Je suis allée cet après-midi au collectif de défense des droits pour essayer de voir ce qu'il en était avec mon dossier d'aide sociale. C'est tellement con... j'ai reçu une lettre disant que je devais 180,00$ à l'aide sociale parce qu'ils ont fait un mauvais calcul pour moi au mois de décembre... j'ai reçu des sous alors que je n'aurais pas dû... mais bon...
Ce n'est pas de ma faute mais c'est moi qui doit payer...
Et il n'y a aucune démarche que je puisse faire pour ne pas payer ce montant.
Au moins, la dame à qui j'ai parlé à l'aide sociale... pendant une heure, était vraiment mais vraiment gentille... elle m'a tout expliqué... on le dit quand ça n'a pas d'allure... mais là, c'était le contraire. Peut-être parce que j'étais avec quelqu'un du collectif mais bon!
En fin de semaine, je vais prendre ça relaxe!!
J'ai loué un film Bonhemian Rapsody!
Je crois que ça va être bon!!
Sinon, je vais me reposer!!
Alors bon week-end tout le monde!!
Mon baluchon
Re: Mon baluchon
La ligne.
Juste une réflexion comme ça.
Je suis dans ma chambre, je m'en vais dormir.
Je fixe mon projet d'art que j'ai fait. Un collage, au début de l'année 2019... il fallait le faire sur nos aspirations en 2019... j'adore faire des collages... j'aime bien découper dans les revues en premier, trouver des choses qui me parlent... et ensuite, j'aime trouver des liens entre les phrases, les images!! Il y a comme des thématiques qui reviennent...
Je ne savais pas, à ce moment là, que j'allais avoir une job. Je ne savais pas trop comment me projeter dans l'avenir... je savais qu'on allait baisser ma médication et qu'il se pouvait que j'aille des répercussions... j'étais allée porter ma contrainte sévère à l'emploi... j'allais recommencer mon bénévolat à la mi-janvier mais sinon, c'était assez relax...
Mon collage est plutôt positif quand même...
Il y a un côté inspiration, jardin dans ma vie, des fleurs, un petit mot disant: "à fleur de peau"... il y a le côté artistique, la danse (et même la danse adaptée est présente d'une certaine manière dans mon collage), la peinture, l'écriture...
Il y a un coin dichotomique... le noir et le blanc... à gauche ou à droite... avec plein d'images en noir et blanc!
Il y a une place où il y a plein de trucs qui ont un lien avec le temps... des horloges... la mémoire... et une image éloquente d'un homme qui fait un combat de tête avec un genre orignal... l'orignal a des bois... et l'homme est en veston cravate. J'ai collé des mots qui font cette phrase: Fini, par faute de maux, les malades imaginaires. C'est ma vie.
Il y a le côté enfant... avec Gimmini Cricket de Pinocchio... il fallait une référence à Disney... et à mon surmoi trop intense... il y a plein d'image qui représentent des enfants... et j'y ai collé: donner ce qu'on n'a pas reçu... et l'enfant différent... puis: les choses les plus petites sont souvent celles qui débordent de potentiel... j'ai peut-être un côté mini en moi... mais comme on m'a dit, mes plus grandes souffrances sont devenues mes plus grandes forces!
Il y a un coin flou, avec des images un peu casse-tête et des illusions d'optique avec la phrase: avez-vous abordé le sujet?
Il y a un coin qui reflète mon cheminement... plein de trucs qui ont un lien avec la marche... un pas à la fois, capable toute seule, de l'énergie pour continuer d'avancer..!!
Puis le.dernier coin, c'est lui sur l'alimentation et la nutrition!! Avec des femmes nues de dos... avec: bien dans sa peau, collé dans le dos!! J'ai collé une image de gros pacman qui mange sa version de lui-même mais plus petite... ?!? Et plein de belles salades végétariennes!!
Et il y a plein de mots d'encouragement partout...
Ça fait un melting pot... mais quand je le regarde, à tous les jours, on dirait que je vois tout ce que j'ai vécu dernièrement... mon choix pour la job ou la contrainte sévère... mon envie de sortir du monde psychiatrisé... d'aller creuser dans ce qui est flou... mon envie de continuer à cheminer... à reprendre ma santé en main, à vouloir laisser une place à l'art et à mon côté créatif!!
Bref, c'est un beau vision board, plaisant à regarder!
Le lien avec la ligne...
C'est que j'avais la réflexion que la ligne est vraiment mince entre le je vais bien ou je vais mal... entre le blanc ou le noir. Entre la santé et la pathologie... alors comment rester sur la bonne voie?!
Juste une réflexion comme ça.
Je suis dans ma chambre, je m'en vais dormir.
Je fixe mon projet d'art que j'ai fait. Un collage, au début de l'année 2019... il fallait le faire sur nos aspirations en 2019... j'adore faire des collages... j'aime bien découper dans les revues en premier, trouver des choses qui me parlent... et ensuite, j'aime trouver des liens entre les phrases, les images!! Il y a comme des thématiques qui reviennent...
