elle dit m'aimer et me donne du mépris

[unlui]

je ne sais que penser, de moi, de mon épouse, de notre relation.
je me sens piégé la dedans, piégé en moi même depuis longtemps.
je ne sais plus ce qui est juste, correcte ou pas, si je m'imagine de choses, si je suis trop sensible, si je suis toxique sans m'en rendre compte.. ou si finalement je subit une sorte de maltraitance de sa part, voulu ou pas.
Nous sommes mariée depuis plus de 33 ans, et quand je regarde en arrière je ne vois que mépris et silence de sa part, interrompu souvent violemment par des mots ou des geste durs,violent, et cassants, des reproches non pas sur ce que je fais ( qui n'est jamais bien) mais sur ce que je suis.
c'est comme si elle me passait sur une sorte de râpe continuel ou je me sentais sur une sorte de râpe continuel ou tout ce que je fais ne serait pas bien, pas valide, pas reconnu.
et ce sont comme des bouffées malsaines qui me suprennent dans leur violence, leur moment inattendue et me cueillent sans que je sache réagir, souvent complètement et mentalement scotché par ce qui arrive.
c'est même une deuxième honte pour moi, je suis censé être un homme, quelque de fort et puissant, et la , la répétions de ce que je ressent fini par me raper de l'intérieur.

ma femme est d'apparence très douce, a la réputation d'être calme et discrète et moi je passe pour le bout en train, un peu râleur, un peu maladroit.
Personne ne peux imaginer ce que je ressent, et je sors difficilement d'une profonde dépression causé par ce mal être conjugal que je n'arrive pas a régler.
Je ne comprends pas, je n'arrive pas à savoir ce que j'ai fait pour être traité comme cela, je me sens traité comme un monstre et méprisé pour ce que je suis alors que j'ai l'impression de faire tout mon possible pour que tout aille bien.
le peu qu'elle exprime est toujours si délicatement décalé que dés que je réagis a ce décalage elle me reproche d'être susceptible, râleur, méchant, jamais content.. et donc que finalement si les choses ne me conviennent pas c'est de ma faute.
et je doute...
je suis dans une sorte de comportement que je me reproche de tout faire pour que sa aille bien et finit par douter de moi même.
dés que j'essaye d'en parler, on me regarde avec de gros yeux... moi je mec apparement fort.... mais tu n'as qu'a réagir.
Elle a peut a peut prit la main sur moi, régente tout mais en douceur, dés que quelque chose est important elle le contrôle délicatement, me faisant douter de moi même.
et bien évidemment je me le reproche... a moi..
j'en suis même venu a écouter son avis sur des choses ou elle n'est pas compétente du tout... car elle affirme qu'il faut faire comme ci ou comme ça et me reproche si cela rate.
ces meilleurs souvenirs semblent être les fois (assez nombreuses) ou elle l'a humilié en public, par exemple essayant de me faire manger des choses que je déteste devant des amis et se mettant dans le combat et la confrontation, tu vas manger cela, non tu ne te feras pas autre chose et m'obligeant... a partir de chez moi devant tout le monde pour aller manger ailleurs... alors que c'est moi qui payait le loyer et la nourriture. et bien évidemment je suis passé pour le mec colérique de qui ont se moque
Elle adore me vexer en public en me disant des choses qui résonne en moi et me font réagir.... qu'il est susceptible ce garçon, quel raleur.. quel mauvais caractére.
elle dénigre mes émotions et mes besoins, si je veux quelque chose je suis "un sale gamin qui réclame" .
si je ramène un truc qui ne m'a pas plus quelque temps après avoir retrouvé ma capacité de résistance...et bien les choses ne se sont pas passé comme je le dis.. et je suis rancunier...
c'est très étrange, elle est douce et gentille 90% du temps, effacée, personne ne voit ce visage qu'elle me montre, elle est la femme parfaite... discrète
elle affirme m'aimer, et je crois que c'est vrai... mais en même temps elle me souffle le chaud et le froid.
c'est "que voudrais tu pour ton anniversaire"....et... je ne te l'offre pas... et si tu as l'air déçu je te reproche d'être égoïste et de ne penser qu'a toi.
c'est je te rends des multitudes de services que tu n'as pas demandé...et te les faits payer d'une manière ou d'un autre.
le pire la dedans c'est que je me sens coupable tout le temps... rien de ce que je fais n'est bien... il y a toujours le petit trucs qui tue
elle ne s'est jamais excusée de m'avoir blessé, ou frappé ou lorsqu'elle se trompe.. c'est de ma faute ou alors il ne faut pas lui en parler..
je fais la vaiselle, le ménage, les courses, les lessives, je la masse doucement, je lui donne du plaisir alors qu'elle ne me touche jamais et rie de me voir avoir envie d'elle, je paye tout.... et elle prend.
et elle dis m'aimer.... et je suis perdu
quand je regarde une photo d'elle petite, élevée dans sa famille violente et mal structuré je ne ressent que de l'amour, de la compassion pour elle.
sans ces piques inattendues de violence verbales ou physique, c'est une personne absolument extra...et je suis toujours amoureux d'elle.
je me sens atteint au plus profond de moi même, atteint d'être atteint par cela, je devrais être fort, ce ne sont que des incident mineurs, mais qui se répètent encore et encore et qui me minent.. je ne sais plus ce qui est bien, mal, je doute de tout et surtout de moi.
même la sexualité est passé sous sont contrôle, c'est quand elle veut comme elle veut.. elle a son plaisir ...et si j'en prends tant mieux, sinon tant pis j'attendrais la prochaine fois ou elle aura envie. du coup je ne ressent plus cela comme un échange mais comme un corvée ou je dois m'occuper d'elle.
cela dure depuis tellement d'année que j'ai perdu le plaisir (j'ai longtemps simulé) puis bien évidemment le désir et mon corps s'est arrêté de fonctionner avec elle.
du coup, je ne me sent plus même homme...
et elle a dit des phrase dans l'intimité qui m'ont bêtement marqué au fer rouge et me hantent des années après, je ne peux pas regarder une autre femme sans avoir ses phrases qui remontent dans ma tête et me serrent l'estomac si je trouve une femme jolie.

