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Bonjour
pour faire simple, mon mari m'a avoué il y a deux mois qu'il avait une liaison avec la voisine depuis 6 mois. Il est bouffé par la culpabilité car il ne supporte pas de me faire du mal, il ne la voit plus depuis son aveu (m'a t-il dit) mais me dit ne plus savoir s'il m'aime, ne plus savoir ce qu'il veut faire de sa vie, il a toujours des sentiments pour cette personne.
Nous sommes séparés physiquement mais notre relation est très bizare et c'est cela qui me pertube et c'est de cela dont j'aimerias parler et avoir des avis :
au début, je ne voulais plus le voir, ca a durer 1 bon mois, ca me faisait trop mal mais il etait si mal que je l'ai beaucoup écouter car il avait besoin de se confier et n'arrive à le faire qu'avec moi.
Un mois plus tard, nous nous voyions donc que pour nous echanger les enfants, nous nous sommes retrouvé sexuellement à sa demande et je ne demandais que ça aussi.
Nous avons passé presque un mois a se voir de temps en temps en cachette, à nous aimer différemment et c'était bien.
Mais nous avons stoppé cette relation physique car tout est flou, on ne comprend rien.
nous sommes contents de nous retrouvé le we (on passe du temps ensemble avec les enfants) mais il n'arrive pas à aller au delà de la tendresse (il me dit avoir besoin de moi, de tendresse mais qu'il n'est pas capable de me donner plus).
pourtant nous echangeons une cinquantiane de sms chaque jour pour savoir ce que nous faisons, si ça va...
quant à moi, j'ai evidemment beaucoup de rancoeur à propos de ce qu'il m'a fait et mes sentiments sont très fluctuants. Je sais que je l'aime, je sais que je veux mon avenir tous les cinq ensemble, mais je n'y parviens pas sans ces preuves d'amour de son côté.
Il a besoin de moi, je le sens mais comment ? comme d'une amie qui va l'aider à reprendre confiance en lui ? et après ? quand il ira mieux ? retournera t-il vers cette femme ?
je suis perdue sur l'attitude à adopter.
On ne peux se passer l'un de l'autre mais nous avons tant de barrières entre nous...pourtant nous n'avons jamais autant disuté profondémment qu'aujourd'hui..
qu'en pensez vous ?

Bonsoir Frisette,

J'ai trouvé votre témoignage très riche dans la mesure où vous décrivez parfaitement la complexité des sentiments qui animent les membres du couple lorsqu'il y a adultère :

- Votre époux
Celui-ci, vous le dites bien, rongé par la culpabilité, n'a pu s'empêcher de venir "se confesser" à vous dans l'espoir d'obtenir l'absolution. Cependant, même si vous semblez lui avoir pardonné dans les faits (vous ne faites pas preuve d'agressivité à son égard, vous l'acceptez à nouveau sexuellement, vous passez du temps de qualité ensemble, vous écoutez son chagrin etc.), ça semble ne pas suffire. Il est toujours chamboulé.

- Vous
Vous êtes blessée, meurtrie ....et vous avez perdu la confiance que vous aviez en lui. Or, la perte de confiance ne se récupère pas comme cela car qui dit baisse de confiance dit montée de l'incertitude et de l'anxiété i.e. votre esprit n'est plus au repos.

A cela s'ajoute le fait qu'en matière d'adultère, lorsqu'on pardonne, le partenaire en question ayant déjà prouvé par une fois, qu'il était capable de tromper, on vit par la suite, avec l'angoisse qu'il recommence.
Cependant, l'erreur étant humaine et personne n'étant à l'abri d'un faux-pas, on peut pardonner mais en suivant la règle très stricte suivante : on s'engage à faire table rase du passé et à ne pas remettre cet épisode sur le tapis, malgré la violence des sentiments qui affluent lors de disputes conjugales.

Ainsi, s'engager à ne pas réactiver cet épisode douloureux s'avère salutaire et opérant lorsque les deux partenaires sont sur la même longueur d'onde : celui ou celle qui a trompé reconnaît que c'était une bêtise et que ça s'arrête là, la personne trompée pardonne sincèrement.