Je ne savais pas, à ce moment là, que j'allais avoir une job. Je ne savais pas trop comment me projeter dans l'avenir... je savais qu'on allait baisser ma médication et qu'il se pouvait que j'aille des répercussions... j'étais allée porter ma contrainte sévère à l'emploi... j'allais recommencer mon bénévolat à la mi-janvier mais sinon, c'était assez relax...
Mon collage est plutôt positif quand même...
Il y a un côté inspiration, jardin dans ma vie, des fleurs, un petit mot disant: "à fleur de peau"... il y a le côté artistique, la danse (et même la danse adaptée est présente d'une certaine manière dans mon collage), la peinture, l'écriture...
Il y a un coin dichotomique... le noir et le blanc... à gauche ou à droite... avec plein d'images en noir et blanc!
Il y a une place où il y a plein de trucs qui ont un lien avec le temps... des horloges... la mémoire... et une image éloquente d'un homme qui fait un combat de tête avec un genre orignal... l'orignal a des bois... et l'homme est en veston cravate. J'ai collé des mots qui font cette phrase: Fini, par faute de maux, les malades imaginaires. C'est ma vie.
Il y a le côté enfant... avec Gimmini Cricket de Pinocchio... il fallait une référence à Disney... et à mon surmoi trop intense... il y a plein d'image qui représentent des enfants... et j'y ai collé: donner ce qu'on n'a pas reçu... et l'enfant différent... puis: les choses les plus petites sont souvent celles qui débordent de potentiel... j'ai peut-être un côté mini en moi... mais comme on m'a dit, mes plus grandes souffrances sont devenues mes plus grandes forces!
Il y a un coin flou, avec des images un peu casse-tête et des illusions d'optique avec la phrase: avez-vous abordé le sujet?
Il y a un coin qui reflète mon cheminement... plein de trucs qui ont un lien avec la marche... un pas à la fois, capable toute seule, de l'énergie pour continuer d'avancer..!!
Puis le.dernier coin, c'est lui sur l'alimentation et la nutrition!! Avec des femmes nues de dos... avec: bien dans sa peau, collé dans le dos!! J'ai collé une image de gros pacman qui mange sa version de lui-même mais plus petite... ?!? Et plein de belles salades végétariennes!!
Et il y a plein de mots d'encouragement partout...
Ça fait un melting pot... mais quand je le regarde, à tous les jours, on dirait que je vois tout ce que j'ai vécu dernièrement... mon choix pour la job ou la contrainte sévère... mon envie de sortir du monde psychiatrisé... d'aller creuser dans ce qui est flou... mon envie de continuer à cheminer... à reprendre ma santé en main, à vouloir laisser une place à l'art et à mon côté créatif!!
Bref, c'est un beau vision board, plaisant à regarder!
Le lien avec la ligne...
C'est que j'avais la réflexion que la ligne est vraiment mince entre le je vais bien ou je vais mal... entre le blanc ou le noir. Entre la santé et la pathologie... alors comment rester sur la bonne voie?!
Re: Mon baluchon
Je pense que j'étais vraiment fatiguée hier pour avoir laissé ma réflexion en suspend!
Comment faire pour rester sur la bonne voie...??
Je sais que ce n'est pas si simple que ça..
Mais je crois que c'est en essayant le plus possible de prendre le pouls de ce qu'il se passe à l'intérieur de moi et d'essayer de ne pas reproduire tous les cercles vicieux que je connais très bien!!
Essayer de prendre soin de moi le plus possible...
Être à l'affût de ce qui résonne dans ma tête et dans mon coeur... écouter mes limites... aller en thérapie et à mes rencontres psychosociales... bouger un peu... bien dormir et bien manger... et m'imposer du temps pour me reposer... si jamais j'ai juste envie de rester sur l'adrénaline du moment et de fuir je ne sais trop quoi en chargeant mon horaire au maximum... essayer d'être moins perfectionniste aussi... avoir des exigences moins grandes! Me permettre de ne pas toujours être parfaite, d'avoir des failles, de faire des erreurs... sans que ça m'obsède!!
Je pense que ça va être aussi d'essayer le plus possible de rester dans le moment présent! De ne pas avoir peur des engagements, du futur, et de l'éventualité de rester seule en appartement... mais bon, ça, j'imagine qu'un jour ça va se placer... avec plus de confiance en moi! Ce n'est pas mon objectif du moment mais ça risque de le devenir quand même prochainement! J'ai encore quelques mois cela dit!!
Et bon... il ne faut pas oublier non plus que je dois essayer de ne pas tiut voir comme une grosse montagne que je ne serais pas capable d'escalader... une chose à la fois, un jour à la fois... et je vais y arriver!!
Comment faire pour rester sur la bonne voie...??
Je sais que ce n'est pas si simple que ça..
Mais je crois que c'est en essayant le plus possible de prendre le pouls de ce qu'il se passe à l'intérieur de moi et d'essayer de ne pas reproduire tous les cercles vicieux que je connais très bien!!
Essayer de prendre soin de moi le plus possible...
