Dispute plus grave que d'habitude

[Xanatar]

Tout d'abord bonjour.

Par le passé je suis déjà venu sur votre forum pour des soucis avec ma compagnes. A l'époque à force de travail sur moi même et en me servant de vos conseils j'ai réussis à retrouver un équilibre et "sauver" mon couple.

Malheureusement le bonheur ne durant qu'un temps, me voilà de nouveau face à une situation que je n'arrive pas à gérer et je revient vous voir en quête de conseils..

Ces derniers temps j'ai cru "à tord" que les choses se passaient bien :
- Nous nous sommes remis au sport, nous avons trouver de nouvelles activités
- Ma compagne à repris ses ambitions et travaille dur pour ses projets personnels
- Ma compagne à d'elle même entrepris les démarches pour comprendre pourquoi nous n'arrivons pas à avoir d'enfants et m'y as associé (à ma plus grande joie)

Mais alors que la journée de dimanche ce passais bien.. soudainement une dispute de trop à fait éclater des vérités dont je n'avais pas bien évalué l'importance. Avant que j'expose cette dispute, voici le contexte :
- Ma compagne travaille sur un projet qui lui tient beaucoup à cœur mais elle n'as pas confiance en elle et doute constament de la valeur de son travail.
- Elle a des problèmes de santé (autre sujet que nos souci de procréation) dont les médecins n'arrivent pas encore à comprendre la raison (douleurs inexpliquées et "aléatoires")
- Il y a un an presque jour pour jour, ma compagne faisant une fausse couche, et à l'époque j'avais très mal gérer la situation par inexpérience et je l'avais fait souffrir sans le vouloir en minimisant la chose.

Tout ces éléments cumulés, ajouté au fait que par fatigue (moi même je change de cadre professionnel) et par flemme j'ai été peu fiable sur des détails de la vie courant (corvées ménagères, travaux) on fait éclater chez elle une colère comme je n'en avais jamais vu chez elle : une colère froide ou elle explique vouloir me quitter..

Au cours d'une discussion elle m'as indiquer (par écrit) : que ma manière de faire, associé au stress, à la peur de l'échec, ses problèmes de santé et les mauvais souvenir l'ont fait "peter un plomb". Elle me reproche de ne pas avoir de soutien et de ne pas être comprise.

Notre couple est malheureusement coutumier de "haut" et de "bas" mais cette fois c'est différent, elle fait chambre à part et reste impassible au fait que je souffre (si il m'arrive de pleurer elle m'accuse de "chouiner")... A cette constatation on pourrais penser que "tout est foutu" mais pourtant :
- Il y a 4 jour (avant notre dispute) on étais encore très complices et "calins", nous venions même de réfléchir à nos vacances et étions sur le point de réserver un weekend romantique...
- hier j'ai tenter une médiation au restaurant qui c'est très bien passé jusqu'au moment du couché où elle à refusée et me rejoindre. Je lui est alors demandé pourquoi elle ma répondu qu'elle voulais dormir dans le canapé. Quand j'ai insister et que je lui est demandé pourquoi, elle s'est énervée indiquant qu'elle étais "épuisée" et a à nouveau dit des choses comme "c'est trop tard"... Finalement quand je lui demande ce qu'elle attend de moi pour rectifier les choses elle me dit "rien"
- Le lendemain (ce matin), désespéré après une nuit atroce je suis venu lui dire que je voulais "réparer notre couple" et que je ferais des efforts pour m'améliorer, elle m'as dit qu'il "fallais du temps" sans plus de précision. Elle m'as laisser l'embrasser mais à fait une mou que je n'ai pas réussi à interpréter quand je l'ai fait

Fort de tout ces constats je ne sais plus quoi penser..
- Est ce que veux me quitter ou pas?
- Si elle hésites me reste il une chance de sauver mon couple ?
- Si oui comment lui apporter ce "soutien" qu'elle souhaites. Je ne demande pas mieux que de partager ces peines, mais la plupart du temps elle garde tout pour elle et je ne suis pas très doué pour déceler les choses "caché"...
- Quelle attitude adoptée ? Est ce que je doit lui laisser du temps ? Attendre que la pression retombe avant d'en repaler ?