Or, je dois avouer que la conduite de votre époux me laisse un peu perplexe car il ne semble pas fournir plus d'efforts que cela pour vous garder en tant qu'épouse avec ce que tout cela implique et non en tant que maman-confidente-qui-entend-tout-et pardonne-tout.

Il dit ne pas sêtre en mesure de vous donner plus que de la tendresse ... vous ne pouvez pas vous contenter de cela. Même s'il est vrai qu'il souffre certainement beaucoup et est encore sous le choc de ce qu'il a pu vous faire, il est adulte et se doit d'être au clair avec lui-même : soit il décide qu'il ne vous aime plus et que sa vie est ailleurs, soit il décide qu'il vous aime et qu'il a envie de vivre avec vous. C'est de vous deux dont il s'agit, il ne peut utiliser l'amour que vous lui portez pour préserver sa vie familiale car cela ne serait juste ni pour lui, ni pour vous.

A la relecture de votre post, je vois aussi qu'il y a beaucoup d'attachement entre vous, beaucoup "d'habitude de vivre ensemble". Cela ne doit pas être confondu avec de l'amour. La confusion entre ces deux ressentis est fréquente, notamment chez les couples qui partagent leur quotidien depuis longtemps.

Je ne peux que vous conseiller de lui demander de prendre ses responsabilités en se positionnant clairement car ces situations floues peuvent durer très très longtemps.

Bien cordialement

Diana Odon-Baylac
Psychologue-Thérapeute de couple
http://www.psychologue-bordeaux-centre.fr

bonjour
merci beaucoup d'avoir pris le temps de me lire et de me comprendre.
votre conseil (qu'il choisisse entre m'aimer ou ne plus m'aimer) est ce que je voudrais au fond de moi.
je lui ai dailleurs tendu une perche hier en lui disant que j'etais en train de prendre la desision la plus douloureuse de ma vie mais que je ne pouvais pas continuer à passer du temps avec lui s'il ne m'aime plus.
A cela, il a encore reussi à esquiver a quetion en me disant de bien réfléchir et de faire le point, qu'il ne pouvait rien me promettre mais qu'il tient beaucoup à moi.
il m'a avoué qu'il a appelé cette femme pour la rencontrer la semaine dernière afin de discuter avec elle et mettre fin clairement à ce qui s'était passé (car ils s'étaient quitté fachés au téléphone apres que je sois allez voir cette femme pour lui cracher ma colère et elle n'a pas supporté que mon mari m'ai tout avoué).il m'a dit qu'il ne comptait pas la revoir, qu'il lui a dit clairement et qu'il le ferai. Il m' dit aussi etre en train de se la sortir de la tête.
Du coup je me demande s'il est capable de prendre une decision par rapport a moi tant que son deuil de sa relation ne sera pas fait, et x'est peut etre pour cela qu'il me dit qu'il a besoin de temps...qu'en pensez vous ?
Dois-je lui créer un manque en coupnt toute relation avec lui mis à part 'échange des enfants ?
dois-je rester présente et être patiente comme il semble le vouloir ?
je n'arrive plus a être objective.

Bonsoir Frisette,

L'amour et le désir se nourrissant du manque, je vous conseille vivement de mettre votre époux en situation de manque de vous.

Mettez de la distance entre vous, en vous en tenant à l'échange d'enfants. Essayez (même si c'est dur car vous l'aimez) de ne plus être aussi proche, compréhensive et disponible avec lui. La conduite chaleureuse et compréhensive que vous avez eue avec lui, jusqu'à présent, n'a fait, à mon sens, qu'entretenir son indécision dans la mesure où il est maintenu en situation d'avoir "le beurre et l'argent du beurre". S'il vous sent trop disponible pour lui, trop en attente de ses desideratas, cela aura tendance à diminuer son "appétit" pour vous. Pourquoi se battre pour ce que l'on considère comme acquis?

