que je pense que je ne le suis pas... il y a une partie que je pense être capable de gérer. C'est moi qui décide en fait... l'hôpital n'enlèvera pas le mal que je ressens... ça pourrait faire baisser la pression pour quelques heures mais ça reviendrait à ma sortie... et je ne veux pas commencer à faire des allés-retours entre la ressource et l'hôpital... ça serait anti-thérapeutique! Il y a des intervenants ici... la seule différence c'est que je ne suis pas en jaquette et que je ne suis pas dans un endroit barré... je suis libre de faire ce que je veux... il faut que je mise sur ces possibilités de changement si je veux vraiment évoluer et ne pas toujours prendre les mêmes chemins face à la souffrance ressentie...
Il en reste que j'ai quand même très mal en dedans...
Sérieusement, la situation d'hier me rentre dedans comme un train mais ne me surprend pas en même temps... je pensais juste que c'était du passé tout ça!!
Re: Mon baluchon
des propositions que m'évoquent certaines de vos réflexions….
En parlant du leurre de la toute-puissance infantile : croire que l'on peut " détruire " l'autre par sa propre violence intérieure :
( passage du livre )
- « Imploser », se pourrait-il alors que cet acte destructeur en vous, y soit justement là représenté, imagé avec justesse dans son contraire, pour protéger l'autre des dangers éventuels de votre propre explosion ? Le protéger de la violence de cette douleur qui « hait » en vous, et pourrait, en vous détruisant, le détruire également ?
- Vous voulez dire, avoir peur de ma propre violence, et comme en toute puissance, croire qu'en me détruisant elle pourrait aussi détruire l'autre ?
Avoir mal aux dents :
Les petits enfants ont mal aux dents quand elles poussent
Le stade oral :
Si on stagne dans un stade, on ne peut pas accéder au suivant. C'est comme cela que l'on s'en rend compte.... donc ! ( ? )
En parlant du leurre de la toute-puissance infantile : croire que l'on peut " détruire " l'autre par sa propre violence intérieure :
( passage du livre )
- « Imploser », se pourrait-il alors que cet acte destructeur en vous, y soit justement là représenté, imagé avec justesse dans son contraire, pour protéger l'autre des dangers éventuels de votre propre explosion ? Le protéger de la violence de cette douleur qui « hait » en vous, et pourrait, en vous détruisant, le détruire également ?
- Vous voulez dire, avoir peur de ma propre violence, et comme en toute puissance, croire qu'en me détruisant elle pourrait aussi détruire l'autre ?
Avoir mal aux dents :
Les petits enfants ont mal aux dents quand elles poussent
Le stade oral :
Si on stagne dans un stade, on ne peut pas accéder au suivant. C'est comme cela que l'on s'en rend compte.... donc ! ( ? )
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Re: Mon baluchon
Bonjour!!
J'espère que vous allez bien!!
Moi ça va pas si mal... en fait, je me sens un peu plus calme qu'hier... mais j'ai les yeux un peu étrange aujourd'hui. Je suis très lunatique. Je sais que je vis pas mal de trucs, d'émotions... et j'ai mal au dos...
Je me questionne beaucoup par rapport au leurre de la toute puissance infantile... est-ce normal qu'enfant on se sente tout puissant?? De penser qu'en se détruisant, on détruit l'autre dans le détour? Encore une fois, je me demande ce qui est normal et ce qui ne l'est pas... comme s'il n'y avait que le bien et le mal... pas de zone grise.
On m'a déjà dit que je décompensais quand j'étais en crise parce que je vivais vraiment beaucoup de colère contre mes parents et j'essayais de leur faire comprendre qu'ils avaient fait des erreurs auprès de moi. Une travailleuse sociale m'avait demandé une fois: jusqu'à quel point vas-tu te détruire pour faire comprendre à tes parents qu'ils ont eu tord...??
