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Bonjour,
Mon père est décédé il y a plus de 2 ans d'un AVC, qui l'a emporté rapidement. Je n'ai pea réussi à lui dire au revoir quand il était dans le coma. Je me suis occupée seule de ses funérailles, et ses cendres sont encore près de moi. Je souffre chaque jour de son décès, je suis incapable de parler de ma souffrance et je garde tout ça en moi. Quand et comment arrêter de souffrir ? Comment se résoudre à laisser partir un être cher ? Ca me prend aux tripes dès que je suis seule, que je pense à lui... Alors je fais d'autres choses pour oublier, mais je suppose que ce n'est pas une solution durable ?

Bonsoir,

Tout d'abord, mes condoléances pour ton papa.
C'est une épreuve très difficile, que j'ai aussi traversé (en 2001) lui aussi a eu un AVC mais s'en es sorti, un cancer généralisé est survenu quelques années plus tard.
J'ai aujourd'hui 25 ans et j'ai presque honte de dire que je ne pense plus autant à lui (12ans ont passé, déjà). On ne fait jamais son deuil.
Avec le temps, on apprend à vivre sans l'être cher, et cela devient de moins en moins douloureux ou plutot on essaie d'enfouir ca le plus profond possible, ce n'est pas pour autant qu'il n'est plus dans mon cœur, très loin de la.
A l'époque j'étais en pleine crise d'adolescence et ma mère était constamment à son chevet, j'étais plus ou moins livrée à moi même sans qu'elle le sache, je lui faisais croire que
j'étais chez une amie le temps qu'elle n'était pas la.
Chacun a sa façon de réagir à un décès, pour ma part, et pour le cas de mon père (car j'ai vécu le décès de ma grand mère, mon père et mon grand père en très peu de temps)
je suis passée par une phase d'autodestruction (inconsciemment biensur) je me suis mise à boire et fumer autant que j'ai pu, à traverser les rues sans regarder, à prendre des risques inconsidérables, il aurait pu m'arriver n’importe quoi ça m'était égal, rien ne me faisait peur je pense que j'étais tout bonnement déconnectée de la réalité.
Tu dis que tu fais d'autres choses pour oublier et que ce n'est peut être pas une solution durable mais si. Il faut réorganiser ta vie d'une telle manière que tu combleras les trous qu'il a laissé, les habitudes etc ...
Je ne veux pas dire par la qu'il ne faut plus penser à lui, certainement pas. Le fait qu'il soit parti vite doit être d'autant plus douloureux que tu n'as pas pu lui dire au revoir (ce qui a été mon cas aussi). J'ai aussi une technique qui marche assez bien, pour moi encore une fois, je consacre tout mon temps aux autres, à les écouter, les conseiller, les aider comme je peux, c'est très bénéfique car tu en finis par oublier tes problèmes (un bref instant) c'est gratifiant, et je dirais meme que pour moi c'est vital. (me voila sur ce forum après m'être séparée d'une relation de 5ans ... c'est mon remède)... BREF
J'ai refoulé mes sentiments, ce n'était peut être pas la meilleure solution mais c'était la mienne du haut de mes 13 ans. (je tiens à dire que j'en suis sortie depuis un moment je ne suis pas devenue une junky )
Je pense que tu devrais en parler et en parler encore, tant que tu en ressens le besoin, peut être avec des membres de ta famille ou bien quelqu'un avec qui tu sais que tu peux parler de tout.
Peut être même à en parler à un professionnel qui saura surement mieux te conseiller.
Je suis de tout cœur avec toi, je te souhaite beaucoup de courage et n'hésite surtout pas à venir discuter ici, si ça peut te faire du bien ça sera avec grand plaisir

Sois forte et entoures toi bien, car il est important dans ces cas la de ne pas être seule.

Je n'ai pas tout à fait la même vision des choses que Marie, aussi je te donne mon avis, puisqu'il est différent.
J'ai le sentiment que tu ne te pardonnes pas de ne pas avoir réussi à lui dire au revoir et que ça met ton processus de deuil en suspens. Et visiblement tu ne réussis toujours pas à lui dire au revoir puisque tu gardes ta souffrance comme ses cendres auprès de toi.
Perdre un être cher, et à plus forte raison un parent, c'est douloureux, quand c'est une perte rapide, on n'a pas forcément le temps de s'y préparer et les choses sont difficiles à admettre.Je pense qu'il te faut admettre l'idée que tu n'es coupable de rien.Tu n'as pas réussi à lui dire au revoir? Rien ne t'empêche de le faire, aujourd'hui, demain, ou quand tu t'y sentiras prête.Les gens nous quittent mais ne meurent pas.
A moi il me semble impératif que tu ne gardes pas ta souffrance, que tu parles de tout ça, et au minimum que tu parles d ton père, de tout ce qui était beau dans ta relation avec lui, que tu gardes tout ça bien présent en mémoire, que tu en gardes le positif et pas la culpabilité d'un moment raté.
Je ne te dirais pas que j'ai eu du mal à perdre mon père, ce n'est pas le cas, mais je m'étais choisi un père d'adoption.Il est mort depuis 10 ans et me manque encore régulièrement.Et puis je repense à toutes ces belles phrases qu'il me disait à l'adolescence, quand les choses étaient difficiles.Toutes ces phrases que je n'ai pas comprises à l'époque mais qui accompagnent encore aujourd'hui ma vie.Il est toujours là, il est mon guide, ma petite lumière des jours difficiles.
Alors cherche tout ce beau que ton papa t'a visiblement laissé, et garde ça, bien ancré, au fond de toi, dans ta mémoire et dans ton coeur , aussi dans tes mots, pour ne pas oublier.Et puis si ton papa était un papa aimant, il n'aurait sans doute pas aimé te voir souffrir autant encore après 2 ans, alors mets le dans ta mémoire et fais lui des sourires, ça devrait t'aider à retrouver le positif et à chasser cette tristesse.
Bon courage

Je vous remercie sincèrement pour vos conseils, et d'avoir pris un moment pour moi.
Je voudrais simplement rajouter que mon père était mon héros, même s'il n'était pas parfait, il était là en tous cas pour moi. Il avait toujours un mot gentil, une flatterie, et il était fier de moi, et de ma fille. Il me permettait de me sentir exister.
C'est dit !
Merci encore !

Bonsoir Emma05 moi aussi je suis dans le même cas que toi , j'ai perdu il y a deux ans le premier homme de ma vie , mon papa chéri jusqu'a aujourd'hui je n'arrive pas encore à surmonter , j'essaie d'être forte pour ma mère , pour ma famille je ne fais rien voir maintenant , j'ai toujours ce mal au ventre , je ne peux plus écouter des chansons qui me rappel surtout les images ou je vois mon père taper des mains ou chanter ces chansons , ça me fais trop pleurer , d'ailleurs je suis obliger d'arrêter de t'écrire j'ai les larmes qui me monte et ça se tord dans mon ventre .