Vous devez vous montrer plus distante, un peu mystérieuse (il doit même en arriver à craindre que vous ne lui échappiez). C'est vrai que cela peut sembler difficile à mettre en place lorsqu'on n'a pas le coeur à cela mais c'est le prix à payer pour que vous suscitiez à nouveau de l'intérêt chez lui.

De plus, la distance, mettra votre époux dans les conditions propices pour faire le point : décider du type de vie qu'il veut mener, de la femme auprès de laquelle il souhaite poursuivre sa vie et s'interroger sur ce dont il a besoin pour être un homme épanoui.
Cette mise à distance pourra s'avérer salutaire pour vous aussi car elle vous permettra de faire le point sur vos attentes, sur votre vie future avec votre mari, sans lui, dans quelles conditions etc.

Courage, tenez bon!

Bien cordialement

Diana Odon-Baylac
Psychologue-Thérapeute de couple
http://www.psychologue-bordeaux-centre.fr

bonjour
merci encore pour vos conseils...que je vais suivre.
Je pense vraiment qu'aujourd'hui il a besoin de moi comme d'une maman qui le console et non pas comme d'une femme à aimer et je ne peux le supporter.
Je pense aussi qu'il veut maintenir cette relation entre nous car il a peur de ne plus avoir de repères en me perdant et j'avoue que cela me fait peur à moi aussi. Se retrouver seule le week end, ne plus recevoir de sms de sa part...ce sera très difficile ...mais nécessaire pour moi en tous cas. Il est certainement temps que je pense à moi.
je préfère avoir mal une bonne foi pour toute que de rester dans l'attente sans promesse.
j'espère réussir car je sais d'ores et déjà qu'il va esquiver le problème et me dire qu'il lui faut du temps. Je suis si faible quand je sens qu'il a besoin de moi...
je vous tiendrais informée si vous le souhaitez, de l'évolution des choses, et j'espère que vous pourrez encore me guider dans mon choix.
merci de vous préoccuper de moi.

Bonsoir Frisette,

C'est gentil à vous de me tenir informée et je vous aiderai à nouveau avec plaisir.

Bien cordialement.

Diana Odon-Baylac
Psychologue - Thérapeute de couple
http://www.psychologue-bordeaux-centre.fr

Bonjour Diana

j'ai suivi vos conseils et je lui ai dis que je ne souhaitais plus le voir sauf pour echanger les enfants.
moment difficile pour nous deux, on pleurait.
on s'est quitté dans les bras l'un de l'autre et je lui ai dis qu'on se quittais peut etre pour toujours mais lui m'a repondu que peut etre pas.

hier c'est lui qui m'a envoyé un sms pour me souhaiter une bonne journée mais je n'ai pas repondu avant une bonne heure (ça change car avant je m'empressais de le faire)

hier soir nous avons beaucoup echangé (toujours par sms, drole de moyen de communiquer je sais, mais tellement plus facile quand on ne voit pas les emotions sur le visage de l'autre!!!) et je pense avoir retourné la situation en ma faveur.

Je dois dire avant tout que le fait de le quitter (on peut appeler ça comme ça ?) m'a fait beaucoup souffrir le soir même mais que en me reveillant hier, je me sentais soulagée, finis cette soumission pour qu'il m'aime. J'ai décidé d'être distante et de dominer la situation plutot que de la subir.

voila, hier soir je lui ai fais remarqué qu'il ne m'avais jamais demandé pardon pour ce qu'il m'a fait...
après un bon délai il m'a repondu (fidèle à lui même) "encore désole je te demande pardon essaie en tous cas"
j'étais énervée de voir qu'il pensait pouvoir s'en tirer si facilement !!!
je lui ai repondu que ce n'est pas comme ca qu'on demande pardon que ce serait trop facile !

le malaise s'installant (je ne supporte pas ça !) j'ai tourné la conversation à la légèreté en lui disant qu'il avait encore beaucoup à apprendre pour savoir parler aux femmes, qu'il devrait prendre des cours et revenir me voir après car je ne pense pas qu'il soit un cas désespéré et que peut etre même que le voir romantique pourrait me plaire qui sait !
reponse "je vais m'entrainer on ne sait jamais!"