Et de la violence, je sais que j'en ai à l'intérieur... de par mes fantasmes morbides, mes envies de destruction... mais hier et lundi, je dois avouer que pour une des premières fois, ma violence n'était pas revirer contre moi dans ma tête... je me voyais détruire ma mère... lui prendre la tête, par les cheveux, et lui éclatter la face sur l'asphalte... je m'imaginais faire ça de mes mains... il fallait que ça saigne... d'habitude je vois ma propre tête se fracasser contre les murs... contre les tables... puis je voyais ses dents se casser en mille morceaux... j'ai eu un peu peur... j'en ai parlé aux intervenants et ils m'ont dit qu'on pouvait s'imaginer plein de choses, ça ne voulait pas dire qu'on allait passer à l'acte... mais pour vrai, c'était vraiment la première fois que c'était reviré contre quelqu'un dans mes espèces de fantasmes morbides... c'était vraiment étrange pour moi... ça n'a pas pris de temps que tout s'est reviré contre moi quand même... je n'arrêtais pas de dire que je voulais que ça saigne... j'avais besoin de cette image sanglante comme pour exprimer toute la douleur que je ressentais en dedans... c'est comme si de m'imaginer me tuer, c'est moins pire parce que c'est à moi que je fais mal... contrairement aux autres... je me sens moins coupable de tout revirer contre moi...
Je pense aussi que si je m'étais ramassée hospitalisée hier... et que je l'avais dit a mes parents, il y aurait eu quelque chose de violent là dedans aussi... je n'aurais sûrement rien dit en fait... normalement je leur cache quand j'y vais... mais si je leur avais dit... mon but aurait été qu'ils se sentent responsable de l'état dans lequel ils m'auraient mis... j'avais vraiment envie a quelque part qu'ils aillent mal autant que j'avais mal...
Pour ce qui est du mal de dent... c'est vrai que c'est associé aux bébés... et encore quelque chose en lien avec ma bouche et un stade régressif en quelque sorte... ce qui était bizarre c'est que je n'avais pas mal a une dent en particulier... je pouvais pas dire où j'avais mal... j'avais juste mal... je disais ça a ma voisine de chambre puis elle me disait qu'elle voulait aller a la pharmacie pour aller m'acheter de l'oragel... ce qu'on met dans la bouche des bébés... je lui disais non... qu je ne savais pas où j'avais mal... elle me disait d'en mettre partout... et je n'étais pas en accord... je ne voulais pas geler ma bouche en entier pour un mal de dent que je ne comprenais pas... ça l'a finalement passé...
Pour ce qui est du stade oral... on dirait que ça me ferait de la peine que je sois stagnée là... comme si je n'avais pas pu évoluer... je savais qu'au niveau socioaffectif j'avais stagné à quelque part entre 18 et 36 mois... mais le stade oral... c'est pas mal avant 2 ans j'imagine... je pense en fait que tout a été mélangé dans mon développement psychosexuel... le stade anal... j'ai été capable d'apprendre la propreté avec un système de renforcement positif chez ma gardienne... je pense que c'est ma gardienne qui a joué un rôle plus sain auprès de moi... c'était un soleil et les rayons représentaient les jours de la semaine... quand je faisais pipi dans la toilette, j'avais un petit collant... quand je faisais caca, j'avais un gros collant... ma mère m'a raconté qu'à a peu près 3 ans, j'avais commencé à m'opposer à faire caca... je me retenais depuis plusieurs jours... je ne sais pas vraiment pourquoi mais je me souviens très bien qu'ils me donnaient une gelée rouge, laxative, sur des petits biscuits... pour que je n'aille pas le choix d'aller à la selle... le désir de contrôle était déjà présent... comme l'anorexie un peu... c'était mauvais pour moi mais je devais sûrement vouloir exprimer quelque chose...
Ensuite... complexe d'oedipe... un peu tout croche aussi... limites pas claires...
En tout cas!! Je ne sais pas trop quoi en penser...
Je repense au bébé gorille... j'ai de la peine pour elle...
J'étais pour dire pauvre petite bibitte poilue...
