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Re: Mon baluchon

Publié : 11 févr. 2019, 04:10
par Minijeune
Bonsoir!!

J'ai un tas de trucs qui me chicottent...
Je pense au EMDR.
J'ai trouvé une travailleuse sociale formée en EMDR au Québec, près de chez moi. J'ai trouvé sa référence sur EMDR Canada... d'après ce site, il n'y a pas tant de professionnels que ça qui utilisent cette technique... est-ce que ça fait une différence si ce n'est pas une psychologue clinicienne qui utilise ce médium thérapeutique... est-ce que sa compréhension pourrait être différente de celle d'un psy?!... si jamais je freak out... est-elle qualifiée pour savoir quoi faire...
Est-ce que ça importe les études de la personne qui pratique et si oui, pourquoi emdr Canada la donnerait comme référence..??!

C'est la seule femme dans mon coin qui pratique l'EMDR... je ne suis pas à l'aise avec un homme... surtout pas s'il se place près de moi. Surtout pas si je finis par parler de traumatismes sexuels...

Sinon...
J'ai peur à cause de Martin...
Je suis dans les sénarios catastrophe et je suis frustrée... Maxime, un intervenant, nous a donné des nouvelles de Martin tout à l'heure, en disant de ne pas s'inquiéter... qu'il n'avait rien de grave mais qu'il allait en chirurgie parce qu'il a de l'eau sur les poumons... je sais que c'est une chirurgie d'urgence... la fin de semaine comme ça, 24h après son arrivée... je sais que tout ce qui est pulmonaire se rattache au coeur... et que je faire de l'eau sur les poumons, ça peut être potentiellement mortel... d'où pourquoi il se fait opérer d'urgence...

Et là, je sentais la gravité de ce qu'il se passait... je savais que je comprenais la situation comme si c'était quand même grave... mais Maxime me regardait et parlait comme s'il ne se passait rien... comme si je paniquais pour rien... je suis peut-être anxieuse... mais lui, il est peut-être insouciant...

Je lisais sur internet que Martin devrait faire attention à ce qu'il mange... surtout s'il a une insuffisance cardiaque... et que ça serait pour ça qu'il serait toujours essoufflé... du genre, avoir une alimentation sans sel... alors qu'il mange tout le temps du junk food et plein de sel... je disais "pauvre lui"... puis Maxime me disait que personne n'adoptait ce genre de régime, même après la demande du médecin et devant ton corps qui flanche... je ne comprenais pas pourquoi il ne prenait pas ça au sérieux... voyons, est-ce que je suis sur une mauvaise planète... pourquoi est-ce qu'on ne nous prépare pas au pire... pourquoi qu'on ne valide pas le fait que c'est vrai que ça peut bien aller... mais ça se peut que ça va mal tourner...

Je vois le sénario catastrophe où on nous annoncerait le décès de Martin en réunion demain matin... si j'étais intervenante, je ferais une intervention de crise, avec tous les intervenants, du monde de l'extérieur... pour encadrer... pour m'assurer de donner assez de service aux gens pour qu'ils passent à travers... si jamais ça arrive... bien qu'on tente de me rassurer et qu'on me.fait sentir comme si c'était moi qui était juste folle de penser à.tout ça... je vais être fucking frustrée contre les intervenants qui ne m'ont pas écouté... qui.ont essayé de me rassurer parce que ça serait une gang de menteurs... j'en voudrais profondément aux autres de ne pas m'avoir cru quand je sentais l'urgence... c'est possiblement biaiser ce que je ressens... mais je suis sensible et je sais que ce n'est pas comme si tout ce que je pouvais penser, même si c'est anxieux, n'était pas fondé...

En tout cas...

Re: Mon baluchon

Publié : 11 févr. 2019, 22:39
par Dubreuil
Vous pouvez consulter le répertoire d'EMDR Canada qui contient une liste de ses membres par régions/villes. http://www.emdrcanada.org

Si la personne dont vous parlez y figure, vous pouvez y aller avec confiance. Simplement en sachant qu'il faut aussi faire avec le feeling ! Si ça ne passe pas, laissez tomber !

Oui, il est NETTEMENT préférable que ce soit un(e) psychologue clinicien(ne ) ayant une connaissance de la psychopathologie clinique. Et pas d'un(e) étudiant(e ) " fraichement " diplômée. A partir de 30 ans, c'est mieux !

