Pourquoi se lever le matin?

[April2017]

Bonsoir,

je viens ici car je ne supporte plus de rien dire. Ne rien dire est devenu problématique dans ma vie. Une accumulation de choses qui en font de grosses angoisses. Que ce soit au travail, dans ma vie privée et amoureuse.

Mon travail ne me plait pas ou plutôt l'ambiance de travail est devenue insupportable. Côté sentiments ce n'est pas mieux : cela fait 3 ans que je suis avec quelqu'un que je n'aime plus depuis des mois et à qui je n'ose dire la vérité de peur de lui faire du mal et de me retrouver seule aussi.

Ah la solitude.....je n'ai pas de famille dans le coin à qui parler et je suis seule dans la vie, j'ai très peu d'ami car mon mec m'a isolé en m'accaparant tout le temps libre que j'ai, pour lui.

Je n'ai pas envie de m'arrêter en maladie pour le moment car je trouve encore la force d'aller travailler.

Depuis un moment maintenant dès que je suis sortie du travail et que je suis chez moi, j'angoisse et je pleure.
J'ai l'impression d'être dans un cercle vicieux: je suis tentée par le fait de mettre fin à ma vie, qui serait alors un échec, j'ai peur de la mort et de son éternité, mais je ne supporte plus le bonheur des autres, et le mien que je cherche encore, la mort se rapprochant et le bonheur s'éloignant toujours encore et toujours. Je suis désespérée, depuis 20 ans maintenant je cherche à être heureuse en vain.

Je suis quelqu'un d'exigeant et fort, j'ai traversé de longues périodes difficiles et j'ai du faire face à des évènements tristes tels que la mort de ma mère, le suicide de mon père.....Ma mère m'a battu pendant des années et l'homme que j'ai aimé lorsque j'avais 16 ans m'a jeté comme un mouchoir sans jamais m'expliquer pourquoi. Je ne m'en suis jamais remise encore aujourd'hui.

Du coup j'ai grandi avec la haine des hommes, le mépris des femmes.

Lorsque je me lève le matin,je ne trouve plus de raison.

Voilà, Plus de rêve plus d'envie, j'ai été une petite fille pleine de rêves et cette dernière est morte plusieurs fois. A l'aube de mes 40 ans j'ai l'impression d'avoir tout vécu. A quoi bon, je ne suis pas capable d'aimer pourtant j'ai tenté de m'aimer puisque l'on dit que l'amour vient si on s'aime soi-même.

Mais voilà, ce que m'apporte la vie ne m'apporte plus rien de bon : je me lève le matin et les jours se suivent et se ressemblent, je suis désespérément seule: pas d'enfants pas d'homme pas de projet ou d'horizon.

Côté travail, ce n'est pas mieux je bosse, sans être réellement épanouie. Pourtant j'ai toujours fais mon possible pour que de ce côté là je ne rentre pas dans une routine, mais le problème vient d'un certain ennui et l'ambiance pourrie que je supporte tant bien que mal.

Bref rien ne va, je cherche une solution...En espérant que dire ces choses me soulagera d'un poids...J'ai consulté deux psychologues un il y a 10 ans et l'autre il y a 2 ans, ca allait mieux pendant un temps mais aujourd'hui je ne suis plus régie par les mêmes angoisses...qui sont plutôt d'ordre existentielles. La vie n'a plus de goût, je fais les choses par automatismes....Pourquoi me lever le matin? Je cherche encore des raisons.

Je n'aime pas les cachets et j'ai toujours su remonter la pente...Là je n'ai pas besoin de la monter, car j'ai l'impression d'être déjà tout en haut. Un dégoût m'envahie, une tristesse...des regrets car je n'ai pas eu une vie "normale" depuis mon enfance et c'est encore le cas aujourd'hui. Je me sens à l'écart des autres et de la normalité.

Bonne soirée.
April.