Amour obsessionnel, je me fais peur... (besoin de conseils)

[Iwrom]

Bonjour,bonsoir,
Ce topic va probablement être long, je m'en excuse d'avance....Mais je vous en serait immensément reconnaissante de le lire jusqu'à la fin et d'essayer de m'aider. Je ne sais plus quoi faire

Tout d'abord, certaines choses à savoir : je suis une fille âgée de bientôt 18 ans, j'ai eu pas mal de problèmes psychologiques pendant mon collège voire dès mon CM1,en effet je n'en ai jamais trouvé la cause exacte mais après avoir déménagé j'ai été incapable de renouer des liens sociaux avec les autres enfants, par rapport à ça je suis lentement tombée dans un délire paranoïaque ou j'étais persuadée que tout le monde me détestait ou me voulait du mal voire me harcelait, jusqu'a début sixième ou je suis tombée en dépression sévère.
Je me suis complètement refermée sur moi-même , ne parlant plus à personne, j'ai fait une tentative de suicide en classe de quatrième qui n'a pas fonctionné. Malgré les quelques psychologues que je suis allée voir, j'étais incapable d'aller mieux car, coincée dans mon délire paranoïaque, je n'avais pas la moindre idée de ce dont je souffrais.
C'est après un second déménagement en fin troisième que j'ai émergé (là encore je n'en connais pas la cause exacte, je crois que le déménagement a agi comme le choc qu'il me fallait pour commencer à remonter) Ce fut long, mais j'ai réussi , très difficilement, à commencer à reparler aux gens, a me refaire des amis (après pratiquement 6 ans), et à sortir de dépression; c'est une de mes plus grandes fiertés....
Cependant il me reste tout de même des séquelles contre lesquelles je me bats: je suis très anxieuse et il m'arrive (bien que c'est très rare maintenant) de faire des crises de panique, j'ai une tendance à la déréalisation (qui est beaucoup plus léger qu'auparavant mais tout de même important) et un TOC de dermatillomanie (probablement le plus handicapant actuellement...)

Bref, je ne vais pas m'étendre plus que ça sur le sujet car ce n'est pas le but de ce topic, c'était surtout pour donner un peu de contexte...

Le problème qui me ronge et celui dont je vais parler est d'autre nature, tout commence en classe de première (il y a un peu plus d'un an donc, puisque actuellement je commence mon année bac+1)
A ce moment de ma vie j'étais sortie de dépression et avait réaquis les codes sociaux bien que j'avais encore du mal à les appliquer, malgré ça j'avais quelques amis qui comprenaient et qui m'aidaient, j'étais donc sur la bonne voie.
Comme les ados de mon âge , j'avais un petit "crush" sur un garçon de ma classe. A partir de la classe de seconde j'ai commencé à avoir des styles dits "alternatifs" et cette année-là j'étais dans ma période punk-grunge, et lui avait le même style. On était amis et on discutait pas mal.
Je savais qu'il traînait avec un groupe de punks qui venaient d'autres lycées , et je savais qu'une autre des mes connaissances (une fille de l'autre classe, on va l'appeler Lun) y trainait aussi. Cependant ils buvaient et prenaient de la drogue , et à l'époque ça me semblait direct comme une indication que ces personnes-là étaient méchantes et dangereuses (j'avais été élevée dans la peur de toutes substances)
Bref, deux-trois semaines après une de mes amies a avoué mon crush à ce garçon qui ne ressentait pas la même chose.
Comme toute ado j'ai été triste pendant quelques jours, sauf qu'en quête de personnes partageant les même goûts et le même style que moi, je suis allée parlée a Lun, qui m'a invitée a rejoindre le groupe des punks. C'était la première fois que je rejoignais un tel groupe d'amis, mais bizarrement je m'y sentais bien , contrairement à ce que je pensais ils étaient tous très gentils et je me suis faite de bons amis assez facilement.
(Et comme tout ado j'ai voulu tester le joint ...)
A cet époque-là je n'étais jamais sortie le soir; et le jour même de ma première rencontre avec cette bande, c'était l'anniversaire de l'un d'eux (que je ne connaissais pas)
Ils y sont tous allés et j'ai suivi. Et ce soir-là est la première fois que j'ai rencontré le garçon qui allait devenir l'un des piliers de ma vie : c'était lui qui fêtait son anniversaire. On a parlé a peine 20 secondes ce soir-là, et puis c'était tout.

