je n'arrive pas à encaisser quand mon mari crie et est blessant, ça a créé des blocages chez moi notamment sexuels

[Sorcha]

Je suis d'avance désolée pour ce roman, je n'ai pas réussi à faire moins car mon problème s'étend sur une longue période et accumule beaucoup d'éléments différents. Si vous vouliez bien me lire et me répondre je vous en serais vraiment reconnaissance car je viens ici pour avoir des conseils, des avis, je ne sais pas vers qui me tourner.


Nous sommes mariés depuis un peu moins d'un an. Avant le mariage déjà, je l'ai vu se mettre dans des grosses colères parfois, avec des mots très durs pour moi, il remettait tout en question... Je suis assez sensible, ça me mettait dans tous mes états, surtout que pendant longtemps nous ne nous disputions jamais, mais j'ai été plusieurs fois très triste de son manque de réaction face à ma détresse que je ne cachais même plus, ça l'énervait plutôt.
A ce moment la plupart de ces crises se sont passées juste après ou pendant que nous faisions l'amour. Par exemple je ne faisais pas exactement comme il aurait voulu, ou il voyait que ça ne se passait pas très bien pour moi, et il commençait alors à s'énerver, puis finissait par quitter la pièce en me criant dessus avec quelques phrases assassines. J'étais très choquée de ce revirement de comportement, il est d'habitude très doux et affectueux, d'autant plus dans ces moments-là, et là il changeait du tout au tout, ça me donnait l'impression qu'en fait tout les sentiments étaients faux et qu'il voulait juste que je satisfasse ses envies.
Je dis ça aussi par ce qu'il voulait assez souvent que je lui fasse du bien à lui seul à la main...ou la bouche... sauf que ça devenait vite assez désagréable pour moi, ça durait sans exagérer des heures, parfois jusqu'au matin avec boulot le lendemain, je vous dit pas la souffrance dans le bras...! Evidemment je me doute qu'au bout de 2h à moitié endormie je ne faisais pas assez bien pour qu'il "arrive", mais pour lui il était impensable que j'abandonne , et ça donnait souvent des crises soit parce que je n'étais pas assez enthousiaste, ou ne faisait pas comme il voulait, ou parce que j'ai fini par m'endormir une ou 2 fois aussi. Et résultat j'ai fini par ne plus avoir tellement l'envie de faire ça.
De toute façon nous avons décidé d'arrêter toute relation sexuelle avant le mariage car c'était ce que nous souhaitions au départ mais nous avions un peu dérapé dans une période de grosses difficultés. D'ailleurs la période d'arrêt s'est un peu difficilement mise en place et a été à l'origine de plusieurs de ces crises.
Puis avec la préparation du mariage d'autres crises, encore plus grosses, sont arrivées. J'avais l'impression qu'il était impossible de faire des choix à 2 sans qu'il s'énerve. Lui avait l'impression que j'imposais mes volontés. Bref je ne cherche pas de torts là-dessus, il avait peut-être aussi raison. En tout cas je ne pense pas que ça justifiait autant d'énervement et des mots si durs envers notre relation mais aussi envers moi directement parfois. Et toujours des cris, des larmes pour moi... entrecoupés de jours où tout se passait bien entre nous. Alors j'ai mis ça sur le compte du stress de la préparation du mariage.

Et puis nous nous sommes mariés. Je devenais la femme la plus heureuse de la terre, lui me disait la même chose pour lui. Nous avons repris notre vie sexuelle, je pensais qu'il n'y avait plus aucune raison que ça se passe mal, on reprenait à 0. Sauf qu'aussitôt après il me demande de le satisfaire lui tout seul à la main, à un moment où on était attendus, en fait on avait déjà une demi-heure de retard. Là tourne dans ma tête que ça risque de prende des heures comme avant, que c'est quand même spécial juste après le mariage de vouloir juste ça et pas une relation avec moi... Vu l'heure je luis dit avec délicatesse et des bisous qu'on ne peut pas, on doit vraiment se dépêcher pour partir. Et là drame, il me crie dessus, jette un truc dans la pièce, fait je ne sais plus quel commentaire qui remettait en question l'intérêt qu'il pouvait trouver à faire l'amour avec moi ou critiquait ma manière de faire pour le satisfaire. Ça a touché je ne sais pas pourquoi une corde sensible, choquée de sa réaction à cette période que j'aurais voulu idyllique, rappel aussi des temps difgiciles du passé, ça a fait trop, je luis ai dit d'arrêter plusieurs fois avant de le pousser violemment et de lui mettre une gifle pour qu'il arrête enfin de sortir tous ces mots blessants.
Je ne vais pas raconter chaque situation en détail mais il y en a eu plusieurs fois dans le même genre, enfin sans violence de ma part les autres fois, nous nous sommes aussi plusieurs fois disputés hors contexte à ce sujet, avec restitution des alliances...la totale.

