Mon baluchon

Pour parler de tout et de rien en dehors de la psychologie.
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Dubreuil
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Re: Mon baluchon

Messagepar Dubreuil » 07 janv. 2019, 18:54

Peut-être, mais n'oubliez pas que vous devez également lui démontrer qu'elle est aussi devenue une femme...
Qualifications professionnelles de DUBREUIL : - Master 2 de Psychopathologie clinique - DU de psychanalyse - DE de psychomotricité - EMDR - Groupes de psychodrame de Moréno - Méthode Simonton ( contre contre le cancer et la maladie grave )
Consultation privée ", signifie que vous pouvez faire un don au PSY, du montant que vous souhaitez. Merci.

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Re: Mon baluchon

Messagepar Minijeune » 07 janv. 2019, 19:11

Aussi!
C'est vrai et c'est bon de me le remémorer...

Je me perds souvent entre ma perception de petite fille, mon corps de femme... et ma tête d'adulte aussi...

Je ressens du mal à mettre les bons morceaux de casse-tête aux bonnes places. Comme à mettre mes limites... mais c'est en ayant le feeling que c'est plus la petite que la grande qui vit des émotions... c'est bien mêlant tout ça... c'est comme si j'avais une multiple personnalité...

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Re: Mon baluchon

Messagepar Dubreuil » 07 janv. 2019, 22:28

Vous n'avez pas une personnalité multiple, vous êtes une jeune femme qui présentez les séquelles d'un stress post-traumatique dû aux abus pervers de vos deux parents, et qui s'en dégage lentement, mais sûrement.
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Re: Mon baluchon

Messagepar Minijeune » 07 janv. 2019, 22:33

Réflexion sur La Dette

J'avais envie d'écrire un peu sur les réflexions qui jahissent de moi par rapport à ce que j'ai lu dans Urgent c'est le tournant de ma vie.

J'avais lu le message, puis maintenant, sa version améliorée!

Avant de lire, j'avoue que je me suis questionnée par rapport au nouveau fonctionnement de Mme Dubreuil par rapport aux consultations privées. Je sais bien que les choses ne sont pas stagnantes dans la vie. Tout évolue! J'étais juste un peu surprise... ça fait déjà 5 ans que je suis sur le forum!! 5 ans... c'est un peu fou quand j'y pense!! Ça fait encore plus longtemps que Mme Dubreuil est ici. Je me rappelle qu'en 2014, j'avais eu le droit à quelques consultations privées, qui m'avaient beaucoup aidées... et que j'avais payé aussi... chose qui est très correct quand tu reçois un service. J'ai bien compris le principe justement dans le post sur la dette.

Ce qui m'a questionné, en premier, c'était d'où venait ce changement de mentalité... et je viens l'écrire ici en sachant qu'il y a de grandes chances que vous lisiez ce que j'écris... parce que j'ai la chance d'avoir une bonne relation avec vous... vous me lisez depuis 5 ans... même si nous ne sommes pas sur le même continent... j'espère que vous ne le verrez pas comme un affront mais bien comme une tentative de comprendre...

Il n'y a pas si longtemps que ça, vous disiez que ce n'était pas éthique de la part d'un psychologue de faire des consultations payantes sur Internet... je crois que dans certains contextes, ça peut l'être, mais il me semble que vous privilégiez les relations thérapeutiques en face à face...

Je me demandais qu'est-ce qui faisait que vous aviez changé d'avis... en sachant très bien que vous passez beaucoup de temps ici et que oui, je crois que vous mériteriez d'être payée pour tout ce que vous entreprenez... le nombre de personnes qui ont pu être gratuitement guidées par vous!! C'est incroyable quand on y pense!!

Quelle sera la différence entre les réponses que vous prenez le temps de répondre pour tous les internautes... et celles que vous donnerez de manière confidentielle?

Est-ce qu'on va pouvoir continuer à vous lire...??
Et que pensez-vous admettons à tout le temps que vous avez passé pour m'écrire... est-ce que je suis redevable envers vous? Est-ce que c'est un moyen de demander d'être rénumérée pour tout le travail fait de manière bénévole... je sais pas... je me sens mal en lisant ça... je ne comprends pas trop pourquoi...

