Mon baluchon

Pour parler de tout et de rien en dehors de la psychologie.
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Messagepar Minijeune » 23 janv. 2019, 23:36

Bonsoir!!

Je me dirige vers mon bénévolat au yoga!
Il fait mauvais ici.
C'est encore la tempête de neige et il annonce du verglas... alors les conditions routières sont très laides. Je vais arriver en retard. Mon bus avait 25 minutes de retard!! C'est un peu l'enfer!!

Ça me donne le temps d'écrire un peu!!
Je commence à travailler demain!
Je ne me sens pas vraiment stressée. Ça va!!
J'ai hâte d'avoir mon bureau et de pouvoir commencer à regarder ce que je veux faire. Ils vont me donner ma clé et tout!! C'est chouette!!

J'ai finalement appelé mes parents hier, puisque j'avais annoncé à ma soeur que j'avais une job! Quand j'ai dit à ma mère que j'avais la job, elle ne savait même pas à quelle place je faisais référence... quand je lui disais que c'était où je faisais mon bénévolat... elle m'a nommé une place que je suis allée une fois en août et que je n'avais pas aimé... je trouvais ça con... elle m'a encore dit... ahhh tu sais, j'oublie tout!! Comme s'il fallait tout le temps qu'elle soit pitoyable... ça c'est comme quand elle disait qu'elle n'était pas intelligente en faisant le jeu de société... avant, j'aurais tout fait pour qu'elle se sente plus intelligente ou pour la démentir... mais là, j'étais juste fuck off... t'as l'air d'une conne aussi en faisant ça alors reste dans ta merde..!!

Elle m'a encore dit qu'elle était fière de moi, quand même, mais elle m'a répété qu'elle savait que l'année de mes 30 ans serait une bonne année... comme si elle avait des pouvoirs spéciaux et qu'elle savait qu'est-ce qu'il allait se passer... je ne veux pas que mon année de mes 30 ans soit comme dans un conte de fée... je veux juste me réaliser comme je le peux... être le mieux possible... me sentir en accord entre toutes les parties de moi!! Savoir ce que je veux, et faire en sorte que je l'aille!!

Je suis passée à la banque tout à l'heure...
J'ai pensé à comment je dépendais de mes parents.
Comme le fait que mon père, banquier, a le contrôle sur mon compte bancaire... je suis comme en compte conjoint avec lui... parce que ça avait des avantages... pas de frais lié aux transactions... mais tantôt, ça m'a fait réagir parce qu'on m'a offert une marge de crédit... puis j'ai dit que je laissais mon père gérer ça... et j'ai dit qui était mon père. La dame savait qui c'était...

Peut-être que de me prendre un compte à moi, qu'il ne puisse plus voir mes transactions... ne plus être conjointe avec mon père à la banque serait une première étape vers le bon sens!! Vers la liberté... c'est là qu'on voit le pouvoir qu'ils ont pris et que je leur laisse... en ayant des effets négatifs mais quand même des bénéfices aussi... comme la gratuité... mais je ne m'étais jamais posé la question si c'était bon ou mauvais.... ça l'a toujours été comme ça.. ma soeur n'a llus de compte conjoint avec mon père depuis longtemps...!! Alors pourquoi je l'ai gardé... je n'ai jamais voulu y changer quoique ce soit!!

Je m'en rends compte là...
Je vais faire ce changement...
Ça commence comme ça!

J'ai hâte de voir ma psychologue.
Continuer le chemin.
Là, c'est sûr qu'avec mon salaire, je vais pouvoir la voir toutes les semaines!! Et là, ça va venir de moi uniquement... une autre libération!!
Plus besoin d'aide... plus dépendante... plus une petite fille!!

Bon j'arrive au yoga!
À plus!!

