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Bonjour,
Je me rends de plus en plus compte que je ne supporte pas mon entourage proche et cela depuis plusieurs années. Aussi, je ne souffre plus mes parents ni mes trois frères et encore moins leurs copines respectives.
Les repas sont donc les moments les plus durs pour moi où j'entends de tout et de n'importe quoi. Et où je dois clairement supporter la présence physique de tout ce petit monde.
Ce qui m'effraient le plus c'est qu'il me semble bien que je suis intolérante. Je pense souvent que les autres sont stupides ou tout du moins qu'ils ne réfléchissent pas trop, de part leurs réflexions sur certaines choses. Ce qui m'énerve le plus ce sont ces moments où ils veulent toujours avoir raison alors qu'ils ont tort. Attention, je ne parle pas de conceptions de la vie, chacun est libre d'avoir la sienne, mais de choses plus banales.
Ex : Je me suis prise la tête avec un de mes frères dernièrement pour une histoire d'équilibrage et de parallélisme sur sa voiture. Il voulait absolument avoir raison alors qu'il avait tort. Quand on change de jantes et de pneus, l'équilibrage et le parallélisme sont un passage obligé.

J'aimerais pouvoir passer au dessus de tout ça et n'en avoir rien à faire pour éviter que cela ne m'énerve et que je sorte de moi. Mais malgré tous les efforts du monde, je ne les supporte plus. La seule façon pour moi de pouvoir "faire avec" était de fumer du cannabis à outrance.
Or depuis plus d'un mois et demi, j'ai décidé d'arrêter de consommer ce stupéfiant. Malheur, c'est encore pire qu'avant.

Le plus effrayant c'est que j'ai le même type de réaction avec d'autres personnes que je peux rencontrer via mon cercle d'amis par exemple.
En fait, je suis une personne particulière, très entière, j'apprécie une personne ou pas, voire la plupart me sont indifférentes. Le souci c'est que quand j'apprécie, c'est pour de bon mais quand je n'apprécie pas quelqu'un c'est terrible, je n'arrive pas à le cacher, cette personne ne peut donc pas l'ignorer!

J'ai beau faire de la méditation et du yoga, je n'arrive pas à canaliser toute cette haine qu'il y a en moi.

Je précise sue j'ai toujours eut ce "caractère" même avant de consommer du cannabis. Au début cette addiction me permettait de vivre en société quand elle est devenue un problème car elle me faisait l'effet inverse, j'ai décidé d'arreter.

J'ai besoin de vos conseils, je suis une JF de 27 ans et j'ai peur de me retrouver seule à force de rentrer dans tout le monde. J'ai beau faire des efforts sur moi-même, cela ne dure pas. Help.............!!!

Comment s'est passé ton enfance avec ta famille? Peut-être que l'explication à ta distance envers eux se trouve là, il y a peut-être eu un évènement qui t'a touché plus que tu ne le crois...

Mon enfance a été plutôt chaotique. Des parents toujours en train de se disputer et de me mettre au milieu de leur histoire de couple ou de sexe. 3 petits frères qui sont venus tour à tour prendre plus de temps à une mère débordée et jamais disponible pour parler avec moi. Un père tyrannique qui est ensuite devenue complètement absent car dépressif mais violent verbalement, à insulter tout le monde.
Je comprends bien que c'est en partie pour cela que j'ai ce type de réactions défensives mais j'aimerais en sortir pour pouvoir construire ma vie à moi. Dépassé ce vécu perturbant pour essayer d'être enfin heureuse.

