Bonsoir...
Il y a eu un suicide à Chisasibi.
Un enseignant au primaire s'est pendu.
C'est une de mes très bonne amie et son copain qui l'ont retrouvé... ça faisait 24h qu'il manquait à l'appel et ils ont fait une battue pour tenter de le retrouver.
C'est vraiment triste.
L'école primaire est en gestion de crise. Ils auront du support de psychologues et travailleurs sociaux. L'école sera fermée pendant une semaine... je pense à cet homme, qui est parti dans le nord en août et qui a mis fin à ses jours là bas, dans un camp cri... je pense à mes amis, qui vont vivre toute leur vie avec la dernière image de ce gars, pendu dans un shack... la souffrance que ça fait vivre... je pense à la communauté des enseignants, qui sont tous en deuil... en plus en pleine crise planétaire... mais je pense à la communauté autochtone, déjà écorchée par la vie... ces jeunes et moins jeunes qui apprennent tant bien que mal à faire confiance à l'autre... à l'homme blanc en particulier à cause des traumatismes intergénérationnels...
Là, ces jeunes de 12 ans, devront apprendre que leur enseignant s'est suicidé dans un camp autochtone... il aurait pu faire ça dans un autre endroit...? Mais je comprends sa souffrance.
Maintenant, je ne sais pas comment interpréter la situation... ce fut une journée bizarre... intense...
Mon baluchon
Re: Mon baluchon
Bonjour,
En fait, concernant mon baluchon, ça ne ne dérange pas qu'on intervienne... mais j'ai besoin d'avoir mon lieu d'expression... et surtout, un safe place où je peux me déposer... depuis 2014, disons que j'ai pu échanger avec vous et je vous fais confiance. Vous êtes souvent très juste et transparente dans vos interventions, et souvent, elles m'ont aidé à avancer...
La seule chose que j'ai du mal à comprendre, c'est la raison pour laquelle vous avez effacé le texte que j'ai écrit hier soir. À mon avis, il n'était pas inadéquat... ou je ne sais pas trop quoi...
Je me sens fragile ces derniers jours... et j'ai une grande peur de dissocier, de me perdre dans mon cerveau... et un peu comme avec mon rendez-vous chez le dentiste de lundi, quand il y a des choses qui changent, ça me rend facilement anxieuse... et réactionnelle au changement. Comme là, je ne sais pas... vous ne m'avez jamais demandé si c'était correct d'écrire dans mon baluchon... alors que vous le faites depuis plus de 6 ans... pourquoi me poser la question maintenant? Et pourquoi avoir supprimé un de mes écrits, aussi, pour la première fois... qu'est-ce qu'il contenait que je ne devais pas relire... pourquoi avez-vous jugé thérapeutique de le supprimer... j'ai une tendance à me sentir méfiante aussi... c'est l'anxiété qui me fait ça... quand j'ai lu votre réponse, j'avais l'impression que quelqu'un s'était emparé de votre compte. Ou que vous aviez retranscrit les écrits de quelqu'un qui avait voulu écrire du n'importe quoi sur mon baluchon. Je crois qu'avec les années, j'ai été capable de mettre mes limites aux personnes qui allaient trop loin et qui m'envahissaient dans ce safe place.
J'ai besoin qu'on m'explique... ou qu'on me dise: Mini, j'ai supprimé ton post parce que... sinon, ca fait comme maintenant et j'avoue même plus savoir si j'ai écrit quelque chose ou pas hier soir... peut-être que je pense l'avoir fait mais que je me mélange dans la réalité... ça ne serait pas la première fois...
Juste pour que j'arrête de douter de moi...
Pour rien.
En fait, concernant mon baluchon, ça ne ne dérange pas qu'on intervienne... mais j'ai besoin d'avoir mon lieu d'expression... et surtout, un safe place où je peux me déposer... depuis 2014, disons que j'ai pu échanger avec vous et je vous fais confiance. Vous êtes souvent très juste et transparente dans vos interventions, et souvent, elles m'ont aidé à avancer...
La seule chose que j'ai du mal à comprendre, c'est la raison pour laquelle vous avez effacé le texte que j'ai écrit hier soir. À mon avis, il n'était pas inadéquat... ou je ne sais pas trop quoi...