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Dubreuil
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Consultation privée

Re: Mon baluchon

Messagepar Dubreuil » 24 janv. 2019, 08:46

Bravo.
Qualifications professionnelles de DUBREUIL : - Master 2 de Psychopathologie clinique - DU de psychanalyse - DE de psychomotricité - EMDR - Groupes de psychodrame de Moréno - Méthode Simonton ( contre contre le cancer et la maladie grave )
Consultation privée ", signifie que vous pouvez faire un don au PSY, du montant que vous souhaitez. Merci.

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Re: Mon baluchon

Messagepar Minijeune » 24 janv. 2019, 22:25

Bonjour!!
J'ai travaillé toute la journée et ça s'est très bien déroulé!!!
On a rempli de la paperasse!!
Ils m'ont expliqué un peu plus en détail la nature de mon poste... même si j'avais quand même bien saisi!! Au moins, là, j'ai fixé des objectifs que je voulais atteindre à court terme et à moyen-long terme! J'ai parlé avec la stagiaire que je vais superviser. Je crois que le premier contact a été positif.

Pauvre elle, elle perd son prof de stage et son référent...
Mais elle disait que ça n'allait vraiment pas bien avec le gars qui avait mon poste... elle n'était pas bien... c'est triste! J'espère quand même qu'elle sera bien avec moi comme répondante!!

J'ai aussi organisé mon espace!!
J'ai mon bureau!
J'y ai mis des renards un peu partout.
Hihi!!

Je pensais travailler juste le matin mais j'ai travaillé jusqu'à 15h!

Je commence un petit rhume...
Mais sinon ça va!!

Ce soir, je vais au yoga!!

Minijeune
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Re: Mon baluchon

Messagepar Minijeune » 26 janv. 2019, 23:39

Réflexion sur ma première journée de formation sur l'art social (danse adaptée et cirque social)

On nous a demandé de faire l'exercice de réfléchir sur ce qu'on vient de vivre comme expérience pendant notre journée. D'un point de vu objectif et subjectif.

Alors nous sommes arrivés aux studios des Grands-Ballets. Je suis arrivée avec deux dames. On nous a invité à aller dans la cafétéria pour prendre un café en attendant les autres. On a commencé la formation un peu en retard pour attendre tout le monde. Nous avons fait une série d'activités, dans lesquelles nous avons bougé, avec des objets... ces activités brise glace nous ont mis dans le bain assez rapidement! On a travaillé autant en petites équipes, qu'en grand groupe. On a traversé dans l'espace... comment créer une unité entre nous... avec plein de différence... que ce soit de genre ou de langue, ou de culture. Après le diner, on a fait l'exercice d'essayer de trouver la définition de l'art social. On devait ensuite faire une création artistique pour montrer au grand groupe ce qu'on avait trouvé dans notre équipe les 4 équipes ont présenté une après l'autre. Notre équipe a été la première équipe à présenter. Puis là, ils nous demande d'écrire alors je me recueille!!

Au niveau subjectif... qui est pour moi le plus important parce que c'est une question de feeling!! J'avais peur un peu au début parce qu'ils disaient qu'il allait y avoir une sélection des participants qui allaient pouvoir assister aux autres fins de semaine... il y en a 3 autres. Je n'étais pas stressée par ce que j'allais faire vraiment... j'avais envie de sortir de ma zone de confort, mais j'avais peur aussi parce que je sais que quand l'anxiété de performance embarque, c'est plus difficile pour moi... ça me bloque souvent au niveau créatif... ça fait en sorte que je me mets des barrières... assez rapidement, ils nous ont dit que tout le monde serait accepté dans la formation... on devait être 53 et on était 32 finalement!! Alors ensuite, j'ai juste eu envie de vivre le moment présent. Les différences qu'il y avait entre nous, comme individus, furent autant super enrichissantes que difficiles à vivre... les langues, les mileux différents... mais aussi le fait que certains étaient des artistes et certains des intervenants... et plusieurs, les deux... m'ont amené le questionnement identitaire de qui je suis réellement... je ne me suis jamais considérée comme étant une artiste. C'est un peu étrange. Je pratique la danse, qui est un art en soi... mais est-ce qu'on a besoin d'être un artiste pour faire de l'art social? Ou de se considérer comme un artiste. Parce que j'ai plus l'impression d'être un cerveau plus que d'un artiste... je pense trop... je trouve qu'il me manque la spontanéité parfois... peut-être que je me juge trop aussi!! Je suis impitoyable quand je commence à me juger... je ne doutais pas de ma place dans la formation... c'est juste que pour se proclamer artiste, il faut se sentir comme un artiste... en tout cas!!