Être à l'affût de ce qui résonne dans ma tête et dans mon coeur... écouter mes limites... aller en thérapie et à mes rencontres psychosociales... bouger un peu... bien dormir et bien manger... et m'imposer du temps pour me reposer... si jamais j'ai juste envie de rester sur l'adrénaline du moment et de fuir je ne sais trop quoi en chargeant mon horaire au maximum... essayer d'être moins perfectionniste aussi... avoir des exigences moins grandes! Me permettre de ne pas toujours être parfaite, d'avoir des failles, de faire des erreurs... sans que ça m'obsède!!
Je pense que ça va être aussi d'essayer le plus possible de rester dans le moment présent! De ne pas avoir peur des engagements, du futur, et de l'éventualité de rester seule en appartement... mais bon, ça, j'imagine qu'un jour ça va se placer... avec plus de confiance en moi! Ce n'est pas mon objectif du moment mais ça risque de le devenir quand même prochainement! J'ai encore quelques mois cela dit!!
Et bon... il ne faut pas oublier non plus que je dois essayer de ne pas tiut voir comme une grosse montagne que je ne serais pas capable d'escalader... une chose à la fois, un jour à la fois... et je vais y arriver!!
Re: Mon baluchon
Je suis une femme sensible et émotive!
J'ai écouté ce soir le film Bohemian Rapsody.
Ça m'a touché... le show au Live Aid de 1985, c'est siii beau! J'ai été touché par ce qu'ils ont représenté dans le film comme l'acceptation de la différence et la fierté... le côté artiste, mélomane... ça me touche aussi. Je pense que je suis une artiste dans l'âme et ça me fait vraiment tripper d'être spectatrice de quelque chose de grandiose. Je ne connaissais pas vraiment Queen... je connaissais les chansons, oui, mais je ne savais pas quelle était l'histoire du groupe. J'ai trouvé ça beau..
Le sentiment de fierté qu'ils avaient au show de la fin du film... la réalisation d'une vie, d'une passion... et le jeu des acteurs du même coup... c'était juste wow!! J'ai pleuré à la fin... je vais tellement acheter ce film!! Coup de coeur personnel!!
J'ai déjà eu la chair de poule en écoutant des show en live... dans des festivals. Patrick Watson a été mon premier coup de coeur dans un spectacle. C'est un montréalais... c'est un génie de la musique!! Je ne le connaissais pas... j'étais allée à sa découverte et c'était une soirée trop parfaite d'été. J'ai aussi vu Daniel Bélanger l'été dernier aux francofolies de Montréal et j'étais en extase solide... lui aussi il est génial... sa musique, ses textes! C'est un artiste complet!! On dirait que je me demande tout le temps comment ils font pour trouver l'inspiration de l'utilisation de notes et d'accords... ils entendent leur musique?! C'est débile quand on y pense! Comme Bohemian Rapsody... comment en est-il venu à penser à.cette chanson... la mélodie, les différents rythmes, tons... le mélange de plusieurs styles... c'est honnorable ce qu'ils ont fait!!
En tout cas...
Ça me rend mi-fébrile, mi-heureuse... mi-triste...
Juste sensible et émotive... mais normale dans mon originalité à moi aussi...!!
Bonne nuit
J'ai écouté ce soir le film Bohemian Rapsody.
Ça m'a touché... le show au Live Aid de 1985, c'est siii beau! J'ai été touché par ce qu'ils ont représenté dans le film comme l'acceptation de la différence et la fierté... le côté artiste, mélomane... ça me touche aussi. Je pense que je suis une artiste dans l'âme et ça me fait vraiment tripper d'être spectatrice de quelque chose de grandiose. Je ne connaissais pas vraiment Queen... je connaissais les chansons, oui, mais je ne savais pas quelle était l'histoire du groupe. J'ai trouvé ça beau..
Le sentiment de fierté qu'ils avaient au show de la fin du film... la réalisation d'une vie, d'une passion... et le jeu des acteurs du même coup... c'était juste wow!! J'ai pleuré à la fin... je vais tellement acheter ce film!! Coup de coeur personnel!!
J'ai déjà eu la chair de poule en écoutant des show en live... dans des festivals. Patrick Watson a été mon premier coup de coeur dans un spectacle. C'est un montréalais... c'est un génie de la musique!! Je ne le connaissais pas... j'étais allée à sa découverte et c'était une soirée trop parfaite d'été. J'ai aussi vu Daniel Bélanger l'été dernier aux francofolies de Montréal et j'étais en extase solide... lui aussi il est génial... sa musique, ses textes! C'est un artiste complet!! On dirait que je me demande tout le temps comment ils font pour trouver l'inspiration de l'utilisation de notes et d'accords... ils entendent leur musique?! C'est débile quand on y pense! Comme Bohemian Rapsody... comment en est-il venu à penser à.cette chanson... la mélodie, les différents rythmes, tons... le mélange de plusieurs styles... c'est honnorable ce qu'ils ont fait!!
En tout cas...
Ça me rend mi-fébrile, mi-heureuse... mi-triste...
Juste sensible et émotive... mais normale dans mon originalité à moi aussi...!!
Bonne nuit
Re: Mon baluchon
Bonjour!!
Je suis à l'écoute de moi aujourd'hui!!