ce matin sms inespéré : il me dit de prévoir de rester avec lui après l'échange des enfants enfin si j'en ai envie bien sur !
comme ma réponse ne venait pas vite (et oui, super dur pour moi de ne pas céder alors que j'en meurt d'envie alors je préfère ne pas répondre aussitot) il m'a remis un sms "désolé si j'ai été trop cash, j'ai oublié de brancher mon cerveau, c'est mon coeur qui a parlé. Oubli le premier sms si tu veux"

j'ai pris beaucoup sur moi mais je lui ai repondu que j'avais déjà une sortie de prévue (même pas vrai!) et que je n'avais plus envie de parler de tout ça et d'être triste avec lui. Que je voulais simplement rire et m'amuser. tout de même je lui ai dis "peut etre plus tard"

voila, il m'a repondu "message reçu prend du bon temps et amuse toi bien! bonne journée !"

que c'est dur de faire le contraire de ce qu'on voudrait...
Et j'ai tellement peur qu'il ne croche pas dans le jeu et qu'il baisse les bras et que je le perde vraiment...

combien de temps faudrait-il que je reste distante avec lui ?

pensez vous que le fait de ne pas maîtriser la situation stimule le désir ?
Moi je commence à le penser mais au quotidien ?
le fait qu'il m'ait dit que quand il est revenu vers moi (un mois après ses aveux alors qu'on ne voyait plus du tout, je ne pouvais pas) c'est par ce qu'il me désirait et que ce désir est vite retombé quand je me suis abandonnée à lui, me fait peur à moi aussi maintenant.
Comment on peut conserver le désir quand on vit au quotidien ensemble? voilà des questions que je ne me suis jamais posées avant alors que cela faisait 12 ans que nous vivions ensemble et en harmonie (sauf ce deux dernières années après réflexion)
pensez vous qu'il faut tout le temps se mettre en danger de se perdre pour pouvoir conserver ce désir ?
Ce doit être bien fatiguant...mais je ne devrait pas dire ça : j'ai cru pendant 12 ans que notre couple était quelque chose d'acquis pour la vie , c'était bien, reposant, rassurant et je me rend compte que c'est ce qui a tué notre désir mutuel et c'est peut etre le danger et le désir que mon mari est allé trouvé chez cette femme...

difficle de se dire qu'il faut tout le temps se battre pour conserver son couple, enfin non, je suis prête à le faire car déjà je prend du plaisir à ce qu'il me tourne un peu autour. il faut peut etre tout simplement que j'envisage une autre façon de vivre en couple que celle que je faisais...



j'attends de vous lire avec impatience.

cordialement

Bonsoir Frisette,

Je suis ravie de constater que la petite "stratégie" que nous avons mise en place porte ses fruits et que vous jouez parfaitement le jeu.

Pour répondre à vos questions (auxquelles vous avez déjà vous-même apporté des réponses) :

- oui, le fait d'avoir pleinement conscience du fait que son partenaire peut s'en aller à tout moment permet de rester en éveil amoureux (on fait attention à l'autre, on en prend soin) et cela stimule également le désir. Il n'est pire tue-l'amour que le fait de ressentir que notre partenaire nous considère comme définitivement acquis.

- oui, cela peut s'avérer assez fatiguant car ça demande de perpétuellement penser ses actes et cela ne laisse plus beaucoup de place à la spontanéité.

Malgré tout, cet état d'esprit est, à mon avis, à conserver tout au long de la relation car comme vous en convenez vous-même dans votre post, c'est votre trop grand sentiment de sécurité affective qui a fait que vous n'avez pas vu venir la mésaventure qui vous est arrivée avec votre époux; vous étiez à mille lieues de vous imaginer qu'il pourrait un jour aller voir ailleurs.
Or, rien n'est jamais garanti, définitif ou sûr à 100/100 surtout lorsque l'on a affaire à des êtres humains qui sont, par essence, changeants et imprévisibles. Nous sommes capables de mensonges, de simulations, nous savons élaborer des stratagèmes, nous savons dire blanc alors que nous pensons noir etc.