Je vous ai parler d'elle , et de ce que je souhaiterais (sauver mon couple), je vais maintenant rapidement vous parler de moi..
Cette situation me fait atrocement souffrir, j'aime profondément ma compagne et depuis cette dispute je n'ai plus goût à grand chose. J'ai l'impression de ne pas arriver à créer de dialogue avec elle et j'ai le sentiment de m'y prendre mal...
A cette souffrance s'ajoute de nombreuses inquiétudes, si elle décide de partir je perdrais tout ce que j'ai mis tant de temps à obtenir :
- Mes projets de famille
- Ma maison (le prêt est à nos deux noms)
- Mes animaux (au nom de ma compagne)
- La famille de ma compagne de qui je suis proche et que je vois beaucoup plus que la mienne

Ces aspects ne sont pas prioritaires, mais ils sont là tout de même et rajoute à mon stress et ma détresse.

J'ai de plus en plus de mal à rester professionnel au travail et je redoute de craquer devant des tiers... N'ayant pas d'ami qui ne sont pas commun avec ma compagne je redoute aussi de me confier à qui que ce soit..

Cela va surement vous paraitre exagérer mais je me sent lentement glisser vers un état d'esprit que j'avais vaincu lors de mon adolescence où plus rien n'avais d'importance et que ma vie étais mécanique et sans saveur.
Je ne veux à aucun prix redevenir comme ça...

Je vous remercie d'avoir lu tout cela, et par avance merci de vos réponses.

Cordialement
Xanatar

[Xanatar]

Bonjour à nouveau.

Merci à ceux et celles qui ont pris la peine de lire mais qui n'ont pas eu encore le temps ou la possibilité de répondre.

Voici quelques nouvelles fraiches. Hier soir après une journée ponctuée de problèmes au boulot et dans les transport je me suis fait violence et j'ai choisit d'être le plus aimable et le plus à l'écoute possible en rentrant.
J'ai réussi à établir une discussion sur des sujets anodins et "voler" un moment relativement doux et agréable avec ma compagne.

Au moment du couché, après une hésitation palpable elle est venus me rejoindre indiquant que "c'était bien car elle avais mal au dos dans le canapé et la flemme de changé les draps à l'étages". Je n'ai pas relevé et juste indiqué que j'étais content qu'elle me rejoigne.

Ce matin elle m'as reparler de nos projet de vacances et de travaux dans la maison, mais toujours en gardant une certaine distance dans les gestes et les paroles.

Je suis entre deux eaux, je ne sais plus sur quel pied danser, ni quelle attitude adoptée. A la fois je suis heureux qu'elle me parle à nouveau à peu près normalement et en même temps je la sent toujours distante.. je suis perdu..

Par ailleurs je suis face à un souci. Même en supposant que la vie reprenne son cours, le problème de fond ne sera pas réglé. Je ne sais pas comment dialoguer sur ces problèmes :
- Ni comment savoir si elle en a
- Ni comment aborder les sujets
- Ni quoi répondre

Hier elle m'as dit qu'elle "étais tout le temps fatiguée en ce moment" et je n'ai pas (et je ne sais toujours pas) quoi répondre.. J'ai l'impression que je devrais dire quelque chose, mais rien d’intelligent ne me vient, seulement des banalité comme "que dit le medecin?" ...
Je pense que j'ai un souci avec ça.. et ce n'est pas nouveau, je n'arrive jamais à trouver les mots pour les gens proches de moi, je n'y arrive qu'avec les inconnu...

Merci encore si vous me lisez et j'espère que vous pourrez me conseiller ou me faire part de vos expériences..

Cordialement,
Xanatar

[Helion]

Bonjour,

A vous lire, j'ai l'impression que ce n'est pas vous mais plutôt votre compagne qui devrait voir un psy.