___________________________________________
EMDR International Association
http://www.emdria.org - see the "What is EMDR?" page.EMDR Canada

Institut EMDR: http://www.emdr.com
C'est l'organisme de formation EMDR de Francine Shapiro, Ph.D. L'Institut EMDR est une des écoles de formation accréditées/reconnues par EMDRIA. Le site de l'Institut EMDR présente mutliples informations au sujet de l'EMDR, dont l'ensemble des articles scientifiques rédigés au sujet de l'EMDR.

EMDR France: http://www.emdr-france.org
C'est l'association française de l'EMDR. EMDR France est membre d'EMDR Europe. Ce site informe sur des ressources et des documents portant sur l'EMDR en français.

Re: Mon baluchon

Publié : 11 févr. 2019, 22:48
par Dubreuil
" puis Maxime me disait que personne n'adoptait ce genre de régime, même après la demande du médecin et devant ton corps qui flanche... je ne comprenais pas pourquoi il ne prenait pas ça au sérieux... voyons, est-ce que je suis sur une mauvaise planète... pourquoi est-ce qu'on ne nous prépare pas au pire... pourquoi qu'on ne valide pas le fait que c'est vrai que ça peut bien aller... mais ça se peut que ça va mal tourner...

Je vois le sénario catastrophe où on nous annoncerait le décès de Martin en réunion demain matin... si j'étais intervenante, je ferais une intervention de crise, avec tous les intervenants, du monde de l'extérieur... pour encadrer... pour m'assurer de donner assez de service aux gens pour qu'ils passent à travers... si jamais ça arrive... bien qu'on tente de me rassurer et qu'on me.fait sentir comme si c'était moi qui était juste folle de penser à.tout ça... je vais être fucking frustrée contre les intervenants qui ne m'ont pas écouté... qui.ont essayé de me rassurer parce que ça serait une gang de menteurs.. "


Minijeune… vous savez ce que je pense de la plupart de vos "intervenants ".
Ils n'ont AUCUNE formation sérieuse, ce qui les rend la plupart du temps stupides ( excusez-moi )dans leur actions et raisonnements ! ( voire comment ils agissent face à la perversion ! )

Pourquoi voulez-vous absolument leur faire confiance et les considérer comme des professionnels de la santé ( physique/mentale ) ?

Maintenant, c'est sur vos propres jugements et intuitions qu'il faut vous baser et vous appuyer. Vous les dépassez de beaucoup. Ayez confiance en vous.
Mais cela ne vous empêchera pas d'être au désespoir devant les dégâts de leur inconséquence, et de leur immaturité. Allez vers ceux et celles qui vous élèvent, évitez ceux qui vous entravent.

Re: Mon baluchon

Publié : 12 févr. 2019, 03:53
par Minijeune
J'avais pris la référence de cette travailleuse sociale sur EMDR Canada. Malheureusement, elle n'avait plus de place et elle me réfère à nouveau sur le même site. Alors dans mon coin, il y a l'homme... puis il y a une femme avec un nom arabe... je ne me considère pas comme quelqu'un de raciste... mais j'ai du mal à comprendre pourquoi je n'ai pas envie d'aller la voir à cause de son nom... je sais que j'ai le droit de choisir qui je veux...

Mais est-ce que c'est bizarre de chercher un certain type de personne...?? Qu'est-ce que je cherche en fait..?

Maxime est étudiant en psycho encore...
Je sais que sa formation n'est pas pas complétée...
J'en ai parlé avec Mylène à ma rencontre de ce matin. Je parlais du fait que je me sentais intolérante envers des intervenants... comme hier soir quand je suis arrivée et que l'intervenante qui venait de rentrer avait aucune idée que je n'étais pas dans la maison... j'étais partie a 13h30, je l'avais dit à Anne que je quittais parce qu'on nous demande de dire quand on quitte et quand on revient... et je me suis donc rendue compte que dans leur interquart, personne n'avait passé le message...