De fil en aiguille, j'ai continué a fréquenter ce groupe, à fumer (toujours très occasionnellement..) et ai rencontré un garçon qui me plaisait; c'était réciproque et on s'est assez vite mis en couple, sans vraiment s'aimer. C'était plus une attirance mutuelle: mais à cette époque-là ma confiance en moi était tellement basse que je serais sortie avec la première personne qui m'aurait complimentée...Et c'est ce qui est arrivé.

Le week-end d'après, j'ai fait la connaissance d'une autre fille du groupe: on est devenus très amies. C'est là que j'ai revu le garçon qui avait fêté son anniversaire (on va l'appeler Fan) Le soir même il y avait une soirée dans un parc et Fan m'y invita ainsi que la fille en question, qui me proposa de l'héberger cette nuit-là, pour que je puisse y aller.
On avait l'occasion de se reparler; Fan était gentil et attentionné. Cependant à un moment de la soirée, il me dit qu'il devait rentrer chez lui, mais qu'avant il devait me dire quelque chose; il m'entraîna un peu plus loin et m'annonça que depuis la première fois que l'on s'était vus il me trouvait super belle.
Bref, il avait un crush sur moi, et j'en étais très troublée, mais à ce moment-là j'étais en couple avec quelqu'un, ce qui ne l'empêcha pas de m'embrasser (alcool+crush...) Bon je ne l'ai pas repoussé non plus, il me plaisait beaucoup...

S'ensuit un enfer qui continue jusqu'à aujourd'hui.

Comme je l'ai précisé, à ce moment-là j'avais un peu de mal à m'exprimer face-à-façe et j'étais maladroite; je ne pouvais réellement m'exprimer que par message parce que je pouvais réfléchir à mes mots sans être anxieuse.
Bref, à la suite de ce baiser qui m'avait assez troublé, j'ai commencé à le voir sans que mon copain soit au courant. Il le savait et ça le dérangeait un peu, mais comme dit précedemment, il était tout bonnement adorable avec moi et ne m'en tenait pas rigueur. On était vraiment, vraiment (vraiment...) très niais tous les deux, y compris par messages, même si j'arrivais à mieux m'exprimer. En façe à façe par contre, j'étais bizarrement très troublée...Je me sentais bizarre en sa compagnie : je ne parlais pas beaucoup, en fait on parlait pas beaucoup, on était juste ensemble, mais je me sentais immensément heureuse, un bonheur qui m'étouffait presque....
(Une autre chose pour moi : c'est encore plus étonnant puisque toute ma vie j'ai été très apathique : à part avant la dépression ou je ne me posais pas vraiment la question de si je ressentais quelque chose ou pas et supposais que j'étais heureuse, pendant la dépression ou je souffrais juste de façon permanente, après la dépression, je ne ressentais plus grand chose: j'étais vide, certes heureuse que ma vie aille mieux, mais je ne ressentais aucune émotion forte.)
C'était donc miraculeux : il me faisait ressentir un bonheur que je n'avais jamais connu, et je ne voulais pas que ça prenne fin.
Nous sommes en avril 2017 : mes parents décident de changer de maison, pour une autre dans la rue un peu plus loin. Je demande donc à Fan de se voir à ce moment-là, comme ça il aurait pu nous aider à déplacer les cartons et voir mes parents. Fan avait un an de plus que moi; il était donc en train de réviser son bac à cette époque : il ne savait pas s'il pouvait venir mais me tiendrait au courant.