Nous avons emménagés dans notre nouveau chez-nous, il y a eu encore pas mal de grosses crises, plutôt une par semaine, avec des mots de sa part qui me détruisaient complètement. Entrecoupées de périodes où j'étais son âme soeur et tout.
Sur le plan sexuel je suis devenue bloquée de partout : dès qu'il faisait mine de vouloir que je lui fasse du bien à lui seul je ne voulais pas, parfois je me forçais pour lui faire plaisir mais ça durait encore des heures et je n'arrivais pas à comprendre que ça ne soit pas juste des préliminaires pour qu'ensuite on fasse l'amour, lui ne voulait que ça et ne bougeait pas pendant ce temps, ça ne me donnait donc pas trop envie de continuer non plus. Lui aussi parfois essayais de me faire du bien mais on ne pouvait pas faire l'amour après il ne voulait que ça, et dans sa manière de faire pas délicate du tout malgré ce que je lui disais ça ne fonctionnait pas alors encore des reproches et des crises. Pour faire l'amour j'étais bloquée aussi, parfois moins alors je me lançais mais dès que je ne ressentais plus grand chose à un petit moment je me focalisais sur l'idée qu'il voulait juste se soulager et ne se préoccupait pas de moi, et après c'étaif fini je ne ressentais plus que l'impression de me faire violer. Il finissait par se rendre compte que ça n'allait pas et d'abord gentil me demandait ce qui se passait, sauf que là aussi blocage, si je réponds quelque chose qui ne lui plaît pas il risque de d'énerver donc je dis que ça va, mais au bout d'un moment il voit bien que non et s'énerve quand même.

Voilà aujourd'hui ça va mieux, car il n'y a plus ces grosses crises ou presque plus. On est dans une période plus affecteuse. Je ne bloque plus pour faire l'amour, à part que je flippe toujours parfois quand je vois qu'il commence à aller trop vite et je sais que ça risque de me faire bloquer, alors je lui demande de se montrer rassurant et affectueux, ce qui ne lui convient qu'une fois sur 2 alors ça ne se passe encore pas si bien. Pour les "gâteries" je suis toujours bloquée, surtout qu'il en parle une à 2 fois par jour, alors que je lui ai déjà dit que maintenant avec tout ce qui s'était passé j'avais des blocages, et que je ne pourrais pas faire ça au quotidien mais plutôt à l'occasion, si ça me vient, et donc qu'il faut que ça vienne de moi. Mais du coup il trouve que je suis égoïste.
Maintenant il dit que pour lui aussi ça a laissé des traces, maintenant il n'a plus autant d'envies qu'avant, il n'a plus spécialement envie de faire l'amour, alors maintenant il attendra que ça vienne de moi et il arrivera quand même à me suivre!

Hier soir, ça faisait longtemps, on s'est disputés assez fort, en soit le sujet n'est pas si important mais ça m'a quand même fait penser qu'il ne m'aimait pas tellement. J'aurais eu besoin de lui pour me réconforter mais non. On a ensuite abordé ces blocages, et d'après ce qu'il dit limite il m'en veut d'être un peu traumatisée là-dessus, il m'en veut parce que ça lui fait de la peine, et puisque ça se passe mal il préfèrerait quitter cette vie...et c'est la pire période de sa vie (sous-entendu avec moi). Tout ça avec son ton de voix si dur, j'ai craqué, ça s'accumule à toutes les fois, j'ai pleuré à gros sanglots la moitié de la nuit. Je sais que c'était une réaction excessive j'étais très fatiguée, mais il n'a rien fait pour moi, en fait il a même changé de pièce pour ne plus m'entendre, ce qui a plutôt aggravé mon chagrin.
Et aujourd'hui, alors qu'il me boit toujours triste, on parle un peu calmement, j'essaie de lui expliquer qu'en ce moment j'ai besoin de lui, de son affection. Et puis ça a dérivé sur lui criant que si les blocages datent d'avant le mariage je n'aurais jamais dû me marier avec lui, qu'il s'est fait arnaqué parce que du coup je savais que j'allais le rendre malheureux (en ne pouvant pas le satisfaire sexuellement). Alors autre grosse crise de larmes pour moi, et lui qui part faire du rangement tranquillement dans la pièce à côté pendant que je me sens devenir folle, folle de chagrin, eg dhe je veux en ginif, même pas notre couple mais tout.