On dirait que pour moi, il n'y a pas de plus basic que de savoir qui est là ou pas quand je commence mon quart de travail!! Juste pour des raisons de sécurité... il y a un feu... tu veux savoir qui est là... tu imagines; les pompiers arrivent, tout le monde est sorti... je ne suis pas à la maison mais l'intervenante dit aux pompiers que je suis encore dans la maison... encore une fois une scénario catastrophe... mais ce n'est pas pour rien qu'il y a des protocoles pour vraiment plein de situations d'urgence... ces que ces situations sont possibles... improbables mais possibles! Et qu'il faut souvent démontrer qu'on contrôle la base pour ensuite qu'on puisse avoir confiance que la personne sera capable de prendre en charge les situations qui vont arriver... et qu'on ne me demandera pas de le faire... juste parce que je suis organisée... juste parce que j'ai l'habitude de tout gérer de manière séquentielle!!

Mylène me disait tout à l'heure qu'elle pensait que mes plus grandes blessures m'avaient apporté mes plus grandes forces... ma compréhension de l'autre... ma méthode de résolution de problèmes et ma façon de voir les priorités, d'être efficace, même si je le suis parfois trop... ma sensibilité à l'autre... le fait que je saisissais très rapidement ce qu'il se passait... ces petites antennes ne sont pas là pour rien... mais elles me servent quand même à comprendre et faire quelque chose rapidement... elle m'a dit qu'elle voyait mon anxiété quand je disais que les intervenants étaient insouciants... c'est qu'au fond, je peux justement faire confiance qu'en mon jugement... je sais que mes exigences sont élevées par rapport aux autres... ça part de moi et des exigences que j'ai de moi envers moi... qui est teinté des exigences que mes parents avaient envers moi... c'est un peu une roue qui tourne!! J'aimerais me donner raison... que j'ai le droit d'avoir des attentes envers les gens... mais je sais que la perfection n'existe pas!! Je sais que je suis moi-même imparfaite... mais quand on parle de travail... avec les exigences que je m'impose... je suis souvent sur la coche... j'ai la tête pour le faire aussi... et pour pouvoir pousser... c'est pas de tout repos mais au moins, je sais que ça parle de forces que j'ai quand même...

Re: Mon baluchon

Publié : 12 févr. 2019, 21:48
par Minijeune
Bonjour!!

Je sens une limite en dedans de moi...
Je suis vraiment très fatiguée aujourd'hui...
Mais pas juste fatiguée physiquement.
J'aurais dormi plus quand je me suis réveillée avec mon cadran ce matin. J'ai bien dormi... mais je serais restée dans mon lit...

Je me demandais quel était l'impact de la journée d'hier sur moi... quel est l'impact de mes réactions traumatiques aux situations que je vis dans ma vie personnelle... et jusqu'à quel point j'ai une assurance intérieure que je serai capable de garder ma job en me sentant bien et en équilibre...

Hier, j'ai vu Mylène et je suis partie tout juste après au travail... je suis passée d'une rencontre émotive à un rôle d'intervenante et de gestionnaire de plein de trucs... en arrivant au travail, je me suis fait accueillir d'une manière intense... on m'a fait un reproche en lien avec un dossier... et il y avait un urgence d'agir et qu'on me remette des responsabilités... alors que je les prends déjà mes responsabilités...

La secrétaire a réagi parce que c'était le début de la période d'inscription pour une activité et 5 parents ont appelé où se sont pointés pour s'inscrire. J'avais tout fait pour tout préparer d'avance pour que ça soit facile pour la secrétaire de prendre les inscriptions... mais elle a paniqué... en disant qu'elle n'avait pas eu le temps d'avancer ses autres dossiers... elle s'est plainte au directeur... alors en plus qu'elle m'aille chialé après à mon arrivée, j'avais un message de mon patron me disant qu'il avait besoin de me parler...

J'aurais pas pu faire plus... je suis arrivée le plus vite que je peux... j'ai fait 15h de temps supplémentaire pour que tout soit prêt pour mes dead line... qu'est-ce que je pouvais faire de plus... ???

Je comprends que tout le monde est dépassé par rapport à la nouveauté et qu'on est tous en période d'adaptation... on est tous nouveau dans le bureau, sauf la.secrétaire... je comprends qu'elle doit avoir une pression de fou sur les épaules... mais moi aussi j'en ai une, une pression de fou sur les épaules...