Ce que j'ai trouvé plus difficile, c'est toute la partie après diner... quand on a travaillé en équipe... en fait, on a été mis ensemble par le hasard... je pense qu'on était une gang sensible, parce que dans les jeux où on devait prendre "soin" les uns des autres... on était vraiment bons... mais quand c'était le temps de prendre des décisions et de se fixer... on n'y arrivait pas... et c'était frustrant. J'ai trouvé ça personnellement difficile... parce qu'il n'y avait pas de leader... personne a pris ce rôle... on était comme trop ouvert aux propositions de tous... mais on arrivait pas à finaliser... par arriver à rien... et à chaque fois, j'étais comme tiraillée parce que j'avais envie de prendre le rôle et de décider pour qu'on puisse avancer dans notre processus... autant cérébral que créatif... mais j'avais peur... j'avais peur d'être celle qui "discréditait" les idées des gens ou qui avait le malheur de vouloir plus suivre une idée qu'une autre.. cette personne a comme l'odieux de dire vraiment ce qu'elle pense... ou bien peut-être que dans le fond, tout ça parle de ma difficulté à juste let go... le fameux laisser aller... que ce n'est pas grave si ça ne fonctionne pas... s'il n'y a pas de résultat... parce que dans le fond, c'est le processus qui compte et les apprentissages qu'on en fait qui comptent le plus... enfin... ça dépend on part de quel point de vue... mais dans un contexte d'intervention par les arts... je pense que le processus vaut plus que le reste...

C'est juste que je voyais les autres équipes et j'avais l'impression qu'ils avaient une plus grande cohésion... tout le monde a fini par dire qu'ils avaient trouvé l'exercice difficile, fatiguant et frustrant par moment... alors c'est plus normalisant comme ça par après... quand tu finis par savoir qu'il y avait une certaine souffrance dans toutes les équipes...

Bref!!

La journée est terminée et j'en tire beaucoup de positif!! Je me trouve chanceuse de pouvoir faire cette formation!!

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Re: Mon baluchon

Messagepar Minijeune » 30 janv. 2019, 05:18

Allo!!
J'ai tellement pas le temps d'écrire...
Ça va mais je n'ai pas beaucoup de temps pour moi.
Avec la formation en fin de semaine passée... ça fait beaucoup de jour de travail de suite!!
Puis j'ai des choses à faire, des rencontres, des activités et tout alors quand j'arrive le soir et qu'il est temps de dormir, je dors... avec la tête pleine par exemple!!

Je n'arrête pas de rêver...
Je ne sais pas si c'est parce que je prends moins de médication pour dormir, mais j'ai l'impression d'avoir un sommeil plus agité! Il faut dire que plusieurs choses ont changé aussi dans ma vie dernièrement et qu'il faut que je reprenne le dessus sur tout ce qui n'avait pas été fait par celui qui était là avant moi... faire le ménage, trouver les infos... etc. Je suis satisfaite de la job que je fais par exemple!! Je trouve que ça avance bien!! Alors ça va être dodo time pour moi!!