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Re: Mon baluchon

Messagepar Dubreuil » 08 janv. 2019, 00:24

[quote="Minijeune"]

Il n'y a pas si longtemps que ça, vous disiez que ce n'était pas éthique de la part d'un psychologue de faire des consultations payantes sur Internet... je crois que dans certains contextes, ça peut l'être, mais il me semble que vous privilégiez les relations thérapeutiques en face à face...
*** Je n'ai pas changé d'avis. Je continuerai à refuser de " faire des thérapies " par internet ou mails. ( voir mon post à ce sujet )
Car il y a une différence fondamentale entre " entretien " et " thérapie ".
L'entretien décante, amène à la compréhension, ou supprime certains problèmes personnels, mais n'aide pas à établir de nouveaux fonctionnements psychiques. C'est un échange entre le thérapeute et la personne, qui reste de l'ordre de l'intellect, et peut donc se faire sans cadre thérapeutique particulier.
La thérapie entraine la personne vers une connaissance de son inconscient et la racine du pourquoi de ses problèmes. Elle prend en charge le transfert et le contre-transfert, et traduit par des mots, à son rythme et en son temps, les émotions enfouies. Elle contribue à un radical changement du fonctionnement psychique. Et ne peut se faire que de visu ( présence vivante du thérapeute ) dans un cadre bien défini.

Quelle sera la différence entre les réponses que vous prenez le temps de répondre pour tous les internautes... et celles que vous donnerez de manière confidentielle?
*** La réponse est dans votre question, certains internautes m'écrivent, par mails, pour me demander " d'approfondir " les réponses les concernant. A partir de cette demande j'estime que nous sortons du cadre des propositions psys visibles par tous, pour rentrer dans l'intimité de l'internaute qui va " oser " se confier au plus sincère de lui-même. Et je vais prendre un temps de réflexion totalement réservé à une réponse au plus juste de ses attentes. C'est " ce privilège " qui à mon sens réclame une reconnaissance symbolique de 20 euros pour la personne concernée ( une consultation en cabinet est de 60 euros ).
Et cela permet aux autres internautes de voir qu'ils pourront eux aussi, un jour ou l'autre, me contacter pour approfondir leur propre compréhension sur les écrits les concernant.

Est-ce qu'on va pouvoir continuer à vous lire...??
***Rien ne change, et ne changera.

Et que pensez-vous admettons à tout le temps que vous avez passé pour m'écrire... est-ce que je suis redevable envers vous?
*** Non, je vous réponds gracieusement sans attente financière. Mes réponses sont lues par les autres internautes et peuvent leur permettre d'évoluer en eux-mêmes si le sujet que vous évoquez les touche. Vous participez de la même façon que moi à une prise de conscience collective sur la Psychologie.

Est-ce que c'est un moyen de demander d'être rénumérée pour tout le travail fait de manière bénévole...
***Non. Vous avez ma réponse plus haut. Je ne parle pas de bénévolat, mais de la mise en garde justement, d'une dette symbolique qui viendrait s'installer entre moi et l'internaute, et fausserait totalement les bienfaits de nos deux paroles.
L'altruisme n'existe pas, Mère Thérésa par ex, ou l'Abbé Pierre, se savaient largement " payés " par le bien qu'ils donnaient aux plus démunis. Et en contre-partie ils étaient toujours logés et/ou nourris un minimum, dans les lieux où ils se trouvaient.

je sais pas... je me sens mal en lisant ça... je ne comprends pas trop pourquoi...
*** Parce que, peut-être, cela vous interpelle sur une " parole donnée " qui semble ne pas être tenue.
C'est toute l'ambivalence d'une personne impactée par un lourd passé de mensonges et de manipulations.

Rassurez-vous Minijeune, tout va bien, c'est juste un réajustement nécessaire dans l'évolution des demandes de certains internautes.

Bien à vous.
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Re: Mon baluchon

Messagepar Minijeune » 08 janv. 2019, 15:11

Bonjour,

Merci pour votre réponse.
J'avoue que ça me rassure.
En fait, je crois que j'ai eu peur...
Souvent, je perçois des autres des attentes ou des demandes... auxquelles je dois répondre... mais par en dessous. Des demandes indirectes et qui font en sorte que si je n'y réponds pas, j'ai des consequences directes... indifférence, mécontentement... crises à gérer...

Vous avez raison quand vous dites que sûrement ma "méfiance" par rapport aux intentions des autres parle de toute la manipulation que j'ai pu vivre... pour répondre aux besoins des autres.