Je me sens fragile ces derniers jours... et j'ai une grande peur de dissocier, de me perdre dans mon cerveau... et un peu comme avec mon rendez-vous chez le dentiste de lundi, quand il y a des choses qui changent, ça me rend facilement anxieuse... et réactionnelle au changement. Comme là, je ne sais pas... vous ne m'avez jamais demandé si c'était correct d'écrire dans mon baluchon... alors que vous le faites depuis plus de 6 ans... pourquoi me poser la question maintenant? Et pourquoi avoir supprimé un de mes écrits, aussi, pour la première fois... qu'est-ce qu'il contenait que je ne devais pas relire... pourquoi avez-vous jugé thérapeutique de le supprimer... j'ai une tendance à me sentir méfiante aussi... c'est l'anxiété qui me fait ça... quand j'ai lu votre réponse, j'avais l'impression que quelqu'un s'était emparé de votre compte. Ou que vous aviez retranscrit les écrits de quelqu'un qui avait voulu écrire du n'importe quoi sur mon baluchon. Je crois qu'avec les années, j'ai été capable de mettre mes limites aux personnes qui allaient trop loin et qui m'envahissaient dans ce safe place.
J'ai besoin qu'on m'explique... ou qu'on me dise: Mini, j'ai supprimé ton post parce que... sinon, ca fait comme maintenant et j'avoue même plus savoir si j'ai écrit quelque chose ou pas hier soir... peut-être que je pense l'avoir fait mais que je me mélange dans la réalité... ça ne serait pas la première fois...
Juste pour que j'arrête de douter de moi...
Pour rien.
Re: Mon baluchon
bon...
Ok, je ne comprends plus rien...
Ok, je ne comprends plus rien...
Re: Mon baluchon
Il y a un fantôme dans le forum ou quoi...
Il y a des phénomènes paranormaux sur ma page on dirait... des trucs qui finissent par disparaître!! J'ai l'impression de dialoguer avec moi-même...
Il y a des phénomènes paranormaux sur ma page on dirait... des trucs qui finissent par disparaître!! J'ai l'impression de dialoguer avec moi-même...
Re: Mon baluchon
Non, tout va bien ! J'ai été la première surprise de voir vos posts disparaître alors que je venais de vous écrire mon message, je ne vois qu'une explication, c'est moi qui ai dû appuyer sur une icone sans faire attention, et tout a été effacé.
e suis désolée si c'est cela ( sans doute ) et si je répondais c'était parce que votre dernier questionnement m'avait fait repensé à la proposition que je vous avais faite au sujet de l'hypnose humaniste.
D'autre part, il m'est aussi arrivé de ne plus retrouver une réponse que j'avais donnée à un internaute, et j'étais furieuse, je pensais que c'était Antony, ou l'administrateur, ou un " responsable " de ce forum, mais il n'en était rien, c'était une fausse manip, sans plus.
Pardonnez-moi de vous avoir mise dans ce doute intense, si j'en suis responsable, c'est bien malgré moi.
Cela faisait en effet un moment que je ne savais plus si je devais vous répondre dans votre post : Mon baluchon. Je me disais que c'était tout de même très intrusif et qu'il fallait que je vous demande votre ressenti. Hier soir, je me suis dit que je devais arrêter de me poser la question, et de vous le demander. Et puis, dans le même temps des messages ont été effacés, ce ne peut qu'être un acte manqué de ma part, sauf que c'est vous qui avez vu vos propos effacés, alors que je parlais des miens. Encore mille excuses.
e suis désolée si c'est cela ( sans doute ) et si je répondais c'était parce que votre dernier questionnement m'avait fait repensé à la proposition que je vous avais faite au sujet de l'hypnose humaniste.
D'autre part, il m'est aussi arrivé de ne plus retrouver une réponse que j'avais donnée à un internaute, et j'étais furieuse, je pensais que c'était Antony, ou l'administrateur, ou un " responsable " de ce forum, mais il n'en était rien, c'était une fausse manip, sans plus.
Pardonnez-moi de vous avoir mise dans ce doute intense, si j'en suis responsable, c'est bien malgré moi.
Cela faisait en effet un moment que je ne savais plus si je devais vous répondre dans votre post : Mon baluchon. Je me disais que c'était tout de même très intrusif et qu'il fallait que je vous demande votre ressenti. Hier soir, je me suis dit que je devais arrêter de me poser la question, et de vous le demander. Et puis, dans le même temps des messages ont été effacés, ce ne peut qu'être un acte manqué de ma part, sauf que c'est vous qui avez vu vos propos effacés, alors que je parlais des miens. Encore mille excuses.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Re: Mon baluchon
Bonjour,
Premièrement, je voudrais vous remercier pour votre réponse, qui m'a, en effet, rassuré...
