Psychologue en ligne - Forum psychologie

Bonjour,

j'ai 46 ans, je vis depuis 20 ans avec ma femme et avons 2 enfants. Nous sommes aussi famille d'accueil et gardons une petite fille.
Depuis 3 mois, je suis arrêté pour une dépression réactionnelle due en grande partie à une année professionnelle très difficile (je suis enseignant).
Un vide d'une semaine en pleine vacances d'été et une reprise difficile en septembre qui s'est ponctuée par un arrêt. Je me reconstruit et me sens beaucoup plus fort mais parallèlement mon épouse a mis beaucoup de distance avec moi. Elle ne m'aide absolument pas à surmonter cette épreuve (pas d'encouragement, c'est ton problème,...) certes je peux l'entendre car elle me dit ne pas supporter cette maladie (son papa a eu un problème psychologique important que sa maman a du gérer toute sa vie!!!). Dont acte, je fais sans. De plus, elle sort de plus en plus car sa passion c=que je partage est la danse! Elle a rencontré un homme de 50 ans avec qui le courant est passé et qui est devenu son ami. Mais cette ami est de plus en plus présent dans sa vie. Multiples SMS tous les jours, sortis le WE auxquelles pour l'instant je participe presque tout le temps. Ils ont décidé de prendre des cours ensemble. Le WE mon épouse cale ses sorties avec son ami...et me dit en m^me temps qu'elle même moins.
Pourquoi? A cause de ma maladie, il faut que je reprenne le travail et elle verra...peut-être.....
Moi, physiquement et moralement j'avais repris le deçu et tous ceux que je cotoie ne me voit pas dépressif. Je cours, je suis dynamique, j'encadre des jeunes au sport...donc l'alibi du grand dépressif ne tient pas à mes yeux...
Crise de la quarantaine?
Je l'aime toujours aussi fort m^meme plus...nos 3 ou 4 dernières années ont été excellentes à tous points de vue. Je n'ai pas envie de balayer notre relation en 3 mois mais, je ne suis sans doute pas prêt à attendre 10 ans qu'elle me dise qu'elle m('aime à nouveau...
Je suis un peu perdu et cela me plonge de nouveau moralement et moi qui voyait la sortie de dépression je me vois être attiré vers le fond à cause de cette relation de couple...
Un conseil serait le bienvenu!!!

Pas un conseil, un climat à réfléchir…

Nous ne rencontrons pas nos " amours " par hasard, et ils sont là pour nous faire évoluer.
Tout dépend jusqu'où on est prêt à aller pour se rendre compte qu'une relation nous détruit. Tout repose sur le leurre de penser qu'elle ne doit pas se terminer parce qu'on s'y est trop investi.
Mais l'amour n'est pas fait de larmes et de " sacrifices " de concessions masochistes ou d'irrespect envers soi-même, si c'est le cas c'est que vous vous êtes peut-être trompé(e) de nom.
L'amour c'est une égalité, un partage, des élans, la confiance, la complicité, c'est se sentir libre et heureux... et si dans votre relation actuelle vous ne trouvez pas un écho à l'un de ces 7 mots, dites-vous que vous perdez du temps et de l'amour pour quelqu'un d'autre qui vous attend ailleurs.
Nulle personne au monde ne mérite que l'on gâche sa vie pour elle.

Merci pour votre réponse rapide....

Vos propos me sont d'une grande utilité mais je suis malgré tout dans le doute. Est ce que mon état dépressif que je combat et qui ne me parait pas si important me permet d'y voir réellement clair?
Mon épouse me dit que je ne suis pas comme avant, qu'elle attend de retrouver l'homme qu'elle a aimé. Qu'il faut que je reprenne mon travail....et qu'elle verrait alors si ses sentiments reviennent. Que pour l'instant, elle se protège, elle ne veut pas tomber dans ma dépression et c'est pour cela qu'elle sort et qu'elle trouve réconfort auprès de cet homme (qui au passage essuie aussi de grandes difficultés dans son couple).

Je n'ai pas l'impression que je serai si différent après avoir repris mon activité...

Je suis presque près pour me séparer de mon épouse mais j'ai peur de le faire sous l'emprise de la dépression et de ne pas avoir un regard tout à fait objectif...

Du coup le doute me crée quelques crises d'angoisse et m'aspire vers le bas....

Qu'il faut que je reprenne mon travail....et qu'elle verrait alors si ses sentiments reviennent "
*** L'amour est inconditionnel. On aime l'être tel qu'il est, on lui souhaite le meilleur bien sûr, mais cela n'entre pas en ligne de compte dans les sentiments qu'on lui portent.
Sinon, c'est un calcul, une sécurité, une manipulation, un mensonge, etc, etc.…
Elle vous parle d'elle, d'un superficiel où elle souhaite se sentir protégée, rassurée, dans ce qu'elle exige de vous.
Ce n'est pas vous qu'elle souhaite retrouver mais le " leurre " qu'elle s'était construit autour de vous, pour se dire qu'elle avait raison de vous aimer. C'est l'amour de soi, tout du moins, la recherche de s'aimer soi-même à travers l'image que l'on sedonne de l'autre !
Votre femme s'éloigne... c'est peut-être un bien pour vous.
Ne vous laissez plus abuser.

