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Bonjour,

J'ai 30 ans. Je suis en couple avec mon compagnon depuis bientôt 4 ans et cela fait 2 ans que nous n'avons plus de relations sexuelles.

Au début de notre relation, nous faisions beaucoup l'amour et j'étais aussi demandeuse que lui. C'était des moments de complicité et de plaisir. Et quelque part aussi, cela m'aidait à lâcher prise. Ca s'est dégradé peu à peu. Et aujourd'hui, je ressens un profond dégoût dès qu'il me touche et dès qu'il me caresse. J'ai envie de le repousser violemment. C'est viscéral. Je n'arrive pas à me raisonner.

Ce n'est pas simplement la pénétration qui me dérange. L'idée même de son souffle de désir dans mes oreilles fait que tout mon corps se contracte.

Et ça s'empire. Maintenant, je ne supporte plus l'embrasser. Et je repousse parfois ses gestes tendres, sa main dans mon cou me dérange....

Je pourrai ressentir le même degré de dégoût si c'était mon père qui était allongé à côté de moi. J'ai d'ailleurs ressenti un dégoût similaire pour mon père qui n'a pourtant jamais eu de gestes déplacés vers moi. Adolescente, l'idée de boire après lui dans le même verre me répugnait. Etre dans la même pièce que lui m'incommodait. Aujourd'hui, je ne ressens plus ça à son égard. On s'entend plutôt bien.

Il ne s'agit pas d'une absence de désir. Je pourrais faire l'amour avec d'autres hommes. J'ai même tromper mon compagnon pour voir si je pouvais avoir envie et faire l'amour sans dégoût avec un autre homme. C'est le cas.

Je pense pourtant aimer l'homme avec qui je vis. On s'entend bien. On partage beaucoup de choses et il est très amoureux de moi. Mais cette situation est intenable. J'ai l'impression de passer mon temps à le repousser et je suis au bout du rouleau. J'ai bien essayer de prendre sur moi et de me forcer, d'essayer de le caresser. Mais j'en suis incapable.

C'est vrai que notre relation semble assez déséquilibrée. J'ai l'impression qu'il me donne beaucoup et moi pas grand chose. Il m'écoute, me rassure, m'entoure. Il est très attentionné et j'aime beaucoup ça même si j'ai du mal à lui dire.

Peut être est-ce utile de dire que j'ai 31 ans et qu'il en a 48. Je ne m'en aperçois pas au quotidien mais quand je brois du noir, cette différence d'âge m'angoisse. J'ai peur de finir ma vie seule pendant des années.

Je ne comprend pas ce qui se passe. Je suis pourtant très attachée à lui. Je l'aime.

Je suis allée consulté une psychologue. Ca m'aide à débroussailler beaucoup de choses mais sur cette question en particulier, j'ai l'impression de ne pas avancer. Et je commence à en être malade. J'ai l'impression de m'enfoncer peu à peu.

Merci de m'aider. J'aimerais savoir dans quel sens chercher, avoir des pistes.

Bonjour Amandine80

Je viens de lire avec beaucoup d'intéret ton histoire et je my suis complètement reconnue.J'ai aujorud'hui 34 ans et je vis avec le père de mon fils de 3 ans et demi.Tout se passait super bien entre nous.On s'entendait très bien et adorait faire l'amour ensemble.Seulement, une fois enceinte, ma libido a commencé à baisser et ce, jusqu'à ce jour. Mon compagnon qui était assez demandeur ne comprenait pas que je ne désire plus autant faire l'amour qu'auparavant et me soupçonnait d'avoir des amants à coté.Son refus de me comprendre m'a bloqué d'avantage au point de ne plus supporter tous ses gestes vis à vis de moi; meme les plus affectueux.Je lui tourne le dos à chaque fois qu'on est dans le lit et ne supporte meme plus qu'il me prenne dans ses bras.Meme sa respiration me gène.Je me pose mille et une questions et j'ai meme été voir ailleurs si c'était pareil avec d'autres mecs.La réponse est non; je prends du plaisir à faire l'amour avec d'autres mecs qu'avec lui; je participe et j'en suis meme aller jusqu'à embrasser deux de ces hommes avec qui j'ai expérimenté; ce que je ne parviens plus à faire avec mon mec.Je culpabilise énormément et à plusieurs reprises j'ai voulu le laisser tomber.Mais il ya notre fils qui nous adore tous les deux et qui souffrirait énormément de cette séparation.Je prends beaucoup sur moi pour contninuer à rester là, mais je me sens malheureuse.Je ne le déteste pas, mais bcp de choses ont changé avec le temps.J'ai envie de partir, mais en meme temps je crains de me retrouver seule ou de tomber sur quelqu'un qui ne saurait pas aussi attentionné que lui.Je tiens tout de meme à dire que mon mec est un papa adorable qui s'occupe très bien de sa p'tite famille et s'investit beaucoup dans la relation.IL ya seulement 2 ans d'écart entre nous et les gens apprécient plutot nous voir ensemble.
Le temps passe et je souhaiterai vivement trouver une solution à ce problème.Soit le quitter une fois pour toute, ou tout simplement essayer de trouver ce qui serait à l'origine de ce blocage et d'y rémedier.Je suis perdue et ne sais plus quoi faire.

j'aurai tendance à chercher un comportement phobique, mais ce n'est qu'une impression ! phobique à quoi ? là est toute la question.
Antony