Le lendemain, il ne vint pas.Il ne me tint pas au courant. Je lui ai donc envoyé un message , sans réponses. Deux heures après, je le vois connecté sur Facebook. Je lui envoie donc un deuxième message, puis un troisième..Pas de réponse.
Le soir même, je suis incapable de dormir. J'ai peur qu'il se soit désintéressée de moi. J'ai peur de le perdre. Je suis tellement anxieuse, je n'arrive plus à respirer. Je fais une nuit blanche, je m'endors finalement vers 7h du mat. Je fais un rêve. Je le vois séduire une autre femme, sortir avec, la traiter comme il me traitait moi, et ne plus jamais me répondre.
Ce rêve est le premier d'une longue, très longue liste.
Le lendemain, je sors avec des amis, non loin de chez lui.Visiblement, le fait qu'il ne me réponde pas ne l'empêche pas de poster sur ses réseaux sociaux respectifs. Je lui envoie un quatrieme message, sur instagram cette fois.Puis encore un sur facebook.
Bref... J'étais hyper anxieuse, ce qui m'a poussé à limite l'harceler par message.

Le soir même, il se décide enfin à me répondre, me disant qu'il avait préféré ne pas sortir du week-end, et qu'il s'excusait s'il m'avait causé du tort.
J'ai alors réalisé que j'étais amoureuse , pour la première fois de ma vie, et ça ne faisait que commencer.

En parallèle avec cette réalisation, j'ai remarqué une chose terrifiante : il s'éloignait peu à peu de moi. Il répondait moins à mes messages, ne me proposait plus de le voir , et ça me faisait terriblement peur.
Et j'avais beau faire tout ce que je pouvais, lui téléphoner, l'inviter... Il me fichait un lapin , ou ne me répondait pas.
Je me souviens encore de la souffrance et de l'anxiété que j'éprouvais à ce moment-là !
Pour une personne "normale" entre guimets ça aurait probablement été énervant, mais moi, anxieuse comme j'étais, ça me terrifiait.
Je ne voulais pas perdre la seule source de bonheur que j'avais...
En même temps, je continuais de trainer avec mon groupe de potes, et ai commencé la cigarette (je fumais tout de même occasionnellement, ce qui est toujours le cas)
J'ai également quitté le garçon avec qui j'étais : je ne voyais pas vraiment l'intérêt de continuer et lui non plus.

Et je l'ai perdu. Après mûre réflexion , je pense que c'est ma maladresse sociale et ma tendance à le harceler de messages qui l'a fait partir; je ne l'ai pas réalisé sur le coup, mais maintenant oui. Sans m'en rendre compte, je parlais beaucoup de moi ou pas du tout, il y a des moments ou on ne se comprenait pas bien, mais je ne pensais pas à mal.

On s'est vus au début de l'été 2017, c'était censé être la dernière fois. Il me dit alors qu'il se sentait mal à l'aise quand j'étais avec lui, et que c'est pour ça qu'il s'est éloigné. J'ai pris ces mots comme des coups au coeur, mais je n'ai pas arrêté de l'aimer, à mon grand désarroi.
Il restait cependant très "tactile"...
Quelques semaines j'ai appris qu'il avait une copine. Gros choc émotionnel... Je ne savais plus quoi faire..Le lendemain avait lieu un gros festival, j'allais y aller avec une amie et ne plus y penser. C'est ce que je croyais. Le lendemain a eu lieu la première fois que j'ai réellement été "bourrée".
On s'est vus, il l'était aussi, je vous laisse imaginer la suite.

Mon texte s'éternise, alors je vais essayer de finir tout ça rapidement :
Ce soir-là, il a trompé sa copine avec moi. Pas d'acte sexuel ou presque, mais on a passé la moitié du festival à s'embrasser. Puis j'ai eu le droit quelques jours après au message habituel du "Désolé, j'étais bourré, j'ai bien aimé mais ça ne se reproduira plus"
Pourtant, ça s'est reproduit, deux semaines après, puis une semaines après, toujours dans les mêmes circonstances sauf qu'il était parfaitement sobre : cette dernière fois est le dernier contact "amoureux" que j'ai eu avec lui : il me disait qu'il ne voulait faire de mal à personne, qu'il ne savait pas ou il en était, et en s'en allant, il me dit "on se reverra".