C'EST QUOI L'AMOUR ?
C'est souvent le " Je t'aime moi non plus " qui fiche en l'air le couple...

imaginons la rencontre entre un homme et une femme..
Comme nous sommes des femmes, partons du principe que c'est une femme qui pense, mais c'est exactement les mêmes pensées et comportement pour un homme. Lisez doucement pour bien tout intégrer :
- L'autre me regarde et commence à s'intéresser à moi, soit parce que ses hormones le travaillent, soit parce que je lui plais vraiment. Les deux peut-être.
- Bien sûr, ce sont des phénomènes hormonaux, mais peut-être que je lui plais aussi, que je l'intéresse pour ce que je suis. Qu'il a envie de me connaître.
- Je lui plais parce qu'il est seul, qu'il s'ennuie, qu'il a envie de faire l'amour, ou qu'il veut vivre une belle histoire.
- Je lui plais parce que je suis là au bon moment, que cela lui donne envie de vivre, de se prouver qu'il peut plaire aussi.
- En même temps je le regarde, et je le trouve à mon goût.
- L'autre continue à me regarder d'une façon fort agréable.
- Finalement je commence à être très contente de moi, s'il me regarde c'est que je dois être jolie, intéressante.
- Je fais mon possible pour lui donner une très bonne image physique de moi, et je le trouve pas mal non plus.
- L'autre me plait parce que je lui plais.
- Je lui plais, alors je me plais à moi aussi.
- J'ai une bonne image de moi donnée par cet homme, et cela fait que je m'aime.
- Et parce que je m'aime, je suis maintenant prête à aimer quelqu'un d'autre.
Et plus tard...
- Je commence à l'aimer de m'aimer comme je suis.
- Et comme il continue à me montrer que je peux être aimée, j'ai une très bonne image de moi.
- Finalement je m'aime à travers lui. Et lui s'aime à travers moi.
- Je me sens désirée, transformée, je suis prête à oser, j'aime être aimée et pour le remercier de m'aimer mon coeur déborde et je l'aime.
- Je lui suis reconnaissante qu'il m'aime et je vais tout faire pour garder cet amour, même changer s'il le faut. Qu'importe, je suis capable de tout, je me sens libre, aimée et j'ai envie quelqu'un aussi à aimer, puisqu'il m'aime.
Finalement, dans ce début de l'amour grossièrement raconté, on voit tout de même que pour le moment chacun vit dans un leurre. On commence à s'aimer soi-même, parce qu'on se sent aimé.
Donc, personne n'aime l'autre, mais uniquement soi-même : " Je t'aime, moi non plus. "
L'amour véritable viendra si l'autre s'est d'abord montré tel qu'il était, sans tricherie, sans mystère. Car le quotidien ne résiste pas au mensonge, même le plus sophistiqué. Parce qu'un jour l'autre dira :
- Mais quand je t'ai rencontré(e) tu n'étais pas comme ça !
Non, il n'était pas comme ça, il jouait un rôle pour être aimé, pour se consoler peut-être d'avoir été trahi avant, pour oublier une enfance difficile.
Ce qui s'est joué, c'est que chacun est arrivé avec l'amour de l'amour, l'amour de vouloir d'abord être aimé pour ensuite aimer ( ou faire semblant, même sans le savoir ! )
Si on parle d'un homme, mais c'est valable pour une femme : Un peu aussi comme s'il avait un grand sac d'amour et qu'il cherchait à qui le donner. Qu'importe, à la première personne qui le regardera, qui fera en sorte qu'il s'aimera à nouveau lui-même, parce qu'elle lui dira qu'il est " aimable ". Et il oubliera d'être lui-même, il jouera un rôle.
Soit un rôle qu'il joue à toutes les chaque fois, soit un rôle pour déguiser sa vérité d'homme qui n'a pas confiance en lui parce que son enfance ne le lui a pas permis, etc, et..
Dans les mois qui vont suivre, après la première petite phrase : - Je ne te croyais pas comme ça quand je t'ai connu(e), ou : - Tu as bien changé(e) je ne te reconnais plus ( !), les deux personnes vont enfin savoir qui elles sont vraiment. Et là, ce sera le moment fatidique :
Soit:
* On est rassuré l'un de l'autre, le lien est fort malgré tout, on a une bonne image de soi, on a pu être soi-même et vivre avec la personne sans peur de ne pas être aimé pour ce que l'on est.
Soit :
* On ne fait plus d'effort, on redevient ce que l'on était, on ne prend plus la peine de faire semblant. On en veut à l'autre de nous découvrir tel(le) que l'on est, de l'avoir déçu(e).
Et parce qu'on l'a déçu(e) on a plus confiance en soi, on a plus envie de se forcer. On devient vraiment agacé, excédé de soi et on ne s'aime plus.
- On ne s'aime plus, parce que l'autre nous a vu.
- On ne s'aime plus parce qu'il nous aime de moins en moins.
- On commence à moins l'aimer puisqu'il ne nous aime plus.
- On dit qu'on l'aime encore, mais on lui fait des reproches.
- On lui fait des reproches qui sont pour nous, pour ne pas avoir su le maintenir dans un lieu d'amour, où on s'aimait parce qu'il nous aimait.
- On lui en veut de ne plus nous aimer.
- On culpabilise d'être ce que l'on est.
- On le déteste, on ne le supporte plus.
- On ne s'aime plus soi-même, on veut le faire souffrir de ne plus nous aimer.
- On veut partir, divorcer, en finir.
Ni l'un ni l'autre n'est arrivé à regarder l'autre vraiment, il est resté dans l'illusion d'aimer l'autre alors qu'il était tout occupé à s'aimer lui-même. Il est resté coincé dans sa propre satisfaction d'être important pour l'autre, sans faire l'effort de le respecter en lui parlant sincèrement de ses attentes, de ses problèmes, de ses propres besoins. Pour continuer à se faire aimer de l'autre il ne s'est pas vraiment occupé de savoir qui il était, ce qu'il voulait, il est resté dans son propre désir qu'il soit comme il le souhaitait.