Quand je pense à la relation que j'ai avec vous... parce qu'en 5 ans, à vous lire, et vous, à me lire... je pense que je peux parler de relation de confiance malgré le fait qu'on ne s'est jamais rencontré... je sais qu'il n'y a rien d'abusif dans tout ça. Je sais que vous avez de bonnes intentions en étant ici... mais je crois que j'ai tellement été traumatisée par des gens qui justement ont abusé du sentiment de confiance que j'avais envers eux et qui m'ont demandé de répondre à leurs besoins... que ça biaise parfois mes perceptions. Je me mets à plus savoir qui veut quoi... et quoi faire... ce qui me place dans une position où on peut abuser de moi facilement. C'est une roue qui tourne.

Je pense que j'ai eu peur aussi que vous ne vouliez plus écrire sans être payée... ou qu'on n'échangerait plus ensemble. J'ai eu peur que "vous m'abandonniez"... comme ça, sans préavis...

Ça me ferait de la peine je pense...
Je pourrais comprendre si un jour vous arrêtiez de venir sur le forum. Vous auriez le droit!! Mais il faudrait que je fasse un deuil j'imagine... dans le meilleur des cas, j'aimerais y être préparé d'avance...

Et là, je pense à ça et je ne sais pas si c'est bien ou mal...
Ça n'a peut-être pas besoin de l'être... mais j'avoue que c'est questionnant pour moi!!

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Re: Mon baluchon

Messagepar Minijeune » 08 janv. 2019, 18:38

Le rapport de ma psychiatre pour avoir des contraintes sévères à l'emploi est fait. Je dois aller le chercher à l'hôpital pour aller le porter à l'aide sociale...

J'ai juste eu un message vocal sur mon cell de la secrétaire de ma psychiatre... et j'ai eu l'impression que mon coeur a fait scrounch...

Je ne sais pas pourquoi c'est si difficile pour moi d'avoir à en arriver là...

J'ai demandé si on pouvait m'accompagner pour aller le chercher. On dirait que je n'ai pas envie d'être toute seule pour quand je vais lire ce qui est inscrit dessus... je sais que ma psychiatre va tout inscrire mes diagnostics pour qu'il y aille plus de chances que le comité évaluateur accepte ma demande. Parce que c'est quand même des grosses démarches gouvernementales...

J'ai peur de sentir que je m'écroule...
Je pense que j'ai un problème avec mon narcissisme ou mon estime de moi... quand ça atteint comme "ma réputation" ou mon image de moi (interne et externe) on dirait que tout s'effritte par en-dedans... je me mets à me trouver nulle... à trouver que je n'ai plus de valeur... c'est vraiment difficile pour moi!!

Bonnn...
Mylène vient de me dire qu'on va pouvoir aller le chercher ensemble. Mais que je dois débourser pour le transport! C'est la première fois qu'ils me font payer pour ce genre de démarche... mais je comprends. On dirait que ça me ramène encore à "La Dette"!! C'est vrai que je devrais être capable d'y aller seule... je suis capable de prendre l'autobus sans problème. Je suis capable de me rendre là-vas et d'aller au centre local d'aide sociale... je suis capable de m'accompagner toute seule si je pleure... de me rassurer... de vivre ma tristesse... je sais que c'est stressant et que ça me fait de la peine... mais je sais aussi que c'est ma décision et que je l'ai prise de manière rationnelle... je sais que ça ne veut pas dire que je vais être sur l'aide sociale toute ma vie si je tombe sur la solidarité sociale (les contraintes sévères à l'emploi)...

Comme je disais... les choses ne sont pas stagnantes... les choses évouent! Alors ma situation va sûrement continuer à évoluer positivement même si j'ai l'impression de reculer... j'avais eu cette même impression en mai dernier et pourtant, j'en ai fait du chemin depuis!! Une chose à la fois!!