D'où ma présence ici, je voudrais savoir où est la limite entre le normal et l'anormal, qui doit se remettre en cause et sur quoi. Je me demande s'il est normal que mon mari se fache tellement quand il n'obtient pas ce qu'il veut, est-ce que c'est si rare ceux qui disent "c'est pas grave" en nous embrassant ? Est-ce que c'est normal aussi que je me mette dans de tels états quand il me dit des mots qui me blessent ? Et normal ou pas comment faire car là ça va mieux, le temps d'écrire tout ça je me suis posée, sans doute qu'entre nous ça s'arrangera avec des gestes tendres, mais je vois bien qu'à la prochaine fois je perdrais encore pied. Et est-ce normal cette indifférence de mon mari quand c'est pourtant lui qui m'a blessée?

[Dubreuil]

Vous êtes mariée avec un homme qui se conduit d'une façon méprisante et irrespectueuse avec vous.
Son comportement et ses exigences sexuelles sont tout simplement machistes, voire abjectes.
Si vous restez malgré tout avec lui, c'est peut-être parce que c'est " le premier ", et que vous ne savez pas ce qu'est un amour partagé.
Cessez de vous sentir coupable, vous n'êtes ni sa servante, ni sa chose sexuelle.
Si votre comportement soumis est du à votre religion, ou a votre éducation, sachez tout de même que ce que vous décrivez n'est PAS L'AMOUR entre deux êtres égaux,ibres de leurs pensées et de leur corps.
Des milliers de femmes se sont battues, et se battent pour que les autres le comprennent.

[Dubreuil]

Nous ne rencontrons pas nos " amours " par hasard, et ils sont là pour nous faire évoluer.
Tout dépend jusqu'où on est prêt à aller pour se rendre compte qu'une relation nous détruit. Tout repose sur le leurre de penser qu'elle ne doit pas se terminer parce qu'on s'y est trop investi.
Mais l'amour n'est pas fait de larmes et de " sacrifices " de concessions masochistes ou d'irrespect envers soi-même, si c'est le cas c'est que vous vous êtes peut-être trompé(e) de nom.
L'amour c'est une égalité, un partage, des élans, la confiance, la complicité, c'est se sentir libre et heureux... et si dans votre relation actuelle vous ne trouvez pas un écho à l'un de ces 7 mots, dites-vous que vous perdez du temps et de l'amour pour quelqu'un d'autre qui vous attend ailleurs.
Nulle personne au monde ne mérite que l'on gâche sa vie pour elle.

[Dubreuil]

Cela n'a peut-être rien à voir avec vous, mais voici, ci dessous, un comportement typiquement masculin, qu'il serait bien d'expliquer à certains hommes...

[Dubreuil]

MON HOMME ATTEND QUE JE JOUISSE ALORS JE FAIS SEMBLANT POUR QU'IL SOIT CONTENT ET AVOIR LA PAIX !

