mon mari veut partir et je veux qu'il reste

[nathalie0802]

bonjour
j'ai rencntre il ya 30 ans, un etudiant mexicain. un type genial, gentil attntionne, creatif , intelligent

nous nous sommes maries et avons eu 3 enfants. nous sommes venus nous installer au mexique. depuis notre arrivee, la vie , du point de vue economique etait dure alors il est parti travaille, et a beaucoup beaucoup ete absent. notre vie de couple a peu a peu disparue dans la routine. lui s'est enferme dans son travail qui le passionne et moi dans mon role de mere et dnas mon travail aussi.

voici 8 ans, alors que notre couple n'allait pas specialement bien mais pas specialement mal non plus, il m'a declare du tout a trac, qu'il ne m'aimait plus.
nous avons d'un commun accord decide de continuer ensemble pour finir notre travail d'educateurs. mais etions apparemment d'accord pourrespecter nos besoins affectifs et informerions l'autre si nous choisissions d'avoir un autre partenaire.
j'ai rencontre une personne et en ai informe mon mari qui m'a dit de partir et m'amuser et de comparer....
je suis partie un week end et en revenant j'ai retrouve un homme jaloux qui me faisait des scenes.
il m'a demande de nous separer et j'ai accepte mais il sest immediatement retracte et m'a demande de continuer.

moi j'aime mon mari et ne voulais pas rompre. si j'etais partie c'etait parce qu'il m'avait dit qu'il ne m'aimait plus.

8 ans se sont ecoules. nous avons construit une maison, eu des projets communs, mais n'avons jamais travaille cet episode.

apres la construction de la maison, nous n'avons plus eu de projets communs. notre mariage est de nouveau entre dans une routine.
il y a 6 mois, mon mari m'a informee qu'il voulait me quitter. il voulait etre libre, et profiter de ses dernieres bonnes annees... il a 54 ans.
il ne concevait sa liberte que sans moi, revant d'un appartement et d'une vie de celibataire. entre temps, tous les soirs, il s'est mis a boire excessivement.
mais il n'est pas parti et continuait a faire des projets de modification de la maison
il y a 3 mois j'ai decouvert dans son cel un message erotique pour une femme.
je l'ai confronte et il m'a repondu que cela ne me regardait en rien puisqu'il voulait partir.
il a ajoute que cela faisait 8 ans qu´'il avait des aventures.

je me suis remise en question, me disant que l'infidelite est evidemment un symptme de maletre dans le couple. je lui ai demande d'y travailler ensemble. il a refuse.
je suis partie durant 3 mois et viens de revenir.
vivre a ses cotes est extremement difficile, mais je voudrais reconstruire ou du moins essayer.
je l'aime profondement.

[Jeannette]

> l'infidelite est evidemment un symptme de maletre dans le couple.

pas d'accord.
ce qui est symptome de mal-être, c'est le fait de ne pas respecter un "accord" de fonctionnement du couple, même s'il est implicite.
La fidélité semble en faire partie dans ton cas. Mais j'en vois également d'autres :
la sincérité (lorsqu'il t'a demandé de partir t'amuser pour comparer, lorsque tu lui as laissé supposé que tu en aimais un autre alors que c'était faux),
l'absence de projets communs et de volonté d'en faire, ...

L'aimer est une chose.
Que signifie, pour toi, "reconstruire" ?

[nathalie0802]

bonjour jeannette

reconstruire pour moi, c'est d'abord se retrouver soi meme.
ne plus se perdre en se limitant seulement au role de mere ou de maitresse de maison pour moi, ou de pere et de celui qui pourvoit les ressources pour lui.
ca veut dire aussi, creer des ponts, de espaces ou se retrouve le couple, dans des activites ou des projets communs
ca veut dire retravailler la confiance en soi et en l'autre. Apprendre a mieux communiquer tant dans le discours que dans l'ecoute. ne pas supposer ou deviner ni laisser deviner. ne pas faire d'interpretation mais etre le plus objectif possible en etant conscient de ce que l'on veut et de ce que l'on est.

j'observe chez mon mari une attitude tres semblable a celle des adolescents.
je suis devenue sa mere, son ennemie donc, celle qui l'entrave dans ses desirs de liberte, celle a qui il doit rendre des comptes....
il ne se positionne pas du tout comme l'homme mur qu'il devrait etre a son age.
il provoque, accuse et fuit.

je pourrais partir, ne pas accepter.
ce que je vois c'est une enorme crise, surement aussi une depression.
je ne suis pas sa mere et ne veut certainement pas le devenir.
je ne vuex pas non plus souffrir plus.

je l'aime, et je lutte pour moi .... et aussi pour lui.

je n'ai pas la mentalite de sacrifiee, mais ne prends pas a la legere ce "pour le meilleur et pour le pire"

le pire ayant evidemment les limites que je voudrais bien lui donner.

je n'ai pas epouse une personne infantile, ni irresponsable ni un salopard. je ne l'idealise pas non plus.
des changements importants dans son travail, la disparition precoce d'amis proches, notre relation qui manque de projets communs et s'est enfonce dans la routine, son age et la crise de la cinquantaine, le depart de notre petit dernier , pour etudier loin de chez nous, sa tres mauvaise relation avec ses parents qui ne l'utilisent que pour son argent et ne prennent contact avec lui qu'en cas de besoin... et son incroyable incapacite a accepter qu'il peut etre aime sans atteindre en permanence la perfection ...
j'ai face a moi un etre blesse, un type bien completement paume... un type aussi qui s'est comporte comme un salaud et qui n'a pas hesite a etre cruel.

