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Je suis en instance de divorce depuis le 3 mai 2010 , après 25 années de vie commune j'ai subis des violences le 1er mai j'ai du porter plainte contre lui , j 'ai appris que mon ex mari est bisexuel et m 'a trompée avec beaucoup d'hommes , j'ai deux filles de 16 ans et une de 13 ans , nous avons menés une vie très violente car avant qu'il y est cette violence physique , c'étaient des violences morales , toujours à me rabaisser , à m'insulter , ma plus grande fille a été fortement choquée elle a surpris son père en train de se masturbé sur un site homosexuel , ensuite cet homme a tout prévu et étant donné que nous avions des procurations réciproques il a vidé l'intégralité de mon livret A et ceux des enfants , c'est un manipulateur et un pervers , il s'est installé en face de mon travail , est d'une nature très instable ,et démoniaque .
je me suis sentie blessée , trahie , trompée et volée , il n'a pas eu le courage de me dire qu'il était homosexuel et s'est comporté comme un lâche et a eu des attitudes culpabilisantes , il m a fait au total 6 fausses tentatives de suicides , une frappante devant les enfants , les enfants ont assistées à l'arrestation de leur père , je vous écris car j ai eu la chance de rencontrer un homme formidable , un homme doux aimant , qui a compris ma douleur et qui met d'un soutien démesuré , il est mon meilleur confident mais mon souci est que malgré tout ces preuves d'amour magnifiques il m arrive d'avoir des doutes et ça me ronge car je ne veux pas le blesser et je l'aime profondément et il m'arrive encore d'avoir de la violence en moi que je n'arrive pas à canaliser toute cette violence que j 'ai subis et surtout de la haine pour mon ex mari car depuis le début du divorce il ne fait faire que des faux témoignages et a également abandonné lâchement ses filles et pour moi il s'en sors très bien pour l'instant , il y a eu enquête sociale , et médiation familiale qui ont été très douloureuses ou il s'est montré sous un aspect de père effondré ce qui est totalement faux , il m arrive encore de faire d'énormes cauchemars comme si mon âme était encore dépendante de lui et ce qui est hallucinant dépendante de ces sévices , j 'aimerais tourner la page , refaire confiance et atténuer mes douleurs et ses angoisses qui me font tant souffrir , j'aimerais savoir comment faire pour avancer et pour ne plus ressasser ce passé si douloureux

Tu as fait un pas en avant. Un énorme pas en avant. Tu en parles.
Ce n'est pas une solution "passepartout", mais je pense sincérement que tu devrais te faire aider par un pro.
Et surtout, surtout, n'aies pas honte, ne culpabilises pas. Tu es victime, pas coupable.
Je te souhaite bon courage.

bonjour je te souhaite que la justice sache reconnaitre ce que tu auras subi cela fera partie de ta reconstruction. Moi je ne peux pas dire que cela est été le cas , de ce fait depuis 17ans j'essaie de refaire ma vie mais une partie de moi a encore cette haine et cette colère par rapport a mon ex mari avec qui mes enfants et moi meme avons subi comme toi des menaces au suicide durant 18 ans, pendaison, prise de médicaments et alcool, exhibition de son sexe devant sa fille ainée ; menace au fusil, prise d'otage de mon fils , une nuit entière les enfants enfermés a clé dans leur chambre et moi dans le salon avec mon ex mari qui tenait un fusil chargé et me menacant de tirer la nuit a commencé a 19h et c'est terminée a 5heures du matin car il est tombé ivre mort et je suis partie en suivant en emmenant au plus vite mes enfants et mon chien .j'en ai presque oublié les coups tellement a force cela m'était devenu presque normal . Moi aussi j'ai eu droit a la dégradation physique et mentale je cite tu es une bonne a rien ; ferme ta gu...... .sans compter les insultes Sa....... etc...... Mais pour la justice quand les volets sont fermés personne ne sait rien et devant les autres personnes il était une autre personne avenant , souriant. Et quand j'ai enfin eu le courage de demander le divorce j'ai voulu moi aussi avoir des temoignages je me suis retrouvée accablé par les faux temoignages de ses clients, malgré une ITT DE 10 <jours et plusieurs plaintes a la gendarmerie. J'ai trouvé un homme tres compréhensif mais je ne peux rien construire de sérieux car je suis restée sur une base qui n'est pas saine je ne peux rien pardonner ni oublier meme si je le voulais je ne pourrais pas car je j'ai fais une dépression et beaucoup de mal a m'en remettre , je ne pourrais toujours pas me retrouver face a lui je crois que j'en aurais encore peur , peur de ses réactions imprévisibles .Je me demande comment j'ai pu rester, du moins si je le sais j'avais peur jusqu'au jour ou le college de mes enfants a menacer de faire intervenir les services socio et de m'enlever mes enfants si je ne prenais pas de décision. Des personnes savaient et se sont tus ........si quelqu'un a vécu la meme expérience comment s'en est elle sortie et comment.
J"ai vu des psy j'en ai parlé mais rien ne m'a réparé .

Je te comprend et je te souhaite vraiment du courage.
Mais c'est vraie, fait toi aider, tu éssaie de tourner la page, mais il y à les séquelles de ce que tu à vecue.
Moi aussi je croyer au départ tourner la page, refaire tranquille ma vie, proffiter de ma libertée,
mais les séquelles sont là, présente, elles te hante, tu croie que c'est de la dépendance, mais c'est être anvouter, par le mal qu'il ta fait, la hantise, la peur, le doute, la culpabilitée.
Tout un ensemble de mauvais sentiments qu'il faut du temps pour s'en défaire.
Petit à petit, comme une convalésence, prend soin de toi, fait toi plaisir, dit toi que tu le méritte,
occupe toi t'on ésprit, avec des choses agréables, un moment d'innatention, le noir revient, on ne sait
ni pourquoi ni comment, même dans le bonheur on peu être triste,
mais ne t'inquitte pas, peu à peu ça passe, ce sont les traces de la souffrance dont tu doit guérrir.
Je te souhaite que cet année 2012 soit meilleure que la précédente année
que tout t'es voeux ce réalise et que tu proffite comme jamais de la vie.
Bise
Krys

merci de ton soutien et de ta réponse. Je sais qu'il faut du temps mais ces blessures profondes ressurgissent a la moindre contrariété ou douleur.Mais quand je vois ma fille qui se détruit avec l'alcool a cause de ce que je lui ai fait vivre la colère est encore plus forte car je m'en veux de ne pas avoir été suffisement forte pour partir plus tot? et mon fils qui comme moi fait des crises d'angoisses . Tu sais mon fils dormait avec une barre de fer sous son matelas et ma fille avec un couteau avec lequel d'ailleurs elle a voulu tuer son père le jour de trop ...........
Comment occulter tout cela ce ne sont plus des traces mais des crevasses toujours présentes devant moi.merci de ton soutien et de ta compréhension .

hé oui nous gardons des cicatrices et nos enfants en garde des séquelles aussi
mes deux enfants sont tomber dans l'anorexie
ils ont perdue 20 kg
et moi j'en ai pris 20kg, par stress par manque d'acivité
et la culpabilitée.
Comme tu dit "si on était partie plus tôt"
mais tu peu dire ça maintenant,
peu à peu ça s'arrangeras, à force de s'habituer au calme
à la stabilitée, à la reprise de confiance en soit même,
à ce faire plaisir, à donner de l'amour à ses enfants
pour pansser leur plaies et les notres.
S'occuper, travailler, faire des projets,
vivre quoi!
bon courage à toi quand ta besoins dans parler je suis là
j'ai encore besoins d'en parler, quelques fois
Bise A+