Je suis dans l'autobus, en direction de chez ma meilleure amie Laurence! Elle est traductrice et pigiste... et elle a reçu vraiment plein de contrats en même temps. J'ai donc décidé que je m'en allais chez elle en helper pour faire à manger!! Je vais en profiter pour me faire des petits plats à moi aussi!! Mais je sais qu'elle a vraiment pas de temps et que ça va l'aider cette semaine d'avoir des repas déjà planifiés et prêts à chauffer!!
Je voulais aller au yoga à midi... mais ce matin, j'ai décidé de retourner me coucher à la place. J'ai pu me reposer 2h de plus... ce qui est assez satisfaisant!! J'étais très ambivalente entre l'idée d'aller au yoga... et l'envie que j'avais de me reposer... j'ai quand même décidé de retourner dormir... tout n'a pas besoin d'être prévu d'avance et j'ai le droit de faire des choix selon comment je me sens dans le moment présent... ça aurait pu me faire du bien d'y aller... mais bon, j'en ai choisi autrement!!
Cet après-midi, toute ma famille s'en va souper chez ma grand-mère... enfin, mes parents, ma soeur et son chum...j'aurais pu y aller aussi... mais j'en n'avais pas envie! Quand j'ai dit à ma mère que j'allais aider ma meilleure amie, elle m'a fait un reproche un peu culpabilisant... du genre: tu devrais au moins appeler ta grand-mère parfois... je l'appelle aussi... parfois...
C'est juste que je suis un peu hantée encore par notre discussion à la mort de mon grand-père où elle me demandait de ne rien dire par rapport aux abus, de manière un peu détournée, pour ne pas nuire à la famille... je me rends compte que je l'ai encore sur le coeur... et si j'ai le choix d'être avec ma meilleure amie ou d'être avec ma famille... c'est ma meilleure amie all the way!!
Alors au menu, de vais faire une soupe à l'indienne, des nouilles au thon, un macaroni au fromage, des muffins, des boules d'énergie et une salade de betteraves!!
Je suis à l'écoute de moi aujourd'hui!!
Je suis dans l'autobus, en direction de chez ma meilleure amie Laurence! Elle est traductrice et pigiste... et elle a reçu vraiment plein de contrats en même temps. J'ai donc décidé que je m'en allais chez elle en helper pour faire à manger!! Je vais en profiter pour me faire des petits plats à moi aussi!! Mais je sais qu'elle a vraiment pas de temps et que ça va l'aider cette semaine d'avoir des repas déjà planifiés et prêts à chauffer!!
Je voulais aller au yoga à midi... mais ce matin, j'ai décidé de retourner me coucher à la place. J'ai pu me reposer 2h de plus... ce qui est assez satisfaisant!! J'étais très ambivalente entre l'idée d'aller au yoga... et l'envie que j'avais de me reposer... j'ai quand même décidé de retourner dormir... tout n'a pas besoin d'être prévu d'avance et j'ai le droit de faire des choix selon comment je me sens dans le moment présent... ça aurait pu me faire du bien d'y aller... mais bon, j'en ai choisi autrement!!
Cet après-midi, toute ma famille s'en va souper chez ma grand-mère... enfin, mes parents, ma soeur et son chum...j'aurais pu y aller aussi... mais j'en n'avais pas envie! Quand j'ai dit à ma mère que j'allais aider ma meilleure amie, elle m'a fait un reproche un peu culpabilisant... du genre: tu devrais au moins appeler ta grand-mère parfois... je l'appelle aussi... parfois...
C'est juste que je suis un peu hantée encore par notre discussion à la mort de mon grand-père où elle me demandait de ne rien dire par rapport aux abus, de manière un peu détournée, pour ne pas nuire à la famille... je me rends compte que je l'ai encore sur le coeur... et si j'ai le choix d'être avec ma meilleure amie ou d'être avec ma famille... c'est ma meilleure amie all the way!!
Alors au menu, de vais faire une soupe à l'indienne, des nouilles au thon, un macaroni au fromage, des muffins, des boules d'énergie et une salade de betteraves!!
Re: Mon baluchon
Ouille ouille!!
Ma hernie discale fait des siennes...
Mes muscles se crispent... j'ai l'impression d'avoir un torticoli partout... bas du dos (la localisation de ma hernie) mais surtout dans les muscles fessiers... ça élance, ça n'a pas de bon sens... mais ça me descend jusque dans les molets... mais aussi, c'est comme qui tout mon bassin était douloureux.... de mes épines illiaques à mes psoas... j'aurais comme envie que quelqu'un me redresse le bassin pour qu'il craque... ça descend dans mes quadriceps... ça ne monte pas haut dans mon dos par contre... au moins, un endroit d'épargné!!
J'ai mis de la glace, mais j'ai tellement un mal comme dispersé que c'est dure de savoir où traité... c'est inflammé, ça c'est sûr...
Je veux juste marcher demain!!
Je sens la peppermint parce que je me suis badigeonnée de crème analgésique de physiothérapeute...
C'est ma faute en fait... j'avais déjà mal dans mes muscles... mais j'avais une game de soccer... et plusieurs filles ont dit à la dernière minute qu'elles ne venaient pas.. j'ai parlé à la capitaine et j'ai décidé d'aller jouer mais défense pour moins avoir à courir... elle m'avait dit qu'elle avait besoin de moi!