L'homme, dans sa sexualité, ne se définirait donc que comme une machine à faire jouir une femme ?
Mais alors, quelle lourde responsabilité pour la femme de ne pas jouir ! De ne pas " lui " faire ce plaisir !
Caricaturons :
- Allez, ton homme attend, dépêche-toi ! Ce serait si triste pour lui si tu le faisais trop attendre.. et puis s'il ne trouve pas la bonne position, ou le bon " bouton ", tu ne vas pas réagir et il va se bloquer ! Non, non, cela fait un moment qu'il " rame ", tu ne peux pas prendre ton temps, ni t'arrêter là pile où quelque chose semblait advenir... non, non, tu vas le fatiguer... et il serait tellement déçu ! Allez, ne prends pas ton temps, pas la peine, fais-lui plaisir, fais semblent de jouir, lui au moins il sera content !
Mission accomplie.
Comme c'est infantile et pitoyable comme raisonnement. Non ?
Pauvre " petit bout " ( pardon messieurs ) tout au service du plaisir de l'autre ! Ah comme c'est super un homme qui a fini sa besogne et s'endort avec la satisfaction du devoir accompli : Ouf, elle a jouit !
Mais qu'est-ce que l'homme a donc à se faire pardonner pour absolument vouloir envoyez la femme au " 7ème ciel " ?
Il parait que les hommes disent qu'il sont amoureux et qu'ils aiment quand ils ne " se permettent " de jouir qu'une fois que leur partenaire à jouit ?
Et on s'étonne qu'il y ait tant de femmes frigides ou qui n'ont plus envie de " faire l'amour " ! Ou qui ont la fameuse migraine...
On l'aurait à moins !
Se coltiner un super-bosseur dans le lit qui travaille comme un malade à vous faire crier pour jouir à son tour, il y a de quoi dégoûter les femmes de l'amour. « Il m'aime parce qu'il veut que je jouisse avant lui », quelle preuve d'amour en sens unique, où finalement la femme se retrouve encore manipulée, " à la merci " du désir de l'autre.
Alors c'est tout ? Les hommes ne penseraient vraiment à eux et à leur plaisir que devant un porno ? Les sites spécialisés ou de " chaudes minettes " qui ont tout compris les rassurent ? Ou en allant voir une prostituée qui sera payée pour faire semblant de jouir ? Ou pas. Puisque là au moins on peut espérer qu'ils ne sentent plus en compétition, ni en surenchère, qu'ils n'ont plus besoin de mettre leur " barre trop haut " !
Si certains hommes s'occupaient un peu plus de leur propre plaisir en arrêtant de jouer au " bon samaritain " jusque dans le sexe des femmes, s'ils apprenaient à accepter leurs propres sensations avec abandon et volupté, sans être à l'affût du " pouvoir " de leur pénis sur leurs partenaires, s'ils ne se prenaient pas la tête qui leur prend le sexe, il y aurait peut-être moins d'hommes frustrés, malheureux et errants dans une pauvreté sexuelle et/ou affective.
Quant à faire semblant, c'est vous qui savez si le feu en vaut la chandelle ( ! )

[Sorcha]

Bonjour,

merci beaucoup d'avoir pris le temps de me répondre.

Je ne sais pas trop quoi en penser, je voulais bien un avis extérieur pour savoir si ses comportements étaient normaux alors je vous remercie de me confirmer qu'il réagit excessivement... mais ce que vous dites sur lui ne correspond tellement pas à l'homme que je connais tant qu'il n'y a pas de crises : il est très attentionné, affectueux, très serviable, je vois qu'il fait aussi des efforts pour moi dans certains domaines... C'est vrai que je n'ai décrit que les aspects négatifs, et puis c'est ma version aussi, lui ressent probablement les choses autrement.
Si je reste avec lui c'est que je l'aime tout simplement, énormément, je le vois comme l'homme de ma vie et ne pourrais jamais envisager de vivre sans lui même si c'était avec quelqu'un d'autre. On partage quand même beaucoup, on se sent en phase sur beaucoup de choses, on est très proches, je sais que lui non plus n'envisage pas de vie sans moi, en cas de catastrophe naturelle ou autre on se rejoindrait spontanément tous les 2 même au péril de notre vie.
Je n'ai pas l'impression d'agir de manière soumise en fait, justement sinon je n'aurais rien refusé et je n'aurais jamais montré quand ça n'allait pas quand on faisait l'amour, à part par contre quand il me demande si ça va et que je ne dis rien parce que j'ai peur de sa réaction c'est vrai, mais dans ces cas-là c'est surtout que je me sens vraiment bloquée, je ne sais pas comment réagir et je panique presque.

-> N'est-il pas possible que je l'aie moi aussi rendu frustré et malheureux à refuser souvent de faire l'amour ou, à défaut, de le "soulager"? En fait est-ce normal déjà de ne pas en avoir envie à chaque fois et dans ces cas-là de ne rien lui accorder ? C'est vrai que je n'en sais rien, c'est effectivement mon "premier". N'est-ce pas en effet égoïste de ma part de le laisser comme ça frustré alors qu'il en a envie ?
Aujourd'hui il dit qu'à cause de ça il n'en a plus tellement envie, limite il propose qu'on arrête tout simplement toute sorte de relation sexuelle pendant un temps et cette idée me rend triste car ce n'est pas ce que je veux. Pour ma part j'envisage le fait de faire l'amour comme la fusion de nous 2, l'expression de notre amour, je le ressens vraiment comme ça et c'est plutôt ça qui me donne envie de faire l'amour même si j'ai aussi un peu des envies physiques (bien moins qu'avant). Et c'est pour ça que je n'aime pas tellement ne faire que masturber l'un ou l'autre sans faire l'amour ensuite, ou alors juste à l'occasion. ->Est-ce normal de voir les choses comme ça ou c'est moi qui suis trop restrictive, qui ne suis pas assez ouverte d'esprit ?
->Et comment peut-on faire pour avancer, pour enlever tous ces blocages ? Pour faire l'amour le fait qu'il n'y ait plus de crises sur le moment et qu'il paraisse plus à l'écoute a déjà dénoué des choses, mais ce n'est pas encore complètement réglé.