Je me suis blessée au soccer quand la goaler de l'autre équipe m'a rentré dedans. J'ai été un peu sonnée et toute ma colonne a pris le choc... ça l'a craqué solide... je suis comme tombée molle... j'espère que mon dos et mon cou ne vont pas barrer parce que je veux être en forme demain!! :)

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Re: Mon baluchon

Messagepar Minijeune » 30 janv. 2019, 23:18

Bonjour!!
J'ai encore fait des heures suplémentaires aujourd'hui!
2h00...
Je me dis que c'est un coup à donner puis qu'après lundi de la semaine prochaine, tout ne sera pas aussi rush dans le temps.

L'affaire c'est qu'on m'a demandé de reprendre les activités le plus rapidement possible... et je refais tout depuis le début donc c'est quelque peu difficile!! Et je voulais rencontrer les parents avant de commencer les activités... ce qui se fera lundi prochain...

Puis vu qu'ils s'attendent à ce que je sois organisée dans mes choses et que je présente et représente un cadre structurant et sécurisant... chose que l'ancien employé n'avait pas du tout... bien il faut que ça vienne avec de la préparation et un aplomb!! Mais aussi une certaine ouverture parce que je sais que les parents et les enfants risquent de réagir s'ils sentent qu'ils s'enrôlent dans l'armée... c'est juste que pour moi, les limites sont assez importantes!! C'est un concept, qui je sais, en connaissance de cause, qui apporte beaucoup d'anxiété si c'est flou... et plein de questionnements éthiques.

Il y a des choses sur lesquelles je risque d'avoir l'air rigide... qui sont normales et saines à mes yeux mais que pour le gars qui était là avant moi, n'apportaient pas de problèmes. Comme d'aller porter les enfants chez eux sans avoir l'autorisation écrite après les activités... appeler les parents et se faire appeler personnellement pendant les week-end juste pour jaser... amener des enfants en sortie la fin de semaine aussi, hors du cadre de l'organisme... des choses comme ça... qui avec mon jugement clinique, ne devraient pas avoir lieu!! C'est comme la base il me semble...

Alors j'arrive dans tout ce caractère flou...
Où il n'y avait pas de règles ou de limites.
Je pense que je pourrai leur apporter ça d'une manière positive... que je veux créer un lien, que je vais être présente s'ils ont des besoins qui relèvent de ce que je peux faire... ou même les référer si besoin... mais que ça va être sur mes heures de travail... mon téléphone du travail, mon courriel du travail!!

En tout cas!!
Je travaille au yoga ce soir!!
Je sais... c'est beaucoup...
Je vais devoir trouver mon rythme!!
Pour pas en faire trop...
Et respecter, moi aussi, mes limites!!

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Re: Mon baluchon

Messagepar Minijeune » 02 févr. 2019, 16:50

Bonjour!!
On est samedi matin et je suis en congé!!
Yeahhh!!

Ça faisait 9 jours de suite que je travaillais fort!!
Première vraie semaine au travail...
Beaucoup de choses à faire!
Je suis satisfaite par rapport aux tâches que j'ai réussies à faire pendant ces derniers jours... mais il me manque d'équilibre...

Je vais devoir inclure des moments de relaxation et de plaisir dans ma semaine... prendre le temps de prendre des pauses parce que je sais que je vais finir par me brûler assez rapidement même!! Et puisque je veux que ça fonctionne, je vais mettre les chances de mon bord et tout faire pour arriver à cet équilibre!!

La semaine dernière, j'ai juste eu le temps de travailler et de dormir... ou presque!! Il s'est passé plusieurs choses dans ma vie personnelle... ma mère qui est retombée en arrêt de travail, ma soeur qui explose de partout... elle ne va pas bien et me fait penser à moi quand je faisais des crises. J'ai comme accumulé plusieurs choses mais je n'avais pas le temps d'en parler avec les intervenants. Je suis arrivée vendredi après-midi et j'ai eu besoin de parler avec l'intervenante psychosociale pendant une heure pour faire le debrephing de ma semaine...