Si je m'étais vraiment écoutée... je n'aurais pas joué tout le match... j'aurais mis de la glace bien avant!! Mais une fille a eu le ballon dans la face et s'est mise à saigner du nez, une autre s'est blessée au pied... ma soeur avait mal au coeur... on était une gang d'écloppées... on avait 3 changements seulement! Alors je me suis "sacrifiée" pour les autres... alors je vais payer le prix... et je ne peux qu'être en colère contre moi...
Ma hernie discale fait des siennes...
Mes muscles se crispent... j'ai l'impression d'avoir un torticoli partout... bas du dos (la localisation de ma hernie) mais surtout dans les muscles fessiers... ça élance, ça n'a pas de bon sens... mais ça me descend jusque dans les molets... mais aussi, c'est comme qui tout mon bassin était douloureux.... de mes épines illiaques à mes psoas... j'aurais comme envie que quelqu'un me redresse le bassin pour qu'il craque... ça descend dans mes quadriceps... ça ne monte pas haut dans mon dos par contre... au moins, un endroit d'épargné!!
J'ai mis de la glace, mais j'ai tellement un mal comme dispersé que c'est dure de savoir où traité... c'est inflammé, ça c'est sûr...
Je veux juste marcher demain!!
Je sens la peppermint parce que je me suis badigeonnée de crème analgésique de physiothérapeute...
C'est ma faute en fait... j'avais déjà mal dans mes muscles... mais j'avais une game de soccer... et plusieurs filles ont dit à la dernière minute qu'elles ne venaient pas.. j'ai parlé à la capitaine et j'ai décidé d'aller jouer mais défense pour moins avoir à courir... elle m'avait dit qu'elle avait besoin de moi!
Si je m'étais vraiment écoutée... je n'aurais pas joué tout le match... j'aurais mis de la glace bien avant!! Mais une fille a eu le ballon dans la face et s'est mise à saigner du nez, une autre s'est blessée au pied... ma soeur avait mal au coeur... on était une gang d'écloppées... on avait 3 changements seulement! Alors je me suis "sacrifiée" pour les autres... alors je vais payer le prix... et je ne peux qu'être en colère contre moi...
Re: Mon baluchon
Cet après-midi, toute ma famille s'en va souper chez ma grand-mère... enfin, mes parents, ma soeur et son chum...j'aurais pu y aller aussi... mais j'en n'avais pas envie! Quand j'ai dit à ma mère que j'allais aider ma meilleure amie, elle m'a fait un reproche un peu culpabilisant... du genre: tu devrais au moins appeler ta grand-mère parfois... je l'appelle aussi... parfois...
C'est juste que je suis un peu hantée encore par notre discussion à la mort de mon grand-père où elle me demandait de ne rien dire par rapport aux abus, de manière un peu détournée, pour ne pas nuire à la famille... je me rends compte que je l'ai encore sur le coeur... et si j'ai le choix d'être avec ma meilleure amie ou d'être avec ma famille... c'est ma meilleure amie all the way!!
***Perversion familiale.
Une fois que vous aurez fait votre EMDR et dit : MERDE à ces personnages pervers, vous n'aurez plus besoin d'être triste ou agacée... pas plus quede vous en plaindre sur ce forum !
C'est juste que je suis un peu hantée encore par notre discussion à la mort de mon grand-père où elle me demandait de ne rien dire par rapport aux abus, de manière un peu détournée, pour ne pas nuire à la famille... je me rends compte que je l'ai encore sur le coeur... et si j'ai le choix d'être avec ma meilleure amie ou d'être avec ma famille... c'est ma meilleure amie all the way!!
***Perversion familiale.
Une fois que vous aurez fait votre EMDR et dit : MERDE à ces personnages pervers, vous n'aurez plus besoin d'être triste ou agacée... pas plus quede vous en plaindre sur ce forum !
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Re: Mon baluchon
Ouais...
Je pourrais peut-être arrêter de me plaindre...
En même temps, je sens que ces plaintes sont nécessaires à ce que je finisse à prendre une décision... je ne sais pas en fait... mais écrire me fait du bien. Me raconter me fait du bien. Je ne cherche pas la pitié des gens... je cherche juste un endroit où je peux m'exprimer comme bon me semble...
En même temps, quelle est l'utilité vraiment de venir écrire... si ce n'est que de me renforcer dans les bénéfices secondaires... il y en a, je le sais... j'ai un public peut-être... mais ça me fait du bien!! Je me sens moins seule quand j'ai l'impression de lancer les choses dans l'univers.
Je vois ma psychologue vendredi...
Je vais lui parler du EMDR, ce qu'elle en pense et comment je pourrais faire ma thérapie psychodynamique avec celle là... qu'est-ce qu'elle me conseille et si elle a des contacts... parce que les thérapeutes que j'ai trouvé sur EMDR Canada sont tous complets dans leur horaire... ils ne peuvent pas prendre d'autres patients...
En tout cas!!
Pour mon dos, je suis à la clinique medicale... je suis complètement barrée... c'est très poche!! Anti-inflammatoires et relaxants musculaires power!!