J'ai mal aux yeux ce matin...
J'ai fait des drôles de rêves. J'ai rêvé à ma psychiatre... c'est sa dernière semaine cette semaine. J'ai rêvé que je n'arrivais pas à aller la voir une dernière fois... et que je ne savais plus quel jour on était... ça me faisait paniquer.
J'ai peur de tomber malade et de devoir manquer des journées de travail... ou de devoir m'isoler pour 2 semaines. Ne pas pouvoir voir ma psychiatre une dernière fois. Je crois que je suis fatiguée. Entre des symptômes de gros brûlements d'estomac, un nez super sensible à cause de ma sinusite chronique, et une grande fatigue parce que mon cerveau fonctionne comme mon coeur... il roule 2x plus rapide parce que j'ai vraiment beaucoup de choses en tête... les choses se mélangent. Donc c'est sûrement pour ça que je suis épuisée.
J'ai peur d'avoir la covid...
On dirait que ce n'est pas vraiment le fait de tomber malade, moi... mais le stress de me dire que peut-être, je pourrais être un vecteur de contamination... et ne pas bien saisir les signes et symptômes. Ne pas être en mesure de faire une bonne évaluation... et contaminer du monde. J'appelle souvent à la ligne d'évaluation du Québec pour avoir un avis extérieur à savoir si je dois m'isoler ou pas.
Sinon, je vous remercie quand même d'avoir pris le temps de valider avec moi si vos interventions étaient les bienvenues. En fait, vous savez, au début, je trouvais ça bizarre... mais c'est vrai que lorsqu'il y a quelqu'un qui est en autorité... comme ici, vous êtes une modératrice, j'ai tendance à moins m'affirmer et à me soumettre à l'autorité... mais vous savez, vous n'êtes pas malveillante... justement, j'ai appris à vous faire confiance au fil des ans. Je sais que vous êtes en mesure de repérer les gens qui sont malveillants justement... et vous m'aidez à avoir confiance envers les gens qui sont justement en position d'autorité. Ce n'est pas tout le monde qui est menaçant. Il y a des gens qui font leurs preuves avec le temps. Et j'aime beaucoup votre regard extérieur sur les choses.
Pour ce qui est de l'hypnose humaniste. Ça me fait peur. J'ai toujours été contre l'hypnose... surtout dans les shows télévisés... au Québec, on a Mesmer, qui va parfois en Europe. Je trouve ça épeurant qu'il soit en mesure de leur faire faire n'importe quoi... je sais que l'hypnose thérapeutique est sûrement différent... mais j'aurais besoin de sentir que je ne perdrais pas le contrôle... que je ne ferais pas des choses sans m'en rendre compte. Que j'irais pas dans des endroits ou des souvenirs où je n'ai pas envie d'aller...
Bref,
Je suis fatiguée... je crois que je vais aller faire une sieste, même si je viens de me réveiller...
Premièrement, je voudrais vous remercier pour votre réponse, qui m'a, en effet, rassuré...
J'ai mal aux yeux ce matin...
J'ai fait des drôles de rêves. J'ai rêvé à ma psychiatre... c'est sa dernière semaine cette semaine. J'ai rêvé que je n'arrivais pas à aller la voir une dernière fois... et que je ne savais plus quel jour on était... ça me faisait paniquer.
J'ai peur de tomber malade et de devoir manquer des journées de travail... ou de devoir m'isoler pour 2 semaines. Ne pas pouvoir voir ma psychiatre une dernière fois. Je crois que je suis fatiguée. Entre des symptômes de gros brûlements d'estomac, un nez super sensible à cause de ma sinusite chronique, et une grande fatigue parce que mon cerveau fonctionne comme mon coeur... il roule 2x plus rapide parce que j'ai vraiment beaucoup de choses en tête... les choses se mélangent. Donc c'est sûrement pour ça que je suis épuisée.
J'ai peur d'avoir la covid...