Ma stagiaire est malade... elle est hospitalisée...
Alors ça fait un drôle de début de stage pour elle... et pour moi... je ne sais pas trop si je peux me fier sur elle ou non... mais ce n'est pas de sa faute du tout...

J'ai été en contact avec le gars qui avait mon poste avant parce qu'on siège sur un comité... il représente maintenant un autre organisme dans le comité... alors il était là à parler négativement de l'ancienne directrice et du C.A. je devais tout le temps lui mettre des limites et lui dire que j'allais me faire ma propre opinion de tout ça!

Alors ça l'a quand même été des stresseurs pendant ma semaine.

Ça m'a fait du bien d'en parler hier après-midi.
J'étais très volubile!!

Alors le but va être d'essayer de me trouver du temps pour moi!!

Comme venir écrire!! Faire du yoga et ne pas juste travailler.

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Re: Mon baluchon

Messagepar Minijeune » 03 févr. 2019, 16:21

Bonjour!!
Je me suis couchée super tôt hier...
À 21h00!! J'étais debout vers 7h00 ce matin!
C'est une nuit pas si mal!! Surtout que je n'ai pas tant rêvé intensément comme les dernières nuits!

C'est étrange parce que je suis fatiguée...
Mais j'ai envie de travailler.
J'aurais le goût de terminer ce que j'ai commencé. D'être prête pour demain pour ma rencontre de parents.

Hier, j'ai pris le temps de finaliser mon agenda.
Puisqu'au mois de mars, je vais travailler comme 19 jours de suite... parce que j'ai des journées de formation les fins de semaine... j'ai la possibilité de faire du temps supplémentaire et de le reprendre un peu quand je veux... je voulais m'assurer que j'aurais des journées de congé pendant la semaine justement pour me donner un break à travers tout ça!! Ç'est trop intense sinon, 19 jours de suite!! Mais pour cela, j'avais besoin de planifier des moments où j'allais faire du temps supplémentaire pour que ça puisse marcher!

Mais là, pour demain, il faudrait que je fasse la rédaction des règlements, je veux faire des pictogrammes, je veux faire une affiche avec la reconnaissance des émotions, un thermomètre des émotions, préparer aussi une affiche de règlements...

Ohhh... puis là, je viens d'apprendre que la stagiaire est hospitalisée... elle pensait sortir aujourd'hui ou demain mais elle ne va vraiment pas mieux... ils la gardent à l'hôpital... c'est triste... ça me demande de me réorganiser aussi!! En tout cas!! Pauvre cocotte!!

Une chose à la fois!!
Je vais essayer de ne pas travailler aujourd'hui!
Je veux aller faire une classe de yoga tout à l'heure...
Je vois ma meilleure amie en après-midi et en soirée!!
Alors je dois prendre soin de moi!!

Je ne sais pas si c'est la motivation de sentir que je fais quelque chose de ma vie... qui fait en sorte que j'ai du mal à m'arrêter! Ou si c'est l'anxiété de performance... ou si c'est ma rigidité face au fait que je ne suis pas capable de vivre avec du travail non fait sur la conscience...mais bon!!
À suivre!!

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Dubreuil
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Consultation privée

Re: Mon baluchon

Messagepar Dubreuil » 03 févr. 2019, 19:24

Arrêtez de réfléchir, de chercher des raisons à chaque chose, faites-vous confiance dans votre joie de travailler et votre désir de vous reposer…
C O O L !!!
Qualifications professionnelles de DUBREUIL : - Master 2 de Psychopathologie clinique - DU de psychanalyse - DE de psychomotricité - EMDR - Groupes de psychodrame de Moréno - Méthode Simonton ( contre contre le cancer et la maladie grave )
Consultation privée ", signifie que vous pouvez faire un don au PSY, du montant que vous souhaitez. Merci.

Minijeune
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Re: Mon baluchon

Messagepar Minijeune » 03 févr. 2019, 19:36

;)


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