Mais ça me ramène à Bibitte... pourquoi utiliser ces mots... si ce n'est que de vouloir exprimer quelque chose de sexualisé... ou de traumatique... ou qui concerne mon tpl... ou de phallique... ou je ne sais pas trop quoi...??!?!
J'espère que vous allez bien!!
Moi ça va pas si mal... en fait, je me sens un peu plus calme qu'hier... mais j'ai les yeux un peu étrange aujourd'hui. Je suis très lunatique. Je sais que je vis pas mal de trucs, d'émotions... et j'ai mal au dos...
Je me questionne beaucoup par rapport au leurre de la toute puissance infantile... est-ce normal qu'enfant on se sente tout puissant?? De penser qu'en se détruisant, on détruit l'autre dans le détour? Encore une fois, je me demande ce qui est normal et ce qui ne l'est pas... comme s'il n'y avait que le bien et le mal... pas de zone grise.
On m'a déjà dit que je décompensais quand j'étais en crise parce que je vivais vraiment beaucoup de colère contre mes parents et j'essayais de leur faire comprendre qu'ils avaient fait des erreurs auprès de moi. Une travailleuse sociale m'avait demandé une fois: jusqu'à quel point vas-tu te détruire pour faire comprendre à tes parents qu'ils ont eu tord...??
Et de la violence, je sais que j'en ai à l'intérieur... de par mes fantasmes morbides, mes envies de destruction... mais hier et lundi, je dois avouer que pour une des premières fois, ma violence n'était pas revirer contre moi dans ma tête... je me voyais détruire ma mère... lui prendre la tête, par les cheveux, et lui éclatter la face sur l'asphalte... je m'imaginais faire ça de mes mains... il fallait que ça saigne... d'habitude je vois ma propre tête se fracasser contre les murs... contre les tables... puis je voyais ses dents se casser en mille morceaux... j'ai eu un peu peur... j'en ai parlé aux intervenants et ils m'ont dit qu'on pouvait s'imaginer plein de choses, ça ne voulait pas dire qu'on allait passer à l'acte... mais pour vrai, c'était vraiment la première fois que c'était reviré contre quelqu'un dans mes espèces de fantasmes morbides... c'était vraiment étrange pour moi... ça n'a pas pris de temps que tout s'est reviré contre moi quand même... je n'arrêtais pas de dire que je voulais que ça saigne... j'avais besoin de cette image sanglante comme pour exprimer toute la douleur que je ressentais en dedans... c'est comme si de m'imaginer me tuer, c'est moins pire parce que c'est à moi que je fais mal... contrairement aux autres... je me sens moins coupable de tout revirer contre moi...
Je pense aussi que si je m'étais ramassée hospitalisée hier... et que je l'avais dit a mes parents, il y aurait eu quelque chose de violent là dedans aussi... je n'aurais sûrement rien dit en fait... normalement je leur cache quand j'y vais... mais si je leur avais dit... mon but aurait été qu'ils se sentent responsable de l'état dans lequel ils m'auraient mis... j'avais vraiment envie a quelque part qu'ils aillent mal autant que j'avais mal...
Pour ce qui est du mal de dent... c'est vrai que c'est associé aux bébés... et encore quelque chose en lien avec ma bouche et un stade régressif en quelque sorte... ce qui était bizarre c'est que je n'avais pas mal a une dent en particulier... je pouvais pas dire où j'avais mal... j'avais juste mal... je disais ça a ma voisine de chambre puis elle me disait qu'elle voulait aller a la pharmacie pour aller m'acheter de l'oragel... ce qu'on met dans la bouche des bébés... je lui disais non... qu je ne savais pas où j'avais mal... elle me disait d'en mettre partout... et je n'étais pas en accord... je ne voulais pas geler ma bouche en entier pour un mal de dent que je ne comprenais pas... ça l'a finalement passé...
