passif agressif ?

[filaine]

Bonjour

je vis depuis 27 ans avec mon mari, et les relations n'ont fait qu'empirer au fil des années. Les principaux points d’achoppement sont un manque de considération, un manque d’intérêt pour nos enfants et moi, un déni de nos besoins, de nos difficultés, de nos souffrances, une incapacité à proposer son aide, à s'excuser, à se remettre en cause lorsqu'il blesse les gens, un autoritarisme passif (soit il critique en ne proposant pas son aide, soit il nous laisse nous planter et nous dit qu'ils l'ont bien cherché). Quand on se rebelle, il nous dit qu'on ne peut "rien nous dire", qu'on est capricieux, qu'on fait n'importe quoi (donc, forcément, il est obligé de critiquer)... etc... quand il s'agit de prendre une décision, il se débrouille toujours pour nous laisser nous impliquer, en refusant d'intervenir de manière positive dans le débat, bref... tous les éléments, après moults lectures, me conduisent au diagnostic de passif agressif.
Le point culminant a été un adultère qui a duré plusieurs mois en fin d'année dernière, profitant que j'étais submergée par une difficulté familiale (ma Soeur avait fait une tentative de suicide) et ce le mois de notre anniversaire de 20 ans de mariage. quand le mari de la donzelle (elle a 30 ans, 2 enfants de moins de 2 ans, et mon mari 53 ans) m'a envoyé un message avec en pièce jointe les échanges entre les tourtereaux pendant plus d'un mois, j'ai vraiment pris un coup dans le ventre, car j'aime mon mari, et malgré sa personnalité très difficile, je lui faisait confiance.
depuis, j'ai exigé que nous consultions séparément, puis ensemble un thérapeute. rien n'y fait, il est dans le déni intégral de sa responsabilité dans le malaise de notre couple. Quand je lui parle respect de l'autre, attention, tendresse, affection, respect, il me parle caprice, incompétence. Ses deux filles m'ont dit le détester. Pour lui, c'est de ma faute, car je les remonterai contre lui. Il ne perçois pas les violences verbales, les mesquineries, les paroles blessantes, le manque d'empathie et d'amour qu'il a à leur égard. De la même manière, il ne perçoit pas les responsabilités qu'il peut avoir dans nos problèmes de couple. Quand je tente de discuter de cas concrets, il me dit que je me débrouille toujours pour avoir raison, et s'il se sent pris au piège, il tente de fuir le débat. il me considère comme autoritaire quand je lui dit qu'il n'a pas à me parler mal, ou à m'humilier, soit verbalement, soit en démontant le travail que je viens de faire, verbalement ou physiquement (eg mettre en désordre ce que je viens de ranger, après m'avoir demandé de mettre de l'ordre, par exemple)

Je sens que ce n'est pas le bon angle d'attaque pour sortir de la crise, mais je ne sais pas comment m'y prendre.
traiter les problèmes concrets en débat à deux ne fonctionne pas: il sent très vite qu'il n'a pas d'argument rationnel, et soit devient agressif, soit fuit le débat.
Je lui ai proposé une thérapie de couple (il a fait une visite chez le thérapeute en octobre et n’y a plus mis les pieds), mais il faudrait quelque chose qui l’amène à se questionner sur sa manière d'interagir avec l'autre, à se remettre en cause sans que ce soit insupportable pour lui, car la, je sens bien qu'il est incapable d'entendre qu'il a mal agi, il est dans l'incapacité de se remettre en cause, car je pense qu'il n'a pas une bonne opinion de lui, et qu'il écrase les autres pour se rassurer sur sa propre valeur. Je ne taris pas d'éloge sur lui pourtant, des qu'il réalise quelque chose, mais c'est la aussi à sens unique.

j'oubliais: je suis moi même en thérapie depuis mars à cause de cela, car la situation m'était devenue insupportable. Mais ce qu'il ressort des séances, c'est plutôt un encouragement à mettre des bornes, des limites, à me mettre en colère, à ne pas me laisser piétiner, mais j'ai l'impression que ce n'est pas productif, car je sors de chez le thérapeute en colère contre mon mari (c'est vrai qu'il est vraiment dur à vivre) mais cela ne me donne pas en contre-partie les clefs pour sortir de la crise.


bref, je me sens vraiment démunie, dans l'impasse, j'ai vraiment besoin de conseils rationnels et qui nous tirent tous deux vers le haut

[Dubreuil]

Nous ne rencontrons pas nos " amours " par hasard, ils sont là pour nous faire évoluer.
Tout dépend jusqu'où on est prêt à aller pour se rendre compte qu'une relation nous détruit. Tout repose sur le leurre de penser qu'elle ne doit pas se terminer parce qu'on s'y est trop investi.
Mais l'amour n'est pas fait de larmes et de " sacrifices " de concessions masochistes ou d'irrespect envers soi-même, si c'est le cas c'est que vous vous êtes peut-être trompée de nom.
L'amour c'est une égalité, un partage, des élans, la confiance, la complicité, c'est se sentir libre et heureux... et si dans votre relation actuelle vous ne trouvez pas un écho à l'un de ces 7 mots, dites-vous que vous perdez du temps et de l'amour pour quelqu'un d'autre qui vous attend ailleurs.
Nulle personne au monde ne mérite que l'on gâche sa vie pour elle.