on a commencé une thérapie conjugale a ma demande, mais la encore j'ai l'impression que c'est biaisé..
elle est le plus souvent dans le mutisme..et j'ai l'impression qu'il suffit qu'elle verse quelques larmes pour que la thérapeute me fasse porter le rôle du mâle maladroit voir malfaisant... du coup les choses ne semblent pas avancer , je suis celui qui demande (voir qui réclame) et donc je me sent peu a peu encore plus disqualifié.
le pire c'est que je n'arrive pas a prendre de décision, et que a cause de ma dépression j'ai quitté mon travail, perdu mes revenus et vais bientôt dépendre d'elle..
ou le pire est-ce que je ne comprends pas pourquoi je n'arrive pas a la quitter ? pourquoi l'idée de la quitter me rends coupable, comme si je donnais raison a ses phrases répétée que je suis égoïste, méchant, ne pensant qu'a moi.
comment me sortir de mon échec mental et de couple ? qu'est-ce qui vient de mon histoire et de la sienne.
je suis perdu et je me sens a bout de force, avec des relents de dépression et les "idées" associés qui reviennent.*
ou trouver de l'aide si un thérapeute de couple ne comprends pas ce que je crois qu'il se joue dans notre couple.
comment l'aider elle a ranger ces sortes de pulsions méchantes qui l'anime et qui finissent par me faire vraiment du mal..
on a tout pour être heureux, c'est comme un cailloux dans une chaussures.. si on pouvait le retirer
quelqu'un comprend cette situation ou tout est dans ma tête ?

[Dubreuil]

La situation est simple. Si ce que vous décrivez est exact, votre épouse a tous les symptômes d'une perverse narcissique. Il y a sur ce forum beaucoup de posts concernant la perversion narcissique. On la trouve autant chez les hommes que chez les femmes. La solution : fuir au plus vite.

[unlui]

merci madame DUBREUIL poour votre avis
non je ne penses pas du tout que madame soit une PN
elle est trop effacée, discrète pour cela.
en fait je suis surement une partie du problème, mais je ne sais pas ou.

[Jeannette]

tous les pervers n'apprécient pas le devant de la scène...
et quel que soit le "coupable", dans la mesure où tu n'es pas heureux en couple, pourquoi rester en couple ?

[unlui]

bonjour Jeannette
voila une question que je me pose
j'ai voulu la quitter il y a .... 12 ans
elle s'est littéralement écroulée, comme si son monde partait en morceaux.
j'en fut absolument désolé pour elle, et elle m'a promit de faire un effort, je suis resté le cœur gai pensant avoir été compris...
l'effort n'a pas tenu, je ne sais pas si c'est du a son mode expression, a mon mode d'expression, a son passé avec un père violent et une mère toxique, ou a mon propre passé.
en fait je ne me comprends pas la dessus, pour moi l'abandonner, lui faire du mal, et c'est aussi un peu lui donner raison que les hommes sont tous des égoïstes, des être méchant comme elle me renvoi si souvent.
et puis, on a passer tant de temps ensemble, j'ai si longtemps tus mes émotions par honte, par gêne et aussi parce que si je les exprimais j'étais un "emmerdeur" que je me trouve moi même égoïste de ressentir cela.
elle est absolument charmante 98% du temps, et effrayante, déroutante agressive seulement les 2% du temps.
mais c'est 2% du temps m'empoissonne la vie, je ne sais jamais ce que j'ai dis qui peut l'avoir blessée, et ce qui va me revenir sous forme toxiques inattendue et me cueillir au moment ou je ne m'y attends pas.
elle n'est pas heureuse non plus avec moi, j'ai beau prendre soin d'elle, elle n'est pas heureuse et je ne suis pas heureux.
je sens que c'est du a une souffrance que je gênére chez elle, ou qui est chez elle, mais que je paye
en fait, je crois que je reste pour essayer de comprendre, car si je part sans avoir comprit ce que moi j'ai amener la dedans, je crains de l'emmener avec moi pour le reste de ma vie
et puis, la quitter et renonce a ce qu'il me reste, l'espoir.
je suis sans doute en train de courir après un truc qui est chez moi... mais quoi ?