J'ai l'impression qu'elle "va mal", sans doute pour les différentes raisons que vous avez listé. Auquel cas, il est possible que vous l'énerviez, non pas à cause de l'oubli de faire le ménage, mais parce que vous ne parvenez pas à l'aider.

Ce ne serait pas vraiment "juste" de vous en vouloir pour la difficulté de son projet perso, pour ses problèmes de santé ou pour sa fausse couche... mais ça peut faire du bien d'en vouloir à quelqu'un. A moins que vous ne soyez tout simplement au mauvais endroit au mauvais moment...

Au moment du couché, après une hésitation palpable elle est venus me rejoindre indiquant que "c'était bien car elle avais mal au dos dans le canapé et la flemme de changé les draps à l'étages". Je n'ai pas relevé et juste indiqué que j'étais content qu'elle me rejoigne.

Si elle n'avait pas/plus de sentiments pour vous, elle aurait trouvé la force de changer les draps à l'étage.

Je pense que votre compagne ne sait pas ce qu'elle veut. J'ai l'impression qu'elle en veut au monde entier pour ses difficultés. J'ai l'impression qu'elle vous en veut pour ne pas pouvoir l'aider. Mais elle donne aussi l'impression de comprendre, au fond, que vous ne pouvez pas l'aider et qu'elle tient à vous.

Bref, j'ai l'impression qu'elle ne sait pas ce qu'elle veut. Je conseillerais de l’emmener voir un psy et, en parallèle, de voir ce que vous pouvez faire de votre côté pour lui faciliter la vie (en l'aidant sur ses projets personnels peut-être ?).

[Patouche]

Je crois aussi qu'il est important de prendre soin de vous et de vous protéger. On ne peut pas aider l'autre s'il ne le souhaite pas, et on ne peut pas porter ses problèmes de toute façon. Si elle ne veut pas vraiment travailler sur elle, avez-vous vraiment envie de continuer ainsi ? Quelles sont les choses dont vous avez vraiment envie ? Comment auriez-vous envie de dessiner votre avenir ? Est-ce que c'est possible, avec elle, telle qu'elle est exactement aujourd'hui ?
Si on souhaite partager la vie de quelqu'un, il faut vraiment pouvoir l'accepter tel qu'il est sans rien changer, sans non plus que ça ne nous "coûte" trop cher. Votre bien-être est prioritaire. On ne peut aider l'autre si soi-même on n'est pas bien.

Interrogez-vous surtout au niveau de vos émotions, regardez ce que vous pouvez, vraiment, porter ou non. Ce que vous avez envie de porter. Et essayez quand même de trouver quelqu'un avec qui en parler, c'est vraiment important, je crois

[Xanatar]

Bonjour et merci de vos réponses.

Je suis conscient que ma compagne as toujours eue des soucis (que je ne sais pas qualifier) . En temps normal j'arrive à les accepter , je prend sur moi pendant ses périodes de crises et j’essaie de me concentrer sur les "bons moments".
A plusieurs reprise par le passé j'ai essayer de la convaincre de voir un professionnel, mais je n'ai jamais réussis rien d'autre que d'envenimer les choses.

Si je parle de dépression elle m'explique que je ne suis pas médecin et que devrais me taire (ce qui n'est pas tout à fait faux...), alors je lui propose de voir un spécialiste et elle me répond généralement qu'elle ne veux pas. A bien des reprises elle m'as dire penser cela inutile et qu'il ne fallais pas perdre du temps et de l'argent pour elle avec quelque chose qui ne marcherais pas , qu'elle veux "juste qu'on la laisse tranquille".
C'est doutant plus difficile à accepter qu'elle sera la première à recommander à un ami ou un membre de sa famille à se faire soigner dans pareille circonstances et qu'elle travaille dans un domaine (l'éducatif spécialisé) où elle cotoie (et travaille avec) des "psy" (au sens large) quasiment tous les jours.