Alors j'ai été à la course...
Solidement à la course, toute la journée d'hier...
Supervision clinique, animation de ma première activité... préparation, organisation... prise en charge de million de trucs... on m'a mis responsable d'un dossier intense... où on va faire un signalement à la protection de la jeunesse... j'ai reçu une nouvelle maman qui voulait inscrire ses enfants qui vivent une situation vraiment pas facile... j'ai eu envie de pleurer en entendant son histoire... ses enfants de 5 et 6 ans... c'était trop triste...

Alors c'était comme une course contre la montre avec plein de moments émotionnels et intenses... j'étais capable de dire... wowww... ça me touche, qu'est-ce qu'il se passe?! Mais sans avoir le temps d'en parler pu de prendre le temps de gérer ça...

Ce matin, j'ai décidé que j'allais faire un retour empathique avec la secrétaire. Que j'allais être sensible à ce qu'elle peut vivre. Je lui ai donné un petit chocolat. On s'est parlé... je pense que ça lui a fait du bien... mais j'aurais dû pouvoir parler de comment je m'étais sentie et comment j'étais dans le jus moi aussi... me faire entendre dans la frustration que j'avais ressentie... mais non... les autres, toujours les autres... c'est niaiseux un peu!!

Alors la fatigue que je ressens...
C'est tout ça...
C'est autant psychologique que physique...
Je dois prendre soin de moi...

Je me demande si je vais être capable de garder ma job... ça me fait peur un peu. Je suis plus irritable chez moi mais ça va au travail... les répercussions, je les ai dans ma vie personnelle... parce que c'est là que je me donne le droit que ça pop up...

En tout cas...
Ça reste à voir!!
Mais je garde la puce à l'oreille.

Re: Mon baluchon

Publié : 13 févr. 2019, 15:20
par Minijeune
Ça tombe bien!!
Journée tempête ici au Québec!!
Il est tombé 40 cm de neige pendant la nuit!
Les écoles sont fermées, la maison de la famille où je travaille est fermée!
Ça va me permettre de me reposer un peu!!
On est payé en plus puisque c'est une journée de congé forcée. Alors je vais la prendre!

J'ai hâte de revoir ma psychologue...
Elle était en congé pendant un mois.
Je la revois le 22 février.
J'ai trouvé ça long...

Demain, je vais avoir ma première paye!!
Je sens que ça va faire du bien!!
C'est comme la récompense de ce dur labeur!!

J'ai hâte de pouvoir payer ma carte de crédit...
C'est peut-être niaiseux... mais j'ai vraiment hâte de reprendre le dessus financièrement!!
C'est encourageant de reprendre le contrôle!!

Re: Mon baluchon

Publié : 13 févr. 2019, 22:41
par Minijeune
Petit juste moment juste à moi,
Tu reviens encore!!

Petit trajet d'autobus, musique dans les oreilles!!
J'écoute une playlist de spotify...
Normalement, j'aime bien la musique douce... voire triste... j'écoutais Broken heart, ou des trucs déprimants du genre... j'ai décidé que j'allais mettre quelque chose de plus joyeux dans mes écouteurs... sans que ça soit trop intense... parce que la musique douce, ça me fait vraiment du bien!! J'écoute donc Totally stress free depuis quelques jours. Ça fait du bien quand même!!

Je m'en vais travailler au yoga!
Le gros de la tempête a passé...
Je parle de la tempête de neige! La tempête en-dedans de moi n'a pas totalement passé... elle m'a laissé avec une fatigue assez intense. J'ai quand même pu me reposer aujourd'hui. Je me suis couchée presque toute la matinée. J'étais debout un peu avant 7h00, comme d'habitude!! Mais sans cadran! Mais je suis allée me recoucher de 10h00 à midi. Je n'ai pas dormi mais ça l'a fait vraiment du bien de juste être couchée et ne rien faire. Ce qui me fait rire c'est que lorsque je me suis levée, j'avais envie d'aller travailler!! On dirait que j'ai hâte de pouvoir reprendre le dessus... pas toujours prévoir que je dois prévoir... dans le genre que je sais déjà que je travaille demain toute la journée mais qu'après, c'est lundi... et que lundi, je n'aurai pas de temps de préparation... j'ai un diner d'équipe, une rencontre d'équipe, et que je dois filer chercher les enfants et faire ma première animation au deuxième groupe!! C'est les plus vieux! Ma stagiaire ne sera pas avec moi... c'est la même animation en général mais il y a des particularités que j'ai adapté en fonction de l'âge des jeunes.

