De nature très timide, et réservé je n'en parlais a personne, parce que j'avais honte, je me detestais. Même, mes parents n'en savait, rien et jusqu'aujourd'hui il n'en savent toujours rien. Je vis en Afrique, et j'étais a l'époque comme un deshonneur pour mon père qui se plaisait de m'humilier autant qu'il le pouvait. Je fus victime d'une grande mechanceté, et de plusieurs blesssures. Et j'ai commencé deja a avoir des idées suicidaire. Etant tout petit avoir a supporter sa c'étais térrible...
Puis, je suis arrivé au College, et c'étais pire. J'étais toujours au centre des moqueries, des blagues, des nouveaux surnoms, "femmelette", " la souplesse", "PD" et bien d'autres que je vous epargne . Et j'ai commencé a etre complexé aujoud'hui encore je complexe toujours. Je me detestais, je restais dans mon coin, j'avais presque pas d'amis ou peut etre quelques uns mais se retournais souvent contre moi, c'était dure c'étais très dure, j'étais très sensible, donc imaginez.
En plus j'etais bon a l'ecole, toujours 1er, repond toujours bien aux questions, et alors les autres ne manquaient pas de me rabaisser quand il le pouvaient. La seule chose dont mon père etait fièr et moi aussi c'étais mes resultats scolaire, a part sa j'avais l'impression qu'il ne m'aimait pas. Je grandissais, et tout a basculé quand mon père (encore lui), m'a humilié devant mes amis, par des injures, qui se répète souvent encore dans ma tête. Et là, je ne voulais plus vivre, parce que la vis n'avait plus d'interêt, j'étais un déshonneur pour mon père, j'avais pas d'amis, je ne sortait jamais, je ne parlais presque plus au gens. Chaque soir avant de dormir, après des larmes, je fesais la prière de ne plus me réveillé le matin, je voulais mourrir dans mon sommeil. Je ne voulais plus vivre. Et là, ce qui m'a aidé avancé, c'étais ma mère, qui ne savaient rien de tt ce qui se passait en moi, mais qui me prenait comme j'étais, sans me jugé. Je l'adore cette femme.
Ensuite après mon bac, je suis rentré a l'ecole de Medecine. Toujours aussi, timide et réservé et complexé, je me sentais inférieurs aux autres etudiants de l'Université. Mais j'ai essayé de me relever, et j'ai désiré changé etre plus "masculin". Mais le naturel revient toujours en galopant. Je me suis mis au sport, un sport individuel, parce que collectif pour moi c'etais impossible, j'avait trop peur du regard et du jugements des autres mecs. Un peu de changement, il y en a eu mais rien de significatif. Parce que c'est comme sa que j'etais fallait que je m'y fasse, ce que je ne voulais parce que je me détestais. J'ai intingré de petites associations, ou j'avais des responsabilités, comme sa au moins je pouvais m'exprimé avec les autres. Les gens ont commencé a m'appreçier, j'ai commencé a avoir des amis.
Aujoud'hui, et chaque jour, je fais un effort pour ne pas que les gens me trouve effeminé. Et ce n'est pas facile, car je suis obligé de faire semblant, de ne pas me montrer tel que je suis. Au debut, mes amis pensent que je suis comme tout les autres mecs, mais lorsqu'on commence a etre plus proche, ma vrai nature refait surface et là j'en perd bcp des "amis". En définitive je reste, complexé, et m'accepté comme sa sa sera très difficile et je pense ne jamais y arrivé. Je ne suis pas homosexuel, mais plusieurs en pensent le contraire et je finis plusieurs fois frustré. Pas facile, mais j'essaie de faire un pas devant l'autre tout les jours.
Je vais terminé en disant, l'homme est de nature a décourager les autres, se plaisant à rabaisser les autres, a se moquer des autres, sans considéré ce que l'autre ressent. Avant d'agir comme sa envers les autres rappelons nous, que les plus grande douleurs sont emotionnelles. Quand on est effeminé, c'est comme si en soi, deux personnalité sont en conflit, et avec sa l'on doit faire faces aux dires des autres et aux regards des autres.
J'essais d'etre assez positif, même si interieurement c'est, pas top et que je suis toujours aussi complexé.
Merci
Je ne suis pas psychologue