Sur un autre aspect de nos problèmes, je suis en larmes dès qu'il fait ou dit quelque chose qui me blesse, parce que ça touche à notre relation (il peut dire quand il est énervé qu'on aurait pas dû se marier par exemple) ou à l'image qu'il a de moi (s'il dit qu'il n'aime pas quelque chose chez moi), et même sans mots blessants je suis très touchée dès que la situation tourne mal et qu'il s'énerve. Je peux vraiment me retrouver dans des états pas possibles. Et plus il y a de crises, plus ça s'accumule, l'autre soir j'aurais voulu mourir car sur le moment j'ai l'impression que c'est définitif. ->Est-ce que je ne suis pas excessive dans mes ressentis ? Et pouvez-vous me conseiller là-dessus car je ne sais pas relativiser, et son indifférence quand je suis mal me rend malade de chagrin, comment m'en sortir quand je perds pied ?
->Justement est-ce normal qu'il ne réagisse pas à ma peine ? C'est vrai je voudrais pouvoir compter sur lui, qu'il me soutienne, je ne demande pas grand chose, juste qu'il vienne me voir, me prenne dans ses bras et soit affectueux, voire à l'écoute, et j'irais de suite mieux. Lui dit qu'il voudrait bien me soutenir si le problème venait de l'extérieur, mais pas quand c'est lié à lui...je ne comprends pas! C'est peut-être trop demander mais seule je n'y arrive pas, et vu que le problème s'est passé avec lui, s'il redevient affectueux ça apaiserait tout et on pourrait éventuellement régler le problème calmement, plus tard.

Merci d'avance pour vos conseils, en plus de savoir ce qui est normal ou pas, je suis vraiment en recherche de solutions pour réparer et ce qui ne va pas chez moi, et chez lui si je peux trouver un moyen de lui faire comprendre, et les mauvaises voies qu'on a prises.

[Dubreuil]

Vous ne pouvez que vous occuper de vous même, en acceptant ou pas ce que vous vivez.
L'autre est libre, et s'il veut changer c'est à lui SEUL de faire la démarche.

[Sorcha]

ok mais j'aurais besoin de solutions. Si je comprends bien c'est soit c'est fini parce que je le quitte et tout ira bien, soit je reste parce que j'aurais accepté de vivre dans une situation où je n'ai plus qu'à me soumettre.
Sauf que je compte bien rester avec mon mari, malgré ces aspects noirs il me rend heureuse (et j'ai apparemment une bonne capacité à tourner la page jusqu'à la fois suivante, même si cette fois je reste un peu perturbée pour le moment). Sans m'effacer pour autant.
Et malgré ses torts évidents dans ses réactions, je pense prendre aussi tout beaucoup trop à cœur : pour quelque chose qui était parfois excessif de sa part et dit sous le coup de la colère, mais qu'il est capable de reconnaître ensuite, moi je pars de suite dans un drame où toutes mes "illusions" (c'est ce que je pense sur le moment) s'écroulent. C'est une hypersensibilité qui s'est toujours manifestée dans ma vie et ne sera pas réglée en le quittant.

Si je ne peux pas résoudre ses réactions (et lui a l'air de commencer à accepter qu'il puisse être à l'origine de mes blocages et qu'il faut faire en sorte de me redonner confiance), je peux peut-être déjà avoir un travail sur moi qui me permettrait de ne pas être complètement anéantie à chaque problème ?
Merci d'avance, je suis preneuse de toute piste

[Dubreuil]

Si je ne peux pas résoudre ses réactions (et lui a l'air de commencer à accepter qu'il puisse être à l'origine de mes blocages et qu'il faut faire en sorte de me redonner confiance), je peux peut-être déjà avoir un travail sur moi qui me permettrait de ne pas être complètement anéantie à chaque problème

En voilà une idée qu'elle est bonne !