Pour ce qui est du stade oral... on dirait que ça me ferait de la peine que je sois stagnée là... comme si je n'avais pas pu évoluer... je savais qu'au niveau socioaffectif j'avais stagné à quelque part entre 18 et 36 mois... mais le stade oral... c'est pas mal avant 2 ans j'imagine... je pense en fait que tout a été mélangé dans mon développement psychosexuel... le stade anal... j'ai été capable d'apprendre la propreté avec un système de renforcement positif chez ma gardienne... je pense que c'est ma gardienne qui a joué un rôle plus sain auprès de moi... c'était un soleil et les rayons représentaient les jours de la semaine... quand je faisais pipi dans la toilette, j'avais un petit collant... quand je faisais caca, j'avais un gros collant... ma mère m'a raconté qu'à a peu près 3 ans, j'avais commencé à m'opposer à faire caca... je me retenais depuis plusieurs jours... je ne sais pas vraiment pourquoi mais je me souviens très bien qu'ils me donnaient une gelée rouge, laxative, sur des petits biscuits... pour que je n'aille pas le choix d'aller à la selle... le désir de contrôle était déjà présent... comme l'anorexie un peu... c'était mauvais pour moi mais je devais sûrement vouloir exprimer quelque chose...
Ensuite... complexe d'oedipe... un peu tout croche aussi... limites pas claires...
En tout cas!! Je ne sais pas trop quoi en penser...
Je repense au bébé gorille... j'ai de la peine pour elle...
J'étais pour dire pauvre petite bibitte poilue...
Mais ça me ramène à Bibitte... pourquoi utiliser ces mots... si ce n'est que de vouloir exprimer quelque chose de sexualisé... ou de traumatique... ou qui concerne mon tpl... ou de phallique... ou je ne sais pas trop quoi...??!?!
Re: Mon baluchon
À me poser trop de questions... je vais virer dingue!!
Aujourd'hui, ça va!!
Hier soir a été un peu difficile... on a parlé en soupant de l'assemblée générale annuelle qui aura lieu dans deux semaines. J'habite dans un organisme communautaire donc les AGA sont obligatoires, une fois par année, comme pour informer le public de la gestion de l'organisme. Ma voisine de chambre disait que ses parents venaient à chaque année, qu'ils étaient super intéressés à ce qu'il se passait ici et qu'ils voulaient s'impliquer. J'ai pensé a la chicane avec mes parents, aux limites qu'ils ont... et au fait qu'ils ne viendraient sûrement pas!! Ça m'a fait de la peine. Je me suis remise à penser à tout ce que ma mère m'avait dit... j'ai pu en parler un peu!! Ça m'a fait du bien!!
J'ai quand même bien dormi!! Je me suis réveillée en forme, avec comme grande envie d'aller faire des mandalas dans la salle d'art. J'avais dit que j'avais exprimé ma colère et mon envie de me mutiler dans une peinture... plein de trucs superposés sur les grosses lignes rouge sang que j'avais peintes... j'avais fini par barbouiller partout sur ma toile... je n'étais pas contente du résultat... tout le monde me disait que c'était beau... mais moi je ne l'aimais pas. J'avais juste envie de la détruire, la brûler... qu'elle disparaisse...
Mais ce matin, j'ai choisi un madala en forme de feuille d'érable. Je me suis dit que j'allais la découper. J'ai eu l'idée de la coller sur ma peinture... de transformer ce que j'avais fait en quelque chose de beau... j'ai utilisé des pastelles grasses pour faire comme des branches d'arbre, bleues et mauves, j'ai rajouté des feuilles... il y en avait déjà une dans ma peinture initiale... et là, j'ai pensé à quelque chose que j'avais écrit par rapport aux bourgeons... le 24 avril 2018, le lendemain de mon arrivée ici, quand on avait eu notre cours de botanique et que j'avais appris que les bourgeons poussaient sur les cicatrices que les feuilles ont faites en tombant a l'automne... Alors mon tableau serait symbolique!!
