Je ne sais pas vraiment si je me situe dans la bonne catégorie du forum, toutes paraissent correspondre en partie à ma vie.
Si je suis ici, ou plutôt derrière mon écran, c'est que je ne trouve pas le courage de me livrer à une personne "réelle", je peux aller jusque dans son cabinet mais une fois dedans, je me sens en territoire étranger et je ne livre pas tout, en tous cas pas ce que je devrais !! (Pour info ce matin même j'avais rendez-vous avec un psychiatre mais mon manque de courage et volonté m'a poussé à annuler ce rdv, c'est nul je sais...)
Aujourd'hui j'ai besoin d'aide pour avancer, reprendre ma vie en main et arrêter une bonne fois pour toute de vivre dans le passé. Voici dans les grandes lignes mon histoire :
J'ai actuellement 28 ans. J'ai tout pour être heureuse (comme on me le dit souvent d'ailleurs), un homme qui m'aime, un endroit de vie incroyable, de l'or dans les mains, une créativité exacerbée, peu d'amis mais de vrais amis.
Je ne parle pas de ma famille même si elle fait partie de ma vie, mais les choses ne sont pas simples. Ma famille je l'aime autant que je la déteste.
En effet, plus jeune, je suppose avant mes 10 ans, j'ai subi des attouchements sexuels de la part d'une de mes grandes soeurs (de 8 ans mon aîné). Tout cela est resté secret dans ma famille et maintenant je ne sais pas s'il faut en parler ou non. J'ai peur de détruire cet équilibre familial que les membres de ma famille ont créé depuis le décès de ma mère. Car oui, j'ai perdu ma mère, il y a maintenant 12 ans. Déjà ! Le temps file.
Sur ce point, il me semble avoir fait mon deuil mais souvent, quand je ne suis pas bien, je lui parle et lui demande de m'appeler à elle. Je me dis que si elle n'était pas partie, je ne serai sûrement pas la personne que je suis actuellement. J'ai accepté qu'elle ne soit plus là, que je ne la reverrai plus mais j'ai gardé en moi un sentiment d'abandon. Celui-ci est très fort et se manifeste lorsque je suis seule, lorsque mon amoureux part au travail (c'est un déchirement de ne pas être avec lui).
En ce moment, et ce depuis quelques mois, je n'arrive pas à gérer mon stress, mes angoisses, mes peurs. La vie fait peur, notre monde me fait peur. J'ai peur d'être seule. J'ai peur que mon homme me trompe ou parte avec une autre (et pourtant ce n'est pas du tout son genre, peur irrationnelle en vérité). J'ai peur de travailler. J'ai peur du jugement des autres. J'ai peur de l'avenir. J'ai même peur de devenir mère un jour, ça me terrifie, je pense que je ne serais pas à la hauteur.
J'aimerais avoir pleinement confiance en moi et pouvoir me lancer à corps perdu dans tous les projets que j'ai sans me décourager, sans avoir peur de l'échec. J'aimerais me sentir bien dans mes baskets, m'aimer tout simplement ce serait bien. Avoir confiance en moi !
Je ne sais quoi dire de plus et pourtant j'en ai encore des choses à dire mais là ça ne veut plus
J'espère en tous cas que mon histoire fera résonance en quelqu'un qui a vécu la même chose et qui a réussi à s'en sortir. J'ai besoin d'avoir les clefs pour vivre une vie heureuse sans se prendre trop la tête comme moi !
Merci d'avance à ceux qui me répondront et bonne journée à tous !