CONCLUSION

Donc, pour ne pas perdre l'autre, pour continuer à s'aimer à travers l'autre, la personne a VOULU TOUT DONNER à l'autre, plaire à l'autre, s'oublier pour lui ( ou elle ). Tout cela pour ne pas le perdre. Mais surtout POUR NE PAS SE PERDRE.
( et on entend : Après tout ce que j'ai fait pour toi ! - qui veut dire : Après tout ce que j'ai fait pour moi pour que tu ne me quittes pas ! )
Pourtant, si on est simple et sincère avec soi et l'autre, si on comprend que le début ce n'est pas de l'amour mais une projection de soi, on peut permettre à l'autre d'être lui aussi simple et sincère avec lui-même et avec nous.
Sinon,le divorce, la séparation, arrivent :
- Comme l'autre commence à moins m'aimer, je commence moi-même à moins m'aimer.
- Comme je commence à moins m'aimer, j'en veux à l'autre de ne plus me montrer une image " aimable " de moi.
- Comme je ne m'aime plus parce qu'il ne m'aime plus, qu'il ne s'aime plus parce que je ne l'aime plus, nous nous en voulons l'un à l'autre de ne plus nous aimer, et chacun veut se venger de l'autre.
Se venger de cette trahison de lui avoir fait croire qu'on pouvait l'aimer.
Se venger de n'avoir pas compris que pour aimer l'autre vraiment, il faut d'abord s'aimer soi-même.
Avoir régler ses propres conflits pour ne pas les faire peser dans le couple.
Etre libre de soi pour être disponible à l'autre.

[]Elle a rencontré un homme de 50 ans avec qui le courant est passé et qui est devenu son ami. Mais cette ami est de plus en plus présent dans sa vie. Multiples SMS tous les jours, sortis le WE auxquelles pour l'instant je participe presque tout le temps. Ils ont décidé de prendre des cours ensemble. Le WE mon épouse cale ses sorties avec son ami...et me dit en m^me temps qu'elle même moins.

*** L'amour c'est une égalité, un partage, des élans, la confiance, la complicité, c'est se sentir libre et heureux... et si dans votre relation actuelle, vous ne trouvez pas un écho à l'un de ces 7 mots, dites-vous que vous devez justement vous-même vous éloigner d'elle pour ne plus lui donner " ce pouvoir maternant " de vous détruire.
Et considérez vraiment, que si elle vous semble toujours à mettre sur un piédestal, nulle personne au monde ne mérite pourtant que l'on gâche sa vie pour elle.
Ne rampez pas. C'est insupportable pour chacun...

Merci encore de votre présence.

Je me fais, volontairement l'avocat du diable.... Pourquoi ne pas entendre ses arguments?

- Je ne vais pas très bien et suis sans doute un peu différent alors elle ne me reconnait pas vraiment.
- Elle a eu une expérience difficile avec la dépression dans sa famille et ne veut pas revivre la même chose avec moi alors elle se protège en étant le plus heureux possible et en pratiquant sa passion avec un homme avec qui le courant passe (effectivement pour l'instant, il n'y a rien d'autre que de l'amitié m^me si elle est de mon point de vue sur-investie.)
- Ma femme ne fait que d'être heureuse de son côté: elle en a le droit et même le devoir pour être ne forme et supporter cette période difficile.

Alors.....où est la solution pour qu'on se retrouve éventuellement? ou pas?

Alors.....où est la solution pour qu'on se retrouve éventuellement? ou pas?
*** Peut-être prendre le temps de VRAIMENT réfléchir à tout ce que je vous ai proposé...
Et consulter un psy de visu, de votre côté, pour arrêter de vous déprécier en valorisant votre épouse, et ses agissements. Vous n'êtes pas à sa place, vous ignorez qui elle est, ce qu'elle est devenue, tout autant qu'elle semble " éloignée " de ce que vous ressentez.

Vous avez eu une réponse professionnelle. Le reste vous appartient.

Serait ce alors du chantage affectif qu'elle me fait?