Le moral est là... je suis allée travailler ce matin! J'ai réussi à avoir un rv alors je suis partie pour ça mais je compte bien retourner au travail par la suite!!
Je pourrais peut-être arrêter de me plaindre...
En même temps, je sens que ces plaintes sont nécessaires à ce que je finisse à prendre une décision... je ne sais pas en fait... mais écrire me fait du bien. Me raconter me fait du bien. Je ne cherche pas la pitié des gens... je cherche juste un endroit où je peux m'exprimer comme bon me semble...
En même temps, quelle est l'utilité vraiment de venir écrire... si ce n'est que de me renforcer dans les bénéfices secondaires... il y en a, je le sais... j'ai un public peut-être... mais ça me fait du bien!! Je me sens moins seule quand j'ai l'impression de lancer les choses dans l'univers.
Je vois ma psychologue vendredi...
Je vais lui parler du EMDR, ce qu'elle en pense et comment je pourrais faire ma thérapie psychodynamique avec celle là... qu'est-ce qu'elle me conseille et si elle a des contacts... parce que les thérapeutes que j'ai trouvé sur EMDR Canada sont tous complets dans leur horaire... ils ne peuvent pas prendre d'autres patients...
En tout cas!!
Pour mon dos, je suis à la clinique medicale... je suis complètement barrée... c'est très poche!! Anti-inflammatoires et relaxants musculaires power!!
Le moral est là... je suis allée travailler ce matin! J'ai réussi à avoir un rv alors je suis partie pour ça mais je compte bien retourner au travail par la suite!!
Re: Mon baluchon
La surefficience mentale
Hier, j'étais en formation pour le travail sur un sujet que je connaissais peu. C'était pour démystifier les concepts d'identité de genre et l'orientation sexuelle... et se mettre à jour vraiment sur les nouveaux termes utilisés maintenant. Je n'avais jamais eu ce genre de classe dans ma formation alors j'ai trouvé ça vraiment intéressant!!
La seule chose, c'est que je me suis sentie, encore une fois, comme un petit extraterrestre... je dis ça souvent quand je sens un genre de décalage entre la manière comment j'ai l'impression que mon cerveau fonctionne et ceux des autres... et là, je ne dis pas ça pour dire que je suis meilleure ou je ne sais trop quoi par rapport aux autres... ce n'est pas un besoin de supériorité... parce que depuis longtemps, je vois que ma manière de penser (trop) m'amène à me demander si je suis normale... m'amène à me sentir différente des autres... et ça amène une certaine souffrance...
Ma tête, c'est comme une grosse carte mentale... mes connaissances se placent comme en arborescence, j'ai une très bonne mémoire et faire des liens ou énumérer toutes les possibilités que je peux voir ou comprendre, ça fait parti de mon fonctionnement mental... parfois c'est positif... parce que j'ai l'impression de me rapprocher d'une vraie vérité sans discriminer des possibilités... mais parfois, c'est essoufflant, c'est énergivore... ça m'épuise et pourtant, je ne suis pas plus capable de choisir... selon différents contextes, parce que je suis capable de trouver des arguments aussi valables dans une situation qu'une autre...
Et ça arrive souvent que c'est générateur d'anxiété... de ne pas être capable de choisir LA bonne réponse... celle que l'autre veut entendre...
Hier, je me suis rendue compte, encore une fois, que je posais des questions qui semblaient déranger les autres... ou que les autres ne comprenaient pas... parce que je voyais des incohérences et que ma rigidité faisait en sorte que ça boggait dans ma tête... des informations, des nouvelles connaissances, j'en mange... je suis curieuse, j'aime apprendre... j'en connais jamais assez on dirait... je suis toujours en train d'essayer de comprendre ce que je ne comprends pas... que ce soit à l'intérieur de moi ou à l'extérieur de moi. Ça en devient presque obsessionnel mon affaire...
Hier, après la formation... j'avais plusieurs questionnements qui étaient plus grand que moi... je suis tombée dans tout ce qui est macrosystémique... la société... pourquoi est-ce que la discrimination a toujours fait parti de ce monde... et pourquoi est-ce que des gens, qui vivent une certaine violence dans la société, parce qu'ils sont différents, pensent à leur petit nombril comme si c'était eux qui souffraient le plus dans la société... on prône l'égalité... et j'en suis d'accord... mais j'ai du mal à comprendre qu'un chercheur et prof universitaire sur le sujet de la conférence, ainsi qu'être conférencier, met d'avant plan la souffrance de "sa population" en disant que si on a été capable de combattre le racisme, on va être capable de combattre l'homophobie...