Une semaine après, c'était la rentrée, et il déménageait pour une autre ville assez loin , pour ses études.
Il y avait une soirée dans un bar que j'appréciais, je décidais alors d'y aller, mais aucune de mes amies ne pouvait y aller, j'ai alors décidé de m'y rendre toute seule. Grossière erreur, car j'y croisais Fan , accompagnée de sa copine. Je passais probablement la pire soirée de ma vie, d'un point de vue émotionnel. J'avais trop mal. J'ai alors décidé de couper tout contact avec lui.

Pendant 8 mois, j'ai totalement arrêté de lui parler, ce fut le grand silence: je ne voulais plus l'aimer.
Et pourtant ! Il m'est revenu en rêve, de nombreuses fois. Au moins toutes les 3 semaines. Je pensais très souvent à lui. Je faisais tout pour que ça n'arrive pas, je travaillais , je me faisais des amis, je flirtais avec des gens , jusqu'a ce que je m'apercoive que j'étais incapable d'aimer quelqu'un d'autre que lui. J'avais beau rencontrer de nouvelles personnes , sortir , j'étais incapable de ressentir de l'amour pour quelqu'un d'autre. J'étais cassée.
Comment de fois j'ai pu dessiner à son sujet ! Combien de poèmes j'ai écrit parlant de lui ! Combien de fois j'ai pu me sentir super mal en pensant à notre relation !
Et pourtant, il ne partait pas. Je l'aimais toujours. D'un amour obsessif, qui me terrifiait, parce que j'avais terriblement peur qu'il ne finisse jamais. Toutes mes amies me l'ont dit : ça doit se terminer. Tu dois faire une croix sur lui, ça devient grave.

On a recommencé à se parler en mars 2018. Il est venu me parler. Je dessine, je veux en faire mon métier. Il a toujours adoré mes dessins. Lui, il fait de la musique. De fil en aiguille, il a proposé qu'on collabore ensemble. On s'est vus l'été qui vient de passer,a plusieurs festivals, il est toujours en couple avec la même fille. Il continue de m'envoyer des messages fréquemment pour me complimenter sur mes dessins ou me raconter sa vie. Il y aurait bieeeeeen plus à dire, mais mon topic est déjà excessivement long.

En résumé : ça va faire deux ans que je suis follement amoureuse de lui, et je commence à penser que j'ai un sérieux problème. Je n'arrive plus à aimer quiconque, à part lui.C'est obsessionnel. Je lis et relis les messages qu'il m'envoie, je rêve de lui, j'imagine des scénarios avec lui qui ne se passeront sûrement jamais. De plus, les gens de son entourage me répètent constamment qu'on "va super bien ensemble", sans savoir que ça me fait du mal. On a énormément de points communs, et je me dis que si seulement on s'était rencontrés plus tard, maintenant que je suis stable émotionnellement et que j'ai réalisé mes erreurs, on formerait un magnifique couple...
Et maintenant qu'on collabore sur un projet commun qui va prendre des années , je ne peux pas juste arrêter de lui parler comme avant, ce qui n'a pas non plus marché.....

J'ai peur de gâcher ma jeunesse bloquée sur une seule et même personne, et ça me terrifie.En soi, ma vie va beaucoup mieux, sauf sur ce point qui me bouffe peu à peu. J'aimerais dire que je voudrais que ça s'arrête , mais non : aujourd'hui encore je voudrais juste qu'on soit ensemble....