Enfin pour répondre à votre dernière question : combien de temps tenir votre époux à distance?

Je vous dirais qu'il faudrait encore vous laisser du temps à tous les deux ( à vous, pour faire le point sur ce que vous souhaitez réellement au fond et à lui pour qu'il s'interroge également de sorte que le jour où il reviendra vers vous, il le fasse en pleine conscience de ses véritables choix et non en raison d'une poussée d'angoisse.)

Toutefois, restez vigilante et veillez à ne pas aller au-delà de son point de rupture et à manifester le désir d'une ré-union avant qu'il ne s'éloigne réellement!! (vous le connaissez bien, cela ne devrait pas vous poser problème.)

Pour conclure, lorsque vous ferez le choix de revenir vers lui, il est capital que vous mettiez bien les choses au clair en lui parlant en ces termes : "Ok, nous nous remettons ensemble mais c'est à telles et telles conditions, je ne supporterai pas de nouveaux atermoiements de ta part. Si on revient ensemble, c'est pour de bon, sinon ce sera vraiment fini."

Je vous souhaite une longue et belle histoire d'amour ensemble et vous remercie de la confiance que vous me témoignez.

Bien cordialement.

Diana Odon-Baylac
Psychologue
http://www.psychologue-bordeaux-centre.fr

Bonjour Diana

je viens de relire mon dernier poste et je me trouve...drolement faible...
en effet, j'avais tellement l'air sûr de moi en disant que je devait m'éloigner de lui...et puis j'ai craqué deux jours plus tard...

et aujourd'hui me voila a nouveau dans la même situation. dans l'attente et le desespoir.

je suis au bout du rouleau, nerveusement. Je dois gérer seule nos trois enfants dont un bébé de 3mois, notre chien, la vente de notre maison...
il prend les enfants que le WE et passe les voir par ci par là dans la semaine quand il en a envie.

jusque là, je me disais que c'était normal, qu'avec son travail, on ne pouvait faire autrement et que comme je suis encore en congé maternité, je peux m'occuper des enfants.

Voila aujourd'hui que je me rend compte de ma trop grande gentillesse ( trop bonne, trop c....)qui a fait qu'il s'éloigne de moi.

Pour tout vous dire, samedi il m'a proposé par sms (je vais jeter mon téléphone par la fenetre je crois, c'est un moyen détestable de communiquer finalement) de m'emmener au resto et de passer une petite soirée ensemble mais pas tout de suite, peut etre cette semaine, c'est encore trop tôt...
donc moi, dans l'attente toute la semaine, mon téléphone en poche...et quelle deception de constater que mardi soir il sort prendre l'apéro avec des copains, mercredi soir, il sort chez un copain de longue date et il dort la bas...et de m'apprendre qu'il va certainement prendre une deuxième activité sportive dans la semaine (et oui, lui a le temps car il n'a pas les enfants) alors que moi je me prive de faire de la danse le mercredi soir car j'estime que ce n'est pas à mes parents de garder les enfants même si je vis chez eux.

vous pouvez imaginer je pense que tout cela commençais à me faire bouillonner et à ne plus voir mon mari sous le même angle.

hier je n'allais vraiment pas bien, à cause de tout ça..et je lui ai demandé si on pouvait se voir pour en parler.
Dispo immédiatement, j'ai été agréablement surprise, il me propose de venir mais j'ai du lui dire que je ne pouvais pas tout de suite etant donné que les enfants allaient revenir de l'école, qu'il y avait le gouter à faire puis les devoirs et le repas...etc bref, mon rôle de maman que j'essaie de faire seule et le mieux possible.

il m'a donc dit qu'il passerait me chercher dans la soirée.

Sauf que une demie heure avant l'heure du RV, il me dit que c'était juste car monsieur n'avait pas manger et que soit on se voyait plus tard dans la soirée soit demain matin pour un petit dej dans un bar.