reconstruire pour moi ne veut pas dire oublier. cela veut dire evidemment pardonner , mais apprendre aussi et se preserver.

voila .
en gros, ce qui me motive c'est que depuis 30 ans, je connais cet homme. je sais qui se cache derriere ces attitudes absurdes et dures.

il y a aussi, une autre personne, un jeune ingenieur qui travaille pour lui, un type qui me fait froid dans le dos.... je me trompe rarement sur les gens. et je pense que quelque part il le manipule.
je sais, il est plus facile d'en accuser un autre et comme cela de disculper celui qu'on aime....
mais mon instinct me dit que c'est plus que ca.... aucune raison construite et rationnelle de ma part pour justifier cette sensation. simplement un regard fuyant, faux. aussi une attitude tres condescendante a mon egard mais qui sonne tellement faux elle aussi.

et mon cher et tendre, qui le voit comme l'exemple a suivre, sort avec lui et les autres jeunes de 25 ans, se met a entrer en compet avec eux en sport etc....
un ado de 54 ans qui a trouve un super copain que sa mere reprouve et donc fait tout pour l'immiter.

et ce jeune gars, qui voit en lui, un type dont il peut profiter professionnellement puisque mon mari est en train de creer une entreprise dans laquelle il l'a associe..... mon mari est tres brillant dans son travail... disons une valeur sure dans laquelle investir.

la derniere preuve de ce que j'avance est qu'il sort ce soir et qu'au moment de demander ce qu'il allait faire la reponse a ete celle d'un ado qui rigole en provoquant et me balance un "ooooh rieenn"

pure provocation gratuite de sa part et franchement inutile vue les circonstances... du n'importe quoi.

je n'entrerai pas dans cette provocation donc pas de questions supplementaires... plutot sortir moi aussi

voila ou j'en suis aujourd'hui.
a bientot

[nathalie0802]

autre chose:
un point pour toi en ce qui concerne la sincerite.

c'est vrai je lui ai fait croire que je l'avais trompe et bizarrement c'etait il y a 8 ans, date qu'il donne pour ses premieres aventures, dont il se vante comme une vengeance en me mentionnant que lui aussi il peut seduire et etre seduit....
cette coincidence n'est pas anodine evidemment.

nous aurions du travailler cet epidose. nous ne l'avons pas fait et c'est une tres grave erreur.

je n'ai jamais dit a mon mari si je l'avais ou non trompe.

je lui ai dit que je partais en voir un autre. nous etions d'accord sur le fait de vivre une vie affective chacun de notre cote. il avait dit qu'il ne m'aimait plus.

nous avions decide que le cas echeant , nous informerions l'autre de la rupture de ce veoux de fidelite afin de laisser a l'autre cette meme liberte.

j'ai cru a son discours quand il m'a dit qu'il ne m'aimait plus, j'ai cru a son discours sur cette liberte sexuelle.....

je n'ai pas vu qu'il faisait semblant, j'avais trop mal de ne plus etre aimee de lui et avait besoin d'affection.

au retour, je n'ai pas compris sa jalousie et n'ai pas vu sa douleur.... je l'ai interprete comme de la pure manipulation.

voila en gros ... donc tu as raison. j'ai moi aussi manque de sncerite.

[Jeannette]

il serait certainement bon que vous vous décidiez enfin, tous les 2, à parler de ce qui s'est passé à ce moment là !!!
comment construire ou reconstruire sur des mensonges, des non-dits, des "suppositions", et j'en passe ?

quant à la crise d'adolescent de ton conjoint...
en ce qui me concerne, je rendrai à César ce qui est à César... C'est à dire que je commencerais par lui expliquer clairement ce qui s'est réellement passé il y a 8 ans, ce que j'en ressentais, etc. et que je souhaite redémerrer sur de bonnes bases, en lui expliquant pourquoi.
puis je le laisserais décider : soit il reste, mais à la condition d'être, lui aussi, dans la démarche de reconstruire, quite à ce que ce soit moyennant une thérapie de couple ou personnelle, soit il s'éloigne, et chacun reprend sa liberté.

violent ? oui, peut être. mais te-vois-tu continuer ainsi ?

[nathalie0802]

totalement d'accord.
c'est ce que je veux faire mais il se refuse a tout dialogue, me taxant de sado masochiste quand j'essaie d'invoquer ce sujet ou d'autres d'ailleurs.

quant au choix de rester en etant participatif ou partir.... la proposition a ete faite et la reponse est deja donnee... je crois que je ne vais pas pouvoir faire grand chose d'autre que de me resigner a le perdre et me mettre a construire autre chose , mais sans lui.

[bellinda]

Aimer c'est bien et beau.
Mais tu ne peux pas obliger quelqu'un à t'aimer ou te ré aimer.
De toutes façons, quand l'amour est parti, il ne revient pas en arrière.

Il est très difficile d'aimer et rester avec un être toute la vie: C'est beau mais cela devient exceptionnel avec la société de consommation qu'est la nôtre aujourd hui.

Il ne t'aime plus. Mais vous pouvez peut etre envisager une AMITIé.
Ainsi vous garderez des sentiments affectifs l'un enevrs l'autre .
Et toi, tu pourras trouver un autre homme qui t'aimera et te redonnera le gout de vivre une nouvelle belle histoire... cette fois ci , pleine de projets en communs.

Comment peut on d'ailleurs s'aimer en partageant peu???

Courage
Nath