C'est marrant titine, je me reconnais en très grande partie dans ton post. Le pire, c'est pendant les repas de famille, où tout le monde parle et où j'ai l'impression que tout le monde se force à parler de mondanités pour avoir l'impression d'exister, où il faut toujours qu'il y ait quelque chose à dire, là où je n'en vois pas la nécessité. L'impression que toutes ces paroles sonnent fausses, qu'elles alimentent le petit bonheur artificiel que chacun s'est créé, et où personne ne va chercher à comprendre pourquoi je ne pense pas comme eux, pourquoi je ne me sens pas obligé de parler et pourquoi, du coup, je décroche toujours au bout de 5 min de conversation. Ce n'est pas peine d'essayer, je sens que je suis dans cette attitude depuis mes 12 ans. Et je consomme du cannabis depuis 1 an maintenant, c'est un moyen de justifier mon état de "rêveur". Je crois qu'on a pas mal de choses en commun, même si je n'arrive pas à exprimer tout ce que je ressens, ça pourrait être pas mal de se mettre en contact et de s'écrire. Enfin, ce n'est qu'une idée.... Pour ce qui est de mon enfance, parents toujours en train de s'engueler, tous les jours, tous les soirs, non stop, jusqu'à ce que je pète un cable dans ma salle de bain vers mes 14 15 ans, mère psycho rigide convaincue que tout va bien en fermant les yeux sur tout et en étant persuadée que les problèmes n'existent pas, père plus cool et attentif cependant, contrairement au tien, il m'a servi de point d'équilibre pour ne pas que je m'enfonce trop loin. J'aimerai aussi pouvoir participer à des conversations insouciantes, sans toujours avoir l'air de devoir jouer un jeu auquel je n'ai pas du tout envie. Pour ce qui est de l'attachement pour les autres, c'est exactement pareil de ce point de vue là. Quand je n'aime pas quelqu'un, je vais être méga tolérant, mais en freinant toutes mes répulsions envers cette personnes, tout en ne pouvant pas m'empêcher de lui montrer que je ne l'apprécie pas du tout par mes faits, gestes et réponses. Quand j'aime bien quelqu'un, je lui fais une confiance aveugle et ressens un profond sentiment de lien envers elle. bonne nuit !

PS : je suis un JH de 20 ans

salut a tous

chacun a sont point de vue. chacun a sa perception des chose et chacun est libre d'etre seul et surtout de se sentir bien etant seul .
nous vivont dans une dictature (soft) ou il est imperatif de ressamblé a Mr tout le monde .... avoir des amis ...sortir au resto...etc
C'est cela qui est politiquemant correct et haro a celui qui n'est pas dans ce procesus
pour ma pars les gens m'emnuient profondemant sans compté sur leur avidité et leur méchansté tres souvant gratuite.
De plus allé enrichir les alcholiers est d'apres moi assez malsain, sans compté les problems divers la drogue,les bastons ect.. je déteste les conversations vide d'interet genre (il fait beau ce matin )ou "paris a fait 2-1 contre marseille" ou encore "t'as vue l'espace dans le coffre de la nouvelle BMW serie 3" etre forcé de raconté des futilités pour faire le mec sympa me fait froid dans le dos de meme que vous les repas sont une galère . j'ai toujour preferé mangé seul et au debut ma famille me trouvais bizard. en fait je crois que plus que les gens ce sont leurs concepts (mode de pensé )qui m'emnui .regardé TF1 ou les emissions a la con ... sa me gave a un point tel que je prefere resté dans ma chambre donc .en resumé
sortir avec des gens cupide mechant dans un environemant malsain pour ne rien dire ..... je prefere de tres loin resté chez moi/ regardé la roue de la fortune en famille ou resté dans ma piaule ... le choix et vite fait
j'ai une famille des parent Dieu merci, une femme et des enfants donc cela n'a rien avoir avec la theorie a mon avis fumeuse du style (il a eu un traumatisme quand il etait petit)
je trouve juste les gens sans interet ... eux et leur centre d'interet donc je me sent mieux seul mais comme je suis partisant de vivre et laissé vivre .je laisse les gens faire ce que bon leur semble.

Oh mon Dieu comme je vous comprends, je suis parfaitement dans la même situation, l'incapacité de me faire des amis l'incapacité de garder un mec, le sentiment d'un vide émotionnel intérieur qui ne cesse de prendre de l'ampleur en moi. Divorce des parents à l'âge de 7 ans, père absent ou parfois présents mais que par des cris ou par des propos rabaissant, mère trop occupée pour sa carrière, pour se trouver un mai qui n'est jamais venu, trop occupée à se faire belle, le sentiment enfantin de rejet...
arrivée à 31 ans avec très peu d'amis qui ne me connaissent pas vraiment, en fait je passe ma vie à cacher mes sentiments de tristesse, d'angoisse, de peur d'être rejetée et de peur qu'on me blesse.
Moi aussi je n'arrive pas à tenir une discussion banal ni avec la famille ni avec les amis ni m^me avec les collègues, je préfère la solitude et en même temps j'ai peur d'être seule.
Moi aussi quand je n'aime pas je le montre et quand j'aime quelqu'un je lui fais une confiance aveugle jusqu'à ce qu'il me mente ou qu'il me trompe là je le rejette de ma vie complètement sans prévenir et sans même lui donné une chance de s'expliquer ou de se faire pardonné.
Mais ...
J'en ai marre d'être comme ça et je n'arrive pas à me sentir bien

titine a écrit:Les repas sont donc les moments les plus durs pour moi où j'entends de tout et de n'importe quoi. Et où je dois clairement supporter la présence physique de tout ce petit monde