Goutte d'eau !!!! moi qui ai été si dispo pour lui quand il allait mal alors qu'il m'a tant bléssée, je me rend compte qu'il est incapable de penser à moi avant sons petit confort perso !!!

je lui ai répondu (donc toujours par sms!!!!!) qu'il laisse tomber, qu'il continue a vivre sa petite vie d'egoiste et qu'il m'oublie que je ne voulais plus le voir.

récation immédiate avec une reponse très touchante mais pas dans mon état d'énervement :attend, je veux etre la pour toi, tu compte beaucoup pour moi, j'ai besoin de ce pasage pour me faire prendre conscience de plein de chose, je suis en train de m'écoeurer...

mais je peux vous dire que cette fois, je ne me suis pas laissée embobiner même si je sais que lui aussi souffre de cette situation.
Je lui ai dis qu'il n'était plus l'homme que j'ai aimé, que je ne voulais plus l'aimer, pas comme ça, et que je ne voulias plus le voir.
la colère m'a guidée je dois dire, car je n'aurais pas pu lui dire cela en temps normal.

il m'a envoyé toute une série de sms en me disant qu'il voulait me voir, qu'il partait tout de suite (mais je l'en ai disuadé) qu'il ne voulait pas ça, qu'il allait redevenir lui même rapidement (je lui ai dit de se regarder en face pour voir ce qu'il ets devenu) qu'il le faut, qu'il veut me voir...il m'a même invité au resto pour le lendemain.
Depuis je ne l'ai pas recontacté...et je m'en porte mieux ...enfin pour l'instant...
il m'a écris ce matin, que tout cela le faisait beaucoup réfléchir.

Je ne sais pas pourquoi je vous raconte tout cela...peut etre pour me soulager tout simplement...ou peut etre pour avoir votre soutiens dans ma réaction...car en fait, je suis morte de trouille qu'il n'ai pas le courage de se battre et de revenir...

je veux juste qu'il remette les pied dans la réalité, qu'il réalise que sa fille de 3 mois ne le connait pas, que ce n'est pas à moi d'éléver seule nos enfants mais qu'on doit partager leur garde, qu'il doit arreter de penser à lui, tout simplement...

je n'en peux plus de ce combat quotidien...

heureusement que je suis bien entourée et que j'ai mes enfants pour me sortir la tête de cette misère sentimentale..
et le fait de na pas travailler n'arrange rien : je ne suis pas faite pour rester à la maison ! j'ai hâte de reprendre ma classe avec mes petits bouchons qui vont me faire penser à autre chose...

merci pour votre écoute...
j'ai besoin de votre soutien et de vos conseils qui me sont précieux.

Bonsoir Frisette,

J'ai lu attentivement votre dernier post et je dois dire que je suis satisfaite des progrès que vous faites dans votre cheminement. En effet, la situation avec votre mari est très déséquilibrée.... en votre défaveur.

Même s'il est vrai que la vie est difficile, qu'elle est rarement telle qu'on se l'était imaginée, que le temps passe trop vite sans que nous ayons le sentiment d'avoir pleinement profité de notre jeunesse, votre mari est certainement suffisamment intelligent pour comprendre qu'il est tenu d'assumer certaines responsabilités, notamment celles de père qui ne peuvent se limiter aux weekends.

Il en va tout autrement de ses responsabilités d'époux qui, s'ils ne souhaite plus les assumer doit, par respect pour vous se montrer clair et honnête envers vous.

Le point positif est que déçue par son comportement, cela va vous donner la force aujourd'hui d'être plus stricte avec lui. Il a très certainement besoin de votre intransigence pour se mobiliser.

Votre situation est difficile mais vous avez le soutien de votre famille et de vos proches et cela n'est pas rien.

Armez-vous de courage et je continuerai de vous apporter mon soutien avec plaisir.

Bien cordialement

Diana Odon-Baylac
Psychologue - Thérapeute de couple
http://www.psychologue-bordeaux-centre.fr