Il est parti de marques d'automutilation... de cicatrices... puis il a fini en arbre multicolore, plein de feuille!! J'ai collé des images aussi... puis j'ai retranscrit ce que j'avais écrit le 24 avril! Je l'ai trouvé dans mon baluchon! Alors il est complet mon tableau... il est beau, il veut dire quelque chose... il est coloré... et il y a un petit diable dans le coin... le diable est mignon... mais j'avais besoin qu'il soit présent... je n'ai pas fait ma bibitte!! Pas cette fois!!
Là, je pourrais l'afficher... sur les murs de ma chambre... j'ai changé du laid en beau... ça fait que c'est encore plus beau!!
Ce midi, ma meilleure amie est venue me chercher pourqu'on aille diner ensemble. On a pris une marche. On a mangé de la crème glacée!! On a parlé!! Ça l'a fait du bien!!!
Puis je suis de retour chez moi!!
Soirée relaxe en vue... j'ai envie de dessiner encore!!
Aujourd'hui, ça va!!
Hier soir a été un peu difficile... on a parlé en soupant de l'assemblée générale annuelle qui aura lieu dans deux semaines. J'habite dans un organisme communautaire donc les AGA sont obligatoires, une fois par année, comme pour informer le public de la gestion de l'organisme. Ma voisine de chambre disait que ses parents venaient à chaque année, qu'ils étaient super intéressés à ce qu'il se passait ici et qu'ils voulaient s'impliquer. J'ai pensé a la chicane avec mes parents, aux limites qu'ils ont... et au fait qu'ils ne viendraient sûrement pas!! Ça m'a fait de la peine. Je me suis remise à penser à tout ce que ma mère m'avait dit... j'ai pu en parler un peu!! Ça m'a fait du bien!!
J'ai quand même bien dormi!! Je me suis réveillée en forme, avec comme grande envie d'aller faire des mandalas dans la salle d'art. J'avais dit que j'avais exprimé ma colère et mon envie de me mutiler dans une peinture... plein de trucs superposés sur les grosses lignes rouge sang que j'avais peintes... j'avais fini par barbouiller partout sur ma toile... je n'étais pas contente du résultat... tout le monde me disait que c'était beau... mais moi je ne l'aimais pas. J'avais juste envie de la détruire, la brûler... qu'elle disparaisse...
Mais ce matin, j'ai choisi un madala en forme de feuille d'érable. Je me suis dit que j'allais la découper. J'ai eu l'idée de la coller sur ma peinture... de transformer ce que j'avais fait en quelque chose de beau... j'ai utilisé des pastelles grasses pour faire comme des branches d'arbre, bleues et mauves, j'ai rajouté des feuilles... il y en avait déjà une dans ma peinture initiale... et là, j'ai pensé à quelque chose que j'avais écrit par rapport aux bourgeons... le 24 avril 2018, le lendemain de mon arrivée ici, quand on avait eu notre cours de botanique et que j'avais appris que les bourgeons poussaient sur les cicatrices que les feuilles ont faites en tombant a l'automne... Alors mon tableau serait symbolique!!
Il est parti de marques d'automutilation... de cicatrices... puis il a fini en arbre multicolore, plein de feuille!! J'ai collé des images aussi... puis j'ai retranscrit ce que j'avais écrit le 24 avril! Je l'ai trouvé dans mon baluchon! Alors il est complet mon tableau... il est beau, il veut dire quelque chose... il est coloré... et il y a un petit diable dans le coin... le diable est mignon... mais j'avais besoin qu'il soit présent... je n'ai pas fait ma bibitte!! Pas cette fois!!
Là, je pourrais l'afficher... sur les murs de ma chambre... j'ai changé du laid en beau... ça fait que c'est encore plus beau!!
Ce midi, ma meilleure amie est venue me chercher pourqu'on aille diner ensemble. On a pris une marche. On a mangé de la crème glacée!! On a parlé!! Ça l'a fait du bien!!!
Puis je suis de retour chez moi!!
Soirée relaxe en vue... j'ai envie de dessiner encore!!
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