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Bonjour,

Il y a 6 ans, j'avais alors 21 ans a l'epoque, je suis tombee amoureuse d'un jeune homme, qui en avait 22. On avait une relation fusionnelle, peut-etre meme un peu trop, car plus le temps passait, plus on commencait a s'isoler de nos amis et familles respectifs. Malgre le fait qu'on habitait ensemble chez lui avec ses parents, on etait souvent seuls car ses parents revenaient le soir d'habitude. C'etait par choix, mais on etait dans notre petit monde a nous. On etait colles 24h sur 24 quasiment, sauf quand mon copain travaillait et moi j'allais en cours.

Juste une parenthese. A l'epoque, je m'etais aussi souvent disputee avec mon pere, donc j'allais me refugier dans les bras de mon copain a chaque dispute que j'avais avec mon pere. J'ai toujours eu des problemes relationnels avec mon pere, car etant petite, je voyais les disputes repetees et aggressives entre ma mere et lui. Du coup, en grandissant, c'est comme si je cherchais un protecteur a cause de mon manque de confiance en moi. Mon pere m'a envoye chez une psy et finalement, la psy a demande a mon pere et ma mere de venir consulter, en me disant que j'allais emporter avec moi dans ma relation amoureuse les problemes que mes parents avaient eu a la maison depuis mon enfance. Bref.

La psy n'avait pas entierement tort: les disputes ont commence avec mon copain. Je sentais qu'il me mentais, le plus souvent pour un rien, justement pour eviter les disputes et quand je decouvrais le petit mensonge, je m'emportais, mais d'une maniere tres excessive pour la gravite du probleme. Avec mon pere aussi, ca ne s'arrangeait pas. Les disputes s'amplifiaient et se repetaient plus souvent. A chaque dispute, il appelait ma mere pour se plaindre et parfois pleurer (c'est seulement plus tard que j'ai decouvert ca). La plupart du temps, la cause de nos disputes venait du fait qu'il gardait contact avec ses ex (qui etaient restees amies) et ca ne me plaisait pas, car elles en pincaient encore pour lui. Un soir, on s'etait dispute et j'ai lance un verre contre l'un des murs de sa chambre. Ses parents ont entendu. Le lendemain matin, mon copain est parti au travail et m'envoie un lettre 1h apres disant qu'il n'en pouvait plus et qu'il voulait que je m'en aille de chez lui.

J'ai plie bagage, je suis partie retourner chez mes parents. J'ai pleure toutes les larmes de mon corps ce soir la. Je me sentais coupable et en meme temps, je lui en voulais de m'avoir laissee tomber. Je l'ai appele, je l'ai attendu pleurer aussi au telephone, mais on avait besoin de temps histoire de refelchir chacun de son cote. Une dizaine de jours plus tard, il m'appelle et voulait qu'on discute. On a decide de reprendre, mais sans que ses parents ne sachent, ni les miens. J'ai accepte en pensant que c'etait une seconde chance. Ce que je savais pas, c'est qu'entre temps, il avait presente une autre fille chez ses parents. Je venais en general chez lui quand ses parents n'etaient pas la et je cachais aux miens ou j'allais. Mais je sentais que les choses avaient bien change en quelques jours. J'ai decouvert l'autre fille de sa vie, mais pour moi je l'aimais toujours autant qu'au debut. J'ai alors decide de partir en vacances pendant une semaine seule pour essayer de comprendre ce qui se passait. A la fin de mon sejour, ma decision decision a ete d'arreter notre relation.

Le jour de mon retour des vacances, mon pere vient vers moi a l'aeroport et me dit: "Ton ex-copain a eu un accident de voiture hier soir"... je pensais qu'il etait juste blesse. Jusqu'a ce que je vois sur le visage de mon pere une grande affliction a mon egard. Je n'ai meme pas eu le temps de lui parler une derniere fois. Je n'ai pas pleure tout de suite, je ne realisais pas je crois. On est alle avec mes parents faire nos condoleances a sa famille, ma mere m'a accompagne a l'enterrement, et sa nouvelle copine d'un mois a depose un bouquet de fleurs sur sa tombe. Et moi, j'ai pleure en silence ce jour-la. Je lui en voulais d'etre mort car je n'avais pas eu l'occasion de lui parler ne derniere fois. Je me suis sentie utilisee car ca faisait un an et demi qu'on etait ensemble, et personne ne savait qu'on etait revenu ensemble apres notre rupture. Je n'ai meme pas pu depose un bouquet sur sa tombe...

Quelques mois apres son deces, je suis partie etudier a l'etranger. Cote etudes, ca se passe pour le mieux. Mais cote amour, je suis restee accrochee au passe. J'ai un petit ami que j'aime beaucoup, il est 3 ans plus jeune que moi, il est different certes, il a a ses qualites et ses defauts, on a des disputes aussi, mais je suis isolee par choix. J'ai peur des gens, pourtant je suis tres sociable en general. J'ai beaucoup de mal a faire confiance aux autres y compris mon nouveau copain. Je n'ai pas d'amis, je suis repliee sur moi-meme quand il s'agit se socialiser. Mon copain actuel, lui adore ses amis et ne s'isole pas. J'ai peur, car je n'arrive pas a aller vers les autres. Je parle avec les gens, on rigole, et puis, ca me suffit. J'arrive pas a entretenir une relation amicale a long terme. Et j'ai tendance a comparer mon copain actuel avec mon copain decede... Je pense qu'il est temps que je fasse une bonne fois pour toutes le deuil de mon ex, car je n'ai fait que fuir depuis 5 ans. Je dois retourner dans mon pays dans quelques semaines, je ne sais pas qu'est-ce qui va resurgir en moi. Mon copain actuel est inquiet pour nous a cause de nos disputes, de mes peurs, de mon manque de sociabilite, mais on veut tous les deux preserver notre relation.

Rappelez-vous qu'avant le drame vous aviez décidé de rompre avec cet homme.
Peut-être vivez-vous dans la culpabilité de n'avoir pu terminer cette histoire sans avoir pu parler avec lui avant son départ.

Oui, mais je n'ai pas eu le temps de le lui dire. Depuis, je n'arrete pas de me dire "et si les choses s'etaient passees autrement". C'est un sentiment de culpabilite comme vous dites que je ressens. Parfois meme, je me sens responsable de sa mort, je fais des cauchemars. Peut-etre que si l'on ne s'etait pas disputes, mais juste separes, il serait peut-etre toujours en vie. Ou si je n'avais pas continue a le voir en cachette. Ou tout simplement si je ne l'avais pas connu...

Avec des "si", on peut refaire le monde.

Et si tu le laissais partir au lieu d'essayer de le retenir ?

J.

Ecrivez-lui une lettre d'adieu, détaillée, en lui exprimant tout ce qui se passe dans votre vie, tout ce que vous ressentez encore à son égard, votre peine, votre sentiment de culpabilité, etc.. prenez votre temps.
Et quand il vous semble avoir bien tout dit, terminez-la n lui disant que vous êtes prête à le laisser partir.

Ensuite, mettez cette lettre dans une enveloppe et si c'est possible allez la brûler sur sa tombe en lui disant adieu.
S'il a été incinéré, retournez sur un lieu où vous étiez ensemble dans un beau souvenir et brûlez la lettre en lui disant adieu.

Puis rentrez chez vous, prenez une douche pour vous enlever symboliquement tout ce qui entrave votre bonheur présent, et ne pensez plus qu'à vous et votre avenir à construire.

Merci pour vos reponses et vos precieux conseils. Je le ferai des que je rentre.