je sais que j'ai été maladroit et pas cool avec elle, je me suis mainte fois excusé, je suis désolé de n'avoir pas été l'homme qui lui fallait, je n'étais qu'un gamin maladroit quand je l'ai rencontré, et elle une gamine.
j'ai parfois été trés con, mais quand on me fait remarqué que je suis maladroit, je l'entends et essaye d'en tenir compte et de réparer.
elle il me semble qu'elle ne peut pas entendre.
on a eu un long et rare échange il y a quelque jours, et ce qui m’étonne le plus c'est qu'elle n'exprime jamais de compréhension, si je lui dis qu'une de ses actions m'a fait du mal, la réponse est soit "je ne savais pas", soit "c'est de ta faute si tu ressent comme cela", soit "ce ne s'est pas passé comme tu le dis".
j'aurais tellement aimé l"entendre dire qu'elle était désolé pour moi de ce ressentit,
je dois être toxique mais je ne vois pas ou.

[Jeannette]

> la réponse est soit "je ne savais pas", soit "c'est de ta faute si tu ressent comme cela", soit "ce ne s'est pas passé comme tu le dis".

tiens, tu es sûr que ce n'est pas mon ex mari, que tu cites ?

Pour le reste... Je t'en reparle dans la journée...

[unlui]

non je ne connais pas ton ex mari, et madame est bien une femme.
je sais qu'il y a une lourde responsabilité de ma part.
mais j'ai l'impression d'avoir été piégé, je ne sais pas définir, je me sens manipulé... mais ce n'est qu'un ressentit
je ressent comme si elle me faire de la peine lui faisait plaisir, et le pire c'est que je me sens.. ridicule.. a mon age car quand j'en parle, ce sont pour elle des gaminerie
elle me dit que je suis rancunnier...et fait c'est vrai... certaines choses se sont empilées les unes aux autres et du coup tout me remonte en mémoire.
je devrais être au dessus de cela, mais j'ai des phrases qu'elle ma dit et des gestes qui me hantent, qui reviennent dans ma mémoire... et je m'en veux a moi même de me sentir blessé, moi qui suit soit disant un homme fort....
ce qui m'interpelle, c'est qu'en thérapie de couple j'ai osé avouer que je ressentais certaines de ces actions comme méchante voir sadique et que pour la thérapeute je suis un "monstre" d'avoir dis cela.
cela m'interpelle, ça fait des années que je me reproche de ne pas être assez ceci ou cela avec elle.
suis-je un monstre d'être imparfait?

[Jeannette]

Je plaisantais !

Mais en fait, tu nous décris quasiment la définition de la perversion : "je ressent comme si elle me faire de la peine lui faisait plaisir".

"suis-je un monstre d'être imparfait?"

non, au contraire. Tu n'es pas Dieu ! Et vivre avec Dieu serait insupportable...

Nous avons tous en nous des culpabilités... C'est ce qui nous permet de vivre en communauté. Sans culpabilité, nous agirions selon notre bon plaisir de l'instant, sans jamais réfléchir aux conséquences. Je te laisse imaginer les conséquences, justement.
Et le propre de la perversion est d'appuyer où cela fait mal, pour obtenir une tentative infinie de "réparation". Mais c'est sans fin.

[unlui]

Et le propre de la perversion est justement d'appuyer où cela fait mal, pour obtenir une tentative infinie de "réparation". Mais c'est sans fin.

c'est exactement ce que je fais en ce moment..
cela fait plusieurs fois que je reviens a la charge pour des émotions que je ne sais pas ranger...
pour des faits qui m'ont blessés et sur lesquelles je cherche des explications.
du coup, pour elle je l'agresse...
si je parle de cela c'est pour lui faire de la peine
et je ne sais même pas dans quel mesure ce n'est pas faut...
j'arrive a douter de tout, je ne sais plus ce qui est du réél, et du ressentit.
je n'ai plus du tout confiance en moi
suis je un "sale gamin" comme elle me le dit si souvent ? parce que je ressent pas les choses comme elle ?

[Jeannette]

une autre particularité de la perversion est de ne pas avoir conscience de ses propres méthodes.
oui, si je pose l'hypothèse d'une certaine perversion en elle, elle ressent effectivement une agression dans ton attitude.
parce que, pour elle, son comportement était parfaitement normal, et c'est toi qui, en ne l'acceptant pas comme tel, est anormal.
Les pervers sont incapables, eux, de ressentir cette culpabilité dont je te parlais...
Ton erreur est de lui prêter un raisonnement, un fonctionnement, inspiré du tien.
Mais elle ne fonctionne pas ainsi.
Pour elle, elle est "parfaite" et si les autres ne la perçoivent pas ainsi, c'est qu'ils sont dans l'erreur.
Elle ne pourra t'expliquer pourquoi elle t'a dit des paroles méchantes, par exemple. Car elle est incapable d'y voir la moindre méchanceté. Comment expliquer quelque chose lorsque l'on ne sait pas qu'il existe ?
Comment un sourd pourrait-il t'expliquer un accord musical alors qu'il n'entend pas cet accord ?