Ce qui est "bon pour les autres" ne l'ai pas pour elle...

En ce qui me concerne je ne sais pas vraiment ... je pense que je me suis laisser très souvent porter par le flot des évènements. Je pense être quelqu'un d'assez "simple", je ne vise pas de grands objectifs juste une vie agréable. Il faut que je réfléchisse...

[Patouche]

En ce qui me concerne je ne sais pas vraiment ... Il faut que je réfléchisse...

Oui c'est parfait
Essayez surtout de "réfléchir" avec vos sens, avec votre coeur, et essayez d'en parler avec une personne de confiance, pour vous aider à mieux "voir" ce que vous sentez

[Xanatar]

Je vais y réfléchir, c'est effectivement important...

En parallèle de cette réflexion il me reste deux choses que je tient absolument à améliorer :
- Mon empathie, ma capacité à saisir les émotions et les problèmes de ma compagne mais aussi à savoir en parler avec elle. Je ne peux plus continuer à rester passif faute de savoir quoi dire. Comment puis je apprendre à trouver les mots pour la réconforter sans la brusquer ? Elle déteste les banalités et c'est bien la seule choses que je sache dire dans ces situations....
- Je veux mettre fin à cette dispute et m'assurer que la même situation ne se produira pas à nouveau. Pour cela outre les sujets qu'il faut que j'évoque avec elle, il faut que j'apprenne à devenir plus digne de confiance. C'est nécessaire autant pour mon couple que pour moi même. Je ne peux pas continuer à "survoler" la vie superficiellement ainsi (c'est le sentiment que j'ai). A me contenter de ce que j'ai , je le perd....

Auriez quelques conseils pour moi ?

Merci d'avance

[Jeannette]

Je rejoins Patouche :

...
Si on souhaite partager la vie de quelqu'un, il faut vraiment pouvoir l'accepter tel qu'il est sans rien changer, sans non plus que ça ne nous "coûte" trop cher. Votre bien-être est prioritaire. On ne peut aider l'autre si soi-même on n'est pas bien.
...

Mme Dubreuil avait un jour écrit ceci :

Pour ma part je pense que nous ne rencontrons pas nos " amours " par hasard, et qu'ils sont faits pour nous faire évoluer.
Tout dépend jusqu'où on est prêt à aller pour se rendre compte qu'une relation nous détruit. Tout repose sur le leurre de penser qu'elle ne doit pas se terminer parce qu'on s'y est trop investi. Mais en fait l'amour n'est pas fait de larmes et de " sacrifices " de concessions masochistes ou d'irrespect envers soi-même, si c'est le cas c'est que vous vous êtes peut-être trompée de nom.
L'amour c'est une égalité, un partage, des élans, la confiance, la complicité, etc, c'est se sentir libre et heureux.. si dans votre relation actuelle vous ne trouvez pas un écho à l'un de ces 7 mots, dites-vous que vous PERDEZ VOTRE TEMPS et de l'amour pour quelqu'une qui vous attend ailleurs..
Nulle personne au monde mérite que l'on gâche sa vie pour elle.

Un couple heureux, ce sont 2 personnes bien dans leur peau et dans leur vie, heureuses de partager, et qui trouvent dans ce partage une énergie et une force supplémentaire pour aller de l'avant, pour être soi-même.
Si, par contre, la vie de couple devient (durablement) une contrainte, un frein, un handicap à être soi-même, et que l'on rentre de façon répétée chez soi avec la sensation d'une obligation voire avec l'appréhension de ce qu'il va se passer et de ce que l'on va y trouver, alors c'est qu'il y a un gros problème et qu'il est plus que temps de se poser des questions...

Mon empathie, ma capacité à saisir les émotions et les problèmes de ma compagne mais aussi à savoir en parler avec elle. Je ne peux plus continuer à rester passif faute de savoir quoi dire. Comment puis je apprendre à trouver les mots pour la réconforter sans la brusquer ? Elle déteste les banalités et c'est bien la seule choses que je sache dire dans ces situations....

