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Bonjour,
Mon histoire est un peu longue à expliquer. Je vais tenter de me faire comprendre.

J'ai 17 ans (je suis donc encore au lycée). J'ai toujours été attiré par les femmes, et je n'avais jamais imaginé pouvoir aimer un homme jusqu'à il y a un peu plus d'un an. Un jour, je suis tombé fou amoureux d'un garçon de ma classe, que je connaissais depuis environ 6mois, et pour qui je ne ressentais rien avant (je ne lui ai d'ailleurs parlé qu'une dizaine de fois en tout). Cela m'est tombé dessus du jour au lendemain. Moi qui pensais être déjà tombé amoureux de filles auparavant, je me suis rendu compte qu'en fait, ce n'était RIEN comparé à ce que je ressens pour lui. J'y pense sans arrêt, je ne peux m'empecher de sourir quand je le vois, j'ai un sentiment de profond bien être quand je nous imagine ensemble, etc. Je suis cependant extrèmement renfermé quant à mes sentiments. Je ne les montre jamais. A personne (même pas à mes parents, même pas à un/e ami/e; même si des amis, j'en ai beaucoup). En fait, quand j'y pense, je suis plutôt "seul", car PERSONNE n'est réellement au courant de ce que je ressens. Enfin bref, après ce "coup de foudre", je me suis mis à interpréter tout ce qu'il faisait, à tenter de savoir s'il y avait une possibilité qu'il puisse être ne serait-ce qu'un minimum attiré par moi, etc.. Je me mettais dans des états inimaginables. J'aurais trouvé tout cela ridicule, en temps normal, et jamais je n'aurais pu me croire capable de me sentir si mal pour quelque chose de similaire. J'ai donc gardé cela pour moi, tout ce temps, sans jamais oser lui en parler, de peur de le vexer, de peur que d'autres l'apprennent, de peur de sa réponse, etc...

J'ai réussi, durant 4 mois environ, à me faire une idée, sans pour autant l'oublier. J'y pensais moins, j'arrivais à peu près à gérer mes émotions, même si je savais que j'en étais encore fou amoureux. Durant cette période où je pensais que j'avais appris à "faire avec", j'ai trouvé une copine (cela fait maintenant un peu plus de 2 mois). Je l'aime sincèrement, mais d'une autre façon. Ces deux mois avec elle ont été assez stressants pour moi. En effet, j'ai un mal fou à executer les gestes "naturels" des couples (donner la main, la serrer dans mes bras, même l'embrasser). Je n'ai jamais été proche physiquement de quelqu'un, même pas de mes parents. C'est donc une situation pas très naturelle pour moi. Avec ma copine, nous sommes un peu distants, mais cela se passe bien.

Cependant, petit à petit, mes sentiments pour lui sont revenus (ils n'étaient pas partis, mais je les dissimulais tant bien que mal). Encore une fois, je n'arrive pas à me le sortir de la tête, je rêve de lui, je me sens mal à l'idée de ne pas le voir (le pire, c'est quand je pense à l'année prochaine, où nous ne serons plus au lycée, et où je ne pourrai plus le voir du tout). Je dors mal, ne mange presque plus. J'arrive à dissimuler ma tristesse au lycée, mais c'est compliqué. C'est extrèmement perturbant comme situation. Il y a ma copine, que j'aime vraiment, mais j'ai l'impression que j'ai besoin de LUI pour me sentir bien. Je me fais beaucoup de films (à propos de regards que nous échangeons, de sourires, de ce que disent d'autres personnes de lui (plusieurs filles que je connais ont tenté de sortir avec lui, et ont toutes été étonnées de son comportement (il donne l'impression de ne pas s'y intéresser. Pas dans le sens ne pas aimer les filles, mais ne pas être intéressé par une relation)), mais je finis toujours par me dire que lui et moi, c'est totalement irréaliste.

Si j'ai écrit tout ceci, c'est surtout dans le but de mettre des mots sur ce que je ressens, et pouvoir, enfin, me confier, en quelque sorte. Mais si vous avez des avis, ils sont les bienvenus

Merci d'avance !

(Je pense ne pas avoir parfaitement réussi à faire court, désolé )

il n'y a pas que les hétéros ou les homos... il y a aussi les bisexuels!!
Le seul conseil que je puisse te donner c'est: sois toi même et sois libre de tes sentiment... il n'y a pas d'autre moyen d'acceder au bonheur et de se réaliser!
Et puis si tu le sais gay ou bi, fonceeeeeeee.

Merci d'avoir répondu !
Oui oui, je sais, pour la bisexualité. Je rêve d'apprendre qu'il y ait une possibilité qu'il soit bi, d'ailleurs ! Si seulement cela pouvait arriver !
C'est étrange, car les hommes ne m'attirent absolument pas ! Il n'y a que lui ! Je ne me considère même pas comme bi. De toute façon, j'ai compris de cette histoire que ça ne sert à rien de forcément vouloir coller une étiquette sur tout le monde. Je pense que l'on tombe amoureux d'une personne et non d'un genre/sexe !
Mais tant que je n'ai aucun écho sur une éventuelle attirance pour moi ou les hommes en général, je ne peux rien faire...

Vu que je n'ai toujours personne à qui en parler, je viens partager tout ceci sur ce forum
Rien de bien nouveau, à part le fait que depuis quelques jours, je trouve qu'il y a vraiment une sorte de tension entre nous deux, lorsque nous sommes à proximité l'un de l'autre. Un peu comme une gêne. Je me demande s'il n'a pas deviné ce que je ressens pour lui de temps en temps. De plus, j'ai remarqué que je croise beaucoup plus son regard, en ce moment. Mais là encore, je me dis que finalement, je me fais des films...
Je me pose toujours autant de questions, je me sens toujours mal à propos de cette histoire. Je ne veux pas faire souffrir ma copine... pourtant je sais que c'est LUI qui fait que je me sens bien... mais je ne peux tenter aucune approche... bref, il y a tellement de choses auxquelles je pense en permanence..
Je sais que tout ce que je raconte ici n'a pas de réelle utilité, mais c'est simplement que cela me fait du bien, de pouvoir m'exprimer sur cette histoireque je ne peux pas partager avec les gens que j'apprécie.

Bonne nuit

t'es tjrs attiré par lui en ce moment ? moi je suis dans la meme situation que toi depuis 3 and