Je me demande si ce n'est pas Napoléon qui a inventé le buffet froid et qui n'aimait pas se retrouver autour d'une table.. Sans certitude..
Vois-tu, on peut devenir "grand" en se sentant tellement éloigné. J'ai les mêmes soucis que toi (extrêmement associable, je passe les détails..), et je me sens... tout petit...
Alors quand tu sauras nuancer ce "bruit" autour de toi et que tu en feras un livre ouvert de par ta "juste" distance, pourras-tu me biper? J'y arrive pas seul, même si cette distance, j'en suis persuadé, reste le seul moyen de rester à proximité (à chacun sa notion d'unité de mesure;))
Prends l'autre comme un sujet d'étude lol, place alors des choses justes et non chaotiques comme tout un chacun.. Moi en premier.
Saleté d'isolement.. n'est-ce-pas?
Il y a cette solution, fût-elle unique, elle existe.. il suffit de constater de quoi a immergé la vie pour comprendre qu'à toute situation existe une solution.
Je parle, je la cherche, mais je vais la trouver bordel.
Tchuss
jo

Ma soeur m'a dit hier soit que j'étais associable, ce qui m'a mise hors de moi. Mais quand je lis tous vos témoignages, je me rends compte que je suis comme ça : je ne supporte pas grand monde, je n'ai pas d'amis, pas de compagnon, pas d'enfants. Dans la solitude complète donc. J'ai souffert toute ma vie du plus loin que je me souvienne. Je me sens toujours rejetée, pas aimée. Je dis ou fais toujours ce qu'il ne faut pas, toujours ce qui prête à réflexion. Je tombe toujours au mauvais moment. Ma soeur dit que je suis intransigeante, intolérante, que je juge. Je n'aime pas la superficialité, ce monde de brutes, de dureté.
Ce père narcissique, égocentrique, égoïste, cette mère soumise pouvant être méchante, cette différence qu'il y a eu toujours entre les 5 enfants : certains ont été aimés plus que d'autre, rejetés plus que d'autre.
Famille complètement éparpillée donc, jalouse, haineuse...
Lundi 12 Décembre 2011, ma mère est décédée d'un coup, comme ça, brutalement, inexorablement. Une mère et un père que je ne voyais plus depuis trois ans et demi, à qui je ne voulais plus parler tellement ça me détruisait des les cotoyer. Pour pouvoir vivre et me protéger, il a fallu que je m'interdise des les voir, de leur parler ayant une hypersensibilité ++ et prenant tout à coeur et exprimant tout mon ressenti. J'ai été rejeté par mes frères et soeurs, mes neveux et nièces. Je me suis rejetée d'eux.
Par miracle, je suis allée revoir mes parents le 11 Novembre dernier. De l'imprévu : bon accueil, de la douceur, de l'écoute. Nous devions faire le réveillon de Noël ensemble car ma soeur ne voulait pas que je sois seule comme l'année dernière.
Mais la vie en a décidé autrement. Ma mère s'en est allée 12 jours avant, sans prévenir.
Lors de ses obsèques, je suis retombée dans l'enfer de cette famille où les non-dits sont ressortis, les réflexions aussi, dites au moment bien choisi, pour bien faire mal, pour bien faire en sorte que je reste bien loin.
Je me suis sauvée avec l'envie de partir définitivement de cette terre, d'être en paix, de ne plus avoir à supporter tous ces êtres égoïstes, durs, qui n'entendent pas, qui ne voient pas. Ce père qui même dans la douleur d'avoir perdu sa femme, est resté égal à lui-même : dur, égoïste, avare, fanfaronnant, jubilant, faisant son "cake" car il avait des membres de sa famille, faisant son spectacle pour qu'on le regarde lui, qu'on l'écoute lui, comme il l'a toujours fait toute sa vie, ignorant sa femme, ses enfants... J'envie ma mère aujourd'hui qui a enfin la paix. La culpabilité est là, la honte aussi.
J'ai envie de m'enfermer dans un trou de souris.
Je ne supporte plus personne, de les voir, de les entendre.
Je dois donc être associable comme le prétend ma soeur...

Bonjour,
Je me reconnais sur beaucoup de points de ton histoire.
Je cherche à échanger avec quelqu'un qui me comprenne pour tenter d'aller mieux et de dépasser tout ça.
Si tu pense que ça pourrait t'aider aussi n'hésite pas à me contacter.
Bon courage

Merci de m'avoir lu et répondu.
Oui, nous pouvons échanger sur notre vécu et peut-être s'entraider en discutant.
A bientôt alors...