On dirait que ce n'est pas vraiment le fait de tomber malade, moi... mais le stress de me dire que peut-être, je pourrais être un vecteur de contamination... et ne pas bien saisir les signes et symptômes. Ne pas être en mesure de faire une bonne évaluation... et contaminer du monde. J'appelle souvent à la ligne d'évaluation du Québec pour avoir un avis extérieur à savoir si je dois m'isoler ou pas.
Sinon, je vous remercie quand même d'avoir pris le temps de valider avec moi si vos interventions étaient les bienvenues. En fait, vous savez, au début, je trouvais ça bizarre... mais c'est vrai que lorsqu'il y a quelqu'un qui est en autorité... comme ici, vous êtes une modératrice, j'ai tendance à moins m'affirmer et à me soumettre à l'autorité... mais vous savez, vous n'êtes pas malveillante... justement, j'ai appris à vous faire confiance au fil des ans. Je sais que vous êtes en mesure de repérer les gens qui sont malveillants justement... et vous m'aidez à avoir confiance envers les gens qui sont justement en position d'autorité. Ce n'est pas tout le monde qui est menaçant. Il y a des gens qui font leurs preuves avec le temps. Et j'aime beaucoup votre regard extérieur sur les choses.
Pour ce qui est de l'hypnose humaniste. Ça me fait peur. J'ai toujours été contre l'hypnose... surtout dans les shows télévisés... au Québec, on a Mesmer, qui va parfois en Europe. Je trouve ça épeurant qu'il soit en mesure de leur faire faire n'importe quoi... je sais que l'hypnose thérapeutique est sûrement différent... mais j'aurais besoin de sentir que je ne perdrais pas le contrôle... que je ne ferais pas des choses sans m'en rendre compte. Que j'irais pas dans des endroits ou des souvenirs où je n'ai pas envie d'aller...
Bref,
Je suis fatiguée... je crois que je vais aller faire une sieste, même si je viens de me réveiller...
Re: Mon baluchon
Petit crash down...
En fait, j'ai de la peine...
J'écoute This is us, en fait, je binge watch sur Netflix.
La saison 4 est sortie...
Et il y a un petit bébé.
Et en le voyant... je me suis mise à penser à Hugo. Et je me suis mise à penser au fait que je fais comme si de rien était... comme si mon amie Cath n'avait pas existé... mais ce n'est pas la réalité... elle n'est pas un fantôme, elle existe et je l'aime. Je ne suis pas en accord avec ce qu'elle a fait mais je sais qu'elle était vraiment en souffrance... je ne voulais pas briser sa famille...
Je m'ennuie du petit... et je sais que je dois lui laisser de l'espace... je ne suis pas capable de m'imaginer qu'il ne feront plus jamais parti de ma vie... c'est juste triste... mais c'est peut-être ça la vie.
En fait, j'ai de la peine...
J'écoute This is us, en fait, je binge watch sur Netflix.
La saison 4 est sortie...
Et il y a un petit bébé.
Et en le voyant... je me suis mise à penser à Hugo. Et je me suis mise à penser au fait que je fais comme si de rien était... comme si mon amie Cath n'avait pas existé... mais ce n'est pas la réalité... elle n'est pas un fantôme, elle existe et je l'aime. Je ne suis pas en accord avec ce qu'elle a fait mais je sais qu'elle était vraiment en souffrance... je ne voulais pas briser sa famille...
Je m'ennuie du petit... et je sais que je dois lui laisser de l'espace... je ne suis pas capable de m'imaginer qu'il ne feront plus jamais parti de ma vie... c'est juste triste... mais c'est peut-être ça la vie.
Re: Mon baluchon
Bon matin la vie!
Ce matin, en me réveillant, je faisais le tour, comme à tous les matins, des trucs que je suis sur mon cellulaire... regarder les nouvelles, le forum, mes courriels, mon facebook...
Et je me suis rendue compte que mon amie Cath m'avait débloqué sur Facebook... on n'est pas plus amie facebook... mais j'ai étrangement accès à ses comptes... en fait, je m'en suis rendue compte en voyant qu'elle avait écrit un commentaire à une photo d'une amie qu'on a en commun. Quand quelqu'un nous a bloqué, on n'a pas accès à tout ça... alors j'ai fait une recherche et j'ai vu que je pouvais aller voir ses posts?!
Je ne sais pas trop ce que ça veut dire...
Je me demande si elle sait que j'écris ici... ou si ce n'est qu'un hasard... peut-être qu'elle me lit depuis des années et je ne le sais pas... bref!