On dirait que je comprennais ce qu'il voulait dire... mais en même temps, j'ai réagi en levant la main... parce que le racisme, la discrimination raciale... existe encore... c'est juste qu'à mon avis, la société choisit ce qui est acceptable et ce qu'il ne l'est pas... contrôlé par ceux qui nous fournissent les informations... c'est une base d'éducation populaire... dire qu'il n'y a plus de racisme... c'est comme dire que ce que vit la population musulmane au Québec, c'est acceptable... parce qu'on se trouve des bons arguments pour les haïr... parce que leur religion est différente, parce que la différence choque... parce qu'on ne comprend pas toute leur souffrance et les manques qu'ils ont eu... le lavage de cerveau de la religion... tout comme c'est arrivé au judéo-chrétiens... il n'y a pas si longtemps... je dis que tout part de l'éducation... mais comme l'homosexualité était vu comme un peché mortel, comme être contre nature, une maladie mentale ou un acte criminel... c'est comme normal que les gens en avaient peur... et qu'il y avait de la discrimination... on discrimine ce qu'on ne comprend pas... c'est que ceux qui contrôle l'information (ceux qui ont l'argent... l'état, l'église... etc) décident de ce que la société va penser...
Alors, ce n'est pas vrai qu'il n'y a plus de racisme au Québec... juste les communautés autochtones... et je suis d'avis que si on prône l'égalité... il faut aussi ramener l'égalité au niveau de la population qui souffre... ça ne veut pas dire qu'il ne faut pas intervenir pour apporter des changements... on a le droit de se trouver une cause qu'on veut plus défendre qu'une autre... et ça, ça vient souvent de notre vécu personnel... on va défendre ce qui nous touche d'une certaine manière... et ça nous rend humain, mais pas complètement neutre...
Alors en revenant de la formation, je discutais avec ma stagiaire en ayant un feeling de ne pas penser comme les autres... mes interventions n'avaient pas tant été comprises lors de la formation... ce qui m'avait un peu frustré... j'avais l'impression qu'on allait me juger... alors qu'à quelque part, je n'étais pas capable de discriminer positivement ou négativement mes idées... elle me disait que je pensais trop... que je me compliquais la vie... alors que pour moi, j'avais un feeling que ce que je disais faisait vraiment du sens..
J'ai eu besoin d'en parler avec un intervenant en arrivant... parce que je partais dans des pensées philosophiques et que j'avais du mal à cadrer ma pensée... pourquoi est-ce que je me sentais si différente... encore une fois... comme à plusieurs moments dans ma vie... surtout à l'école. On me disait qu'on voyait mon potentiel et on m'encourageait pour faire des études universitaires... mais je me suis brûlée... n'étant pas capable de mettre un stop à mon cerveau et étant beaucoup trop exigente envers moi... si j'étais capable d'atteindre la perfection, je ne pouvais pas m'en demander moins...!!
En soirée, je me suis mise à lire sur ces gens qui pensent trop... à en brûler la chandelle par les deux bouts... et j'ai lu sur la surefficience mentale. Je me reconnaissais énormément!! Dans le fond, ça serait possible que mon hémisphère dominant soit mon hémisphère droit... en plus d'avoir une surefficience de mon amygdale... ils disaient que les gens avaient une manière de penser differente... parce que c'est l'hémisphère gauche qui prédominerait dans 80% des humains... un petit 20% est le droit... curiosité, créativité, grande empathie, une pensée en étoile... qui voit plein de possibilités, hypersensibilité des 5 sens... je pensais à mon hypervigilence... hyperémotivité... anxiété... mais grande fatigue du même coup, exigence envers soi-même...
Je trouvais que ça décrivait enfin comment je me sentais... et je ne vois pas ça comme une étiquette mais bien un moyen de comprendre ce que j'étais capable de nommer à chaque fois que je sentais comme un extraterrestre par rapport aux autres... mais sans avoir d'explication logique... mis à part de dire que j'étais comme j'étais... point à la ligne.
Hier, j'étais en formation pour le travail sur un sujet que je connaissais peu. C'était pour démystifier les concepts d'identité de genre et l'orientation sexuelle... et se mettre à jour vraiment sur les nouveaux termes utilisés maintenant. Je n'avais jamais eu ce genre de classe dans ma formation alors j'ai trouvé ça vraiment intéressant!!
La seule chose, c'est que je me suis sentie, encore une fois, comme un petit extraterrestre... je dis ça souvent quand je sens un genre de décalage entre la manière comment j'ai l'impression que mon cerveau fonctionne et ceux des autres... et là, je ne dis pas ça pour dire que je suis meilleure ou je ne sais trop quoi par rapport aux autres... ce n'est pas un besoin de supériorité... parce que depuis longtemps, je vois que ma manière de penser (trop) m'amène à me demander si je suis normale... m'amène à me sentir différente des autres... et ça amène une certaine souffrance...
Ma tête, c'est comme une grosse carte mentale... mes connaissances se placent comme en arborescence, j'ai une très bonne mémoire et faire des liens ou énumérer toutes les possibilités que je peux voir ou comprendre, ça fait parti de mon fonctionnement mental... parfois c'est positif... parce que j'ai l'impression de me rapprocher d'une vraie vérité sans discriminer des possibilités... mais parfois, c'est essoufflant, c'est énergivore... ça m'épuise et pourtant, je ne suis pas plus capable de choisir... selon différents contextes, parce que je suis capable de trouver des arguments aussi valables dans une situation qu'une autre...
Et ça arrive souvent que c'est générateur d'anxiété... de ne pas être capable de choisir LA bonne réponse... celle que l'autre veut entendre...