Je dois préparer les cahiers des participants...
Je dois préparer ceux de mardi soir aussi...

Je dois préparer ma boîte pour que je sois prête pour lundi... on dirait que de prévoir que je n'aurai pas le temps... c'est un peu tannant!!

Mais bon, c'est ça qui est ça quand même...
Alors, il faut vraiment penser à tout!!
Et ça, avoir peur d'oublier quelque chose, c'est stressant... la semaine passée, j'avais oublié mes dessins à colorier... une chance que ma bénévole y avait pensé!! Parce que j'en ai eu besoin un moment donné!! J'avais besoin d'un retour au calme... et le dessin est une bonne manière je trouve!!

En tout cas!!
Je m'aurais arrangé différemment... je le sais!!
J'ai plus d'un tour dans mon sac!
Et une grande capacité d'adaptation!!

Je dois aussi aller faire du magasinage demain...
J'ai des commandes à aller chercher!

En tout cas...
Une chose à la fois...
Comme je dirais aux enfants: calmos pepitos!!!

J'arrive au yoga!!
À plus!!

Re: Mon baluchon

Publié : 14 févr. 2019, 23:45
par Minijeune
Bonjour!!

Je suis présentement dans l'autobus, je me rends encore une fois au studio de yoga!!

En cette journée de la St-Valentin, la propriétaire du studio fait une petite soirée... Vino, chocolats, massage sur chaise et cours de yoga!! J'aurais fait le cours mais c'est un cours sur le chakra sacré... celui au niveau des organes génitaux... et c'est bien la dernière chose à laquelle j'ai envie de penser aujourd'hui... mes organes génitaux... comment mon chakra doit être débalancé... j'ai peur de dissocier, de ne pas me sentir bien... alors aussi bien de ne pas m'imposer quelque chose à laquelle je ne suis pas prête...

La propriétaire m'a dit que j'avais le droit de venir quand même... juste pour passer du temps avec les employés qui vont être là! Ça me tentait!! Alors je vais faire quelque chose de spécial de ma soirée... moi, l'éternelle célibataire!! Il en reste que je me rends compte que je cultive mon amour envers des être qui me sont chers, et surtout, mon amour envers moi le plus possible! Ce n'est pas toujours facile mais j'essaie!! Je pense que je vais reussir d'être bienveillante envers moi, justement si j'écoute mes limites et ma petite voix intérieure!!

Re: Mon baluchon

Publié : 15 févr. 2019, 13:37
par Dubreuil
[quote="Dubreuil"]Quelles sont les pierres, cristaux et minéraux du chakra sacré Swadhisthana “Je sens” ?

Appellation : Chakra sacré, Chakra lombaire, Chakra du sexe, Swadhisthana

Couleurs principales : Orange

Emplacement : entre le nombril et le sexe (s’ouvre vers le devant)

Glandes : Gonades (ovaires, prostate, testicules)

Sens : Goût

Note : Ré

Zones corporelles : les parties inférieures de l’abdomen (bassin, organes génitaux, rein, vessie), les liquides vitaux (liquide céphalo-rachidien, lymphe, sang, sucs gastriques, sperme, urine)

Principes : Conscience de l’énergie, reproduction créatrice de l’essence

Fonction : Le chakra sacré est lié à la fécondité, à la gestion ainsi qu’à l’accouchement (enfants, idées, projets, entreprises). Il favorise les énergies créatives qui vont nourrir l’être

Positif / Équilibre : vitalité, sexualité épanouie, créativité, inspiration, gentillesse, spontanéité, joie de vivre, confiance en soi, expression des sentiments, indépendance, équilibre des relations avec les autres (féminins/masculins)

Négatif / Déséquilibre : frustration, culpabilité, colère, doute, renfermement sur soi-même, manque d’assurance, timidité, dysfonctionnement sexuel, problèmes gynécologiques, douleurs lombaires chroniques, troubles de la menstruation, appendicite, colites, déséquilibre émotionnel, passivité agressive

En quelques mots : Chakra de l’activité sexuelle, physique et artistique, il apporte la créativité dans tous ces domaines. Il est directement lié aux intestins, aux reins, à la vessie et aux ovaires

