Je viens ici pour vous parler de mon problème. Je suis en couple avec mon amie depuis 2 ans et demi, et celle-ci est de plus en plus dépressive. Elle a essayé plusieurs psy et retourne en voir un d’ici quelques semaines. Nous nous sommes séparés il y a tout juste un ans pour une courte période (2 semaines) durant laquelle elle est allée avec un autre pour se prouver que c’était fini … Bref, je ne pense pas du tout pareil et ai toujours eu du mal à accepter ça même si je n’en parle pas. Le problème a toujours été le même, elle est très susceptible, et moi trop sanguin … Je m’explique :
- A la moindre remarque, Madame est vexée (La dernière en date : « Tu es bien arrivée ? Je m’inquiète » : Je m’inquiète une fois alors que les autres jours, ce n’est pas le cas : Re prise de tête inutile …)
- De mon côté, une larme, une déception comme la précédente, et je m’emporte tout de suite, j’ai envie de péter un câble (Ce qui n’était pas le cas il y a deux ans), comme si la situation m’oppressait, je ne supporte plus ces déceptions permanentes qu’elle a, bref, sa dépression …
Donc je suis surement pas assez indulgent ou quoi que ce soit, mais je n’y arrive pas. C’est vraiment plus fort que moi, quand je me retiens (J’essaye au maximum), j’ai envie d’exploser et de m’arracher la peau pour penser à autre chose tellement je n’en peux plus !
J’ajoute à ça le fait que je suis en Angleterre depuis maintenant bientôt 7 semaines et qu’elle ne le supporte pas non plus bien que « ses journées passent super vite »
D’un côté, on a la demoiselle avec sa dépression (Elle se au moins une fois par jour) et de l’autre, on a moi qui ne supporte plus la situation et qui ai envie de péter un câble à chaque fois qu’elle se vexe pour une raison que je trouve vraiment futile (Mais je ne suis pas dépressif et ne l’ai jamais été, donc je suppose que c’est de la que vient le problème …)
Je suis surement trop égoïste d’être comme ça et ça me fait mal … On en arrive à parler de thérapie de couple, mais nous savons déjà d’où ient le problème et quelles sont les solutions, on a déjà tout essayé … J’essaye de ne pas m’énerver, mais au bout d’une semaine, voir deux, même un mois, si ça arrive rien qu’une fois que je lui « reproche » quelque chose, c’est le drame et elle m’en parle jusqu’à ce qu’une dispute explose et qu’elle me lance que « Rien n’a changé, que je crie toujours autant, que je lui rappelle sa mère et qu’elle en a marre de se sentir aussi mal à cause de moi ».
Je ne vois pas de fin à notre problème … Je l’aime vraiment et n’ai aucune envie de la quitter. De son côté, elle dit ne pas pouvoir supporter que je continue d’être comme ça, malheureusement j’ai tout fait, et même lorsque je suis gentil, que je lui demande simplement si elle est bien arrivée, c’est la prise de tête … Je ne supporte vraiment plus. Elle s’est re braquée en me disant qu’elle n’en pouvait plus de la situation et ne veut plus me parler (Mais continue de m’envoyer des messages …)
La seule solution que je vois serait qu’elle se soigne, mais elle « replonge » à la moindre remarque « négative » qui soit (L’exemple qui me vient à l’esprit : « C’est super bien ton travail mon cœur ! Par contre la police a changé au milieu du document, tu devrais mettre la même partout, non ? ») Voilà … Ça l'a vexée que je lui reproche que la police ne soit pas la même partout ... Je ne comprends pas, vraiment pas.
Je ne sais plus trop quoi faire, je suis vraiment perdu …
PS : Je précise qu'elle a aussi tous les signes de la dépression : Pas sommeil, angoisses, pensées noires, très noires parfois même, aucune libido depuis plus d'un an(Je ne lui reproche JAMAIS, même malgré qu'elle soit allée voir ailleur pendant les 2 semaines ...), pas faim à la moindre contrariété ... Bref, la totale !
Merci de m’avoir lu, j’attends avec impatience vos remarques, conseils !
Je me sens vraiment égoïste, j'ai l'impression de ne penser qu'à moi ... Comme elle me le répête tout le temps
Je me sens de plus en plus triste, mais uniquement à ses côtés ou quand j'y pense ... Autrement, je suis quelqu'un de relativement gai ...