Voilà, si vous avez des pistes, j'ai l'impression d'avoir absolument tout essayé sans succès, je ne sais plus quoi faire et je me fais peur

[ayumu]

Bonsoir, ton histoire était particulièrement agréable à lire.
Tu as eu un passé difficile, tu as vécu beaucoup de chose. Tu peux être fière de toi d'être avancée à ce point dans la vie, de sortir de la dépression, faire le pas vers les gens, tomber amoureuse. Tout est très bien. Je ne pense pas que tu aies gâché ta jeunesse. Je pense que Fan est ton premier amour et c'est normal que ça te fasse toujours quelque chose. Tout le monde aime pour une première fois. On prend le temps qu'il faut pour se remettre de notre blessure. Pour moi, ça a été long de trois ans. Et aujourd'hui encore il m'arrive de penser à lui, à comment ça aurait pu être si on avait été ensemble. Mais j'ai tourné la page, ceci n'est plus important pour moi, maintenant que tout le monde a repris sa vie dans des directions différentes. Tu as ta propre vie, tu as ton propre avenir. Et lui, tu t'en fous. J'ai supprimé les messages avec lui, une fois que c'est supprimé, c'est parti et tu ne pourras plus les relire de toute façon. Je ne te demande pas d'en faire de même mais c'est une possibilité. Aujourd'hui je sors une personne merveilleuse avec qui il n'y a pas besoin de se casser la tête pour parler, je suis libre de prendre mon temps de dire ce que j'ai envie de dire. (Avant j'avais aussi un problème pour parler face-à-face. Avec lui, ça s'est arrangé). Tout va de mieux en mieux.
Je pense que tu peux aussi le faire. N'aies pas peur. Ne sois pas terrifiée. Tu n'as pas à te prendre la tête sur le fait que peut-être tu perds ton temps et gâche ta jeunesse. Tu es encore jeune et il de toute façon il n'est jamais trop tard de quoi que ce soit. On passe toute une vie à apprendre non? Il est important que tu te laisse le temps de guérir et ne t'inquiète pas que le reste viendra. Tu sais au moins que tu es capable d'aimer autant une personne. Pourquoi ça n'arriverait plus? Ce sera juste différent, parce que ce sera une personne différente. N'aies pas peur de la différence.

Puis je voulais parler de son comportement à Fan. C'est assez malsain ce qu'il a fait. Pourquoi il t'a embrassé alors que vous n'étiez déjà plus ensemble? Et pourquoi ça s'est reproduit? C'est vraiment bizarre et ça ne t'aide pas à l'oublier. S'il refait ça, ne le laisse pas faire. Il n'a pas le droit de te faire ça surtout si c'est pour ne pas être avec toi après. C'est juste la pour te blesser encore une fois.
Te faire goûter un bonbon puis te le retirer de la bouche, ce n'est pas une technique pour te rendre accro? Si tu en as besoin, tu peux te faire accompagner pour t'en sortir. Tu as de la chance d'être entourée d'ami.

Essaie de ne pas t'entourer de gens qui te font du mal même s'il le font involontairement. Tu ne mérites pas ça. C'est mauvais pour toi. Prend soin de toi, d'accord?

[Iwrom]

Waw, je ne pensais pas que quelqu'un prendrait la peine de tout lire haha, je pensais même qu'il vaudrait mieux que je supprime ce sujet vraiment trop long
Merci ! Je suis toujours coincée dans cette même optique actuellement Il me parle plus ou moins fréquemment et je ne sais jamais comment interpréter ses paroles et comment il me considère, c'est assez étrange, j'essaie de rester la plus je-m'en-foutiste possible et avancant sur mes projets respectifs mais parfois je ne peux juste rien faire
De plus mes rêves de lui reprennent de plus belle, c'est vraiment impressionnant parfois, surtout que dû à ma tendance à la déréalisation j'ai tendance a fusionner le rêve et la réalité sans pouvoir les dissocier, c'est extrêmement troublant...

Concernant Fan, comme dit précisément j'ai vraiment du mal à le cerner. Et ce que je n'ai pas précisé dans le sujet c'est que lui aussi a eu ce genre de problèmes émotionnels je crois, ca expliquerait son comportement "double-face", même si avec moi il a toujours refusé d'avouer qu'il a un problème, certains de ses amis de longue date m'ont assuré que cette relation passé l'avait "brisé" lui aussi
Après ca ne justifie pas son comportement malsain par moments certes...

Sinon, à chaque fois qu'une personne a des comportements toxiques avec moi je fais toujours de mon mieux pour prendre mes distances mais Fan....a toujours été l'exception, mon point faible.