Second chakra : Sacré, coeur de la créativité
De son étymologie, Swadhisthana est la maison du soi et signifie en sanskrit : swad “qui appartient” et dhisthana “place réelle”, traduit ainsi par : “sa propre demeure”. Ce second chakra est donc parfaitement maître des expressions du soi, à savoir l’expression de la vitalité, l’expression sexuelle, l’expression de la créativité. Il fait le lien et établit le dialogue entre notre corps physique et notre aura (âme). Le second chakra favorise l’élévation de la conscience humain en allant au delà des simples besoins fertils de reproduction. Il fait le choix d’utiliser cette énergie vital pour être en harmonie avec la vie réelle et le soi.

Comme dit précédemment, le chakra sacré est directement lié au sexe. Il apporte le flux de la vie tout en permettant d’apprécier les cadeaux qu’elle offre à tous les moments. Lorsque ce dernier est en équilibre, les relations de plaisir sont pleinement vécues, de façon saine et déculpabilisée. L’équilibre de ce chakra est donc essentiel pour vivre intégralement ses désirs, ses plaisirs, et vouloir expérimenter de nouvelles envies et activités. Si l’on prend l’exemple de la sexualité lorsqu’elle est pleinement vécue, cette dernière permet (grâce à l’équilibre du chakra sacré) d’intérioriser la communion et l’union subtile avec son ame soeur. En ce sens, le sexe va renforcer l’ego, l’énergie vitale (Kundalini) pour développer notre nature spirituelle en se haussant dans les hautes sphères des chakras plus élevés. Grâce à la totale ouverture du second chakra et à la pleine fluidité énergétique de ce dernier, la sexualité devient alors un très fort levier d’évolution vers le septième ciel.

Équilibre du chakra sacré sur la santé
Second chakra, le chakra sacré s’il se montre trop actif peut avoir des conséquences lourdes sur le comportement sexuel. En effet, il peut manifester chez la personne en excès une hypersexualité, pouvant lui amener certains troubles voir compulsifs, engendrant ainsi des troubles sur la santé de son corps physique. La personne peut avoir se voir : sans gène, frustrée ou hyperémotive. À l’inverse si le flux énergétique du second chakra se voit inactif, la personne peut alors ressentir des peurs, des blocages liés à la sexualité pouvant engendrer des excès de colère ou d’agressivité. Les blocages du second chakra peuvent engendrer chez la personne des difficultés à s’exprimer, la volonté de s’effacer, le complexe d’infériorité, la culpabilité, l’intériorisation des émotions, la frustration dans son sens large, son impuissance.

Lorsque le chakra sacré est harmonisé et équilibré, la personne se sent propre et honorable dans son moi intérieur. Ce ressenti lui permet de vivre pleinement ses énergies féminines (homme ou femme), de prendre plaisir dans les bons moments de la vie et de prendre soin de ce qu’il / elle est. Bien vivre son chakra second permet d’être épaulé dans tous les exercices physiques, favorise la créativité et l’inventivité, développe l’échange aux autres et aide au changement général.


Le chakra sacré et ses pierres, minéraux de correspondance
Pierres et minéraux oranges, pour l’ancrage, la créativité et la réalisation des projets : Ambre, Cornaline, Calcite orange, Bronzite (Enstatite), Cuivre, Vanadinite, Crocoïte, Opale de Feu, Pierre de Soleil, Grenat Hessonite, Topaze Impériale orangée

Re: Mon baluchon

Publié : 15 févr. 2019, 18:04
par Minijeune
Bonjour!

Je reviens d'une rencontre avec ma psychiatre.
Ça s'est bien passé!!
Nous avons parlé de mon nouvel emploi et de mes plans de match concernant le futur... où je vais habiter, comment entrevois la suite... et tout le tralala!!

Mylène était avec moi.
Ça l'a aidé à ce qu'on parle de mes projets futurs... les appartements supervisés... les appartements seuls... tout en restant dans le moment présent! Je ne suis pas prête à partir maintenant. Je vais commencer par me stabiliser dans le contexte de ma nouvelle job... et on verra ensuite comment ça va!

J'étais très calme, je me sentais bien!
Contrairement à la rencontre d'avant où j'étais vraiment trop anxieuse!!

Maintenir mon travail est vraiment ma priorité en ce moment!! Ensuite on verra!!