Je ne vous ai pas raconté comment s'est passé mon cours de danse thérapie hier!! J'avais une classe de danse fusion aux studios des Grands Ballets canadiens!! C'était une classe d'essais!! Il y avait un prof, un danseur renomé en jazz qui est aussi un ambassadeur pour la santé mentale au Canada! Je ne savais pas! Il y avait aussi une danse thérapeute qui était présente!! Ca fait longtemps que je n'en ai pas parlé... mais dans le temps, je voulais tellement faire ça de ma vie... mix and matcher mes deux.passions... la.danse et l'intervention. Je voulais rentrer dans la cohorte de 2018 au centre national de danse thérapie! Il aurait fallu que je fasse ma maîtrise en psychoéducation par exemple... chose qui ne m'enchante pas du tout... alors j'avais oublié le projet... mais qui sait!! On dirait que ça m'a redonné la piqûre!! Le prof est bipolaire... et il nous a fait bouger sur de la musique vraiment rythmée en combinant plein de styles de danse différents!! Danses latines, jazz, ballet, charleston!! C'était très aérobique!

J'étais sur la première rangée en avant...
J'étais super impressionnée d'être dans les studios où les meilleurs danseurs classiques du pays pratiquent et dansent tous les jours!! J'ai fait le tour des studios!! Je suis allée m'asseoir dans leur petit salon... je m'imaginais être à leur place!! Je ne serai jamais danseuse classique... mais j'avais l'impression d'être dans un film!! J'étais stressée pour la classe... j'avais peur de me comparer aux autres... de rester dans le contrôle, de ne pas être assez bonne.

Finalement... j'étais vraiment dans mon élément... j'étais bonne... j'ai eu le sourire affiché dans le visage pendant toute l'heure qu'on a bougé. Mon amie aussi. On a vraiment aimé ça... on a sué!! L'objectif, c'était pour gérer notre stress... pour créer des endorphines! Le seul problème c'est que c'était super cardio et que je n'avais pas assez mangé dans ma journée... je l'ai ressenti... mon manque d'énergie...

Je me regardais dans le mirroir...
J'ai vraiment maigri...
On dirait que ça m'inquiète un peu...
J'ai peut-être perdu 7-8 lbs en un mois...
C'est certain que je n'allais pas bien et que j'ai eu une grosse gastro aussi... mais bon...
Je devrais me mettre un objectif de bien manger pour 2019... je ne ressens pas vraiment la faim...

La dernière fois que j'ai été aussi mince, c'est en 2014, quand j'étais revenue d'Halifax.
Mon IMC est encore normal... dans la normale basse... mais c'est encore correct... on dirait que je ne sais pas trop quoi faire... l'année passée, quand j'avais fait ma crise d'anorexie, j'étais suivie tous les jours par une nutritionniste et ça ne m'aidait pas plus... j'avais pas plus envie de manger malgré le fait que je ne rapportais tous les jours sur ce que je mangeais... ou que je ne mangeais pas... alors ce n'est pas un tel suivi qui m'aide... même que je pense que j'étais prise dans des bénéfices secondaires parce que j'avais trop d'attention... je ne me reprenais pas en charge... c'est quand même dangereux avec ma dépendance à la prise en charge médicale, mon tpl et mon trouble alimentaire... quand ça décompense... ce n'est peut-être pas si bien que ça d'avoir un suivi autant serré...

Je vais parler de tout ça avec ma psychologue.
Je pense que ça va être la meilleure chose à faire!!

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Re: Mon baluchon

Messagepar Dubreuil » 08 janv. 2019, 19:29

" J'ai eu peur que "vous m'abandonniez"... comme ça, sans préavis... "
*** Voilà quelque chose qui ne devrait pas apparaître me concernant.
Je me refuse de faire partie de " vos reliques " de petite fille vieillissante " Il est temps d'abandonner vos croyances.
En aucun cas je n'accepte d'alimenter vos angoisses infantiles. Soyez courageusement seule, et sûre de votre lumière.
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Re: Mon baluchon

Messagepar Minijeune » 08 janv. 2019, 21:12

J'ai peut-être utilisé le mauvais mot...
J'utilise souvent le terme "abandonner" parce que la.peur de l'abandon, réelle ou imaginée, fait parti de mon diagnostic... j'ai peur d'être abandonnée dans des contextes où ce n'est pas ça qu'il se passe du tout...

Alors j'utilise ce mot...
Mais vous avez peut-être raison...
Je ne sais pas!!

Parce que ce que je voulais dire... c'est que le fait que j'écris et que vous me répondiez... ça compte pour moi... et que je puisse vous lire, vos réponses aux autres, vos lectures que vous nous proposez dans "Urgent c'est le tournant de ma vie"... ça fait parti de mon quotidien...