Ce matin, en me réveillant, je faisais le tour, comme à tous les matins, des trucs que je suis sur mon cellulaire... regarder les nouvelles, le forum, mes courriels, mon facebook...
Et je me suis rendue compte que mon amie Cath m'avait débloqué sur Facebook... on n'est pas plus amie facebook... mais j'ai étrangement accès à ses comptes... en fait, je m'en suis rendue compte en voyant qu'elle avait écrit un commentaire à une photo d'une amie qu'on a en commun. Quand quelqu'un nous a bloqué, on n'a pas accès à tout ça... alors j'ai fait une recherche et j'ai vu que je pouvais aller voir ses posts?!
Je ne sais pas trop ce que ça veut dire...
Je me demande si elle sait que j'écris ici... ou si ce n'est qu'un hasard... peut-être qu'elle me lit depuis des années et je ne le sais pas... bref!
Re: Mon baluchon
Je me sens pognée dans mes bronches...
Dans ma cage thoracique...
Je suis allée voir le médecin, pensant que j'avais peut-être la covid...
Résultat, mes poumons et mes bronches sont en bon etat...
Le médecin m'a demandé si je faisais de l'anxiété... en me disant que c'était peut-être plus émotionnel que physique. Ça ne me surprend pas... mais comment faire, en temps de covid, pour faire la différence entre un symptôme causé par l'anxiété...
J'ai le petit coeur brisé...
J'ai de la peine.
C'est peut-être ça la pression dans ma cage thoracique...
Il faudrait que je pleurs...
Dans ma cage thoracique...
Je suis allée voir le médecin, pensant que j'avais peut-être la covid...
Résultat, mes poumons et mes bronches sont en bon etat...
Le médecin m'a demandé si je faisais de l'anxiété... en me disant que c'était peut-être plus émotionnel que physique. Ça ne me surprend pas... mais comment faire, en temps de covid, pour faire la différence entre un symptôme causé par l'anxiété...
J'ai le petit coeur brisé...
J'ai de la peine.
C'est peut-être ça la pression dans ma cage thoracique...
Il faudrait que je pleurs...
Re: Mon baluchon
Bon matin,
Cette nuit, j'ai rêvé que j'étais dans un parc d'attraction avec ma soeur et une amie d'enfance. On voulait aller faire des montagnes russes... mon amie d'enfance Audrey m'annonçait qu'elle voulait retourner avec son ex qui était violent avec elle... et ma soeur faisait venir mes parents pendant la journée...
Je réussissais à leur dire que je ne voulais pas plus les voir. Et quitter le parc d'attraction... mais je voulais faire l'achat d'une peluche avant de quitter le parc, et il y avait un problème au niveau du prix... la peluche en forme de poisson était étiquettée à 200$... il y avait un erreur et j'essayais de mentionner que selon la loi sur l'office du consommateur, je devais avoir un prix spécial... c'était difficile de fire valoir mon point. J'essayais d'utiliser ma soeur qui est avocate mais elle disait ne pas connaître les lois.
J'ai encore une fois tellement sué... mes draps étaient trempés... et ce n'est pas une question de fièvre... ça arrive souvent que je fais des rêves et que je me réveille le pyjama trempé, les draps trempés...
C'est très désagréable!!
Cette nuit, j'ai rêvé que j'étais dans un parc d'attraction avec ma soeur et une amie d'enfance. On voulait aller faire des montagnes russes... mon amie d'enfance Audrey m'annonçait qu'elle voulait retourner avec son ex qui était violent avec elle... et ma soeur faisait venir mes parents pendant la journée...
Je réussissais à leur dire que je ne voulais pas plus les voir. Et quitter le parc d'attraction... mais je voulais faire l'achat d'une peluche avant de quitter le parc, et il y avait un problème au niveau du prix... la peluche en forme de poisson était étiquettée à 200$... il y avait un erreur et j'essayais de mentionner que selon la loi sur l'office du consommateur, je devais avoir un prix spécial... c'était difficile de fire valoir mon point. J'essayais d'utiliser ma soeur qui est avocate mais elle disait ne pas connaître les lois.
J'ai encore une fois tellement sué... mes draps étaient trempés... et ce n'est pas une question de fièvre... ça arrive souvent que je fais des rêves et que je me réveille le pyjama trempé, les draps trempés...
C'est très désagréable!!
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