Il n'y a pas de "bonne" réponse pour la réconforter. Les réponses, elle est la seule à les avoir. Outre de l'écouter simplement, la seule chose qui pourrait l'aider c'est que quelqu'un l'aide à reconnaître et à se libérer de ses souffrances. Mais ça, ce n'est pas toi qui pourrait l'y aider, c'est un psychologue. Tout ce que, toi, tu pourrais dire ne ferait qu'encourager un bénéfice secondaire (voir ici : viewtopic.php?f=717&t=1783&start=20 ).
Tant qu'elle attendra la solution d'une autre personne que d'elle même, elle n'avancera pas, ne trouvera pas de réconfort.

A me contenter de ce que j'ai , je le perd....

Retour au point précédent : Quels seraient TES rêves, TES projets ? Même s'ils te paraissent aberrants, irréalistes, utopistes ? Ce que tu rêvais de faire de ta vie lorsque tu étais enfant, adolescent ? C'est en te plongeant dans leur réalisation (ou dans une version adaptée à la réalité) que tu as une chance de ne pas TE perdre...

[Xanatar]

Je partage des moments complices et quelques passions avec elle... mais pour être honnête je n'ai jamais été très doué pour exprimer mes sentiments..
C'est vrai qu'il n'existe clairement pas d'égalité dans notre couple. Je redoute ses crises et le plus souvent je choisi de ravaler ma fierté au profit de la sienne.

Néanmoins elle est conscient de cela et m'as récemment demandé de lui tenir tête. J'ai laissé s'installer cette situation j'en suis conscient..

"L'amour c'est une égalité, un partage, des élans, la confiance, la complicité, etc, c'est se sentir libre et heureux" :
- Égalité : Non mais j'y travaille
- Élans : Oui
- Confiance : J'ai une totale confiance en elle, mais elle doute de moi à cause de manque de fiabilité sur les tâches qu'elle me confie. Mais je ne lui ai jamais fait faux bon sur des choses importante
- Complicité : Oui

En ce qui concerne mes rêves.. en toute honnêteté je ne sais pas. J'ai longtemps cru que si j'avais des rêves ils seraient inaccessibles. Lorsque j'ai commencé à vivre avec ma compagne, j'ai commencer à y croire et à m’autorisé quelques souhaits :
- Des voyages
- Des animaux
- Une famille
- Une maison

Ces rêves je les ai accompli en partie avec ma compagne, et pour moi (dans mon état d'esprit actuel) il s'envoleront avec elle. Avant j'avais tendance à fuir la réalité dès que c'étais possible (jeux videos, cinéma, télévision, livres etc...).
Ma compagne dit que je n'ai pas été éveiller pendant mon enfance et que j'ai été un peu "livré à moi même" et c'est pourquoi je n'ai jamais été très terre à terre. Je ne sais pas ce qu'il faut en penser..

[Patouche]

Avant j'avais tendance à fuir la réalité dès que c'étais possible

Pourquoi ?
Et aujourd'hui ?

Comment puis je apprendre à trouver les mots pour la réconforter sans la brusquer ?

Peut-être lui parler de ce souhait, et lui demander ce qu'elle voudrait entendre ?
On ne peut jamais "deviner" ce que l'autre désire, l'autre doit nous le dire

il faut que j'apprenne à devenir plus digne de confiance

Que voulez-vous dire ? Pourquoi n'êtes-vous pas digne de confiance ?

Je ne peux pas continuer à "survoler" la vie superficiellement ainsi

En général, quand on a ce sentiment-là, c'est justement que l'on ne s'aime pas assez, et qu'on ne sait pas vraiment vivre, sentir, apprécier, certains des "instants présents" précieux qui s'offrent à nous tous les jours (des moments tous simples mais qui sont des petits bonheurs, un repas, un thé, une musique, la lumière du soleil dans les arbres, etc). Mais ça s'apprend