J'écris à tous les jours ou presque... je chemine, je travaille sur moi... je viens ici parce que ça me fait du bien... je pense que oui, ça peut me rassurer... mais est-ce que c'est trop... est-ce que ça me sécurise trop... est-ce que je vous idéalise et que j'aime quand vous prenez le temps de me répondre... oui. Je me sens importante... je sens que je vaux la peine... je sais pas... je suis peut-être toute croche!

On ne se connait pas... personnellement je veux dire... je ne sais pas qui vous êtes, et vous non plus... on ne se verra jamais car on n'est même pas sur le même continent.

Je ne vous perçois pas comme une personne qui joue un rôle de careing... mais comme un guide... pas comme une thérapeute non plus... je n'ai pas la même relation avec vous qu'avec ma psychologue... mais vous me connaissez parce que vous me lisez depuis 5 ans... c'est cette genre de relation que je n'ai pas envie de perdre... je sais qu'un jour il pourrait y avoir une fin... que vous arrêtiez de me répondre par exemple... ou que vous partiez... mais je sais que je continuerais à venir ici... pour écrire... pour lire... pour partager avec les autres...

Et c'est là que je pense que vous êtes la psychologue clinicienne... si je suis complètement dans le champ concernant le fait qu'on a quand même un genre de relation ici sur le forum... vous pouvez me le dire... en tant que thérapeute... ça veut peut-être rien dire pour vous... ou vous êtes sûrement plus detachée que moi... je ne sais pas!!

Si vous jugez que c'est négatif pour moi de venir ici...
Dites le moi... je vous fais confiance... je suis peut-être toute distortionnée...

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Re: Mon baluchon

Messagepar Dubreuil » 08 janv. 2019, 21:59

[quote="Minijeune"]J'ai peut-être utilisé le mauvais mot…
*** Il n'y a pas de " bon " ou de " mauvais " mots, il y a votre ressenti.
Le mot " abandon " est riche d'une foultitude d'interprétations… d'où notre échange.

J'utilise souvent le terme "abandonner" parce que la.peur de l'abandon, réelle ou imaginée, fait parti de mon diagnostic...
*** C'est un diagnostic posé, pas une sentence.

Parce que ce que je voulais dire... c'est que le fait que j'écris et que vous me répondiez... ça compte pour moi... et que je puisse vous lire, vos réponses aux autres, vos lectures que vous nous proposez dans "Urgent c'est le tournant de ma vie"... ça fait parti de mon quotidien…
*** Comme pour d'autres internautes, et c'est aussi le mien.

J'écris à tous les jours ou presque... je chemine, je travaille sur moi... je viens ici parce que ça me fait du bien... je pense que oui, ça peut me rassurer... mais est-ce que c'est trop... est-ce que ça me sécurise trop... est-ce que je vous idéalise et que j'aime quand vous prenez le temps de me répondre…
*** C'est un phénomène projectif naturel, le principal étant qu'il vous apporte du réconfort.
Sur ce forum je ne suis pas plus un "guide " que " thérapeute. Je souhaite simplement proposer des avancées psychologiques à la mesure de mes connaissances. Qui à leur tour seront peut-être utilisées par quelqu'un d'autre, pour quelqu'un d'autre. Une sorte de transmission, mais en aucun cas des certitudes, encore moins des vérités. Chacun peut s'en emparer comme il l'entend.

Ou vous êtes sûrement plus detachée que moi... je ne sais pas!!
*** Sans doute, de par ma fonction.
Ma façon d'écrire aussi.
Ce qui ne veut pas dire que je suis insensible.

Si vous jugez que c'est négatif pour moi de venir ici… Dites le moi... je vous fais confiance... je suis peut-être toute distortionnée...
*** Minijeune, c'est vous qui le dites. Cela vous appartient. Ce ne sont pas mes propos.

D'autant qu'il y a presque 2h j'avais écrit ce nouveau post :

" COMMUNIQUER

Entre ce que je pense,
ce que je veux dire,
ce que je crois dire,
ce que je dis,
ce que vous avez envie d'entendre,
ce que vous entendez,
ce que vous avez envie de comprendre,
ce que vous comprenez,
il ya 10 possibilités qu'on ait des difficultés à communiquer...
Mais essayez quand même."

Comme quoi, il n'y a pas de hasard ....
Tout va bien.
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