Hier, je me suis rendue compte, encore une fois, que je posais des questions qui semblaient déranger les autres... ou que les autres ne comprenaient pas... parce que je voyais des incohérences et que ma rigidité faisait en sorte que ça boggait dans ma tête... des informations, des nouvelles connaissances, j'en mange... je suis curieuse, j'aime apprendre... j'en connais jamais assez on dirait... je suis toujours en train d'essayer de comprendre ce que je ne comprends pas... que ce soit à l'intérieur de moi ou à l'extérieur de moi. Ça en devient presque obsessionnel mon affaire...
Hier, après la formation... j'avais plusieurs questionnements qui étaient plus grand que moi... je suis tombée dans tout ce qui est macrosystémique... la société... pourquoi est-ce que la discrimination a toujours fait parti de ce monde... et pourquoi est-ce que des gens, qui vivent une certaine violence dans la société, parce qu'ils sont différents, pensent à leur petit nombril comme si c'était eux qui souffraient le plus dans la société... on prône l'égalité... et j'en suis d'accord... mais j'ai du mal à comprendre qu'un chercheur et prof universitaire sur le sujet de la conférence, ainsi qu'être conférencier, met d'avant plan la souffrance de "sa population" en disant que si on a été capable de combattre le racisme, on va être capable de combattre l'homophobie...
On dirait que je comprennais ce qu'il voulait dire... mais en même temps, j'ai réagi en levant la main... parce que le racisme, la discrimination raciale... existe encore... c'est juste qu'à mon avis, la société choisit ce qui est acceptable et ce qu'il ne l'est pas... contrôlé par ceux qui nous fournissent les informations... c'est une base d'éducation populaire... dire qu'il n'y a plus de racisme... c'est comme dire que ce que vit la population musulmane au Québec, c'est acceptable... parce qu'on se trouve des bons arguments pour les haïr... parce que leur religion est différente, parce que la différence choque... parce qu'on ne comprend pas toute leur souffrance et les manques qu'ils ont eu... le lavage de cerveau de la religion... tout comme c'est arrivé au judéo-chrétiens... il n'y a pas si longtemps... je dis que tout part de l'éducation... mais comme l'homosexualité était vu comme un peché mortel, comme être contre nature, une maladie mentale ou un acte criminel... c'est comme normal que les gens en avaient peur... et qu'il y avait de la discrimination... on discrimine ce qu'on ne comprend pas... c'est que ceux qui contrôle l'information (ceux qui ont l'argent... l'état, l'église... etc) décident de ce que la société va penser...
Alors, ce n'est pas vrai qu'il n'y a plus de racisme au Québec... juste les communautés autochtones... et je suis d'avis que si on prône l'égalité... il faut aussi ramener l'égalité au niveau de la population qui souffre... ça ne veut pas dire qu'il ne faut pas intervenir pour apporter des changements... on a le droit de se trouver une cause qu'on veut plus défendre qu'une autre... et ça, ça vient souvent de notre vécu personnel... on va défendre ce qui nous touche d'une certaine manière... et ça nous rend humain, mais pas complètement neutre...
Alors en revenant de la formation, je discutais avec ma stagiaire en ayant un feeling de ne pas penser comme les autres... mes interventions n'avaient pas tant été comprises lors de la formation... ce qui m'avait un peu frustré... j'avais l'impression qu'on allait me juger... alors qu'à quelque part, je n'étais pas capable de discriminer positivement ou négativement mes idées... elle me disait que je pensais trop... que je me compliquais la vie... alors que pour moi, j'avais un feeling que ce que je disais faisait vraiment du sens..
J'ai eu besoin d'en parler avec un intervenant en arrivant... parce que je partais dans des pensées philosophiques et que j'avais du mal à cadrer ma pensée... pourquoi est-ce que je me sentais si différente... encore une fois... comme à plusieurs moments dans ma vie... surtout à l'école. On me disait qu'on voyait mon potentiel et on m'encourageait pour faire des études universitaires... mais je me suis brûlée... n'étant pas capable de mettre un stop à mon cerveau et étant beaucoup trop exigente envers moi... si j'étais capable d'atteindre la perfection, je ne pouvais pas m'en demander moins...!!
En soirée, je me suis mise à lire sur ces gens qui pensent trop... à en brûler la chandelle par les deux bouts... et j'ai lu sur la surefficience mentale. Je me reconnaissais énormément!! Dans le fond, ça serait possible que mon hémisphère dominant soit mon hémisphère droit... en plus d'avoir une surefficience de mon amygdale... ils disaient que les gens avaient une manière de penser differente... parce que c'est l'hémisphère gauche qui prédominerait dans 80% des humains... un petit 20% est le droit... curiosité, créativité, grande empathie, une pensée en étoile... qui voit plein de possibilités, hypersensibilité des 5 sens... je pensais à mon hypervigilence... hyperémotivité... anxiété... mais grande fatigue du même coup, exigence envers soi-même...
Je trouvais que ça décrivait enfin comment je me sentais... et je ne vois pas ça comme une étiquette mais bien un moyen de comprendre ce que j'étais capable de nommer à chaque fois que je sentais comme un extraterrestre par rapport aux autres... mais sans avoir d'explication logique... mis à part de dire que j'étais comme j'étais... point à la ligne.
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